Усталость... Просто неимоверная усталость... тягучая... грустная и давящая на плечи...
Может, это дождь, который сегодня целый день стучит по карнизу... Карниз... как же хочется по нему пройтись... вот там, на холоде... босиком, по леденящему ноги карнизу...и заболеть... заболеть, тяжело и больно... чтобы в жар... чтобы в небытие... и больше вокруг чтобы ничего и никого не было... и мне не нужно... не приближающегося Нового года... не ёлок, не игрушек, не подарков... не гостей... одна усталость...
Может, это грусть... оттого, что надежды нелепы... оттого, что нужно что-то менять, но вокруг так темно... и я устала... Бог, я устала... и от тебя тоже, Бог... оттого, что кто-то тебя придумал, а кто-то поверил... от своей нелепой жизни устала... и от желания менять тоже... зачем менять... я родилась здесь - значит так и нужно... значит здесь - моё место...
Все разошлись... все пошли домой... а я осталась... не знаю, зачем... просто хочу побыть одна... и просто не хочу быть дома... и вдруг так захотелось... по дороге домой... просто встретить кого-нибудь... чужого-чужого... и рассказать ему всё-всё... а потом - спросить... только один вопрос... Что мне делать?
Но разве кто-то ответит? На это могу ответить только я... я сама...
Так неприятно внутри... нет, не больно... скорее горько...и это пугает... наверное завтра - будет легче... или не будет? Пусть завтра - никогда не настанет... я просто его не хочу... и послезавтра тоже... и потом.. пусть сегодня - будет последний день... усталости... и этой тупой женской манеры - плакать... плакать... плакать... На что я трачу свои нервы? Куда? В то время как другие - живут и наслаждаются жизнью - я не живу... и только изредка, терпеливо думаю о том, что - Добро всегда победит зло, оно поставит его на колени и срубит голову... Да... только так а не иначе... или тогда вся моя жизнь - пуста и ничего не стоит...
Тяжесть... и даже сейчас, так трудно дышать... и уже всё равно, кто что скажет... и сделает... Странное состояние... состояние невосприимчивости... Даже кажется, что если бы вот сейчас кто-то что-то сказал, что-то очень болезненное и ранящее... было бы всё равно...
Меня предали... в мыслях - предали... а если предали в мыслях - то предадут и в жизни... как после этого можно верить? Да и хочется ли... Кому это всё теперь нужно...
Нужно просто простить... потому что каждый слаб... и каждый волен жить так, как считает нужным... и волен даже не использовать дающийся, новый шанс... всё изменить... начать сначала...
Нет, я не Черчилль... и не Бог, чтобы править чужие жизни... Пожалуй, мне пора... искать будущее, которое возможно... которое быть может, кому-то очень нужно... кому-то, кто также как и я... очень устал... но у кого ещё есть силы... поймать меня за руку... меня, висящую над пропастью... и удержать... и не поверить в то, что я сдалась...
Но я устала... и сдалась... сдалась... сдалась...возможно на самом последнем вдохе... самом последнем, тяжелом шаге... на финише...но мне плевать... и мне уже не нужно... и не хочется...
Я просто посижу... я сидя, снова... здесь, в пыли... и здесь всё знаю... я хочу побыть одна... подумать... вспомнить... оценить... всё то, что есть... всё то, что ты не ценишь... прости... я просто посижу... подумаю... иди... а я... я просто устала...