И хотя завтра - я буду просыпаться с таким большим трудом... я знаю... завтра утром - мне будет невозможно открыть глаза и более того - встать... Завтра утром - мне будет жутко неохота выходить куда-то туда... в холод... Но сегодня... Сегодня отчасти особенный день... День раздумий и размышлений... Подведения итогов... Что впрочем, наверное не так и удивительно... ведь до Нового года - осталось уже меньше недели...
Сегодня, как на подбор, вечером показывали чудесные фильмы. И один из них - я пересмотрела уже не раз, но снова и снова всегда смотрю его с удовольствием... Он называется: Serendipity... И переводят его, как Интуиция...
Пожалуй именно это и станет сегодняшней темой для ночных посиделок...
Интуиция... предчувствие... судьба...
Вы верите в судьбу? Вы верите в то, что ничто в этой жизни не случайно? Нет, я не о том, что всё предначертано, что выбора нет и изменить ничего нельзя... Выбор - это данное нам свыше благо. Выбор - есть всегда. Я наверное о другом... О том, что Коэльо называл знаками... и если ты идёшь по своей стезе, то обязательно увидишь их... знаки, подтверждающие то, что ты сейчас там, где и должен быть...
Возможно, это неправильно. Но я всегда верила в судьбу. По крайней мере в ту её часть, в которой упоминается что-то о том, что не бывает случайных встреч. И если какие-то люди появляются в нашей жизни, то для них в ней - отведена своя роль и своё место. Они ведут нас туда, где мы должны оказаться. Они знакомят нас с теми, с кем мы должны встретиться. Они наши проводники. Знаки. Такова судьба. И очень часто, встречая тех или иных людей, я всё время думала о них... хотя, впрочем, думаю и до сих пор... а кто же они? Какова их роль? И спустя время... обнаруживая себя на очередном повороте или витке жизни, я вдруг понимала, что всё это значит.
Но также, очень часто, я спешила... спешила и пыталась ускорить течение моей жизни... не во время... не к месту... и очень часто - из этого не выходило ничего хорошего... к сожалению... Поэтому сейчас... я не хочу ничего делать... разве что чуть-чуть... совсем немного... но не так, как раньше... Пусть всё идёт своим чередом... пусть судьба сама ведет меня туда, куда хочет... куда мне нужно... потому что сама я - этого не знаю...
Сегодня, лёжа на диване в комнате, освещенной только огоньками ёлочной гирлянды я думала о многом. О людях в моей жизни. Об ушедшем годе. О том, с кем я встретилась снова, спустя несколько лет. О том, что было всё это время. Как многое изменилось. Куда я пришла. Я лежала и смотрела на сделанные мной ещё к прошлому новому году из фольги - звёзды, полумесяцы и солнца, которые висят на тонкой леске над моей головой, и мне думалось и мечталось о чём-то далеком и сказочном... о чём-то чудесном... О чём-то, что бывает только в кино и совсем не бывает в жизни. Но я всё бы отдала, чтобы это случилось со мной... чудо... только сделанное не моими, как всегда руками... как обычно... а сделанное кем-то... для меня... сделанное и подаренное мне чудо... и я не знаю, что это... даже не могу представить... и не могу описать... но иначе, как чудом - это назвать я не смогу...
Когда-то, мне казалось, что я всё знаю... но сегодня, я уже не хочу совершать той же ошибки... и я признаю, что не знаю ничего... ни что со мной будет завтра... ни что будет через месяц... ни то, где я буду через год... два... или пять... Потому что этого - не знает никто... Разве что судьба :)
Как жаль, что это так сложно объяснить некоторым людям... например, моей семье... моим родным... близким и не очень... которых, как мне кажется, порой даже больше меня беспокоит моя жизнь... отсутствие в ней традиционной для их понимания семьи к 26 годам... и моё от этого "несчастье"... я так и вижу их сочувствующие взгляды... "Бедная девочка... что ж так не везет..." :))))) Вот только у меня на всё это - немного другая точка зрения. Жаль, что она никого совсем не интересует...
Куда же ты меня всё-таки ведешь? Как бы я хотела узнать... Да, мне никогда не хватало терпения. Дождаться. Хочу сейчас. Хочу уже сейчас знать, взглянуть хоть одним глазком, ну что же там? Ну как оно там будет? Да... я знаю, что хорошо... чувствую... но мне нужны доказательства. Ну пожалуйста... И судьба уже возмущается. Что? Какие ещё доказательства? Несносная девчонка. Будь довольна тем, что тебя ждёт что-то особенное. И это ещё один повод для веселья. :))) Мне всегда было так интересно, почему я решила, что именно меня - ждёт нечто особенное и невероятное? Ох уж эти сказки про Алые паруса. Наверное, в детстве, я всё-таки читала не те книжки. Уж слишком много в них было волшебства, чудес и особенных персонажей.
Так куда же ты меня всё-таки ведешь? Скажи мне...
Как мне знакомо это чувство... появляющееся перед каждым новым годом... Ожидание чего-то невероятного. Того, отчего перехватит дыхание и что заставит сердце биться сильнее. Того, что никогда так и не происходило... Но каждый год, я снова и снова упорно в это верю... потому что главное - верить... верить... верить до конца...
И всё внутри сегодня заполнилось каким-то спокойствием и теплом. Как хочется, не растерять это в ближайшую неделю. Не похоронить под очередной стопкой цифр на работе, не закопать в обыденности пусть даже всего четырех, но всё же... рабочих дней...
А ещё, сегодня жутко захотелось побыть Дед морозом... И хотя я им побуду в какой-то мере, когда буду дарить подарки своим близким... которые они даже совсем не ждут. Они удивятся... и скажут - Ну зачем? Не нужно было... Нужно... Это нужно... Нужно мне... чтобы стать немножко счастливей... чтобы внутри было хорошо-хорошо и радостно... Чтобы всё вокруг казалось чудом: и люди, и деревья, и даже просто небо над головой...
А в кино идёт фильм... Ирония судьбы-2... и вдруг так захотелось на него сходить... с тобой...