Аннотация: Рассказ о трудностях и проблемах молодой жизни, о том, как любят, страдают, ждут и зависят.
-Hi bright America, farewell sad Moscow! (с) Липа
*Запомните, вам это пригодится*
Дождь. Я гуляла сегодня под ливнем, наверное, я не только люблю его, я его чувствую. Сидя на балконе и слегка попивая кофе, я почувствовала, что будет дождь, хотя на улице стояла жара и пекло солнце. Будто бы уловила нюхом, а возможно это инстинкт.
Не долго думая ,я собралась, взяла немного денег, зонт, и телефон с любимой музыкой. И моего плюшевого мишку. Единственной трудностью была извечная проблема "московского блядства" - транспорт. Почему блядства? А потому что девушки вечно жалуются на "не ходящий транспорт" в час ночи. Ну и что? - спросите вы. А вы не подумали о том, что порядочная девушка не будет на улице в час ночи ждать злосчастный последние рейс. Вот-вот. То-то же!
Пошла в кафе. Ливень, любимая песня, любимые мысли и любимый кофе. Не хватало только одного. Я думаю, вы догадались. Хотя вряд ли, я сама толком не в курсе кого именно мне тут рядом не хватало. Я не то, что в личностях, я даже в цвете волос определится, не могу.
Лёгкость мысли, лёгкость на сердце и на душе. Любимое птичье молоко. Недочитанная книжка. Мысли. Много-много. Дождь и лёгкий аромат моих духов. Люблю - ощущение счастья, лёгкая эйфория, тёплое чувство на сердце. Любовь?? Да ну её, шла бы она далеко и надолго. Меня уже не впечатляет та глупая эйфория радости на сердце, глупости всё это. Скажи я это в слух и находясь рядышком с какой нибудь бабулькой, мне бы обязательно ответили:" Девочка, в твои то годы такое говорить!". В мои не в мои - это не ваше дело. Кто-то ещё не любил в мои 16, а кто-то уже "перелюбил", например я.
Лёгким шагом направилась в сторону жёлтого троллейбуса. Но что-то резко заставило меня застыть на месте. Этим "что-то" оказался детский магазин, в витринах которого красовалась детская одёжка и игрушки. Увидев эти размеры, я закомплексовала - мой "S" был на этом фоне просто гигантским. "Как же я хочу детей..." - пронеслось в голове. Вот же парадокс! Любви мне видите ли не надо, как нибудь потом, а вот от деток я не отказывалась! Глупая, секс ведь не только по любви бывает. С чего это у вас глаза на лоб? Да я в свои 16 могла бы стать уже профессиональным сексологом и психологом одновременно! Знаю побольше вас. Начиталась в юности девичьих грезящих романов.
Я наверное отношусь к тем, людям, которых можно назвать "хочучунусом", то есть человеком который очень много хочет...А я хочу многое...Я хочу делить килограмм барбарисок на двоих. Поштучно. Тебе - мне, тебе - мне. Хочу заблудиться в лесу, совсем не испугаться, а потом найтись обратно. Хочу, чтобы меня проводили до дома и сдали на руки маме. Хочу девичник с ночёвкой в лучших традициях. Хочу драться подушками с моим солнцем, танцевать под American Idiot и засыпать в обнимку. Хочу купить новый чёрный лак и накрасить им ногти. Хочу чай "Вишнёвая корица", пиццу "Моцарелла" с доставкой на дом. Хочу от счастья с разбегу кинуться в чьи-нибудь объятия и сказать, как сильно я скучала. Хочу букет из двадцати трёх нежно-белых ромашек. Хочу кидаться солёным попкорном, прыгать на кровати, смеяться несколько часов подряд и молчать, понимая всё без слов. Хочу, чтобы все говорили правду. Хочу много-много новых знакомых и мягкий плед на подоконник. Да, а ещё я хочу разноцветные мыльные пузыри, лёгкую усталость, кучу свободного времени и общения с друзьями. И с мамой. Хочу научиться ездить на велосипеде и водить скутер. Хочу сделать татуировку на лопатках. Хочу двадцать пять поцелуев в щёку, тихих слёз и любимое "моё" плечо. Как же много я хочу. Но это только то, чего я хочу лично для себя...для некоторых людей я хочу большего, вообще для мира хочу большего...
А чего хотите вы???
А ещё хочу так как в этом фильме - "Спеши любить". Нет, нет, нет, опять эти меланхоличные глупости. Из-за них я пропустила уже второе жёлтое счастье. Троллейбус точнее. Это у меня с детства повелось его так называть. От папы переняла - он у меня был моряк и жуткий фантазёр. Только рано погиб, по дурости и глупости своей - как бы пафосно это не звучало.
На часах 15:15 - надо загадать желание, да я свято верю во всякого рода глупости. "Хочу быть счастливой!" - всего-то. У меня эта суеверность появилась всего на всего в этот новый год. Просто на удивление моё и всеобщее мои новогодние желания исполнились.
16.16 - наконец то доехала домой. Обошлось без приключений, разве что маленькая глупая слеза на последней ступеньке восьмого этажа. Тут ты впервые меня поцеловал.
Помнишь? Помнишь. Мы просто стояли, страдали от ничего "неделания". Диалог.
- Ты забавная.
- Почему забавная? Потому что я красноносая старательно дышу себе на руки лишь бы согреться?
- Нет. Потому что гладиолус!
- Ну так не честно.
- Честно. Мы ведь правил не устанавливали.
- Ну это не истина.
- А истина у каждого своя.
- Перетрудилась на уроке по обществознанию?
- По правде да.
- Заметно, Солнечная!
- С чего это? На площадке ведь ни одного солнечного луча нет!
- А ты светишься сама по себе ,как солнышко, но это вижу наверное только я и твоя мама.
- Почему только двое?
- Потому что только мы тебя так сильно любим.
Пауза. Переосмысливание сказанного. Перегрузка системы. Страшно. Хочется нажать "delete" - но к сожалению я не в курсе где на моём теле такая кнопка. Идентификация мозга, очищение старых файлов. Но этот будто завис и не перезагружается. И стереть его невозможно. Вот блин - запало. Влипла.
- Ты потерянная. Прости - это из-за меня.
- Да нет же. Повтори!
- Что?
- Ты совсем дурак?
- Я люблю тебя, Кать!
Вот же блять. Пардон за ругательства. Имхо, сегодня самый мерзопакостный день. Вот надо же в любви мне сегодня признаться! Антон, ты молодец! Снова раздвоение личности. Одна часть меня говорит: ну скажи, что чувствуешь к нему то же самое, скажи! А вторая твердит: ну и зачем тебе эти чувства? Любовь лишь страдания приносит. Причём первая из них тёмная - та, которая обычно со злыми намерениями.
--
Si comprend moi la plus vraie sotte. Eh bien, pour quoi tu pouvais m'aimer ? Bien que que je rИsiste. Tu en effet, le meilleur qu'Иtais, est et que sera dans ma vie sans alarmes. Je t'aime pas moins tien, Aux yeux bleus! 1
--
Je connaissais que tu chez moi le meilleur, solaire! 2
А вот уже потом последовал долгий, затяжной можно сказать - поцелуй. Как я читала, поцелуй - это соприкосание душ на кончиках губ. Верное утверждение. Я с ним более чем согласна.
Ну всё, хватит меланхолии и бабушкиных страданий! Два шага и ты будешь в своём мирке, тобиш дома. А вся эта прошлая дурость - лишь прошлое, и лучше его не помнить, точнее не вспоминать. Теперь моя жизнь это банальное: школа-работа-дом-интернет. Последние три пункта выполняются во внеурочной время.
Да, кстати, меня зовут Катя. Просто Катя и фамилия я вам не скажу! - пафос-пафос, а точнее первый по популярности ник в дурацком контакте.
Интернет - теперь практически моя жизнь. Правду говорят - когда в жизни проблемы, нет денег, а в семье дурдом - лучшее это уйти в Интернет с головой. Я так и сделала, пытаясь выгнать себя из затяжной депрессии. Но в последствии их было в сто раз больше - этих депрессий.
Интернет - это яд, это ужас, который впитывается в мозг как яд, который впитывается вместе с жалом и его нельзя высосать из головы. можно лишь отдалится от извергающего яд. Уйти, оставить, забыть. Чувствую давно пора. Исключила из своего ежедневника графу:" время Интернета". По крайней мере вычеркнула. Возможно кто-то из вас задаст вопрос: но ты ведь почти всегда онлайн? Я вам чётко отвечу: первым делом после школы я включаю компьютер и интернет, быстр быстро пролистываю почту, прочитываю посты и потом ухожу, а компьютер включён, я онлайн...Но меня нет...вот так вот одновременно я и "офф" и "он"..да плевать,надоело очень сильно всё и все...сразу видно, когда появляется полноценная жизнь в реале, жизнь "интернетная" уходит быстро на второй план. И слава богу хочу я вам сказать! Знаете и ощущение такое, будто из моей головы убрали кучу ненужного мусора. Однообразные картинки с матричными людьми, сменились яркими и полноцветными картинами из реальной жизни. у меня много поменялось, в наилучшую сторону, появилось много, но и потерь придастаточно. Научилась сдерживаться, сдерживать эмоции и чувства.
Пф. Сегодня зла как никогда. "А не послать бы всё нахуй?" - задалась вопросом я - "Да с радостью!".
Села на подоконник. Курю. Да, те самые шоколадные сигаретки, которые ты так любил, а я ненавидела. И только расставшись с тобой, поняла всю их прелесть. Когда что-то теряешь, всегда находишь свои ошибки и пытаешься всё исправить, наивно полагаясь на то, что, возможно всё вернуть. Так делают и думают не только блондинки. То есть не только я.
1 - Понимаешь ли я самая настоящая дура. Ну за что ты мог меня полюбить? Хотя что я сопротивляюсь. Ты ведь лучшее что было, есть и что будет в моей тихой жизни. Люблю тебя не меньше твоего, Голубоглазый!
2 - Я знал что ты у меня самая лучшая, солнечная!
Вдыхая аромат этой дряни, понимаю, что деться уже некуда, а сбегать уже поздно.
Отпечаток безумия не даёт мне покоя, драйв превысил твой поток действий,
оставляя лишь грубую силу на частичке моего разума.
Увлечение взять большего, чем положено. Позволим мы себе это, если цена всех действий равна нулю?
Глаза жаждут дикого рвения, рвения души и сердца, вперемешку с нашими слабостями.
Наши слабости столь дешёвые, но желание искупаться в этой дешёвой грязи больше с каждым разом.
Карусель событий уносит далеко, дальше объяснимого, я не в силах её остановить.
сладость перебивает горечь, что создаёт перфектный вкус.
Смысл очевиден, главное проникнуть.
Чаще всего мы не замечаем тех маленьких моментов, засевших глубоко в подсознании.
Искренность - на мой взгляд, очень важное качество в человеке.
Исходы всех улыбок проникают именно от искренности.
Искренние моменты важны для жизни, мы хотим, чтоб их было как можно больше,
Но, увы, не всегда получается.
Возможно я ещё ребёнок, да и ты тоже особо не отличаешься.
Поставив точку, ты не заметил, что присутствует какое-то раздражение с твоей стороны.
Одну из ночей я просто не могла заснуть, думала, думала, думала.
Спасибо тебе конечно за всё хорошее, действительно большое спасибо
НО мне тоже не легко, и пишу я тоже в дневнике, как и ты.
А потому что, начиная говорить, слов не нахожу. Наверное, всё и так было понятно.
До сих пор в каких-то мыслях, будто что-то близкое потеряла, настолько больно было.
Но, сделав выдох, поняла, что это и к лучшему.
А я на самом деле слабая. И не такая какой кажусь на первый взгляд, даже тысяча кофточек моего любимого серого цвета не скроет мою суть. Да ну и ладно, вам этого не понять.
Я самая настоящая шлюха. Моральная. Мой мозг имеют все кому не лень, оплачивая мои услуги банальным комплиментом, в лучшие случаи ругательством или пощёчиной. И главное никто не предохраняется, они надеются что мысли - осеменители, не задержатся в мой голове-матке надолго. А я жаждущая спасения, пью в скорости маленькие таблеточки экстази, пью от страха залететь, как постинор. Нет, я не наркоманка, я просто шаловливая девочка, которая суёт свой нос куда не надо и не желательно. Однажды увидела в поисках димидрола по случайности нашла розовую таблетку, выпила. Крышу понесло ещё больше и дальше, чем до этого. Откуда она была у меня дома - ума не приложу. Наверное это сестры. У меня сестра старшая - Ксюша.
В телефоне заиграла Эми Вайнхауз. Я её фанатка. Это сообщение. От Андрюшки. Он мой друг, одноклассник, сосед и первая "горшковая" любовь по совместительству. Он моя лучшая подруга. Ога-ога, правда-правда. Спросил как добралась до дома. Отвечать не хотелось. Позже зайду к нему. Открыла папку исходящих. Последнее на адрес "<3" - это что-то вроде совершенно секретно. Отправлено и доставлено неделю назад. Кажется будто вечность уже прошла. Содержание:
Кстати, как-нибудь "после", я буду любить тебя до потери пульса. И думать, как же так случилось, что нужна тебе уже совсем не я.
А потом ты говоришь ей, что любишь, обещаешь сказку, просишь верить. Ты знаешь, это ведь всё ни к чему, ей это не нужно. Ей бы только быть с тобой. Рядом. Как можно ближе. Больше ничего. Больше. Ни.че.го
Я закуривала уже третью по счёту сигарету. Да плевать я хотела на предрассудки. Я всё равно живу только с сестрой. А она уехала на недельку в Париж. Она у меня модель. Уехала на съёмки для какого-то модного журнала. Я в этом не ас.
Где наши родители? В Англии. Они слишком состоятельны, чтобы жить в такой халупе как Москва. Это они мне так утверждают. И я с ними согласна. Поэтому мы в скорости десятка часов переехали в Питер. Точнее меня туда перевезли. Но тогда мне было всего 6. Оставили двух маленьких подрастающих блондинок, то есть меня и сестру, на попечение няни. А сами умотали жить в Лондон. Пить английский чай с бисквитами. Я тоже хотела. Перехотела. Я не патриотична, но Англия - для старых с размеренной жизнью, считаю я. А я не подхожу не под какие МОИ английские стандарты.
Взяла ручку. Моя старая нянечка привила во мне любовь в перьевым, которые с жидкими чернилами. Сначала меня бесило, потом полюбила. Вот с тех пор как пишу, то только ими. Вот и сейчас в руках перьевая ручка, которая практически машинально написала на фантике от барбариски несколько строк:
"Уходишь из моей жизни. Вторыми планами.Спасибо за время. Которого мне оказалось так мало."
Потушила сигарету. Мои слёзы потушили сигарету. Упала на кровать. До вечера я ни сделала ни одного телодвижения.
Я закрываю глаза и ухожу в свой мир. Иногда расставание единственный выход. Иногда иллюзии слишком просты. Но когда нибудь солнце сядет для тебя и меня. И нас будет сопровождать лишь тень ушедшего дня. Завянут цветы на твоем окне, как чувства. Все будут заставлять тебя остаться. Иногда то что ждет тебя впереди очень тяжко. Но оно этого стоит. Мы пытаемся быть кем то другим, но это тяжелее чем кажется. Между гордостью и обещанием, между жизнью и тем как правда исчезает на глазах. Ты одна из божьих ошибок. Ты плачущая, печальная оболочка. Надо спасать тебя. Но все равно ты меня не впускаешь. Мелочи сводят тебя с ума. Это жизнь. Тяжелая. Полная страдания, надежд, это океан с акулами. Где всегда найдется тот кто на тебя охотится. И на каждого охотника есть своя добыча. Я не могу объяснить тебе того, что я говорю или делаю. Но я надеюсь, что поступки скажут лучше слов. То, что я хочу сказать тебе, теряется прежде, чем прийти на ум. Но что-то все же лучше, чем ничего. Позволь мне для начала извиниться. Позволь мне попросить прощения за то, что я собираюсь сказать. В твоей лжи есть доля истины. В твоей вере - сомнения. Если ты спрашиваешь меня, я хочу, чтобы ты знал. Когда пробьёт мой час. Забудь о зле, которое я совершила Даже во мне есть то, по чему будешь тосковать. Не держи на меня зла. Забыв о боли, что накопилась внутри. Ты научился ловко её прятать.
Хм. Сегодня увидела как компания с которой я общалась года два назад идет с пакетами и нюхает клей. Мурашки по коже. А что бы было если бы я продолжала с ними общаться. Ничего хорошего.
В будущем их ждет, что-то темное и холодное, если они во время не опомнятся. Надеюсь хоть у кого-то из них окажется голова на плечах. Я хоть и не намного лучше ни, но экстази я балуюсь не так часто, как они клеем.
Знаете, за сегодня слово "странно", "странная" по отношению ко мне было произнесено как минимум раз 8. Это заставило меня еще больше задуматься над тем кто я есть на самом деле. Почему. Что во мне такого. Я такая как все. Наверное.
А вот знаете, бывает ведь так: встречаются и находятся. Вот будто бы судьба их сводит что ли. Будто бы какие-то невидимые силы просто решили "эти оба не должны быть отдельными "я", лишь только единым "мы"". А ещё бывают такие причувствия: когда просто чувствуешь что это не на месяц и не на два, надолго. Ведь бывает так?!
Моя жизнь как чёрно-белый калейдоскоп. Не цветной, а именно чёрно-белый. Когда чёрное стёклышко - в жизни просто что-то меняется, бежит всё с бешеной скоростью, когда не видишь, не слышишь, не живёшь, а существуешь. когда белое стекло - тогда жизнь налаживается, будто бы всё растуманивается и налаживается, густые исинне-чёрные тучки разлетаются и небо становится просто белым.
У меня какая-то осенняя хандра смешанная с осенней простудой. Вчера был день хлопот, сегодня день удовольствия. Люблю. Знаю точно и даже не пытаюсь сомневаться.
Я чувствую что постепенно теряю равновесие души. У меня какая-то нехватка информации и общения. Хотя нет, общение придастаточно. Вокруг меня всегда общество. Какими забытыми и старыми стали времена, когда в моей жизни было лишь одиночество. Как давно и вроде бы недавно это было...
Не пейте много шампанского. От него быстро пьянеешь.
Ненавижу жару и холод. Ненавижу холодный кофе. Ненавижу слишком сладкие конфеты. Ненавижу все эти сопливые нежности. Ненавижу банальные шаблонные фильмы. Ненавижу глупые концовки книг. Ненавижу яркий свет лампы. Ненавижу вставать с утра из под тёплого одеяла. Ненавижу свою засидевшуюся в "старых девах" тётку. Ненавижу бессонницу (итак у меня сон плохой, а так вообще 3,14здец). Ненавижу шпильки - от них ноги болят. Ненавижу биологию и химию - так как я просто эти предметы не понимаю. Ненавижу сигнал моего будильника - даже если это любимая песня. Ненавижу грязные и вонючие автобусы. Ненавижу яблоки - застревают в зубах и кислые, фу. Ненавижу девчачьи романы. Ненавижу стереотипность. Ненавижу этот взгляд, до боли знакомый, близкий и когда-то любимый, сейчас же просто ненавистны. Замечали что когда ты забываешь свою первую любовь и влюбляешься по настоящему в другого человека, тот кто тебя когда-то отвергал тут же оказывает знаки внимания? Ненавижу женские сигареты, но только их и люблю. Ненавижу песни про любовь. Ненавижу свою глупость и наивность. Ненавижу козлов. Ненавижу когда люди чавкают. Ненавижу когда ты говоришь, а тебя нихуя никто не слушает. Ненавижу контакт - за то что затягивает. Ненавижу саму себя - за то что умею хранить воспоминания - все, даже самые ненужные. Какой-то пьяный бред если честно.
Открыла свеженькое исходящее сообщение. Доставленное позавчера в 22.00 по Москве.
[если бы не твои "люблю" и "всё будет хорошо, верь". мне, наверное, сейчас было бы проще. я убрала из своей жизни всё, что мне сильно напоминает о тебе.. в том числе и тебя самого. до свидания. как-нибудь встретимся. я не узнаю тебя, а ты не узнаешь меня. и мы больше не скажем "мы".]
Господи, как же больно, как гадко. Я впервые признаюсь в своих слабостях. Сама. Добровольно. Завтра приедет сестра и всё будет хорошо. Мы просто с ней поговорим. Я успокоюсь. Так всегда было. Даже когда у меня были просто нервы, а не приступы эпилепсии. Сестра меня любит и понимает. Она мне как мама. Честно. И всегда переживает мои проблемы хуже меня самой. И чувствует всё насквозь. Сегодня уже два раза звонила ,как раз тогда ,когда я заливалась глазной влагой. Потеряй я память и вспомни я о том, что у меня есть сестра ,я наверное подумала что мы однояйцовые близнецы. У нас разница всего год.
Заходил Андрюшка. Наш короткий диалог:
- Вечер добрый, моя сердешная подруга.
-Заходи, Дрон.
- Ты я чувствую не в настроении?
- Я просто не в себе.
- Не мучай ты себя так. Позвони.
- Не бурей. Он хоть и твой лучший друг, но мне лучше знать что делать.
- Дураки.
- Кто?
- Да я.
- Почему тогда мы?
- Потому что гладиолус!
- Идиот.
- Дурашка! Хватит констатаций. Пойдём чай пить.
- Купи мне "Red's" и я с тобой хоть на край света пойду.
- Ну во-первых: "Red's" я тебе не куплю, мне твоя сестра наказала следить за твоим пристрастием к женскому пиву. Во-вторых у Светы нет конца, она девушка.
- Вдвойне идиот. Причём моральный.
- Да ну тебя...Когда будешь в духе, позвони, я приду.
- А можно когда в душе буду?
- И после этого я идиот?
- Нет, просто, когда я буду в душе, там будет журчать вода и ты не будешь слышать как я плачу.
- Стоп. Не смей. А то я ему сам позвоню. В конце концов не маленькие дети. И я не могу разрываться между вами, гуляя то с ним, то с тобой по отдельности, когда вы хотите оба в одно время и по отдельности.
- Уйди.
- Банально. Придумай новое.
- Закрой дверь снаружи. А ему передай вот это. - я протянула конверт. - Я этого хочу. Отдай.
На конверте красовалась перьевая надпись "Липе. Л.Б.В.".
- Много букаффф. Я не донесу. Что такое Л.Б.В.?
- Лейкопластырь. Бинт. Вата.
- А если серьёзно?
- Летний бульвар. Восемь.
- Это что?
- Место встречи.
- Он поймёт?
- Дурак. Это мой домашний адрес. Только на моей улице всегда лето.
- Ааа, понятно.
- Занятно. Уйди. И передай.
Ушёл. Очередное исходящее. Точнее в черновики. Не стала отправлять. Липе не понравится. Липа - это Антон. Я его люблю. По-французски. И он меня тоже. По-французски. Содержание смс:
" Босыми ногами по стёклам. Меняя девственность на действительность. По радужной оболочке глаза - бегущая строка мегаполисов. Уходим. В дырявом кармане пару грам счастья и две соломки кокаина".
Я не наркоманка. Я просто в безысходности. Я просто стала прагматичной сукой, которая гоняется за дозой по всей Москве. Я ужасна лишь потому, что я перфекционист ищущий всё самое лучшее. Даже кокаин покупаю самый дорогой и самый долгий. Долгий экстаз стоит не дорого. Сладкий экстаз стоит жизни.
Унюхала дорожку. Совсем немного. Понесло мою крышу как фанеру над Парижем. Понесло мою крышу далеко. В Африку.
Mes sentiments vont non par les ondes, mais les lignes droites abruptes. Mon amour est malade et fanatique. Ma conscience dИformИ. Dans ma porte il n'y a pas de chБteau. Le mien je, ai cessИ d'Йtre depuis longtemps le mien. Lui tien. (Мои чувства идут не волнами,а обрывистыми прямыми. Моя любовь больна и фанатична. Моё сознание искажённое. В моей двери нет замка. Моё я, уже давно перестало быть моим. Оно твоё. )
Приступы французского. Такое бывает. У меня просто в крови есть Франция. У меня фетиш на Францию. У меня страсть на французские духи и кокаин. Покупаю и то, и другое только оттуда.
После первого кокаинового запала, моя голова отправляется в полёт мыслей, надежд и мечт. Я хочу к тебе. Я хочу тебя. Антон. У меня была привычка звать тебя по имени отчеству - Антон Константинович. Так ты казался мне старше. Когда на меня находит туманное облако наркотических паров, я много пишу. Для этого у меня есть розовый ноутбук. Нет, я не люблю гламур, я люблю мечтать о не реальном. Так, всё. Поехали. Писать, писать, писать.
Мысли мои - маленькие человечки.
Они пританцовывают под звуки случайных мелодий. Дрожат, опасаясь грубости, умирают, потеряв маленькое жёлтенькое пятнышко на горизонте. Они воскресают вновь лишь при шёпоте моём, стоит только губам, ссохшимся и слипшимся во сне, произнести страшное ругательство, обращённое к новому дню.
Мои маленькие, озорные, глупые, бегущие к закату человечки... Они совершенно не разбираются в жизни. Они не знают, что притяжение земное есть сила, противостоять которой невозможно, что музыка-это смех Бога, вера-свет, деньги-всё, воздух-дерьмо! Я мыслю! Я ещё могу мыслить!
Я могу посмотреть на это небо и разорвать его на составляющие цвета
одним лишь лёгким указующим взглядом.
Если я захочу, мои маленькие человечки устремятся туда, в даль
Я мыслю, значит, я бегу.
Хаос мыслей. Как всегда. Бегу, бегу, бегу. Не могу...
Помнишь ты представлял, как маленькая девочка стоит на стеклянном столе обрамлённым дешёвым пафосом, как вокруг неё толпятся мужики и задирают ей платьице острыми указками.
Один из них ты. Уже через секунду она сидит на твоих дрожащих в экстазе коленях и сосёт леденец. Ты хочешь лишь содрать её подмокшие трусики и отодрать её при всей толпе. Этой девочкой была я, но не забывай, что у каждой порядочной девочки есть нож за спиной. Так хочешь ли ты этого? Задумайся. Я плод твоей самой больной фантазии урод!
Воспоминания. Прикасания. Бьюсь в истерике. А ты скотина сейчас в Америке. Два дня, пара тысяч секунд. И ты дома. У себя. А я у себя. Значит ты у меня. Быстрей, быстрей, поезда, поезда! Ноги не идут. Осталась одна на дне океана с акулами.
Я не наркоманка. Я просто живу.
Когда я пьяна, я пишу стихи. Когда я пьяна от наркотиков, я пишу прозу. Когда я пьяна от своих мыслей, я пишу отдельные слова. Когда я пьяна от тебя, я исписываю все обои прозой-стихами-словами. Лишь бы писать и не останавливаться. В этом месяце уже пять раз переклеили обои.
тишина тишинее тиши
и стеклей стекла.
я сижу зашиваю крышу,
чтоб не утекла.
тишина, а ну потише!
вышина уже всё выше и выше
легла.
я сижу на крыше,
я слежу, чтобы крыша
не утекла.
вышина вышиней , чем ниже.
выше высоты.
в час, когда улетает крыша
раздают мечты.
тишина, а ну потише!
вышина уже всё выше и выше.
легла.
я сижу на крыше.
я слежу, чтобы крыша
не утекла.
тишина тишинее тиши
и стеклей стекла.
я сижу зашиваю крышу,
чтоб не утекла.
Утром - выдох, ночью - вдох, в некрологе чиркнут - Лох. Надоело. Чёрно-белая любовь - надоела.