Яременко-Толстой Владимир : другие произведения.

Уроки русского языка

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оценка: 4.44*7  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Премьера в театре Кирилла Ганина 15 и 29 марта, а также 26 апреля 2006 года.

Владимир Яременко-Толстой

УРОКИ РУССКОГО ЯЗЫКА

(пьеса для университетского театра в 15-ти уроках)

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

Профессор

Маша - русская студентка

Сандра - американская студентка

Сергей - русский студент

Паскуале - итальянский студент

Саша - бывший друг Маши (8-ой урок)

ВСТУПЛЕНИЕ

   Стол в левой части сцены. За столом сидит профессор. На столе лежат стопками книги. Профессор шарит по карманам, достаёт очки, надевает. Расстёгивает портфель, вынимает пачку бумаги, разбирает, раскладывает по стопочкам. Подносит один лист бумаги к глазам. Начинает читать скучным монотонным голосом, почти скороговоркой.
  
   Профессор: Летом 2001 года в кафе "Циник", располагавшемся недалеко от Московского вокзала и служившем местом встреч молодёжи и студентов Санкт-Петербурга, я познакомился с Шейлой N - студенткой из Великобритании. Шейла приехала в Россию, чтобы изучать русский язык, но была сильно разочарована качеством курсов государственного университета им. Ломоносова.
   Она призналась мне, что не понимает, почему их учат не тому языку, на котором разговаривают на улице. Когда она попыталась записать некоторые, ею услышанные слова, её преподавательница Татьяна Васильевна наотрез отказалась объяснить их смысл, сославшись на то, что подобной лексикой пользуются лишь грубые невоспитанные люди. Шейла была с ней категорически не согласна, поскольку слова эти употреблял в своей речи очень приятный молодой парень, весьма ей понравившийся, который однажды сидел за соседним столиком в вышеупомянутом мною кафе.
   Я ответил ей, что я прекрасно понимаю проблему, и что она на самом деле абсолютно права, - люди в России действительно говорят не на том языке, которому учат в учебниках и на курсах. К тому времени у меня уже был опыт преподавания в Вене и своя собственная методика обучения.
   Шейла оказалась крупной симпатичной девушкой-блондинкой и, когда она попросила меня дать ей несколько частных уроков, я без колебаний согласился. Я предложил заниматься у меня дома, пообещав, что первый урок будет пробным и бесплатным.
   Уже через несколько недель нашей с ней совместной работы, Шейла не только значительно расширила свои знания разговорного русского языка, но и улучшила свой цвет лица. Она заметила, что у неё повысился жизненный тонус, появилась уверенность в себе, и прошли часто мучившие её головные боли.
   Когда я провожал её в аэропорт "Пулково-2", она полу в шутку, полу всерьёз предложила мне открыть эксклюзивные курсы под названием "Russian in Bed" (русский в постели), обещая сделать для них соответствующую рекламу у себя в колледже.
   "Или хотя бы напиши нормальный учебник для студентов-иностранцев, изучающих русский" - сказала она, целуя меня на прощанье, - "я просто уверена, что это будет международный бестселлер".
   Она даже предложила мне название - "Russian for Bastards and Bimbos", которое я перевёл как "Русский язык для блядей и выблядков".
   Тогда идея создания подобного учебника показалась мне шуткой. Однако сейчас, приходя каждый раз в ужас при посещении книжных магазинов и видя, что бедных студентов по-прежнему продолжают учить по отстойным пособиям безмозглых преподавателей, я твёрдо решил пожертвовать своим свободным временем, дабы внести достойный вклад в мировую русистику и облегчить общение между людьми во всём мире.
  
   Заканчивает читать, закашливается...
  

УРОК ПЕРВЫЙ

  
   На сцену выходят Сергей и Паскуале. Профессор берёт следующий лист. Читает.
  
  
   Профессор: Урок первый. "Пошёл на хуй!"
   Паскуале: Привет, Сергей!
   Сергей: Привет, Паскуале! Как дела?
   Паскуале: Плохо.
   Сергей: Что случилось?
   Паскуале: Знаешь, я ничего не понимаю.
   Сергей: Рассказывай, что случилось!
   Паскуале: Я хотел познакомиться с девушкой.
   Сергей: И что? Она не захотела с тобой знакомиться?
   Паскуале: Да. Она очень странно себя повела. Мне кажется, что я сказал что-то не так и её обидел.
   Сергей: Вполне может быть. Выкладывай, что ты ей сказал?
   Паскуале: Я сказал то, чему нас учили в университете.
   Сергей: Ну, чему же вас там учили?
   Паскуале: Я подошёл к ней и спросил: "Ты откуда?"
   Сергей: А она?
   Паскуале: Она посмотрела на меня очень странно и ничего не сказала. Тогда я спросил: "Как тебя зовут?". Она снова ничего не сказала...
   Сергей: Ха-ха, а дальше?
   Паскуале: А дальше я сказал: "Меня зовут Паскуале".
   Сергей: И что она?
   Паскуале: Она ответила: "Да пошёл ты на хуй, мудак!"
   Сергей: И ты пошёл?
   Паскуале: Нет, потому что я не знал, куда мне идти.
   Сергей: Ты не знал, что такое "хуй"?
   Паскуале: Да, нас этому не учили, а в словаре я это слово тоже найти не смог. Я хотел спросить у девушки, но постеснялся. Боялся, что она меня ударит. Она была такой злой.
   Сергей: Напрасно. Надо было спросить. Наверное, она не поняла, что ты иностранец. Думала, что ты её просто задрачиваешь.
   Паскуале: Сергей, что значит - "задрачивать"?
   Сергей: "Задрачивать" - это значит - "приставать с идиотскими вопросами". Просходит от выражения "дрочить хуй".
   Паскуале: Скажи, что значит - "хуй"? Это слово я очень часто слышу на улице.
   Сергей: Хуй - это мужской половой член.
   Паскуале: А, теперь мне всё ясно! Спасибо. Ты раскрыл мне глаза. Теперь я понимаю, почему она так сказала. Значит, когда она сказала: "пошёл на хуй", она хотела, чтобы я от неё отвязался.
   Сергей: Верно! В следующий раз тебе всё будет понятно.
   Паскуале: Сергей, я бы не хотел следующего раза.
   Сергей: Тогда тебе надо научиться правильно разговаривать, Паскуале!
   Паскуале: Не пойму, почему нас на курсах учат не тому языку, на котором люди разговаривают между собой?
   Сергей: Это советская методика. Коммунисты не хотели, чтобы иностранцы могли по-настоящему общаться. Тем более знакомиться с девушками или парнями. Вступать в интимные отношения. Я уверен, что вам преподают какие-то старые пердуны и пердуньи!
   Паскуале: Нет, наша учительница Виктория Александровна совсем ещё не старая и никогда не пердит на уроках!
   Сергей: Значит она тогда полнейшая пидораска!
   Паскуале: Пидораска? Какое смешное слово! Думаю, оно происходит от интернационального слова "педераст"!
   Сергей: Да, тут ты угадал, по-русски мы говорим просто "пидор" или "пидорас".
   Паскуале: Только я не совсем понимаю, что означает "пидораска"! Виктория Александровна - ведь женщина, а не мужчина!
   Сергей: Это может означать, что она либо обычная дура, либо что её трахали в жопу.
   Паскуале: Ой, я не думаю, что Викторию Александровну кто-то трахает в жопу!
   Сергей: Почему?
   Паскуале: Потому что она замужем.
   Сергей: Но в жопу её может трахать и муж. Хотя, ты, наверное, прав. Если она типичная русская учительница, она вряд ли позволит это даже своему мужу! Знаешь, был такой известный русский поэт - Николай Рубцов. Его жена была учительницей. Так вот, она зарубила его топором только за то, что он хотел трахнуть её в жопу.
   Паскуале: Господи, какой ужас!
   Сергей: Да, она трахалась с ним только в одной позе - в миссионерской, а все остальные формы секса считала половым извращением, перверзией...
   Паскуале: Спасибо тебе, Сергей, что ты меня просветил!
   Сергей: Не стоит благодарности! В сексе с русскими женщинами будь осторожен! И если возникнут вопросы, спрашивай у меня, я всегда буду рад тебе помочь.
   Паскуале: Погоди, я хотел ещё у тебя спросить, что значит слово "мудак"?
   Сергей: Мудак - это тот, кто думает яйцами.
   Паскуале: Ага. Ясно...
   Сергей: Ну, ладно, мне надо идти на лекцию.
   Паскуале: Тогда пока!
   Сергей: Пока!
  
  

УРОК ВТОРОЙ

   На сцену выходят Сандра и Маша. Сандра держит в руках учебник и имеет расстроенный вид.
  
   Профессор: Урок второй. "Мат или мать?"
   Сандра: Здравствуй, Маша!
   Маша: А, Сандра, привет! Ты, почему сегодня такая задумчивая?
   Сандра: Я хотела найти в словаре слово "мат", но не нашла. Вернее, оно там есть, но только в значении шахматного термина. Других значений там нет.
   Маша: Разумеется, можно было даже и не исткать! Какая же ты наивная, Сандра!
   Сандра: Почему наивная?
   Маша: Потому что в русском языке существует много слов, которых нет в словаре. Отчего так, я не знаю. Они считаются нелитературными.
   Сандра: Но ведь их же употребляют!
   Маша: Конечно, употребляют. И даже чаще, чем слова литературные.
   Сандра: Как же быть? Я в отчаянии. Я хочу выучить русский язык, однако это невозможно. То, что мы учим на уроках - это полная чушь! "Как ты провёл летние каникулы?" "Саша громко читает текст, а преподаватель и студенты слушают. Затем они обсуждают текст". Бред собачий! Если бы ты только знала, Маша, что за тексты приходится нам обсуждать и читать! Это очень скучно!
   Маша: Могу себе только представить!
   Сандра: Почему нам преподают одни уроды?
   Маша: Понимаешь, это старая советская школа. Всех этих людей так быстро не переделать. Надо ждать, пока они и их последователи вымрут. Лет тридцать или сорок...
   Сандра: Сорок лет ждать! За это время я тоже, наверное, вымру!
   Маша: Бедная Сандра! Я вижу, что ты сейчас расплачешься!
   Сандра: Да, обидно! Это так дорого - ехать в Россию! Лучше бы я изучала японский или китайский язык.
   Маша: Ну, чем я могу тебе помогать?
   Сандра: Ты можешь объяснять мне, что такое "мат"?
   Маша: Ладно. Попробую. Но сначала скажи, что ты по этому поводу думаешь сама.
   Сандра: Мне кажется, что слово "мат" - это "мать" без мягкого знака.
   Маша: Правильно.
   Сандра: Значит, это - отец!
   Маша: Ох, ты меня рассмешила! Ну, умора!
   Сандра: Я что не отгадала?
   Маша: Нет. Не совсем. Мат - это не отец.
   Сандра: Тогда что же?
   Маша: Мат действительно происходит от слова "мать". Это слово имеет древние языческие корни. До принятия христианства русские племена верили во множество разных богов. В основе их религии лежал культ матери-земли, а священный язык этого культа назывался "мат".
   Сандра: Как интересно ты рассказываешь!
   Маша: Культ матери-земли был связан с земледелием. Это был радостный культ. Он проповедовал оплодотворение полей, дававших пропитание нашим предкам. Когда князь Владимир ввёл на Руси христианство, старых богов запретили. Запрещённым оказался и мат. За его употребление преследовали и даже казнили. Но мат оказался очень живучим и пережил тысячелетия, передаваясь в устной традиции от родителей к детям.
   Сандра: Теперь всё становится на свои места, и я начинаю понимать, в чём дело.
   Маша: Кстати, сейчас появляются специальные словари русской обсценной лексики и сленга. Они не всегда хорошие, но они есть.
   Сандра: Спасибо, Маша. Ты так хорошо всё объяснила!
   Маша: Пожалуйста, Сандра!
   Сандра: Мне надо бежать! Увидимся в общежитии. Пока!
   Маша: Пока!
  
  

УРОК ТРЕТИЙ

  
   На сцену выходят Сергей и Паскуале. У Паскуале расстроенный вид.
  
  
   Профессор: Урок третий. "Ёб твою мать!"
   Паскуале: Сергей, я снова хотел познакомиться с девушкой...
   Сергей: И она снова тебя послала?
   Паскуале: Как ты догадался?
   Сергей: Поверь мне, сделать это было не трудно! Надеюсь, в этот раз ты знал, куда тебе надо идти?
   Паскуале: Ты надо мной смеёшься?
   Сергей: Прости, Паскуале!
   Паскуале: Я так больше не могу!
   Сергей: Постой, давай по порядку. Расскажи, как было дело.
   Паскуале: Вчера вечером я пошёл в театр. Там во время антракта я заметил одинокую девушку. Я подошёл к ней и спросил: "Девушка, вы не хотите ебаться?"
   Сергей: Так...
   Паскуале: Это меня Антон научил. Он сказал, что русские женщины любят, когда им всё говорят прямо.
   Сергей: Ну, ты - молодец! Кого ты слушаешь? Этого ебаната Антона? Он же над тобой издевается! Ёб твою мать, Паскуале! И после этого ты хочешь, чтобы девушки тебя не посылали?
   Паскуале: Я не знал, что он такой негодяй!
   Сергей: Да он просто тебя наебал!
   Паскуале: Зачем же он это сделал?
   Сергей: Хотел над тобой постебаться.
   Паскуале: А что значит ебаться?
   Сергей: Это значит - заниматься любовью!
   Паскуале: Вот подлец, он же сказал мне, что это означает угостить девушку чаем. Вернее - поболтать за чашечкой чая или кофе. Так он меня уверял. Если бы я сразу знал, что такое "ебаться", я бы никогда не сказал это девушке.
   Сергей: Перестань меня смешить, не то я сейчас описаюсь.
   Паскуале: Я больше никогда не буду употреблять слово "ебаться".
   Сергей: Почему? "Ебаться" - это очень нужное слово. Только оно не всегда уместно, особенно при знакомстве.
   Паскуале: Он меня обманул.
   Сергей: Или другими словами - наебал. Со словом "ебать" с помощью всевозможных приставок можно образовывать множество полезных слов. Наебать - обмануть. Заебать - наскучить, надоесть. Подъебать - пошутить. Проебать - потерять. Въебать - ударить. Съебать или съебаться - убегать, уходить.
   Паскуале: Не так быстро, пожалуйста, я записываю.
   Сергей: Запиши ещё выражение "ёб твою мать".
   Паскуале: Это значит - ебать мою маму?
   Сергей: Именно.
   Паскуале: Наверное, это страшное оскорбление.
   Сергей: Нет, это просто так говорят.
   Паскуале: Как жаль, что я обидел ту девушку. Она была такой грустной. Мне так обидно, что я даже готов сам себя укусить. Если я встречу её ещё раз, я попрошу у неё прощения.
   Сергей: Глупости, девушек вокруг полно - хоть жопой жуй, зачем тебе нужна именно эта?
   Паскуале: Мне кажется, я влюбился в неё с первого взгляда!
   Сергей: Не еби мне мозги, Паскуале!
   Паскуале: Ёб твою мать, Сергей, я говорю совершенно серьёзно!
   Сергей: Ого, по-моему, ты делаешь успехи!
  
  

УРОК ЧЕТВЁРТЫЙ

  
   На сцену выходят Сандра и Маша. У Маши расстроенный вид.
  
   Профессор: Урок четвёртый. "Это пиздец!"
   Маша: Это пиздец! Ну и денёк! Я просто хуею!
   Сандра: Маша, что с тобою случилось? На тебе просто лица нет!
   Маша: Начнём с того, что я поссорилась с Антоном!
   Сандра: Из-за чего?
   Маша: Мы собирались идти вместе в театр, а он где-то в стельку нажрался со своими друзьями. Пришёл на встречу бухой - лыка не вяжет. Ну, просто пьяный в умат! Я ему всё и высказала, что я о нём думаю. Напхала ему по полной.
   Сандра: Не переживай, вы ещё помиритесь, вот увидишь!
   Маша: Нет, мне такой поц не нужен! Гондон штопаный, мудозвон...
   Сандра: Маша, а что такое "пиздец", "поц", "мудозвон" и "гондон"?
   Маша: Пиздец - это трудное, безвыходное положение. Иногда в таких случаях говорят: "пиздец подкрался незаметно".
   Сандра: А что такое "поц"?
   Маша: Поц - это хуй или член, или просто кто-нибудь глупый.
   Сандра: Понятно.
   Маша: Мудозвон - это тот, кто звенит мудьями или яйцами, то есть много пиздит.
   Сандра: Сколько новых слов, Маша!
   Маша: Купи диктофон. Он тебе пригодится.
   Сандра: Значит, с Антоном вы серьёзно поссорились?
   Маша: Да, я его послала на три весёлых буквы. И не только его.
   Сандра: А ещё кого?
   Маша: Представляешь, захожу я в театр. Вся из себя такая расстроенная. Дальше некуда. В перерыве пошла покурить в фойе. Стою. Курю. Подходит ко мне какой-то непонятный обсос, улыбается так приветливо и говорит: "Девушка, а вы не хотите ебаться?" Я его там на месте чуть не убила. Прикинь сама - маленький, чёрненький, даже чем-то вроде на итальянца похож, а на голове не причёска, а хуй!
   Сандра: Как это - хуй?
   Маша: Волосы такие кудрявые, как на хую. Просто - хуй знает что! Полный отпад!
   Сандра: Может быть, это был Паскуале? Он - итальянец. Вместе со мной на курсах русского языка учится. Мечтает с русской девушкой познакомиться.
   Маша: Ну, ни хуя себе знакомство! Я его на хуй послала.
   Сандра: Ой, наверное, это был Паскуале!
   Маша: Чё, может, он и не знал, о чём пиздит?
   Сандра: Да, он такой странный.
   Маша: Что, действительно на всю голову ёбнутый?
   Сандра: Нет, он хороший.
   Маша: Эх, жаль, что я такого лоха упустила! Я бы его на бабки раскручивала.
   Сандра: Какие бабки? Старушки, что ли?
   Маша: Ладно, это я так. Ты мне его как-нибудь покажи. Может, это и не он был.
   Сандра: Хорошо. В субботу будет парти у Джона. Он там обязательно появится. И мы туда тоже пойдём. Я приглашена, а тебя приведу с собой, как свою подругу.
   Маша: Точно. Хорошо бы, чтобы там не было этого мудилы Антона, а то он весь кайф пересрать может.
   Сандра: А ты назначь ему на это время встречу где-нибудь подальше, а сама не приди. Пусть он там тебя ждёт.
   Маша: Правильно! Таких козлов учить надо! Спасибо за дружеский совет.
   Сандра: На парти мы пойдём вместе.
   Маша: Отлично, значит - решено!
  
  

УРОК ПЯТЫЙ

   На сцену выходят Сергей и Паскуале.
  
   Профессор: Урок пятый. "Лука Мудищев".
   Паскуале: Сергей, а кто такой Лука Мудищев?
   Сергей: Который из них? Их было два. Один - участник Великой Отечественной войны, дважды Герой Советского Союза, а другой - похабный поэт.
   Паскуале: Меня интересует поэт.
   Сергей: Если не ошибаюсь, это был современник Пушкина. Настоящее его имя Иван Барков.
   Паскуале: А что он писал?
   Сергей: Главным образом - непотребные матерные стихи.
   Паскуале: А Пушкин тоже писал матерные стихи?
   Сергей: Нет, Пушкин не пользовался в своём творчестве матом.
   Паскуале: Ты знаешь что-нибудь наизусть из Ивана Баркова?
   Сергей: Могу вспомнить... Вот!
  
   Дрочи всяк хуй и распаляйся,
   Стекайтесь, бляди, блядуны,
   Стремленьем страстным всяк пускайся
   Утех сладчайших в глубины.
   О, как все чувства восхитились,
   Какие прелести открылись!
   Хуёв полки напряжены,
   Елды премногие засканы
   И губы нежных пизд румяны
   Любовной влагой взмочены.
  
   Паскуале: Здорово!
   Сергей: Я помню ещё. Вот!
  
   Увидевши жена, что муж другу ебёт,
   Вскричала на него: - Что делаешь ты, скот?
   Как душу обещал любить меня ты, плут!
   - То правда, - муж сказал, - но душу не ебут!
  
   Паскуале: А ещё знаешь?
   Сергей: Знаю. Вот!
  
  -- Приятель, берегись, пожалуй, ты от рог!
   Жену твою ебут и вдоль и поперёк. -
   А тот на то: - Пускай другие стерегут,
   А мне в том нет нужды, ведь не меня ебут!
  
   Паскуале: А ещё помнишь?
   Сергей: Помню, но это последнее. Вот!
  
   Крестьянка ехала верхом на кобылице,
   И парень по пути попался молодице,
   Сказал: - Знать, ты сей день не ебена была,
   Что едешь так невесела!
   А та в ответ: - Коль ты сказал не небылицу
   И истина коль та причина грусти всей,
   То выеби, прошу, мою ты кобылицу,
   Чтоб шла она повеселей!
  
   Паскуале: Прикольные стихи! Я их тоже выучу.
   Сергей: Были и другие поэты, пользовавшиеся в своём творчестве матом. Например, Владимир Маяковский. Когда он агитировал крестьян вступать в колхозы и кооперативы, он написал такую знаменитую агитку:
  
   Эй, крестьянин, ёб твою мать!
   Хочет кулак тебя наебать!
   А чтобы не вышел этот наёб,
   Кооперируйся, мать твою ёб!
  
   Паскуале: Великолепно! Теперь буду учить.
   Сергей: Ну, тут тебе и хуй в руки! Учи.
  
  

УРОК ШЕСТОЙ

  
   На сцену выходят Сандра и Маша. У Сандры расстроенный вид.
  
   Профессор: Урок шестой. "У Сандры спиздили кошелёк".
   Сандра: Ой, где моя сумочка? На помощь! Её нет!
   Маша: Твою сумочку спиздили. Наверное, те два азербоба, которые тёрлись рядом с нами в вагоне. Я думала, что они просто хотели нас полапать, а они падлы, оказывается, на твою сумочку глаз положили. Заметили, что ты иностранка, и решили тебя ограбить.
   Сандра: Что же делать?
   Маша: Заявлять в ментовку не имеет ни малейшего смысла. Ты же знаешь русских ментов - с ними лучше не связываться.
   Сандра: А где мой мобильный телефон? Он был у меня в кармане куртки!
   Маша: Похоже, он накрылся пиздой!
   Сандра: Кошмар! Меня обокрали!
   Маша: Успокойся. Пойдём, я угощу тебя кофе!
   Сандра: Какой неудачный день. Сегодня у меня всё идёт шиворот навыворот. Занятия в университете я проспала. Сумочку и телефон у меня спиздили. Надеюсь, на этом мои неприятности закончатся.
   Маша: Тебе что взять? Чай или кофе?
   Сандра: Мне двойной эспрессо, если можно.
   Маша: Я возьму нам ещё по рюмочке коньяку.
   Сандра: Хорошо. Коньяк не помешает.
   Маша: Помоги мне, возьми эту чашку с кофе. Ай, у тебя что, руки из жопы выросли, ты же мне кофе на юбку вывернула! Дура!
   Сандра: Ой, извини меня, Маша!
   Маша: В чём я теперь завтра на парти пойду - в трусах?
   Сандра: Хочешь, я дам тебе свои джинсы?
   Маша: На хуя мне твои старые поёбаные джинсы?
   Сандра: Тогда возьми моё вечернее платье!
   Маша: Отъебись ты от меня со своими шмотками! И без тебя тошно.
   Сандра: Может мне уйти?
   Маша: Чего уж там, оставайся. Давай кофе с коньяком пить. А юбку я сегодня вечером постираю. Хорошо, что ты мне хоть пизду не обварила! Без этого на парти не пойдёшь. Мне же там с твоим итальянцем знакомиться нужно.
   Сандра: Прости меня, Маша! Не держи зла!
   Маша: Ладно, хуй с тобой! Давай выпьем за дружбу!
   Сандра: За дружбу!
  
  

УРОК СЕДЬМОЙ

  
   На сцену выходят Сергей и Паскуале. Паскуале переодевает на ходу рубашку.
  
   Профессор: Урок седьмой. "Сергей и Паскуале идут на блядки".
   Паскуале: Сергей, давай сходим сегодня в кафе?
   Сергей: Нет, лучше пойдём на блядки!
   Паскуале: Куда?
   Сергей: На блядки!
   Паскуале: Что это и где?
   Сергей: Блядки они и в Африке блядки.
   Паскуале: Ты говоришь загадки.
   Сергей: Идти на блядки, это значить идти по блядям.
   Паскуале: А что такое бляди?
   Сергей: Не что, а кто! Бляди - это девушки, которые хотят ебаться.
   Паскуале: Значит, мы будем сегодня ебаться!
   Сергей: Да, если нам повезёт, и мы снимем блядей.
   Паскуале: Отлично! Мне так хочется ебаться!
   Сергей: Не говори "гоп", пока не перескочишь! Блядей надо ещё снять.
   Паскуале: А где их снимают?
   Сергей: Где? Да, везде! В кафе, на улице, в общественном транспорте...
   Паскуале: Ты можешь объяснить мне этимологию слова "блядь"?
   Сергей: Это очень старое слово. Ещё в первом своде русских законов, так называемой "Русской Правде" блядей выделяли в особый социальный класс, определяя их гражданские права. По определению "Русской Правды", блядь - это женщина, не состоящая в браке. Другими словами - одинокая тёлка.
   Паскуале: А есть ли разница между проституткой и блядью?
   Сергей: Есть. Проститутка делает секс за деньги, а блядь из любви к сексу.
   Паскуале: Скажи, а в России много блядей?
   Сергей: Достаточно. Нам с тобой хватит!
   Паскуале: Ты научишь меня, как определять блядей?
   Сергей: Очень просто. Обычно блядь одета по-блядски и по-блядски себя ведёт. Тут не ошибёшься. Нужен небольшой опыт, но он быстро приобретается.
   Паскуале: Мне такой опыт просто необходим! Ты думаешь, у меня получится?
   Сергей: Не бзди, Паскуале! Я научу тебя блядовать! Скоро ты станешь первым блядуном в университете!
   Паскуале: Мне до ужаса хочется стать первым блядуном!
   Сергей: Тогда вперёд! Мы идём по блядям!
   Паскуале: Ура!
   Сергей: Постой, нам надо купить гондоны! Это мы сделаем по ходу коня. В аптеке. Секс должен быть безопасным. Необходимо предохраняться.
   Паскуале: Да, ты прав. Но в аптеку нам заходить необязательно. Когда я ехал в Россию, моя мама дала мне с собой целых три коробки лучших итальянских презервативов. Я ними ещё ни разу не воспользовался.
   Сергей: Ты что, всё это время дрочил?
   Паскуале: Мне стыдно в этом признаться, но я действительно занимался онанизмом. Вечерами под одеялом. Я не знал, куда мне пристроить свой хуй.
   Сергей: Просто, у тебя не было такого хорошего друга, как я.
   Паскуале: Да, ты настоящий друг! Я так рад, что тебя встретил!
   Сергей: Одевайся тепло. На улице минус двадцать. На таком холоде недолго и яйца отморозить!
   Паскуале: Круто! Мы идём по блядям! Ура!
  
  

УРОК ВОСЬМОЙ

  
   На сцену выходит Саша и выносит столик. Ставит. Затем выносит два стула. Ставит к столику. Затем выносит ещё один стул, ставит в отдалении, садится. На сцену выходят Сандра и Маша. Маша разодета и накрашена. Садятся за столик.
  
   Профессор: Урок восьмой. "Маша встречает бывшего ёбаря".
   Сандра: Маша, смотри, парень за тем дальним столиком всё время смотрит на нас.
   Маша: Не обращай внимания. Это, наверное, какой-нибудь перверт.
   Сандра: Да, он очень странно смотрит. Даже делает какие-то знаки. Видишь, он машет рукой!
   Маша: Лучше бы он помахал хуем!
   Сандра: Нет, серьёзно! Мне кажется, он тебя знает! Посмотри внимательней!
   Маша: Ладно, сейчас одену очки! Они у меня в сумке...
   Сандра: Смотри, вот он снова нам машет!
   Маша: А, я его знаю! Это Сашка - мой бывший ёбарь!
   Сандра: А он ничего, симпатичный такой. Неплохо одет.
   Маша: Хуёво, что он нас заметил. Надо скорей отсюда съёбывать.
   Сандра: Тебе неприятно с ним встречаться?
   Маша: Это старая история. Когда-то я наградила его триппером. А триппером меня наградил Андрей - мой однокурсник. Одним словом - страсти-мордасти. Типичный любовный треугольник.
   Сандра: Какая романтика, почти как в кино!
   Маша: Заткнись! Надо скорей отсюда валить! Двигай жопой!
   Сандра: Поздно! Он встал и идёт к нам!
   Маша: Ох, ебать-тарахтеть! Только этого мне хватало!
   Саша: Узнаёшь? Ну что, сука, как дела?
   Маша: Как легла, так и дала.
   Саша: Ты вылечилась?
   Маша: Не твоё собачье дело!
   Саша: А ведь я тебя любил!
   Маша: Ладно-ладно! Давай, пиздуй отсюда!
   Саша: Какая же ты блядь!
   Маша: Сам козёл!
   Саша: Да я тебе сейчас по ебальнику нащёлкаю!
   Маша: Не нащёлкаешь! Руки не доросли!
   Саша: Просто не хочу пачкаться.
   Маша: Знаем мы таких!
   Саша: Хуй с тобой, прошмандовка! Тьфу на тебя!
   Маша: Ну-ну, давай, крути педали, пока пизды не дали!
   Саша: Подожди, попадёшься ты мне... под машину...
   Маша: Фу! Теперь хоть дух перевести можно. Отстал, наконец. Это ж надо - "любил он меня", оказывается! Пиздит!
   Сандра: А, может, правда - любил?
   Маша: Ебаться он любил! А никто другой, кроме меня, ему не давал. Так дашь какому-нибудь пиздюку по доброте душевной, а он тебя ещё потом оскорблять будет!
   Сандра: Я так боялась, что он тебя бить начнёт!
   Маша: Да ну его к хуям собачим! Давай лучше ещё по коньячку шарахнем!
   Сандра: Давай, а то в горле всё от волнения пересохло.
   Маша: Слава Богу, пронесло!
   Сандра: Смотри, вон тебе опять кто-то машет!
   Маша: Ох, мать твою за ногу, это ж Андрей! Ещё один бывший ёбарь...
  
  

УРОК ДЕВЯТЫЙ

   На сцену выходят Сергей и Паскуале. Они тепло одеты. Паскуале что-то рассовывает по карманам.
  
   Профессор: Урок девятый. "На блядках".
   Сергей: Ну, дружище, как говорит русская народная пословица - "собирай манатки и ступай на блядки"! Ты готов?
   Паскуале: Да, я взял две пачки гондонов - одну мне, другую - тебе! Ты думаешь, нам хватит?
   Сергей: Надеюсь, что вполне.
   Паскуале: Знаешь, мне очень волнительно.
   Сергей: Не ссы, Паскуале! Всё будет заебись! Вот увидишь!
   Паскуале: А куда мы пойдём?
   Сергей: Для начала прошвырнёмся по улицам, на девок позырим. А если там ничего подходящего не подвернётся, тогда похуячим в какой-нибудь клуб. Я знаю один классный клуб в центре. Там такое блядство! Полный пиздец!
   Паскуале: Я готов! У меня уже хуй стоит!
   Сергей: А я тут ещё одно стихотворение вспомнил. О пизде. Державин написал, учитель Пушкина. Достойный был поэт.
   Паскуале: Давай, рассказывай!
   Сергей: Стихотворение называется "Пизда":
  
   Пизда - вместилище утех,
   Пизда - небес благословенье,
   Пизде и кланяться не грех.
  
   Паскуале: Короткое. Я сразу запомнил.
   Сергей: Молодец. Обрати внимание, какие киски! Так, обгоняем!
   Паскуале: Они нас игнорируют.
   Сергей: Ничего, найдём других! Вон их сколько по городу шастает! Ого, какая жопа! Переходим на другую сторону улицы... Обгоняем... Заглядываем в лицо... Так...
   Паскуале: Ой, какое уёбище!
   Сергей: Морда, как у крокодила! А по жопе так и не скажешь...
   Паскуале: Вон стоит одинокая блондинка.
   Сергей: Пусть себе стоит. Нам нужна пара. Внимание - нам навстречу, кажется, движется то, что надо! Вот это две настоящие бляди! Такое нельзя упускать! Как только они подойдут поближе, подмигивай и заговаривай!
   Паскуале: Девушки, вы куда! Постойте! Мы хотим с вами познакомиться!
   Сергей: Хм, убежали... Ты неправильно с ними заговорил. Надо спрашивать что-нибудь интеллектуальное. Например - "вы не скажете, как пройти в библиотеку?". Вон ещё две из переулка выруливают...
   Паскуале: Девушки, подождите... вы не подскажете... простите... где здесь... университет...
   Сергей: Знаешь, я уже заебался! У меня яйца на морозе звенят. Пойдём в клуб!
   Паскуале: Я тоже замёрз. Даже хуй стоять перестал.
   Сергей: Сейчас в тепле отогреется и встанет.
   Паскуале: Водки бы выпить.
   Сергей: Выпьем.
   Паскуале: Куда присядем?
   Сергей: К бабам!
   Паскуале: Неудобно.
   Сергей: Неудобно дрова хуем рубить, а к бабам подсесть всегда удобно.
   Паскуале: Я имею ввиду, что неудобно подсаживаться к чужому столику, когда вокруг свободных полно.
   Сергей: Ты прав, лучше потом подсядем. Сначала оттаем с мороза и сориентируемся в новой обстановке.
   Паскуале: Как-то глаз ни на чём не останавливается!
   Сергей: Похоже, мы неудачно сели - вокруг нас гнездятся одни старые вешалки.
   Паскуале: Что же делать?
   Сергей: Пить! Будем пить водку!
   Паскуале: А бабы? Я хочу бабу!
   Сергей: Без паники! Если сегодня ничего не найдём, я познакомлю тебя завтра с Машей. Она страшная блядь.
   Паскуале: Ты уверен, что она будет на парти у Джона?
   Сергей: Уверен. Вчера она круто разосралась с Антоном и теперь находится в свободном полёте. Ей явно хочется поблядовать. Антон держал её в ежовых рукавицах и не давал ебаться на стороне.
   Паскуале: А она красивая?
   Сергей: Невъебенная! Увидишь, кончишь с первого взгляда.
   Паскуале: Ты меня с ней познакомишь?
   Сергей: О чём базар? Конечно! Если ты меня с собой на парти возьмёшь. Джон ведь меня не приглашал.
   Паскуале: Без вопросов - мы идём вместе.
  
  

УРОК ДЕСЯТЫЙ

   Играет фоном танцевальная музыка. Меняющиеся цветовые эффекты выхватывают дёргающиеся тени. На сцену выходят Сандра и Маша. Они празднично разодеты. С другой стороны сцены появляются Сергей и Паскуале, они заняты беседой. Паскуале в пиджаке, белой рубахе и при галстуке.
  
   Профессор: Урок десятый. "Маша снимает Паскуале".
   Маша: А здесь заебись! Джон хорошо всё организовал! Дохуя выпивки и закусок!
   Сандра: У него всегда так. Как в Америке. Его папа - сенатор от штата Коннектикут, поэтому Джон знает, что такое настоящее парти. Всё чин чинарём!
   Маша: Какой крутусняк! Это правда, что он гомосек?
   Сандра: Так все говорят.
   Маша: Жаль, что он не ведётся на женщин! Неужели нормальных мужиков совсем не осталось? Кругом одни пидоры! Антон хоть и натурал, но всё равно пидорас... моральный...
   Сандра: У вас с ним что - окончательный разрыв?
   Маша: Он мне остопиздел! Хочу найти себе парня получше!
   Сандра: Мне тоже кто-нибудь нужен. Я хочу попробовать русского мужчину.
   Маша: Конечно, это сам Бог велел! Учиться в России и не потрахаться с русскими? Так нельзя, Сандра! Мы тебе сегодня чего-нибудь подыщем.
   Сандра: Взгляни на дверь! Это Сергей с Паскуале! Видишь?
   Маша: Ни хуя себе, сказала я себе! Это же тот самый пиздострадатель! Из театра!
   Сандра: Может мне завязать интрижку с Сергеем?
   Маша: Хуй вам навстречу! Рискни!
   Сандра: Он ничего, высокий, стройный... Почему я раньше никогда не обращала на него внимания?
   Маша: Смотри, как твой итальянец на меня вылупился! Будто его жареный петух в жопу клюнул! Опезденел в корень...
   Сандра: Думаю, ему стало стыдно за то, что он так себя с тобою в театре вёл.
   Маша: Так что ж мне теперь - усраться и не жить?
   Сандра: Как он покраснел! Застеснялся...
   Маша: Да ну его к ебеней матери! Давай-ка, лучше, водки ёбнем!
   Сандра: Нет, они к нам сами не подойдут. Боятся.
   Маша: Может мне ему улыбнуться?
   Сандра: Или рукой помахать?
   Маша: Сработало! Он мне в ответ улыбается!
   Сандра: Но не подходит...
   Маша: Он какой-то ёбнутый!
   Сандра: Я его позову. Паскуале!
   Паскуале: Здравствуй, Сандра!
   Сандра: Привет, Паскуале!
   Паскуале: Ты знакома с Сергеем?
   Сандра: Да, мы знакомы. А это Маша, моя подруга. Знакомься!
   Маша: Мне кажется, мы уже где-то встречались...
   Сандра: Сергей, пойдём, потанцуем!
   Паскуале: Маша, у вас такие охуительные глаза! Я торчу!
   Маша: Ты откуда?
   Паскуале: Я итальянец... Я из Венеции... Венеция - очень красивый город. Там нет машин, там можно гулять вдоль каналов до бесконечности и говорить о любви. Хотите, Маша, я вас туда увезу?
   Маша: Хочу! Ещё я хочу сегодня напиться. Я ещё ни в одном глазу.
   Паскуале: Что будем пить? Вино или водку?
   Маша: Вообще-то, я не пью водку днём. Но сейчас уже вечер...
   Паскуале: Тогда я налью нам водки!

УРОК ОДИННАДЦАТЫЙ

  
   На сцену выходят Сергей и Паскуале. Паскуале растрёпан, не расчёсан, помят... Ворот его белой рубахи расстёгнут, из кармана торчит галстук. Он весело что-то насвистывает.
  
   Профессор: Урок одиннадцатый. "Ночь с Машей".
   Сергей: Не томи душу, скажи, ты выебал Машу?
   Паскуале: Это была волшебная ночь! На небе светила луна, а звёзды блестели как бриллианты!
   Сергей: Так ты её выебал?
   Паскуале: Я тебе не скажу. Это тайна.
   Сергей: Так ты выебал её или нет?
   Паскуале: Маша такая невинная, я даже боялся к ней прикоснуться, чтобы не обидеть её своими домогательствами.
   Сергей: Слушай, только не надо здесь гнать белых лебедей! Все знают, какая она страшная блядь! Она же перетрахалась с половиной университета!
   Паскуале: Не говори так о Маше! Она хорошая! Ты сам-то её трахал?
   Сергей: Нет, но Антон драл её как сидорову козу.
   Паскуале: С Антоном у неё был роман, она мне честно всё рассказала. Она думала, что это серьёзно, а он оказался охуенным распиздяем. Они расстались. А теперь Маша встретила меня и говорит, что она меня любит!
   Сергей: Ага, так сразу и полюбила!
   Паскуале: Да, а что здесь такого? Так бывает.
   Сергей: Слушай, не еби мне мозги! Лучше скажи прямо - ты её выебал?
   Паскуале: Мы занимались любовью!
   Сергей: Значит, всё-таки выебал!
   Паскуале: Знаешь, ты заебал меня своими вопросами! Почему ты не рассказываешь о себе? Чем ты там занимался с Сандрой?
   Сергей: Мы танцевали. Ели и пили. Было так много угощений. Отличное парти. Как гласит в таких случаях старинная еврейская поговорка: "Спасибо богу Исааку, а кто кормил - тому хуй в сраку!".
   Паскуале: А что же Сандра? У вас что, ничего с ней не было?
   Сергей: Мне показалось, что она на меня тащится.
   Паскуале: Интересно.
   Сергей: Поэтому я отвёл её в туалет и дал ей в рот.
   Паскуале: Что ты дал ей в рот?
   Сергей: Хуй, что же ещё? Я ей свой хуй в рот засунул.
   Паскуале: И она не возражала?
   Сергей: Сначала она не хотела сосать, но потом ей даже понравилось.
   Паскуале: Никогда бы не подумал, что Сандра на это способна!
   Сергей: Ты прав, способностей у неё не очень много, но я с ней поработал, кое-чему её научил. В следующий раз она будет всё делать как надо.
   Паскуале: Это доставило ей удовольствие?
   Сергей: Ага. Особенно, когда я кончил.
   Паскуале: Но ты её не ебал?
   Сергей: Она отказалась. Сказала, что даст только своему будущему мужу и то лишь после свадьбы.
   Паскуале: Это так на неё похоже! Сандра воспитывалась в очень строгой католической семье.
   Сергей: Поэтому берёт только в рот.
   Паскуале: А Маша у меня брать в рот не захотела!
   Сергей: Маша не захотела взять у тебя в рот???
   Паскуале: Да, сказала, что не всё сразу.
   Сергей: Ну и дела! Я охуеваю с этих блядей!
   Паскуале: Я так рад, что познакомился с Машей!
   Сергей: Да уж, нашёл приключение на свою жопу, ничего не скажешь.
   Паскуале: Маша сказала, что она очень верная.
   Сергей: Я тебе не завидую. Это значит, что ты теперь от неё не отъебёшься. Она тебя на себе женит! Попомни мои слова!
   Паскуале: Ты что, действительно думаешь, что Маша захочет, чтобы я на ней женился?
   Сергей: Это же ясно как пить дать!
   Паскуале: О, как я счастлив! Я люблю Машу!
  
  

УРОК ДВЕНАДЦАТЫЙ

  
   На сцену выходят Сандра и Маша. Маша на ходу пудрится и подкрашивает губы.
  
   Профессор: Урок двенадцатый. "Ночь с Паскуале".
   Маша: Оно, поди, конечно, ежели чего, но, тем не мене, однако, как чуть его так, вот тебе и пожалуйста!
   Сандра: Что-что?
   Маша: Я говорю эвфемизмами.
   Сандра: Что значит - эвфемизмами?
   Маша: Это когда не хочешь выражаться матом и находишь вместо этого другие слова. Самый известный эвфемизм русского языка - это "хер". Слово "хер" очень часто употребляют вместо слова "хуй". Например, говорят "пошёл на хер!" вместо того, чтобы сказать - "пошёл на хуй!". Или "на хера?" вместо "на хуя?". Хером называлась буква Х в старом русском алфавите. Хер как и хуй состоит из трёх букв, поэтому для приличия хуй иногда стали заменять в речи хером. В 19-ом веке появлялись и офранцузенные эвфемизмы. Так, вместо выражения "на хуя?" в высшем обществе часто употребляли возвышенный эвфемизм "на пуркуя?"
   Сандра: Маша, как доходчиво ты рассказываешь!
   Маша: Ещё бы, я же учусь на филологическом факультете!
   Сандра: Вас там этому учат?
   Маша: Ни хуя нас там не учат! Видела бы ты, какие уёбища и уёбины у нас там преподают!
   Сандра: Наверное, такие же, как и у нас?
   Маша: Если не хуже. Всё приходится самой узнавать. На лекциях нам такую хуйню втирают, а потом ещё на экзаменах мозги ебут. Я бы все эти знания им в жопу засунула и гнала бы их из университета сраной лопатой!
   Сандра: Почему в России такие плохие преподаватели?
   Маша: Это потому, что вся система обучения такая припизденная!
   Сандра: Грустно.
   Маша: Да, до всего своим умом доходить приходится.
   Сандра: А что было у вас с Паскуале?
   Маша: У нас была отличная ебля!
   Сандра: Как он в постели?
   Маша: Ничего. Конечно, хуй у него покороче, чем у Антона. Зато он более нежный и терпеливый. Антон всегда заботился исключительно о своём собственном кайфе, быстро кончал, переворачивался на другой бок и спал, как труп. Паскуале же такой сентиментальный, он всю ночь читал мне стихи.
   Сандра: По-итальянски?
   Маша: Нет, по-русски. Его, оказывается, Сергей научил.
   Сандра: Странно, а мне Сергей стихи не читал.
   Маша: Да? А что же он тогда делал?
   Сандра: Он затащил меня в туалет, вынул хуй и пытался засунуть его мне в рот.
   Маша: И ты не взяла?
   Сандра: Нет. Я подрочила ему рукой.
   Маша: Вы договорились встретиться ещё?
   Сандра: Нет, Сергей меня разочаровал. Он такой грубый.
   Маша: А мы с Паскуале идём сегодня в кино. На эротический триллер.
   Сандра: Ты не боишься, что Антон станет тебе мстить?
   Маша: А мне до пизды, пусть делает, что хочет.
   Сандра: Ой, я за тебя боюсь!
   Маша: Ну, всё, Сандра, не могу с тобой больше пиздеть! Мне ещё морду накрасить надо...
  

УРОК ТРИНАДЦАТЫЙ

  
   На сцену выходят Сергей и Паскуале. У Паскуале потрёпанный вид. Одежда на нём разорвана, лицо испачкано грязью, галстук свешивается через ухо.
  
   Профессор: Урок тринадцатый. "Паскуале получает пизды".
   Сергей: Ни хуя себе, Паскуале! Ты что, получил пиздюлей? Нарвался на гопников?
   Паскуале: Нет, на меня набросился Антон. Из ревности.
   Сергей: Он тебя отпиздил? Да как он посмел, гад!
   Паскуале: Он подошёл ко мне на улице и сказал, что надо поговорить...
   Сергей: И затем дал тебе по еблу?
   Паскуале: Я не предполагал, что он начнёт меня бить...
   Сергей: Надеюсь, ты ему тоже въебал?
   Паскуале: Хотел, но не успел, он сбил меня с ног.
   Сергей: Скотина! Гнусный ублюдок!
   Паскуале: А когда я упал, он стал хуячить меня ногами.
   Сергей: Ты кричал? Звал на помощь?
   Паскуале: Я побоялся.
   Сергей: Он тебе угрожал?
   Паскуале: Он сказал, что если я кому-то пожалуюсь, он мне натянет на жопу глаз.
   Сергей: Пусть только попробует! Да я ему сам глаз на жопу натяну!
   Паскуале: Как же мне теперь на свидание идти? Что скажет Маша?
   Сергей: Ничего страшного, Маша поймёт. Только не говори ей, что тебя отпиздил Антон, скажи, что это ты отпиздил Антона!
   Паскуале: Какая прекрасная идея! А она поверит?
   Сергей: Непременно! Женщины любят красивые истории! В её глазах ты будешь выглядеть настоящим героем! Кроме того, ей станет приятно, что из-за неё подрались мужчины. Она почувствует себя самкой, которую делят самцы.
   Паскуале: А, может, мне лучше сказать ей, что я наебнулся на улице? Сегодня так скользко - оттепель, гололёд...
   Сергей: Не вздумай, она этому не поверит! Рассердится. Подумает, что ты держишь её за круглую идиотку. Лучше скажи правду, но в свою пользу. Скажи, что ты пизданул Антона по роже, а он ебанул тебя в глаз, что это была настоящая пиздилка, что ты пиздился как лев. Одним словом, напизди ей всякой хуйни! Ты понимаешь?
   Паскуале: Понимаю. Я сделаю, как ты говоришь.
   Сергей: Ну, заебись! Всё будет залупись. И обязательно дай Маше в рот!
   Паскуале: А если она снова откажется?
   Сергей: Не откажется! Будь настойчив, ведь сегодня ты завоевал право ебать её во все дыры! Помни об этом и еби!
   Паскуале: Сергей, а что такое "пиздобратия"? Я это слово в рюмочной услышал.
   Сергей: Это - братство по пизде. Все, кто ебёт одну и ту же блядь.
   Паскуале: Значит, получается, Антон мне пиздобрат?
   Сергей: Получается - пиздобрат. Пиздобратия - это очень хорошее древнее слово. Восходит оно ещё к тем временам, когда вокруг монастырей создавались так называемые монастырские слободы. Монахам в монастырях женщин ебать запрещалось. Поэтому они ходили к блядям, селившимся под монастырями. У каждой бляди были свои клиенты, своя пиздобратия. Монастырские слободы пользовались особыми привилегиями. Бляди рожали от монахов детей. Это было что-то вроде коммуны. Конец монастырским слободам положил в 17-ом веке патриарх Никон, их разогнавший и навёдший в монастырях строгий порядок, положивший конец блядству и пьянству.
   Паскуале: Ну, я похуярил к Маше! Она уже ждёт. Мы пойдём в кино...
  
  

УРОК ЧЕТЫРНАДЦАТЫЙ

   Паскуале выходит на сцену, поглядывает на часы, нервно расхаживает взад и вперёд. Стуча каблучками, выбегает нарядная Маша.
  
   Профессор: Урок четырнадцатый. "Первое свидание".
   Маша: Прости, что я опоздала! Сандра такая пиздоболка! Это она меня задержала! Ой, на кого ты похож? Что случилось?
   Паскуале: Это я отпиздил Антона.
   Маша: Ты отпиздил Антона? Что-то не верится! Может это Антон отпиздил тебя? Скажи честно, ты мне не заливаешь?
   Паскуале: Нет, я его на самом деле отделал. Он меня оскорбил - назвал пиздорванцем. Тут я ему и ёбнул! Мало не показалось!
   Маша: По твоему виду не скажешь. По крайней мере, он тебе тоже неплохую пиздюлину отвесил. Смотри как глаз отёк. Ты-то в кино теперь хоть что-нибудь увидишь?
   Паскуале: Пока я тебя ждал, я снег к глазу прикладывал. Помогает.
   Маша: Какие же вы, мужики, припездки! Я ведь Антону русским языком сказала - отъебись ты от меня к ёбаной бабушке! Так он к тебе доебался! Совсем охренел, козёл!
   Паскуале: Маша, я сражался как лев! Я думал о твоей чести!
   Маша: Какой ты благородный, Паскулае! Истинный рыцарь! Дай, я тебя поцелую!
   Паскуале: Надо спешить! Мы опоздаем на фильм.
   Маша: Может, возьмём такси? Не хотелось бы пиздячить пешком, я и так сегодня за целый день умудохалась, просто копыта отваливаются!
   Паскуале: А ты знаешь, о чём будет фильм?
   Маша: Да какая-то хуета! Какая нам разница? Разве мы за этим в кино пошли?
   Паскуале: А за чем же?
   Маша: Потерпи, скоро узнаешь.
   Паскуале: Это какой-то сюрприз?
   Маша: Угу, охуительный!
   Паскуале: Какие брать билеты?
   Маша: Возьми где-то подальше, можно в последнем ряду.
  
   Свет гаснет.
  
   Паскуале: Свет уже погасили. Народу немного.
   Маша: Иди сюда. Расстегни штаны и дай мне свой хуй.
   Паскуале: О, какие у тебя горячие губы!
   Маша: Молчи, не мешай людям смотреть кино.
   Паскуале: О, Маша! Это действительно охуительно. О-о-о!
   Маша: Осторожно! Что ж ты так заёрзал? Охуел, что ли? Ты ж мне на шубку спустил, придурок!
   Паскуале: Прости, я промахнулся. Без привычки.
   Маша: Уёбок, ебанько! Испортил мне настроение. Всё удовольствие сгадил.
   Паскуале: Что же делать? Как быть?
   Маша: Ладно, пойду в туалет обмыться, а ты меня в буфете жди!
   Паскуале: Я возьму тебе водки с мартини.
   Маша: Знаешь, мне снился сон. Эротический...
   Паскуале: Со мною?
   Маша: Да, будто бы ты меня на стройке пердолил...
   Паскуале: На стройке?
   Маша: На стройке - на стройке... Мороз минус тридцать градусов. Вокруг краны, кирпичи, всякие жуткие механизмы работают, а мы с тобой возле бетономешалки пристроились, и ты меня так сладко трахаешь, а я так громко кричу!
   Паскуале: Какие, Маша, у тебя фантазии диковинные!
   Маша: А у тебя? Отвечай быстро, без раздумий - что тебе ночью снилось?
   Паскуале: У меня поллюции были. Вероятно, тоже что-то такое приснилось, что я во сне даже кончил, непроизвольно... Скорее всего, мне приснилась ты...
  
  

УРОК ПЯТНАДЦАТЫЙ

  
   Свет включается. На сцену выходят Сергей и Паскуале. Паскуале что-то пишет в блокнот, чешет за ухом, задумчиво грызёт карандаш.
  
   Профессор: Урок пятнадцатый. "День Святого Валентина".
   Сергей: Что ты там пишешь в блокнот, Паскуале?
   Паскуале: Скоро День Святого Валентина! Хочу написать письмо Маше!
   Сергей: А, ты сочиняешь любовное послание! Помочь?
   Паскуале: Помоги, если есть время.
   Сергей: Начни так: "Дорогая моя любимая Маша!"
   Паскуале: Замечательно!
   Сергей: "Я каждый день, каждую минуту своей жизни думаю о тебе, особенно - о твоей пизде".
   Паскуале: Как складно выходит, будто ты мои мысли читаешь!
   Сергей: Я не читаю. Я их угадываю. Они написаны у тебя на лице.
   Паскуале: Неужели? Правда?
   Сергей: Пиши дальше: "Мне нравится твоё тело. О, как люблю я ласкать твои белые сиськи, крупные, как у колхозной коровы!"
   Паскуале: Ты уверен, что как у коровы - это хорошо?
   Сергей: Уверен на все сто процентов! Пиши: "Как я люблю целовать твою жопу и лизать твою пизду, сочную, как спелый апельсин".
   Паскуале: Вот с апельсином - это удачно!
   Сергей: "Когда я пишу эти строки, мой хуй рвётся к тебе, словно молодой конь из стойла. Мне хочется повалить тебя в свежий февральский снег, сорвать с тебя одежду - шубку, юбку, трусы и засадить его тебе по самые помидоры".
   Паскуале: Потрясающе! С фруктами и овощами очень образно получается!
   Сергей: "Так, чтобы ты завизжала от счастья!"
   Паскуале: Обязательно, чтобы завизжала! Я напишу: "чтобы ты громко завизжала от счастья". Есть. Дальше!
   Сергей: "Я готов ебать тебя до бесконечности! Твой Паскуале".
   Паскуале: Хорошо, но мало.
   Сергей: Тебе так кажется?
   Паскуале: Да, я хотел бы сказать Маше гораздо больше.
   Сергей: Тогда пиши сам, я больше тебе не помощник.
   Паскуале: Но ты ведь мой друг! Помоги!
   Сергей: Знаешь, мне больно сочинять любовные письма для Маши!
   Паскуале: Почему? Ты к ней неравнодушен?
   Сергей: Нет, я неравнодушен к тебе!
   Паскуале: Сергей, ты - гей?
   Сергей: Да, ты мне нравишься, Паскуале!
   Паскуале: Замолчи! Я тебе не верю!
   Сергей: Хочешь, я у тебя отсосу?
   Паскуале: Иди в жопу! Я люблю Машу!
  
  
  

ЭПИЛОГ

  
   Профессор снимает очки, вновь одевает. Достаёт очередной лист бумаги. Читает - скучно, монотонно, почти скороговоркой.
  
   Профессор: Дорогие друзья! Русский язык - очень трудный язык. Начать хотя бы с того, что в нём тридцать три буквы, шесть падежей и два временных вида...
   В нём существует множество правил и множество исключений. В нём есть диалекты и слэнги. Есть в нём и мат.
   Мат - это важная, неотъемлемая часть русского языка. Чтобы в совершенстве овладеть русским языком, нужно в совершенстве овладеть матом. Этот древний словарно-смысловой пласт поможет вашему общению и облегчит взаимопонимание с коренными носителями языка.
   Известно, что относительно любой нации существуют свои досужие предрассудки. Финнов, например, считают медлительными, немцев -пунктуальными, англичан - холодными, французов - легкомысленными...
   Русских мужчин почему-то принято воображать страстными любовниками, сильными, как таёжный медведь. Русских же женщин - нежными и сентиментальными. Чтобы убедиться, так ли это на самом деле, необходимо всё испробовать самостоятельно.
   Данное пособие ставит своей целью помочь иностранцу, изучающему русский язык, в приобретении адекватного опыта. Я расположил учебный материал в виде коротких доходчивых диалогов, которые легко и интересно читаются.
   Все эти диалоги связаны единым сюжетом. Если вы будете проходить по одному диалогу в день, желательно перед сном, то уже через две недели вы сумеете преодолеть определённые барьеры в общении и существенно пополнить свой словарный запас.
   Успехов вам, дорогие друзья! Приезжайте в Россию! Мы встретим вас с распростёртым хуем!
  
   Профессор закашливается. Занавес закрывается. На авансцену, стыдливо прикрываясь руками, выходят Маша, Сергей, Паскуале и Сандра. Кланяются под аплодисменты. Убегают. После короткой паузы появляется профессор с портфелем в руке. Останавливается, шкодливо озирается по сторонам, пукает и, смутившись, убегает трусцой.
  
  

Конец

  
  
  
   10
  
  
  
Оценка: 4.44*7  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"