# Созависимость. Желания. Работа над ошибками

Татьяна Красных

Психологический этюд

Созависимость. Желания. Работа над ошибками.


Маша


Я хочу! Хочу машину. Хочу хорошо выглядеть. Я люблю качественную косметику, качественные процедуры у профессионалов. Я всегда стремилась к качественной жизни. Понимала, что нужно работать и тогда все получится. Вот только последнее приключение подрезало мне крылья... Опустились руки.


Я где-то делаю ошибки, мне очень важно понять где.


От девственности я избавлялась как от третьей ноги, как от того что мешает мне быть взрослой

и встречаться с "классными парнями".

Это случилось очень рано и со слишком малознакомым парнем.

Вспоминаю это с юмором:) как же это было глупооо :)


То что прочувствовано своей шкурой - останется с тобой навсегда. собственный опыт - это очень ценное,

что у нас есть,

если уметь анализировать и делать правильные выводы. что умеют делать не многие. и я начинаю сомневаться,

что умею правильно пользоваться своим опытом.

Потому что грабли по жизни похожи друг на друга


В 17 лет мой босс на подработке подарил мне телефон.

И заставил его отработать.

На тот момент - это была моя мечта, конечно же навязанная обществом. Могла ли я прожить без него - ДА!

Могла ли я отказать - ДА!

Почему я согласилась? Потому что не было сдерживающих факторов.

Не было ценности себя. Никто не говорил о чистоте и о том, что загрязняет человека, какие поступки, мысли.

О том что мы привыкаем к такому поведению, оно становится приемлемым,

как у меня и получилось.


Они все были намного старше, поэтому отношения я с ними вообще не представолял.

Один был холост.

Двое из них почему то рассказывали, что ссорятся, что брак практически на грани, с моей стороны было: ааа, очень жаль.

тебе наверное не комфотно. ляля...

Но я не хотела быть с ними и никогда мы не планировали,

Видились мы раз в месяц, а то и реже...


Паралельно я встречалась с парнями около моего возраста.

Короче, я тогда себе границ совсем не ставила...

Были и хорошие парни, хорошие отношения.

Не знаю, почему написала сразу только о них, может потому что я никому этого не рассказывала....


Когда я занималась на теренингах я очень поменялась,

я перестала быть такой легкомысленной и легкодоступной.

ко мне тоже испытывали симпатию и хотели отношений, но я около года была одна,

потому что хотела серьезных отношений. и ждала их.


Дождалась :)


У меня была очень хорошая репутация, поэтому А. и заинтересовался мной, мне так кажется...

Если бы он знал все, он был бы намного осторожнее со мной.

Когда он сказал, что все будет хорошо и у нас все получится!

Удивительно, но я без сомнений поверила.


Он был просто самый мудрый человек вселенной, который просто любит людей и иногда спускается на землю,

чтобы поучить их жить.

Я была очень наивной и верила всему, что он говорил.

Мы познакомились с ним.

Он влюбился. Первый поцелуй. Первый секс.

Скорее всего, что я не любила его. Я любила эту иллюзию.


Мои иллюзии стали разбиваться. Он - обычный пацан, даже не совсем повзрослевший в свои 27.


У него была подруга

Он закатывал ей истерики, запрещал это, разрешал то, в общем полностью управлял.

Она молчала, послушно соглашалась, что она плохая,

а он всегда и во всем прав, добавляла ему иллюзию, что он высшее существо, а он в это исренне верил.

Пока я это не изменила:)


когда я уехала домой и готова была порвать отношения совсем, он начал понимать,

что не такой уж он и Казанова.

Было много слез с его стороны, просьб оставить отношения и попробовать наладить все.

И я соглашалась, потом опять уходила,


В начале наших отношений я бросила свою работу, по его инициативе.

Потом меня пригласили открывать фитнес клуб, что мне конкретно подняло в жизни,

легче всего мне было расстаться с ним в тот период.

Сейчас мы не общаемся. Я не знаю, что они и как...

Опять таки, это только мое видение ситуации.

Я злюсь на то что они меня обманули, а я дурочка поверила в сказку.


Это незабываемый период жизни. Как бы два:


Жизнь в "этом месте" до встречи с А., наполненая массой впечатлений, событий и открытий! Классных!

были очень запоминающиеся мероприятия и ощущения.

Я очень не хотела их терять..;((((((( (не могу сдержать слез...


И другой перод жизни с А и О: наполнен чувствами, его теплом, нежностью.

Классным сексом с ним. Разговорами. Переживаниями с ним


Я не понимаю почему я трачу кучу времени на мысли: какой он плохой,

как поссорить его с подругой и др. Это бессмысленно, потому что я знаю, что все останется на уровне мыслей,

я никогда не смогу им навредить.


Потому что эта вся злость и ненависть, она больше наигранная мной,

чтобы защитить себя от чувства ничтожности и безответственности за события в своей жизни.

Легче всего обвинить их, просто сидеть обиженной, депрессировать, жалеть себя,

чем признать свой выбор и понести ответственность.

Я видела, что они тоже страдают.


Я чувствовала вину, что я появилась и стала причиной этой боли.

Мне было жаль ее.

Но я продолжала играть эту игру, ради достижения своих надуманных выгод,

я не любила его вначале отношений, я обманывала - играла в чувства.

У меня был дикий интерес и я не могла отказаться от пробы отношений с "высшим существом",

по моим тогда воображениям. Так что тут еще вопрос в ком из нас больше говна.

слезы просто не остановить...


Я не сержусь на родителей, потому что уверенна, что они делали и говорили в силу своих пониманий и возможностей.

Жаль только, что никто не рассказал мне о жизни.

О тех процессах, которые происходят. О дружбе. О выборе (своем и других).

Себе как личности.

Желаниях. Сексе. Деньгах. Принципах, что они вообще должны быть.

Что такое мнение окружающих и как оно влияет на нас.

И многое другое, что не обсуждал со мной никто до этих тренингов личностного роста.

Например, я очень поменяла свое отношение к сексу и это классно.


Жаль, что невозможно написать именно так как я чувствую)

Я ни в коем случае не хочу сказать, что кто-то из нас лучше, а кто-то хуже.

Мы просто разные. У нас разные интересы. Разные желания, цели.

Например, я мечтала поехать за границу всей семьей, но для папы это вообще нереально, максимум Карпаты.

Наверное, читается смешно, но дело не в поездках, это как пример :)

Я ради них на многое готова. Я хочу быть им опорой.

Это самые дорогие люди.

Мы просто разные и когда я рассказываю о каких то ситуациях, меня не всегда понимают...

Или я просто не чувствую той поддержки и участия, как с другими людьми было.


Меня напрягает только что я слишком расслабляюсь и чувствую себя ребенком,

не ищу работу, ничем не занимаюсь, кроме домашних дел,

но время идет и такое поведение не идет мне на пользу.

У нас замечательные отношения, большая квартира, никто никому не мешает,

мама бы удивилась если бы я уехала просто жить отдельно


Отношения с сестрой

когда мы общаемся я чувствую тепло.

Она очень хорошая, очень добрая, любит меня, а я ее ))

Мы не похожи друг на друга, она более скромная и спокойная, а я шумная, мне бы поговорить,

создать какое-то движение :)

когда мы знакомились с кем-то, часто говорили, что я старшая сестра, а она младшая,

мы и комплекцией такие -

она намного ниже меня и темненькая, я высокая и светлая.

я всегда готова ей помочь, а она мне, я знаю.


Самое главное, чтобы не было этого чувства, что ты неудачник.

Что тебя нет в "оси координат", ты - никто и тебя нигде нет.

Внутри у тебя ощущение беспорядка.

И еще такое удивительное чувство, что где то был сделан неправильный поворот и сейчас я не там, где должна быть.

Для меня реализовываться - это быть на пути к достижению своих жизненних целей.

Чувствовать себя успешной, уверенной в своей силе и влиянии на важные вещи в своей жизни.

Заботится о близких. Родить двух детей и развивать их.

Работать над тем в чем есть страсть и жить в гармонии со своим внутренним миром.


А в общем я себе нравлюсь не смотря ни на что :) Спасибо Богу и родителям :)

У меня красивая улыбка. Симпатичные, приятные черты лица.

Хорошая фигура.

О как приятно иногда подметить эти моменты :) :) :)