Аннотация: Just an ordinary story of an ordinary woman.
Все мое тело сладко подрагивало от ощущений проходящего по телу электрического тока, и все, чего я хотела - завершить дело до конца. И меньше всего в этот момент мне хотелось открывать глаза. Однако звук открывшейся двери заставил меня это сделать.
То, что я увидела, было с одной стороны неожиданно - Джереми обычно приходит с работы в 7 вечера, а сейчас полдень. С другой стороны, я ничуть не удивилась, увидев, что его лицо перекошено от гнева и обиды. Еще бы - застать свою жену в постели с другим, да еще этот другой оказался по совместительству лучшим другом. Вы думаете, я шлюха? Возможно, мне нет прощения. Но как быть, если ты вышла замуж только потому, что тебе было уже за 30, все подруги обзавелись семьями, а все родственники давили на тебя всеми возможными способами? Если ты вышла за него, не потому что любила, а потому что он был богат, он нравился твоей семье и был единственным мужчиной в твоем окружении, который оказывал тебе хоть какие-то знаки внимания? Если после свадьбы ты поняла, что он вовсе не такой принц, каким казался раньше, что он вовсе не галантный, не доброжелательный, не романтичный, не любящий, а всего лишь хороший актер, который сумел сыграть роль принца? Джереми относился ко мне как к красивой вещи, которую можно показать друзьям. Как только мы оставались одни, он превращался... Нет, не в тирана, который бил меня и мучил, не думайте, что все было так плохо. Если бы все было так, я бы от него давно уже сбежала. Он всего лишь был равнодушен ко мне, к моим желаниям, переживаниям. Он думал, что если он обеспечивает меня, позволяя покупать красивые шмотки и ходить в дорогие spa-салоны, я обязана удовлетворять любые его желания и потакать любой воле. Каждый день я проживала в каком-то трансе, не было ни радости, ни энергии - я чувствовала, что превращаюсь во вьючное животное. От секса Джереми получать удовольствие не умел, поэтому по ночам он просто несколько раз тыкал в меня и затем быстро отрубался, позволяя мне разрыдаться.
Я помню, какой была первое время - такой нежной, активной, заботливой, я старалась, не чувствуя от него никакой отдачи. Я пыталась любить его, пыталась быть хорошей женой - обустраивала нашу квартиру, готовила по два часа какие-то сумасшедшие блюда из книги с рецептами и, уж конечно, я и не думала о том, чтобы изменять ему. Но прошел год, еще один - и я почувствовала, что просто физически уже не могу переносить этого человека. Мысли о разводе начали возникать где-то полгода назад. Тогда и появился Рик - точнее, тогда нас и познакомил мой муж. Когда хвастаешься всем подряд своей игрушкой, кто-то может и положить на нее глаз. Рик, конечно, был скотиной и подлецом - каким бы человеком не был мой муж, он был его другом, и спать с его женой было не очень-то прилично. Меня он не любил, и я его не любила, но, по крайней мере, он был хорош в постели, и это сделало меня счастливой впервые за все пять лет, что я пробыла в браке. И тогда я решила - я отомщу Джереми за все. За эту жизнь, которая хуже ада, потому что в аду хоть что-то происходит. За эту холодность, безразличие. За его вечное вранье типа "я задержусь на работе" - мужики такие сволочи, сами спят с кем хотят, а вот от своих женщин ждут безграничной верности и преданности. Так пусть мой муж теперь делает что хочет - вечерами я буду смотреть в его глаза и знать, что не только ему плевать на всех, кроме себя. Эта мысль грела меня последние полгода, и я даже стала получать удовольствие от жизни. А все ведь не так уж и плохо, думалось мне - я живу на деньги мужа, трачу их на себя, пока муж на работе, сплю с его другом, а вечером, зная, что завтра все повторится, я спокойно терплю его.
Конечно, это не могло продолжаться бесконечно. И вот сейчас, когда все наконец выяснилось, я поняла: время пришло. Я уйду от мужа и начну новую жизнь. Не с Риком, конечно - вряд ли теперь он мне вообще нужен будет, ведь он был своеобразной местью мужу, а без мужа нет и мести. Я буду жить одна. Я найду работу, сниму квартиру. Ничего еще не потеряно для меня, я стану лучше, я буду самосовершенствоваться. Я найду себе новое хобби, запишусь на всевозможные курсы, буду ходить в театр, кино, парки, стану снова независимой, самостоятельной женщиной. Не так уж я стара, чтобы запирать себя в четырех стенах лишь ради кольца на пальце! И плевать, что там думают родственники. Я поступила по их велению - и стала несчастна. Рано или поздно я найду свою настоящую любовь. Найду человека, который будет понимать меня, любить меня, который будет моей второй половиной. Который будет доверять мне, и которому буду доверять я. От которого мне захочется родить ребенка. И я обязательно буду счастлива - просто не надо ни на чем зацикливаться и о чем-то жалеть. Хотя о жизни с Джереми я точно жалеть не буду. Скорее, буду жалеть о годах, потерянных с ним. Нет, нет, даже об этом жалеть не буду! Эта ошибка дала мне ценный опыт, и я больше ее не повторю.
Итак, я все решила. Но мне предстояло еще объясниться с мужем. Я по-прежнему находилась в довольно глупом положении, а именно смотрела на мужа из-за плеча Рика, который ничего не заметил и все еще был во мне. Хм, а с чего вдруг я должна его останавливать? Пусть продолжает. Так будет даже лучше. Это будет унизительнее для Джереми.
Двигаясь в такт Рику, я заговорила:
- Ну что ж, Джерри, думаю, ты и так все понял. Я не хочу никаких сцен или разъяснений. И единственное, что я хочу сказать...
Слова застыли на моих губах, потому что я увидела, как мой муж дрожащей рукой достает пистолет.
Не поняла? У моего мужа есть пистолет? У нас дома было оружие, а я ничего об этом даже не знала? Но для каких целей он был ему нужен? Неужели берег пулю для случая, подобного этому? И... он ведь не собирается сейчас стрелять? Он ведь не убьет меня? Я ведь все-таки его жена, черт побери! - все эти мысли могли бы вихрем пронестись в моей голове.
Если бы в ту же секунду Джереми не спустил курок. И пуля не попала бы мне прямо в лоб.