# Не только о сексе... Часть 4

Олег Александрович Яненагорский

КТО ВИНОВАТ? НА ЭТО ЕСТЬ ОТВЕТ! Злая социальная сатира Часть 4

ХРОНИКИ ЮНОГО УГОНЩИКА


1 год 5 месяцев и 4 дня

Угнал у старшего брата машинку. Брат заплакал...

2 года 8 месяцев и 6 дней

Угнал у брата детскую железную дорогу. Брат обиделся и ударил меня паровозом по голове. Было больно...

3 года 2 месяца и 7 дней

Угнал у мамы пылесос и микроволновку. Не интересно, а мама почему-то испугалась...

4 года 6 месяцев и 3 дня.

Угнал у папы его новый мерседес. Папа сильно ругался, но я убежал...

5 лет 8 месяцев и 12 дней.

Угнал настоящий паровоз, который стоял на площади перед вокзалом. Папа сильно ругался с начальником вокзала. Мама плакала, но все равно не сказала, где же я спрятал паровоз...

6 лет 7 месяцев и 2 дня.

У меня есть простая детская мечта - угнать метро. Но я про свою мечту никому не рассказываю. И папы боюсь...

7 лет 11 месяцев и 12 дней.

Наконец-то угнал американский спутник. Папа сильно напился на приеме в северокорейском посольстве, куда его неожиданно пригласили, а мама плакала и говорила, что ее теперь не пускают в Сан-Франциско. Странно, спутник был американский, папа был в посольстве, а маму не пускают в Сан-Франциско...

8 лет 1 месяц и 1 день.

Я, конечно, сам дурак - зачем надо было говорить соседу по парте, что вечером буду угонять Луну за пределы Солнечной системы. Витька такой болтун - не понял, что я пошутил. Папа сильно ругался, а мама плакала...

9 лет 2 месяца и 14 дней.

К папе приходили две комиссии и наш участковый инспектор. Одна комиссия была из Академии наук, а другая из ОНН. Серьезные дяди рассказывали папе, почему вымерли динозавры, а участковый плакал и говорил, что строит дачу и хочет дослужиться до пенсии. Если я папу правильно понял, ему предлагают подписать очень выгодный контракт. Какая-то комета один раз в миллион лет прилетает к Земле и куски от нее падают к нам на поверхность. В последний раз после этого исчезли динозавры. Участковый говорит, что мои таланты и энергию надо использовать в мирных целях... Куда надо угонять комету никто не знает. Мама плачет и говорит, что боится мести инопланетян, потому что комета это кара за наши грехи и мои угоны... Причем здесь я - не понятно, мне динозавры даже на картинах нравятся...


МУЖИК И КРИЗИС СРЕДНЕГО ВОЗРАСТА

Сказка для тех, кому за сорок


Повезло одному человеку - взлетел мужик на самый верх. Жизнь - как в сказке. Можно сказать, что "Бога за бороду схватил": богат, властен, "с жиру бесится". И тут подошел к нему кризис среднего возраста... и стало мужику "все по барабану".

Заплакал мужик горькими слезами и начал "чудить не свое не наше": яблоню с золотыми яблочками, что росла у него на даче, срубил, друга верного Серого волка в конуру загнал, Конька-Горбунка, исполнявшего все желания, сдал в питомник для генетически измененных животных, любимый гарем в секретарши перевел, работать заставил...

Одним словом, совсем мужик плох стал... А кто обещал, что кризис будет легким? Но животных жалко...


ИЛЛЮСТРАЦИЯ СТАТИСТИЧЕСКИХ ИССЛЕДОВАНИЙ

На приеме у хирурга


Больной: Доктор, какова статистика успешности таких операций, какая предстоит мне?

Врач: 99 случаев из 100 проведенных операций заканчиваются полным выздоровлением, то есть вероятность смертельного исхода всего лишь 1%. Это прекрасное соотношение шансов на выздоровление!

Больной: Доктор, у меня есть шанс проиллюстрировать эту статистику?

Врач: Конечно, есть. Я уже провел 99 операций и все больные выздоравливали. Вы - мой сотый пациент и у Вас тоже есть прекрасный шанс подтвердить точность статистических исследований...


МОЛИТВА УСТАЛОГО ПРОДАВЦА


Господи, ну почему опять всё так плохо! Вроде бы только жить начали и на тебе - КРИЗИС, черт бы его побрал!

Устал, я, Господи, бороться и не знаю что делать? Я ведь кредит взял в банке, что бы этот магазин открыть, да и на продукцию пришлось кредиты на жену оформлять. Ведь продаю-то товары первой необходимости да еще с минимальной наценкой. Да может быть никто в мире с такой наценкой и не торгует. Предлагал банкам хотя бы часть кредита или проценты товаром отдать, не соглашаются, Господи, говорят, что затоваривание кругом и нет возможности залог продать. А я ведь не в залог прошу товар взять, а в погашение. Господи, ну почему у нас всё так плохо! За рубежом и производителя своего поддерживают и продавцов! Вот американский магнат какой-то или король так и заявил на всю страну, что мол, без автомобилей, американцы обойтись могут, а без его журналов - нет. И что надо поддерживать не американский автопром, а полиграфическую отрасль. Просит, гад, у Конгресса всего 5 миллиардов долларов! А я ведь тоже стараюсь своего производителя поддержать в это трудное время. Господи, ну пошли мне помощь или банкиров просвети, Господи, пусть договор пересмотрят.... Трудно мне, Господи, трудно. Ведь и раньше-то бывало зайдет покупатель, поглазеет и уходит, а сейчас даже и заходить не хочет. А товар-то, товар-то какой, Господи! Вот одежда - на любые вкусы, даже самые испорченные. Вот приспособления для инвалидов и не только для них. На все приспособления я уже скидку сделал почти 80%, и все равно товар плохо идет. Господи, надоумь и посоветуй - может быть еще на столько же скидку сделать? Не оставь, Господи, раба своего в трудную минуту.

Книги, Господи, почти даром отдаю - в нагрузку к фильмам, а фильмы практически дарю. Ну, фильмы еще ладно, теперь их каждый гад бесплатно из интернета скачивает, но книги, Господи, книги-то должны быть в доме у каждого культурного человека. Как молодежь-то без книг культуру осваивать будет? Господи, куда же мы без книг скатимся? У кремов, Господи, скоро третий просроченный срок закончиться, они уже непотребно пахнут, приходится, Господи, лгать покупателю, что такая задумка была у производителей, что этот запах обостряет вкусовые желания. Вчера какой-то пьяный чуть мне в морду тюбиком не заехал, когда я стал рассказывать, что французские сыры с плесенью больше ценятся... Я знаю, Господи, что лгать грешно, но что с товаром-то делать? Головы залежались с прошлого года, хлысты и плетки никому не нужны...

Господи, ну почему ты меня не остановил, когда я брал эти последние модели с подогревом и компьютерными программами? Оказалось, что в кризис они никому не нужны, да еще без перевода на русский язык. Может она и супер-пупер, но если по-русски ни шептать, ни кричать не может, так какой спрос будет? Опять же инструкция без картинок... да и латекс ненатурального цвета... Влип я, Господи, с этим бизнесом, помоги мне, ведь я уже в трех банках на просрочке! Электрики обещают отключить за долги. Дал тут одному из них товар на прокат, а он, гад такой, его испачкал и в двух местах проколол! Теперь платить за испорченное не хочет и опять угрожает отключить энергию. Кругом, Господи, нечестные люди, ты к ним со всей душой, а они обмануть норовят.

От рекламы, Господи, никакого проку нет - только деньги зря расходую. Нет, оно, конечно, красиво, когда над крышей огромные буквы SEX SHOP светятся, но ведь надо чтобы еще и покупатель в магазин заходил.

Помоги, мне Господи, в трудах моих праведных! Аминь!


ПОСЛЕ ОБЕДА


Нельзя сказать, что обед был плохим. Но и невозможно признать, что он был хорошим. Одним словом - обычный обед: салатик с лангустами и оливками, пара бутербродиков с икорочкой. Вот суп был великолепен, это надо честно сказать, а семга..., а что семга... обычная норвежская... Вот вчера свежая форель была, вот это я вам доложу вещь... А на прошлой неделе муксун в орехах... Да, вспомнить приятно... Надо больше рыбного, это доктор правильно говорит, забота, забота нужна о здоровье.

Настоящая "Арабика" тоже хороша, два пирожных незаметно проскочили под чашечки ароматного напитка.

Так, ну что ж... посмакуем рюмочку коньячка под тихие напевы музыкального центра, да и за очерк пора садиться.

Первая фраза должна сразу захватывать внимание читателя. Попробуем вот так: "Эти дети голодали уже давно..."...


ПРИМУ ТАКИМ КАК ЕСТЬ...


Брось всё и приходи ко мне... Приму таким, как есть... Больным или здоровым, грустным или веселым, богатым или бедным... Ты нужен мне любым... ты станешь настоящим мужчиной... Брось все и приходи... Можешь не бриться и не стричься, можешь одеться в самую плохую одежду... У тебя будет всё новое - от одежды до жизни... Оставь своих женщин - мать, жену, любимую... Ты сможешь о них вспоминать, когда поздним вечером, от усталости свалившись без сил и почти не сможешь шевелится...

Брось все... в том числе свои игрушки - дорогие и дешевые, коллекционные и обычные... оставь свои машины и машинки... Никого не интересует "Мерседес" у тебя сейчас или "Запорожец"... Ты получишь такие машины, о которых даже не мечтал... мощь их возбудит тебя сильнее прежнего... некоторые модели до сих пор засекречены... Брось всё и приходи ко мне... Приму таким, как есть... Больным или здоровым, грустным или веселым, богатым или бедным... Ты нужен мне любым... ты станешь настоящим мужчиной...

Твой районный военкомат


РЕЧЬ В ЗАЩИТУ СКВЕРНОСЛОВА


"Не виновен,

но заслуживает снисхождения...".


Уважаемый суд!

Со стороны защиты отрицание фактов было бы непростительной ошибкой. Все, что было сказано в судебном процессе, является истинной правдой: мой подзащитный действительно сквернословил, выражался грубой нецензурной бранью, матерился. Можно найти еще десятки эпитетов тому, что вырывалось из горла моего подзащитного. Можно и по иному квалифицировать деяние моего подзащитного, например, как оскорбление. Или даже как хулиганство, т.е. как действия, грубо оскорбляющие общественную нравственность и нарушающие общественный порядок. Но, как не назови сквернословие, оно все равно останется сквернословием.

Более того, я скажу - нет, не в оправдание - но для полноты картины и ради истины: мой подзащитный сквернословил всю свою жизнь, если не считать самого раннего детства, когда он еще не умел браниться, точнее сказать, пока его этому не научили. Но выученное он хорошо запомнил и однажды, будучи еще невинной птахой, оставшись один на балконе, он собрал целую толпу. Народ "на бис" требовал повторения наиболее смачных выражений. Но почему он так делал, что или кто заставил его сквернословить? Я отвечу на свой вопрос просто: это сделала жизнь. И в понятие жизни я включаю обстоятельства и действия людей, научивших моего подзащитного сквернословию и похабщине.


Но, уважаемые судьи, давайте, прежде чем вынести справедливый, законный и обоснованный приговор, рассмотрим жизнь моего подзащитного на фоне огромной картины социальной жизни человечества. Да, часто эта картина рисуется грязными пятнами ругательства и сквернословия. И тот, кто живет среди людей, вольно или невольно впитывает в себя эту социальную грязь. Как сказали бы классики "Нельзя жить в обществе и быть свободным от пороков и матерного языка общества". Мой подзащитный жил в обществе людей и он с первых дней начал усваивать грязный язык человеческого общества. Чтобы суд понял, в каких условиях вырос мой подзащитный, я скупыми штрихами набросаю историю развития сквернословия в человеческом обществе в целом, и в России в частности. И пока я изображаю роль мата в нашей жизни, прошу суд не спускать взгляда с того несчастного существа, которое Вы видите сквозь металлические прутья, лишающие его свободы.

Имя первого сквернослова сохранила для нас Библия. Это был Хам, один из трех сыновей Ноя. Он публично смеялся над своим спящим обнаженным отцом и употреблял при этом различные бесстыдные слова. И за это был наказан родительским проклятьем. Но сквернословие не исчезло. Иисус Христос в "Нагорной проповеди" грозил употребляющим бранные слова геенной огненной, но люди продолжают браниться.


Нет страны, где люди бы не ругались с древности и до наших дней. Возьмем, к примеру, родину европейской цивилизации. Существовал ли мат в Древней Греции? Обратимся к преданиям. В IV веке до нашей эры жил великий математик Архит Тарентский. Именно ему принадлежит решение задачи об удвоении куба. Вообще-то он был человеком стыдливым и боялся произносить непристойные слова. Но когда обстоятельства принуждали его к их употреблению, то он, молча, писал их на стене и указывал пальцем. Таким образом, он все равно матерился, только не вслух.


Общеизвестно, что больше и хуже всех матерятся русские. Наш русский мат, к сожалению, это такая же часть нашего повседневного бытия, как любовь и смерть, как походы по магазинам и трудовая деятельность, как поездки в автобусах и политика, как искусство и мытье посуды.


Перед рассмотрением дела в суде я специально изучил результаты социологического опроса за 2001 год. На вопрос "Употребляете ли Вы в своей речи мат", 12% наших соотечественников ответили "да, часто", еще 48% - "да, иногда", и еще 40% ответили "почти никогда". Но что это означает - "почти никогда"? Этого никто не знает... Русский мат имеет глубокие языческие корни, и принудительное введение христианства ничего не изменило. Часто матерное слово было проклятьем. Но в аграрно-языческой культуре мат мог быть не только проклятьем, но и заклятьем, оберегом: он защищал человека от болезни, скот - от бесплодия, пашню - от неурожая.


Славянским обычаем была и ратная ругань: поношение врага перед битвой ослабляло его силу и усиливало свою. Если мы обратимся к историческим источникам, то узнаем, что каждый престольный праздник на Руси отмечался массовыми драками, которые сейчас вежливо называют "кулачными боями". Но начинали схватку не богатыри, а шутники-матершинники, которые раззадоривали бойцов. Может быть, тогда и появилось выражение "поле брани"? Церковь боролась с матом, потом ей на помощь пришло государство. В 1648 увидел свет царский указ, запрещавший произношение срамных слов. Увы! Народ продолжал ругаться. Неоднократно русские цари хотели извести сквернословие кнутом и батогами. При Алексее Михайловиче в толпах народа ходили переодетые стрельцы и хватали тех, кто бранился позорной бранью. При этом, пресекая сквернословие, стрельцы и сами часто матерились от всей души. Можно смело утверждать: особенности языка - особенность истории России.

Прошли века, но мат остался. Наши люди без него жить не могут. Матерятся артисты и писатели, дети и старушки, матерятся офицеры доблестной российской армии и скромные проститутки. А как матерятся воры и политики! Впрочем, политики матерятся хуже, не все прошли настоящую лагерную школу. Ну, да ничего, даст Бог, все там будут. Мэр Москвы Юрий Лужков справедливо считает, что "мат - единственный язык, указания на котором понимаются без искажения".

Наш мат знают везде. Даже на пирамиде Хеопса какой-то восхищенный русский турист оставил надпись из трех известных букв. Конечно, есть тяжелые случаи, имеющие болезненную окраску. У психиатров даже существует термин - "копролалия" - означающий систематическое засорение речи душевнобольных нецензурными словами и циничными выражениями. На чаще все мы материмся изредка и мимоходом. Ну, подумайте, сами, уважаемые судьи, что должен или может сказать человек, ударивший молотком не по гвоздю, а по пальцу? Поверьте, он никогда не скажет в этот момент, что восхищен великим произведением известного российского кинорежиссера с красивым, но труднопроизносимым названием. Все это слышат окружающие, слышат и незаметно для себя впитывают и переносят дальше.


Но есть еще и специальное обучение мату и сквернословию. И жертвой такого обучения стал мой подзащитный. Его трудный жизненный путь отражен в материалах дела. Надо прямо сказать, что его рано вырвали из родительского гнезда и продали. Продали за жалкие гроши и начали учить сквернословию! Сначала он попал в публичный дом, потом - к матросам, потом... Господа! Природная стеснительность мешает мне воспроизвести названия всех мест, куда злая судьба заносила моего подзащитного.

Уважаемый суд! Я закончил свою защитительную речь и сформулирую выводы: мой подзащитный не знает иного языка, кроме языка брани, и не может по-иному выражаться. Для подтверждения этого прошу суд предоставить ему последнее слово. И, чтобы пробудить в моем подзащитном тягу к самовыражению в последнем слове, я скажу слово, которое он слышал на протяжении всей своей жизни: "Матерись!"...

...Услышав знакомое слово, большой попугай, сидевший в клетке, встрепенулся, захлопал крыльями и громко закричал: ................................................................................................ Выслушав все стороны, суд пришел к выводу: подсудимый не виновен, но заслуживает снисхождения.


САМОЛЕЧЕНИЕ И ЕГО РЕЗУЛЬТАТЫ


Я заболел. Не подумайте плохо - только простудился. И даже решил лечиться... для начала исключительно народными средствами. Естественно начал с коньяка REMY MARTIN (грешен, Господи, - люблю французские коньяки). Достал коробочку, вынул бутылку, прочитал подобающее моменту рубаи современного автора, вступившую в поэтическую перекличку с О. Хайямом:

"Что еще подобает почтенному мужу, Кроме дружбы почтенной со старым вином"? Я отвечу Хайяму чрез годы и сквозь века: "Можно выпить еще и бокал коньяка"...

... Приготовился выпить коньяк "с чувством, с толком, с расстановкой" ... но тут случилось непонимание! REMY MARTIN был возмущен тем, что я его "путаю с лекарством"!! Наглец!!! Сначала я убеждал гордый напиток, что "не важно, как это удовольствие называется" - главное, чтобы было хорошо. Редкий случай - когда я с коньяком не нашел взаимопонимания. Не поверите - поскандалили "под занавес". Тут мне всё было припомнено - и моя предпоследняя вчерашняя "фраза дня" про тех, "кто не может любить француженок, так может любить французские коньяки"... Нашел дурак на что обижаться - я ведь не призывал любить французов, у меня с ориентацией все нормально... И что я третий год собираюсь во Францию на праздник молодого вина, но не еду... и что в молодости писал статью про тех декабристов, которые Париж брали в 1814 году... что Наполеона недостаточно люблю...

И таких "что" было великое множество.... Я сначала (как мог, защищался и что-то пытался объяснить) - говорил, мол, некогда было во Францию лететь - в другой город на постоянное место жительства переезжал... И что будущие декабристы чуть ли не 200 лет назад "Париж брали", и что же... об этом мне, больному, сейчас на территории современной Сибири напоминать... Что бренди "Наполеон" мне нравиться в отсутствие коньяков... А вот к императору Наполеону Бонапарту я равнодушен по причине ярко выраженного гетеросексуализма... Вот если бы с молодой Жозефиной обсудить внешнеполитические проблемы британской блокады... Потом, между нами говоря - не подумав как следует (разозлился, понимаешь) - еще брякнул: "Одно слово, что "брали" Париж - город вместе с парижанками в 1814 году просто "лег под русских"...

О, что тут французский коньяк начал вытворять - я думал из бутылки сам выплеснется, и весь стол мне зальет!

Пришлось утихомирить его, сказав, что "теплолюбивого уроженца Южной Франции" я в кладовке на ночь оставлю померзнуть... пусть узнает, что такое прохлада в Сибири... А сам буду искать помощи в лечении у водки "Ямал", лично мной настоянной на кедровых орехах... Закончилось всё тем, что я, проявляя твердость и непреклонность, упрятал бутылку REMY MARTIN в коробку, и задвинул ее под стол. Как правильно говорит русская поговорка про французские коньяки - "С глаз долой - из глотки вон". В кладовку коробочку отправлять не стал - там действительно холодно, а я все же не изверг какой-нибудь... Потом были мед, лимон и чеснок... Но эти вели себя прилично и адекватно... про Наполеона и француженок не вспоминали, хотя чеснок что-то такое бурчал про более крепкие ароматы...

... Ночью проснулся от голода и холода... оказалось, что поднялась температура, а одеяло свалилось с кровати и тихонько пыталось уползти в сторону коробки с коньяком... Одеяло пристыдил, вернул на кровать... но все равно пришлось вставать... Поев в 2 часа ночи, выпил грамм 100-120 водки "Ямал", настоянной на кедровых орехах... Не "пьянства ради" и не "назло коньяку", а только для ускорения выздоровления... Снова лег, и для того чтобы заснуть начал считать баранов, но на себе остановился и счет дальше не пошел... Что возьмешь с больного организма? Не может голова в таком состоянии правильно считать баранов... Пойду и снова займусь самолечением...


Я И БАЙРОН


Вчера поздним вечером, читая в постели перед сном, я сделал важное открытие: - оказывается, что мы с Байроном очень похожи. Не в том дело, что и он писал стихи, и я пишу. Это не очень важно. Совершенно не важно, что Байрон боролся за свободу Греции от Турции. Я за Греции бороться не собираюсь - не интересно это "в текущем моменте". А важно то, что Байрон, как и я следил за своим весом, и время от времени занимался разными диетами. Вот тут у нас полное сходство биографий и об этом важнейшем событии, я хотел бы известить почтенную читающую публику...

Да, чуть не забыл - кто-то может мне сообщить адрес Общества по изучения творческого наследия Байрона? Надо активистов поставить в известность о "новом слове в байроноведении"... Может быть, я даже получу приглашение на ежегодную научную конференцию...


УТЮГ И КОРРУПЦИОГЕННЫЙ ФАКТОР

(Из цикла "Однажды в России")


Как и многое в России, этот случай начался с ошибки маленького человека. Отягчающим обстоятельством ошибки была работа в похмельный понедельник предпоследней недели уходящего года... Общеизвестно также и другое - нам и врагов-то по большому счету не надо - сами себе беды организуем.

Итак - была маленькая ошибка маленького человека... Он, мучимый последствия вчерашнего хорошего настроения, не загрузил нужную компьютерную программу в обычный утюг. Не спрашивайте меня, как программы загружаются в утюги - я не технарь и этого не ведаю. Знаю, что компьютерные программы обеспечивают работу холодильников, пылесосов и другой бытовой техники.

И вот этот утюг-неудачник, оставшийся без нужной программы и не обеспеченный условиями для производительной деятельности, начал сам для себя сочинять занятие. Точнее сказать, он начал сам для себя сочинять новую программу занятости. Ибо, как сказано давно и не нами, - "Безделье - мать всех пороков". Вот и утюг, чтобы не стать вместилищем пороков, решил сам себе сочинить программу конструктивной деятельности.

Как Вы думаете, что может обыкновенный утюг в условиях отсутствия программы, блокирующей ненужную работу? Перегреться? Прожечь дыру во время глажки белье? Спалить дом? Устроить короткое замыкание с последующим повреждением фарфоровых изоляторов на открытом распределительном устройстве и оставить без электроснабжения половину города?

Ах, если бы только это... Наш утюг-герой сочинил себе программу по управлению регионом в качестве губернатора... И начал ее осуществлять, невзирая на государственную власть, сопротивление компьютерных систем и отдельных чиновников...

Главная опасность состояла в том, что утюг не знал, что такое коррупция, не понимал значения коррупциогенных факторов в управлении регионом и сам не хотел получать взятки...

Страна замерла... с сочувствием глядя на несчастный регион...

(продолжение (может быть) последует)...


Ваш персональный Ад

Из цикла "Издевательство над рекламой"


Индивидуальные проекты и готовые формы.

Комплектация и сборка на заказ.

Индивидуальное обслуживание высококвалифицированными специалистами со стажем от 300 до 950 лет.

Продажа углей и инструментов. Лазерная заточка вил. Услуги производственной санитарии.

Подогрев воды в котлах с компьютерным контролем.

Изготовление сувениров из костей Заказчика...


ДОХЛАЯ ЛОШАДЬ И СКАЧКИ ПО-РУССКИ


Мудрость индейского племени Дакоты гласит: "Если ты заметил, что скачешь на дохлой лошади, слезь с нее". В западном менеджменте существует масса практик и стратегий работы с дохлой лошадью. Вот несколько распространенных примеров:

- менеджеры достают более длинный кнут; - менеджеры меняют всадника; - менеджеры говорят себе и другим: мы и раньше скакали на дохлых лошадях и достигали прекрасных результатов; - менеджеры создают рабочую группу для изучения дохлой лошади; - менеджеры посещают другие корпорации и правительственные учреждения, чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях; - менеджеры создают отделы или управления по оживлению дохлой лошади; - менеджеры организуют тренировки, чтобы научится лучше скакать на дохлой лошади; - менеджеры проводят сравнительный анализ различных дохлых лошадей, чтобы получить статистически значимый результат; - менеджеры изменяют критерии, определяющие, что лошадь мертва; - менеджеры приглашают высококвалифицированных специалистов, якобы умеющих скакать на дохлых лошадях; - менеджеры объясняют себе и другим, что ни одна лошадь не может быть настолько мертвой, чтобы на ней совершенно нельзя было скакать... Ментальность россиян заметно отличается от остальной части населения. Полагая, что есть у нас своеобразие в скачках на дохлых лошадях, я попытался сформулировать некоторые политико-деловые соображения. 1. Представители российского правительства утверждают, что дохлая лошадь в целом хороша, но требует модернизации и применения нанотехнологий. 2. Коммунисты уверены, что этот "прогнивший антинародный режим" мешает россиянам быстро скакать на дохлой лошади.

3. Жириновский кричит, что каждой дохлой лошади надо дать по бутылке водки и тогда всё будет хорошо.

4. Единороссы разрабатывают законопроекты, запрещающие дохлым лошадям собираться на несанкционированные митинги и получать иностранную помощь.

5. Грузинские спецслужбы предлагают деньги дохлым лошадям для организации подрывной деятельности.

6. "Газпром" считает, что мечты сбываются, и дохлые лошади будут скакать еще долго.

7. "АвтоВаз" для укрепления отечественного автомобилестроения требует повышения таможенных пошлин на ввоз иностранных дохлых лошадей. 8. ВТБ разрабатывает критерии и стратегии государственно-частного партнерства для скачек на дохлых лошадях.


РАЗГОВОРЫ О БЛИЗКИХ

Диалоги из чужой жизни


... - Ну, как ты, дорогая, что нового? Защитил твой кандидатскую диссертацию?

- Защитил, защитил, отмучился... Вчера уже начальником отдела назначили...

- А мой докторскую заканчивает... устал... да и я жду не дождусь... хочется уже покоя... Хотя какой покой будет если он станет директором Департамента...

- А у Машки-то как?

- А-а-а... все тоже у Машки... без изменений... он у нее по-прежнему шляется, как кот мартовский... для нее нет ни времени, ни внимания, ни ласки... так мимоходом перед уходом по голове погладит и все... На весеннюю выставку Машка сильно хотела... да где уж там "на выставку"... Сказал, что командировка у него на все выходные, как будто Машка женский запах не чует...

- Да уж... не все ценят своих близких и заботятся о них... Наши-то хоть наукой и занимаются, деньги зарабатывают, но и про нас не забывают... по ночам всегда дома... Мой-то вчера перед сном долго живот чесал... и за ушами... так приятно чуять мужскую руку... Ну, мне пора, дорогая, мой скоро должен вернуться... Увидимся еще...

Серая кошка спрыгнула с забора, разделяющего дачные участки, и скрылась в кустах. А рыжая еще долго грелась на солнышке, размышляя о несчастной Машке, о своих близких и о жизни в целом...


ЛЮБИМЕЦ БОГОВ

Последний монолог


Я родился слабым и мог вообще не выжить, но Боги меня пожалели. Теперь я крепкий, красивый и они на меня не нарадуются. Богиня так и кличет меня: "Красавец". Бог, правда, орлом называет, но мне это в душе даже обидно. Что такое орел? Говорят, что мол, царь среди птиц! Но я-то как могу себя с каким-то царем сравнивать?

Вот скажите, у какого царя есть всё, что у меня? Земли у меня, больше чем в Люксембурге! (Я сам там, правда, не был, но Боги между собой разговаривали, а я случайно услышал). Жилище? Да не у каждого дворец такой, как у меня!! Пищу шесть раз в день приносят только самую свежую и экологически чистую!!! Трахаю любую, кто подвернется и сколько раз захочу - вон их сколько вокруг бродит, а конкуренты и близко подойти боятся! Я получил все мыслимые блага, купаюсь в удовольствиях. Кажется, это называется "вполне благополучный"? Можно смело сказать, что я счастлив, как любимец богов! Понимая иногда не хватает... Нет, я не про тех, кого трахаю - плевать я на их понимание хотел! Эх, мне бы мудрость Богов! Вот как понять вчера услышанное: "Кормятся теми, кого откармливают"? А жизнь хороша, и жить хорошо! Вот Богиня на руки взяла, по голове погладила, к Богу несет... а он у плахи стоит... Зачем это у Бога в руках острая блестящая железяка на ручке? Это что же Боги задумали?... ... Взмах топора с его последующим вонзанием в деревянную колоду прервал последний монолог и петушиная голова, дергая алым гребнем, упала к ногам Бога...


АЛИМЕНТЫ НА СОДЕРЖАНИЕ РЕБЕНКА


Судья: Подсудимый, что Вы можете сказать по существу обвинения в уклонении от уплаты алиментов на содержание своего ребенка?

Подсудимый: Ваша честь, если бы моя бывшая жена больше бы работала и соответственно больше бы зарабатывала, чтобы прокормить нашего ребенка, то она не упрекала бы меня в уклонении от алиментов...


ОБ ИДЕЯХ БЕЗНАЧАЛЬНОСТИ И БЕСКОНЕЧНОСТИ


- О чем вы говорили, - сурово спросил молодой следователь.

- Я утверждал, что в современной философии идеи безначальности и бесконечности вполне имеют право на существование...

- Что?! Ты, гад, начальство не признаешь?!! Может быть, и товарищ Сталин не великий вождь всех времен и народов?!!!...

- Занесите в протокол, что не я, а Вы сказали про товарища Сталина...

Удары по голове и телу...


ДАЕШЬ РЕФОРМЫ ЖКХ

Если чешется голова...


Хорошо тем, у кого никогда не чешется голова - нет забот ни с почесыванием, ни с раздумьем о причинах возникновения желания почесаться.

Вот сейчас моя голова зачесалась и сразу же вопрос - может быть, умные мысли зашевелись? Или глупые? Первоначальный анализ потенциальных ответов на эти вопросы привел к неожиданным выводам - мысли здесь ни причем. Это нимб над головой чешется. Или рога пробиваются? "О, рогоносец величавый, всегда довольный сам собой, своим обедом и женой". Нет, вроде бы Александр Сергеевич про другие рога писал в известном стихотворении.

Но если нет нимба, а рога режутся, то не отношусь ли я к Темным силам? А может быть я уже и не человек, а Темная сущность с рогами? А может быть голова чешется потому, что я ее утром не вымыл? Но как же я мог подвергнуть свою голову этой ежеутренней процедуре, если в доме отключили воду?

Ну, да конечно - голова чешется, потому что я не смог ее утром вымыть. Ура! Я не Темная сущность!! Я Светлая сущность!!!

Но может ли у Светлой сущности быть грязная голова? И может ли Светлая сущность вообще заниматься таким низменным делом, как почесывание головы?

Может быть, все же это мысли зашевелились? Или умные или глупые? Как это нехорошо, когда чешется голова... Даешь немедленную реформу ЖКХ!!!

P.S. Жаль, что нет среди современников поэта, равного А. С. Пушкину. Равный мог бы написать поэму с таким началом: "Если чешутся рога, даешь реформы ЖКХ"


ОБ ОТСУТСТВИИ ТОЛЕРАНТНОСТИ

Диалоги из чужой жизни


- Да как же сегодня терпеть такое можно? Сначала белые давили черных, а некоторых даже рубили беспощадно! Потом черные активизировались... И начали белых рубить... Но все молчали, наслаждаясь этим... А судьи вообще всё беспристрастно фиксировали... даже уничтожение видных фигур... для протокола... Где терпимость? Где толерантность? Почему такая разница в цвете, при наличии жестокости, приводящей к почти полному истреблению? А как они относятся к королям?

- Вы, простите, о чем речь ведете?

- Я про игру в шахматы... А вы что подумали?


АБСОЛЮТНО СЕРЬЕЗНО...


У него была холодная голова, гнусное сердце и грязные трусы. На вопрос "Кто виноват" у него всегда был хорошо аргументированный ответ: "Страна, начальство и друзья". И ведь он прав был... по существу вопроса. Это какой же надо быть страной, чтобы любимому сыну грязные трусы не поменять? Это зачем же нужно такое начальство, которое денег не хочет платить, если ты не работаешь? Друзья предлагали немного поработать для получения денег. Но деньги за работу получать каждый дурак может, а вот вы попробуйте, не работая деньги получать. Кому нужны такие друзья с такими дурацкими советами?

Правда, друзей становилось с каждым днем все меньше - им видите ли грязные трусы не нравились... А вот чтобы со страной поработать, да заставить эту страну любимому сыну трусы поменять, на это у друзей ума не хватало... Э

то не друзья, а сплошные козлы и уроды! Не ценят интеллект, который знает ответ на вопрос "Кто виноват"...


КАК МЕНЯЕТСЯ СМЫСЛ ВСЕГО ПАРОЙ БУКВ


Как меняется смысл фразы или целого фрагмента текста всего одной или двумя буквами...

Сравните: "Политик имеет личные счета в Лондоне и Вашингтоне"... и "Политик имеет личные счеты с Лондоном и Вашингтоном"...


ВОСПОМИНАНИЯ ОБ УДАРЕ ПО РУССКОЙ МАФИИ


Вспомнил, как несколько лет назад по радио услышал новости: "Полиция Нью-Йорка нанесла удар по русской мафии, арестованы четверо грузин и еврей"... Вздохнул и подумал, что над московской милицией весь мир бы смеялся, заяви она, что нанесла удар по американской мафии, арестовав четырех мексиканцев и француза... Национальность в данном контексте значения не имеет, можно поставить что-то иное... Но враждебность иностранных СМИ к России с годами не уменьшается...


ДОСТОИНСТВА И НЕДОСТАТКИ


- Что положительно Вас характеризующее, Вы могли бы сказать сами о себе? - Я страдаю недостатками извращенного пессимизма и наслаждаюсь его отдельными достоинствами...


О ПОДАРКАХ И ВСЕМИРНОЙ СЛАВЕ


- Подарки важны... Иногда какой-нибудь пустячок очень круто меняет жизнь человека, делает его всемирно знаменитым, люди веками вспоминают и дарителя, и одаренного и сам подарок... Маленький подарок может изменить жизнь человека и человечества...

- Ну, это Вы что-то слегка подзагнули! Нет и не было таких подарков!...

- Ева получила в подарок яблоко... и многие до сих пор этот случай вспоминают...


КАЧЕСТВО ВЫСШЕГО ОБРАЗОВАНИЯ


Учили их в общем-то не плохо... Поэтому молодые врачи по запаху с легкостью отличали пациентов от покойников...


О НАШИХ ЖЕНЩИНАХ

(из записной книжки 2006 г.)


Во времена Александра Дюма французы считали, что в каждой добродетельной женщине дремлет авантюристка...

Они про наших женщин не знали...


ВОСПОМИНАНИЕ О СУХОМ ЗАКОНЕ


Вчера я ввел в своем доме сухой закон!

А сегодня весело и бурно отпраздновал его отмену!!!


ЛИЗНИ... И НАДКУСИ...

Из цикла "Издевательство над рекламой"


- ... Так, лизни... надкуси... - Надкусывать больно или не очень?

- Ты о чем?

- А ты о чем? - ... Дура! Садистка!! Извращенка!!! Я читаю, как правильно употреблять текилу: лизнуть соль, выпить, надкусить лимон. Тут так и написано: "лизни, опрокинь, надкуси"...


Ночь. Камера. Язык...

Кое-что о филологии...


Ночь. Камера. Кроссворд


В камере зэки разгадывают кроссворд.

Первый зэк читает: Русская головоломка, шесть букв.

Второй: Топор!

Первый: В слове топор пять букв, а надо шесть.

Третий: Кистень! Гадом буду - это точно старинная русская головоломка...

Первый: В слове кистень семь букв, не шесть.

Третий: Неужели кастет?

Четвертый: Знатоки, блин! Кастет - не русское слово, а французское!...


Ночь. Камера. Язык


- Слышь, Доцент, базарят, что ты в этой теме и все будет ништяк...

- Увы, мой юный друг - я "не в теме". Видите ли, "тема" по-гречески обозначала одновременно и минимальный военный отряд, и территорию, которую он может удерживать. Отряда я в ни камере, ни в СИЗО не вижу... и не знаю, есть ли для меня смысл удерживать камеру как территорию? Я предпочел бы освободить камеру от своего присутствия и готов ее с легкость покинуть, даже без боя. Но пока не получается... К слову сказать, применительно к территории и военному отряду - я вижу в этом сходство с французским lieutenant - "лейтенант", где lieu - это "место", а tenant - "держащий"...

- О, бля...! Не-е, Доцент, я не про греческую тему базарил... А вот скажи мне, почему в американской мафии у донов есть лейтенанты, а у наших авторитетов лейтенантов нету, а токо бригадиры?

- Полагаю, что в мафии лейтенанты удерживают какую-то территорию или выполняют определенные функции... И ваши "бригадиры" делают то же самое. Высокое звание бригадира в советский период истории опошлили, а в постсоветский - извратили. А ведь бригадир - этот тот, кто командовал бригадой, крупным воинским соединением. По сути - это генерал. Может ваши "бригадиры" круче американских лейтенантов?

- Ну, ты Доцент, про наших круто завернул...


Ночь. Камера. Театр


- Вот ты, Доцент, умный мужик, про Грецию и американскую мафию лихо ботаешь... Скажи, а на какой зоне сделали Камерный театр? Говорят, что раньше был такой...

- Видите ли, уважаемый, Камерный театр не в исправительно-трудовых лагерях организовывали. Название происходит от английского слова chamber и французского chambre, что в переводе означает комната - небольшое по масштабам помещение. В Камерном театре произведения исполняются для узкого круга слушателей или зрителей. В России было несколько камерных театров. Один из них существовал в семье Юсуповых в их петербургском доме на Мойке. По форме он был точной копией Большого театра, но по размеру зал был рассчитан на 150 мест, а в доме была также акустическая музыкальная гостиная и зал для приемов, где оркестр располагался на втором этаже.

Там же, в Петербурге, в 1910 году по инициативе графа Александра Дмитриевича Шереметева в доме на углу Невского и Большой Морской улицы был создан домашний театр, состоящий из камерного оркестра и хора. В Петербурге с 1906 по 1931 годы давал спектакли в жанре пародии театр малых форм "Кривое зеркало". В 1908 году Никитой Балиевым был создан московский театр-кабаре "Летучая мышь"... Камерным театром Соломона Михоэлса с 1925 года по 1950 год назывался Московский государственный еврейский театр (ГОСЕТ), Камерный еврейский музыкальный театр имел свою творческую жизнь с 1977 года по 1985 год, благодаря стараниям Юрия Шерлинга...

- Ну, евреи всегда молодцы! Я вот с одним чалился в Воркуте... почти скорешились... Он теперь банкир!... Ну, Доцент, продолжай, складно у тебя выходит...

- Камерный театр был создан А. Я. Таировым, в котором первый спектакль "Сакунтала" был показан 12 декабря 1914 года. Камерный музыкальный театр Бориса Покровского, которым он руководил до конца своих дней, был создан в 1972 году, находится он на Никольской улице...

- Не-а, Доцент, ты расскажи, про лагерные театры, в которых враги народа играли, мне еще в детстве деды базарили...

- К сожалению, об этом я ничего сказать не могу. Слышал, что в ГУЛАГе начальники лагерей друг перед другом хвастались театральными коллективами, сформированными из числа осужденных, но вряд ли это можно назвать Камерными театрами в обычном смысле слова...


Ночь. Камера. Мудак


- Был у меня кореш, хотели мы одно дело замутить, но потом он меня подставил, мусора мне чуть яйца не прищемили, еле соскочил... Вот ты мне скажи, Доцент, как умный ученый, ну, почему столько мутных вокруг?

- Видите ли, слово "мутный" происходит от протоязыкового корня имеющего значения "мять", "щемить", "дробить", а также "взбалтывать", вертеть", "крутить" - то есть мутить. Того же корневого происхождения и слова "смятение", к которому прибавляется центрированный смысловой ряд: "смущать", "тревожить", мутный - "грязный", "неясный", "тревожный", муть - "смятение".

- О, бля!... Круто!! Продолжай, Доцент...

- И поскольку одно из значений рассматриваемого слова - "грязный", то было бы вполне возможным и даже закономерным проявить внимание к понятию "мусор", восходящему к начальной протоязыковой базе mud: moud - "сырой", "нечистая жидкость". Однокоренное греческое слово mudos означает "пятно", "бесчестие", "позор", mudaros - "гнусный", что вполне соотносится с современным русским словом "мудак"...

- Точно! Бля буду, век свободы не видать! Кореш мой бывший, такой был мутный, такой мутный... точно мудак!!!

- Но может быть я не совсем ясно изложил... Словарей под рукой нет... это я так по памяти...

- Скучно без тебя, Доцент в хате будет, как откинешься... Побазарить не с кем будет на умные темы... сунут сюда какого-нибудь мудака мутного...