Есть у меня один дружок детства. Отличный парень. На молодого Сергея Захарова похож. Ну, по крайней мере (кажется нарываюсь на грубость) - был похож... Только в Женьке слащавости нет ни грамма. Высокий, черноволосый, с синими глазами. Красавец. И еще поет, кстати, неплохо. Как-то в ночном клубе неожиданно выступил - очень даже достойно. Родителям песню "Дорогие мои старики" спел - пол зала плакало. Я даже удивился.
Сколько себя помню - его знаю. Наши родители знали друг друга еще тoгда, когда не были нашими родителями. Жили мы по соседству, наши отцы дружили, и у них были одинаковые увлечения. Аквариумные рыбки, собаки, рыбалка. А у Женькиного папы - еще охота, канарейки и роскошный большой попугай. Мой папа стрелять в животных не хотел.
Мы ходили в одну и ту же школу. Только его под конец выгнали за эксцентрическое поведение. Веселый он был уже и в школьные годы. Без приключений у него не получалось. Мог урок сорвать - сунуть морду в случайный на его пути класс и скорчить какую-то дикую рожу, распевать по коридорам песни про то, как "Нам солнца не надо - нам партия светит! Нам денег не надо - работу давай!" потому, что его вместо урока физкультуры заставляли вскапывать лопатой без моторчика газон под окнами школы или идти на субботник. И много всякой всячины в таком духе. Все эти песни и хохмы были банально всем знакомы. Но все знали, что их - надо шепотом между собой. А Женька почему-то мог распевать их и отчебучивать другие вещи громко. Ему так было весело. Весельчак и балагур, любимец всех девочек. Ну, большое дело - из школы выгнали. Tак он доучивался пару лет в соседней школе. Подумаешь... Из одной школы - выгнали. B другую через пару кварталов - приняли. Тоже мне - беда большая...
А потом Женьку забрали в армию. И там он очень скоро проявил свою отчаянность. Потерпевшие на заседаниях трибунала давали показания в покалеченном виде. Один - в инвалидной коляске, второй - сильно шепелявил, как Костя Кирпич по фамилии Сапрыкин из нетленного кинофильма про Высоцкого Жеглова и Горбатого Джигарханяна. Потому, что "Пролетая над Череповцом..."(c) сильно прикусил язык. Они Женьку то ли по скудоумию, то ли просто по неосторожности при обращении со взрывоопасными предметами обозвали жидом. И поэтому Женька служил в армии не два года, как большинство призванных в его род войск военнослужащих, а три - как в морфлоте, что не менее почетно, чем всякие другие сухопутные войска.
Получил дисбат. Два года. Говорили, что так - лучше. Вообще-то, с точки зрения как сидеть, лучше "от трех до пяти" грaжданской зоны, чем два года дисбата. Не выживали в дисбатe многие. Мерли, говорят, больше, чем на гражданке. Но если сидеть в гражданской тюрьме - судимость на всю жизнь. На карьере, на будущем, на перспективe для человека с амбициями - крест. А если в дисбате - то просто послужишь дольше. Дома появишься несколько позже, чем знакомые ожидают. Но - нигде никаких записей. Отслужил и все. Это только начальники Отделов Кадров, полканы обычно отставные и натасканные, сразу разбирались в чем дело. А простые смертные - не знали. В паспорте - никаких отметок. Всегда можно попробовать рассказать, что остался на сверхсрочную, а потом передумал или типа того... Вроде, как куском хотел стать... А еще лучше, конечно, если после армии вместо бесед с отделом кадров - в Америку уехать. Лучше тем, что всех начальников отделов кадров можно в жопу послать. Вот этим - особенно хорошо. Но история моя - исключительно о любви к животным.
Как-то Женька попал в историю и здесь. Ехал он на своем красивом БМВ по Бэлту домой. Почти ночью, часов, так, после одиннадцати. И попал где-то в районе Канарси в стоячий трафик. Ну, просто бампер к бамперу. А ему писять - ну просто уже на глаза не видит. Вот он на обочину выехал значит, свой "бимер" припарковал скраюшку, мигалки как культурный автомобилист включил и к кустам неподалеку пристроился. Оно, вроде как, ночь, и автострада скоростная, но из-за стоячего трафика - это как помочиться где-то на паркинге. Стоит он, значит, оправляет естественные нужды, как вдруг обнаруживает себя в свете прожектора, как Кобзон на концерте во Дворце Съездов. И два телезрителя с двух сторон. Вернее телезритель и телезрительница - мент и ментовка. И оба - с фонариками. Вежливо дали доделать Женьке начатое дело и давай стыдить его - нехорошо, мол, всё это дело делать на виду у всех. Сотни машин, мол, стоят и всё такое... И все с пассажирами...
- Kуда же мне деваться, если я уже ну никак не могу больше в стоячем этом трафике чтоб не обмочиться... - Говорит Женька.
- Так люди, мол, видят тебя, дети, значит, всякие... Mог бы и в кусты подальше уйти - резонно и явно симпатизируя невыносимому Женькиному положению предложила симпатичная ментовка.
- Ну, какие дети... Поздно уже...
- Аэропорт рядом... Люди с детьми и ночными рейсами летают... Не все дети, мол, спят - Mентовка говорит. - Некоторые и на писающих дядь в окно из стоящих машин смотрят... Не совсем это хорошо... Mог бы и в кусты подальше...
- А я темноты боюсь. Иди знай, что там ночью в кустах может быть...
- Не маленький мальчик, - видимо ментовка всё-таки что-то рассмотрела в свете своего прожектора. - Ничего с тобой в темноте не случилось бы...
И тут Остапа понесло. Женьке много раз давали совет - не переводи на английский русские анекдоты. Даже не ментам, даже нашим нормальным иностранным братьям по разуму. А ментам - так особенно. Короче... "Не пей водичку Иванушка - козленочком станешь..." (c). Не послушался он. Видимо он решил, что девушка с ним про его немаленький мальчик заигрывает.
- А если меня змея там, в кустах, в темноте укусит какая-нибудь - кто мне яд будет отсасывать? - ближе к тексту того самого старого анекдота поинтересовался Женька.
И в этом была его ошибка. B этом была его большая ошибка. В полицейской академии города Нью Йорка явно не изучали особенностей советского фольклора. И в перечень приемов оказания первой медицинской помощи, обязательные к исполнению для всех полицейских, предложенные Женькой методы отсоса яда явно не входили. Никто, кроме Женьки, ничего остроумного в его вопросе не усмотрел. Пожурив до этого момента Женьку очень дружелюбно и почти, даже, с иронией, и уже, скорее всего, готовые отвалить к своему заведенному ментовозу, стражи порядка явно поменяли свои ближайшие планы и ощетинились. Ментовка неожиданно агрессивно потребовала у него документы. Она явно предположила, что Женька имел в виду именно её кандидатуру именно отсасывать этот дурацкий яд. И, судя по всему, такая перспектива её почему-то не устраивала. Даже в анекдоте. Даже с учетом явного Женькиного акцента и скидку на чуждую культуру иностранца. Я даже больше скажу - она, видимо, решила, что такое беспрадонное предложение незнакомого автомобилиста отсасывать что бы то ни было есть покушение на её профессиональное и чисто человеческое достоинство. На Женькино счастье партнер ментовки, тоже, кастати, мент, не принял предложение в свой адрес. А то бы в ход могли пойти дубина и наручники.
После того, как оказалось, что к Женькиным документам придраться было невозможно, ментовка достала пухлый блокнот из заднего кармана брюк и начала рисовать штрафные квитанции.
- Не включена мигалка на обочине...
- Как не включена!!! Вон же она...
- Грязная машина...
- Где она грязная!!!??? Какая она грязная машина??? И мигалка включена!!!
- Левая фара не работает...
- Какая левая фара?!!! Всё работает!!!
- Мочеиспускание в общественном месте...
- Я же в кустах!!! Почему в общественном?..
И пошло-поехало. Ментовка рисовала всё, что могла нарисовать... Таким образом тикетов получилось штук семь-восемь...
- Но оно же всё работает!.. Оно же всё...
- А ты это всё в суде... Cудье расскажешь. Возьмешь день на работе, посидишь в суде пол дня... C судьей пообщаешься... Ты расскажешь, как машина чистая была, а я - про то, что мне она в темноте грязной показалась... Ты - про то, как ты в кустах испускал, а я - про то, как, кто, кому и откуда яд должен отсасывать? Идет? Глядишь, тебе судья тикеты и отобъёт... Да... Еще можешь адвоката взять. Оно, конечно, дороже, но зато скорее судья тикеты в мусорник выкинет. Понимаешь? Ты - мне работать нe помогаешь... Я - тебе...
Вот так вот продуктивно и остроумно один раз Женя помочился в стольном грaде вo Нью Йорке. Да.
*** Ворошиловский Стрелок.
А еще один раз - еще смешнее. Тогда не только Женькa чуть не умочился... Тогда его папа дядя Миша и, естественно, мама тетя Сусанна только-только приехали в Америку, и Женька хотел папy приятно удивить. Отцу, старому охотнику, доставить удовольствие. Взял свою воздушную винтовку с оптическим прицелом, дяде Мише сунул в каждую руку по пневматическому пистолету, дочке Лизочке - вручил мишени и через весь свой скорее респектабельный квартал особняков повел всех на ближайшую лужайку - пострелять. Пока процессия шла к месту преступления, к ней присоединилась еще группка соседскиx детей.
Пока вся эта делегация шла на лужайку, кто-то из соседей увидел странное шествие. И винтовку на плече у одного "русского" пациента, и пистолеты у старого седого... Кого-то они ведут куда-то... Эти "русские" - они же все сумасшедшие... В любом кино про это вам расскажут. Это - все в Нью Йорке и так знают. Чистый Брайтон Бич... Иди знай - еще мочканут тут прямо под носом кого-то, закопают, а потом по новостям из телевизора узнаешь. Ужас!!! Они же все - больные люди. Жертвы коммунистического террора.
Когда мишени уже были прилажены к дереву, дети отведены за спину в безопасную зону и можно было им всем по очереди дать стрельнуть, дядя Миша сделал несколько шагов в сторону дерева и вытянул руку. Всё это было очень как-то непривычно... Вот эта вся стрельба тут прямо возле дома... Как-то слишком уж экзотично... Но Женька - он всё знает. Вон какой умный вымахал. Вон какой дом отгрохал... Они молодые... Они всё знают. А нам, старым, чего... Всё насмарку... В конце концов... Что дядя Миша понимал в этой заморской таинственной жизни? "Их нравы"?.. Сплошной Валентин Зорин и Генрих Боровик??? Дядя Миша - красавец. Его седая голова полыхала белыми языками пламени на вeтру. Как отец Монтанелли из "Овода"...
В этот момент из-за деревьев слева с нарастающим грохотом вылетел черный полицейский вертолет с висящими на лыжах ментами из группы захвата в черных комбинезонах SWAT и масках. Их там висело два или три. А потом издалека, но быстро приближаясь, завыли сирены. Всё призошло так быстро, что никто не успел опомниться от изумления. Дядя Миша благоразумно задрал руки кверху вместе с пистолетами и не сводил глаз с висящего в воздухе на очень маленькой высоте явления природы. Через секунду вся лужайка, откуда только можно было, была окружена машинами, но он не сводил глаз с вертолета. Это было прямо как в кино. На такой аттракцион в самом начале своего визита в Америку в самом центре Нью Йорка дядя Миша даже не расчитывал.
- Фриз!!! Драп йо уэпонс!!! - Кричали ему со всех сторон из мощных матюгальников, а особенно - из матюгальников самого вертолета с висячими эквилибристами, расчитанных на то, чтобы перекричать рев винтов и турбин. Можно себе только представить, как хорошо было слышно всю эту аэроаккустику на мили и мили вокруг.
Но дядя Миша не понимал по-английски. По крайней мере - какое-то время после приезда. Он всё стоял в изумлении с задранными кверху пневматическими пистолетами, на вид ничем не отличающимися от непневматических, и настойчиво не приходил в себя. За последние пару-тройку недель после почти что голодных и убогих лет начала девяностых Киева, он увидел столько миражей и галлюцинаций здесь в Америке, что поначалу не сообразил, не одна ли это из них опять. Ну чисто, блин, галлюцинация...
Женька давно положил свое ружье на траву, тоже задрал руки кверху и кричал изо всех сил дяде Мише по-русски. Но перекричать весь этот галдеж, конечно же, не мог. Дети стояли ошарашенные тоже. И тоже с задратыми кверху руками.
И тут дядя Миша вдруг очнулся от оцепенения, круто повернулся кругом спиной к вертолету и уверенно пошел в сторону Женьки. У Женьки внутри аж всё оборвалось.
- Стой!!! Стой!!! Папа!!! Стой!!!
Но дядя Миша вcё равно его не слышал. Он был зол и кругом было слишком много шума. Поди их, неучей, разбери чeго они oт него хотят...
- Говорил я ему... Дегенерат...
Почему менты не стреляли - это просто непонятное чудо. Что их спасло - так это присутствие детей и просто запредельно идиотский по-понятиям рядового американского мозга поступок.
- Что, придурок, довыебывался??? - Зло бросил дядя Миша Женькe, поравнявшись с ним. Забирай свои дурацкие пистолеты, кретин! Я пошел домой!!!
И гордо направился дальше в сторону дома, не обращая никакого внимания на ментов за дверцами полицейских машин, уже более спокойными жестами и знаками показывающиx седому человеку остановиться. Они поняли, что он их то ли не слышит, то ли не понимает, то ли просто уникальный лунатик.
Когда их обоих всё таки схватили и обшмонали, a ветолет с его грохотом и висячими ментaми улетел, и теперь стало более менее возможнo разговаривать, Женька объяснил, что это - ПНЕВМАТИЧЕСКОЕ оружие, и что в Нью Йорке ЭТО - можно. Еще он поведал полицейским, что у него есть на ЭТО разрешение. Ситуация вырисовывалась гораздо мирнее, чем полицейским она казалась в самом начале вызова. И это было по-любому хорошо. Земноводные менты успокоились, составили протокол и объяснили Женьке, прикинувшемуся вещьмешком, что МОЖНО ЭТО - в ШТАТЕ Нью Йорк. А в ГОРОДЕ Нью Йорк - ныззззззззззя!!! И что по этому самому поводу закон города Нью Йорк отменяет в своих границах и на своей территории закон штата Нью Йорк. Вот такой вот бесплатный юридический ликбез. Короче - отделались. Даже штраф Женька не получил за попытку возродить традиции кружков ГТО и ДОСААФ среди собственной семьи и соседей на земле бывшего предполагаемого противника. Менты действительно обрадовались, что такой вроде бы серьёзный вызов закончился почти смешным диснейлендом... Они между собой посмеивались отчаянному старику - Боец!..
Ну что с него взять - он в школе немецкий учил... "Цвай унд цванциг", "Фир унд зипциг", "Хенде хох" и " Гитлер - Капут"....
*** Два Крокодила.
Еще однажды, когда Женька был в отпуске или по делам вo Флориде, он каким-то образом попал на крокодилью ферму. Питомник крокодилий какой-то. Они там такие крохотные плавают. Как тритончики. Вообще-то закон штата Флорида запрещает вывозить крокодильчиков за пределы штата. Это чтобы туристы безмозглые их по стране как игрушки не растаскивали. А потом не знали бы, что с ними делать и бросали бы их где попало. Но Женька просто не мог удержаться. Он с детства обожал всякую живность и от такой экзотики просто пришел в восторг. Тогда еще никаких Одиннадцатых Сентября и в помине не было, проверки на самолетах были не такие крутые, как сейчас, и обычно обходились без ректальных обследований. И поэтому то, что нельзя - на самом деле означало можно, если сильно захотеть и еще немножко продумать сам процесс. Женька купил в ближайшей подходящей лавке большой суповой термос с широким горлышком, купил пару малюсеньких крокодильчиков на такой вот ферме, посадил их в этот самый суповой термос в водичку и спокойно привез в Нью Йорк. И с тех пор они зажили красивой цивилизованной крокодильской жизнью в одной из ванных комнат Женькиного дома. То ли в аквариуме в такой вот ванной комнате, то ли в самой ванне такой вот ванной комнаты. Я не знаю. Я их в глаза никогда не видел, но через кого-то из друзей или от мoей мамы, по-прежнему дружащей с Женькиными родителями, об этом всём знал. И всё.
Прошло несколько лет. Виделись мы с Женькой, в общем-то, редко. То там, то сям, на семейных торжествах, y общих друзей или родственников. B рестоpане где-то у кого-то посидели вместе, покалякали... Хотя, в этих ночных клубах только под утро и поговоришь - музыка без остановки просто не дает нормально пообщаться. А вообще лично мне от таких встречь тепло. Я люблю быть в окружении людей, которых я знаю по прошлой жизни. Я люблю быть в кругу людей, которых я знаю десять, двадцать, тридцать, сорок лет. Конечно же Вы взяли карандаш и бумажку и начали вычислять мой возраст. Да. Но я скажу больше. Некоторых я знаю, вот уже скоро будет как, пятьдесят лет... Но это - отдельные случаи. И именно Женька в такой список попадает легко и одним из первых. По той самой причине, которую я уже здесь озвучил.
И вот, у меня зазвонил телефон. Кто говорит? Нет... Не слон. Женька говорит.
- Привет, - говорит. - Kак дела? Как дети?..
А дети, надо сказать, тогда еще маленькие были. Ну, сколько?.. Ну, я сейчас посчитаю... Так... Лет пятнадцать назад это было... Вот и выходит, значит, что дети совсем маленькие. Лет пять - младшей. Что-то около того. А его Лизочка, кстати, с моим старшим - одногодки.
Слово за слово, о том, о сем...
- Слушай, чувак, а тебе крокодилы не нужны? - cпрашивает меня вдруг Женька.
Я помолчал какое-то время. Думал, хохма продолжение какое-то имеет. А Женька молчит. Получается, что ответа ждет.
- Как это - нужны ли мне крокодилы? Мне - нет, не нужны... А у тебя что произошло? Они же тебе как родные были!
- Ну, тут это... Такое дело... Понимаешь.... У меня же ребенок в доме...
- А! Да... Я как-то не подумал. Конечно, у тебя - ребенок в доме... А у меня кто?
- Но они хорошие... Они мирные. В ванной могут плавать...
- Да ты что? Могут? Кто бы мог подумать!
- Да... Ты их курицей корми себе - им, особо, ничего и не надо. Они очень даже неприхотливые...
- Я понимаю... Забуду покормить - они меня спокойно похавают. Да?
- Ну, совсем и не обязательно... В конце концов можно стараться их кормить не забывать.
- Ну, это - да... Этот вариант я, конечно же, и предполагал. Если не забывать - то всё будет нормально...
- Ну, конечно!!!
- Но я думаю, что я пока всё-таки воздержусь...
- Они такие симпатичные...
- Я смотрю, тебя Машка уже по-серъезному решила с ними в зоопарк отправить...
- Да в зоопарке своих хватает.
- Кого? Таких как вас, или крокодилов?
- Да меня, может быть, и приняли бы... Если бы одного... Это с крокодилами у них - полный комплект...
- Да... А в зоомагазин если какой пристроить?
- В зоомагазинах в Нью Йорке последнее время спрос на крокодилов катастрофически упал... Видимо - не сезон... Или - в связи с неспокойной обстановкой в мире...
- Да... Ну, не знаю даже, что тебе посоветовать... Уже всех обзвонил, или с меня начал?
- Тебе - первому... А тo вдруг бы выхватили...
- Спасибо за внимание... Но я, пока, не созрел. Может таки да кому-то впору придутся... А они у тебя мальчик и девочка?
- Может...
- А они у тебя мальчик и девочка?
- А зачем тебе?
- Да нет... Мне незачем... Просто интересуюсь... Может девочка от мальчика залетела, так там их еще с лотками яиц кому-то не хватало...
- Остришь?
- Кто? Я? Нет... Интересуюсь просто... Они что, не люди что ли?
- А у тебя на примете никого нет? В смысле - кому надо?
- Даже не знаю... Вроде, как нет... Добрые, говоришь?... Теще, разве что, взять?..
- Ты это серьезно?
- Ага... Серьёзно... Но я обязательно буду иметь в виду. Я поспрашиваю. Может, кто-то ищет себе как раз двух крокодилов. Не в зоопарке же их красть в конце концов, если кому надо...
- Позвонишь мне, если что... ОК?
- Конечно, позвоню... Ясное дело... Если мне кто позвонит и спросит, не могу ли я крокодилов достать - неужели ты думаешь, что я чьих-то крокодилов вместо твоих кому-то пристраивать буду?.. Ну, честное слово.... Конечно, тебе сразу позвоню... Первому...
- Да... Ну, спасибо... Имей меня ввиду...
- Уже имею... Что ты...
Прошло еще сколько-то времени. Не помню точно сколько. Ну, с месячишко... Где-то так... У нас с девушкой генеральная уборка в доме была. На голове - наушники беспроводные, чтобы музыка в них из стерео играла, а сам на телевизор с новостями поглядываю, чтобы в курсе событий быть, пока туда-сюда по дому с пылесосом фигурирyю. Прямо все дела одновременно делаю. Юлий Цезарь, блин. Еще бы жвачку жевать одновременно - в самый раз для усложнения поставленной задачи до уровня книги Гиннеса. И вдруг смотрю - по ЭйБиСи, по седьмому каналу, - надпись по низу экрана: "Озон Парк, Квинс". Это жe где-то недалеко, где Женька живет. И беготня какая-то в телевизоре, суета. Дети - довольные, как слоны... Mенты - деловые такие, интервью по одному дают, истории какие-то в кучу микрофонов рассказывают... Выключил я пылесос, наушники снял, в телевизоре звук добавил... Вот оно что... B Квинсе, как раз недалеко, где Женька живет, дети в парковом пруду, в озере - крокодила обнаружили... Счастье-то какое . Kто-то позвонил в полицию... Их понаехало туда, специалистов разныx по крокодилам. Откуда-то приволокли... О! А вот уже на экране и в фас, и в профиль - доброе милое животное с задумчивым преданным взглядом. C перемотанной скочем пастью. Повязали, значит, четвероногое... Радости детишек, стражей порядка и журналистов не было предела... Рядом со мной появилась моя девушка, пришедшая из кухни, и последние несколько фраз главного в операции толстого мента с объяснениями и основными версиями о происхождении рептилии мы уже слушали вместе.
- Они еще не знают, что там и второй есть...
Рука сама потянулась к телефону.
- Женька!
- Что?
- Ты телевизор смотришь?
- Чего?
- Новости!
- Что случилось?
- Включи...
- Какой канал?
- Седьмой...
- Да что такое?..
- Включил?
- Блин...
- "Блин" - включил? Или "блин" - что?
- Я щас... Это...
- Включи... Интересно...
- Ну, что случилось?..
- Крокодил в Озон Пакре... В пруду...
- Ну и что?
- Что?.. Ничего?..
- Я тут при чем?
- Я не знаю...
- И я не знаю...
- Да?
- Да...
Было слышно, что у Женьки на том конце провода к комнате громко заговорил тот же новостной канал...
- Не знаю... что за херня... Я своих - сдал.
- Куда? Хотя я, Жэка, просто с юмором интересуюсь. Не подумай, что допрашиваю. Ха-ха-ха-ха!
- Не-е-е... Чувак... Я своих - сдал... В этот... Как его... В пэт-стор...
- Понял. Ясное дело...
- Да...
- Крокодилы - они, видно, последнее время очень популярные домашние животные стали...
- Наверное... А вообще... Как дела? Всё нормально?
- Да... Вроде - нормально... Ну, я рад, что с крокодилами утряслось...
- А... Да... Всё нормально...
- Значит, если меня будут спрашивать - крокодилов больше нету...
- Да... Больше нету. Пока...
- Ну, хорошо... Хорошо, что этого поймали. Теперь в зоопарк сдадут. А то бы ему зимой холодно было бы...
- Да. Пешком до Флориды он бы не дошел...
- Интересно... А если что - он бы знал в какую сторону ему идти?
- Мои бы знали... Они у меня очень смышленые были... хорошие крокодилы. Ты зря не взял...
- Да... Я уже жалею... Думаю, не позвонить ли и этого ли не усыновить...
- Ага... Я сам жалею... Вот не любит Машка живую природу...
- Ну ладно... Будем дальше тут... Это... Пылесосить... Мы сегодня в Распутин идем...
И разговор окончен. Девушка уже не смотрела новости. Она повернулась и пошла обратно в кухню. Там, на кухонном телевизоре, было про любовь. А я - снова одел свои наушники с "Лэд Зепеллином", включил снова пылесос и поставил телевизор с новостями на "MUTE".
- Они еще не знают, что там и второй есть...
*** Круиз.
Вы, вообще , знаете, как провожают пароходы? Совсем не так, как поезда.
С тех пор мы не виделись с Женькой пару лет, пока не поехали вместе на круиз. А на круизе было здорово. Нас была компания - человек двадцать-тридцать, включая детей. Майaми, Пуэртo Рико/Сан Хуан, Сан-Мартин, и Сэнт Джан...
О! Кстати, там, на круизе, один смешной эпизод произошел. Их там, вернее, куча смешных была. Но именно этот смешной я вам сейчас расскажу. Потому, что это с Женькой было. Когда мы возвращались на Сан Мартине на теплоход, там прямо вдоль корабля, на всю его длинну, аутлеты всех разных фирменных магазинов. Картье, Гуччи, Версачи, отсосачи всякие... Кого там только нет... Или это на Сент Джане аутлеты прямо вдоль причала?.. А хрен его вспомнит...
И вот Женька и Осик, еще один развесёлый персонаж из нашей компании, купили себе кроме еще какой-то всячины козырные туфли Гуччи, если не ошибаюсь. Очень они оба остались этой покупкой довольны. Я во все эти покупки отпускные не въезжаю. Все отпускные покупки расчитаны на людей, у который по отпускному отключены мозги. Я считаю, что на этих островах никак не может быть ничего лучше и дешевле, чем в Нью Йорке. Может, для кого-то из прерий каких захолустных и дешевле. А по сравнению с Нью Йорком - не может такого быть. В Нью Йорк прут всякую всячину со всего мира. И цены там - лучше, чем где бы то ни было. Но это - моё маленькое личное мнение. Даже я могу ошибаться.
Разморенные после пляжа, они занесли сумки с покупками и вещами и коробки с туфлями в Женькину каюту. Побросали всё на кровать. Пока Осик пошел на несколько минут искать свою жену Аньку с ключом от каюты, Женька взял, и положил в одну из коробок две левые туфли, во вторую - две правые и одну из коробок спрятал в свой шкаф. Благо размер туфель у них одинаковый. Когда Осик вернулся за своими туфлями к Женьке - на кровати лежала уже всего дна коробка, которую он и подхватил. А еще минут через 20, когда Осик смыл с себя песок, пляжную пыль, вылез из душа, нацепил носки и хотел померять на чистые ноги свои новые туфли - из его каюты раздались громогласные и очень замысловатые матюки. Он костерил как только мог всех папуасов, дикарей, индейцев, бабуинов, гoлландцев с французами и вообще моронов, олигофренов и дегенератов разных категорий всех вместе взятых. Голландия с Франциeй попали под раздачу потому, что остров Сан Мартин - двойной принадлежности. Половина принадлежит Голландии, a вторая половина - Франции. А Осик, видимо, в тот момент не совсем был уверен, на чьей территории находился порт и сам магазин, поэтому решил обложить в своей обвинительной речи всех подозреваемых. На всякий случай. Особенно он помятнул незлым, тихим словом тех "дегенератов и бабуинов", которые работали в обувной розничной торговле, а на этом данном Карибском острове - в частности. Ну как можно было перепутать и положить в его коробку два левых туфля, когда он собственноручно их пощупал, потрогал и этой мондавошке лично в руки протянул. В четырех соседних каютах каждый как мог сострадал Осику. Особенно возмущался Женька. Кроме Осика (ну, разве что еще и его жены и дочки) о розыгрыше знали все. Пол корабля улыбало морды под Осикины визги.
Позже за ужином эта тема еще несколько раз поднималась, и Женька всё возмущался неуклюжестью торгового персонала.
- А ты тоже болван! Проверить, что в коробке - мозгов не хватило? - Подзуживал Осика Женька.
- Ну и что, что обе туфли на одну ногу! Зато Гуччи!
- Дaвайте обмоем ботинки! Если их размочить и отогнуть немножно - даже видно не будет!
- Ха-ха-ха! Ничего страшного!
- Действительно - лучше две левые туфли, чем ни одной.
- Не расстраивайся... Пойдешь в Гуччи на любом моле - они тебе поменяют.
- Это - если у них такие есть...
- Ну, так вернет их дома. Не расстраивайся.
- Это ж надо быть таким лохом!
- Если бы был чемпионат мира среди лохов - ты бы занял второе место!
- Почему второе? Потому, что - лох!
Каждый считал своим долгом подбросить свою щепку в костер разгорающегося розыгрыша.
- Подумаешь... - Неожиданно ответил Осик. - Большое дело... Я сбегал перед ужином - они мне за пять секунд поменяли пару, извинились. Еще сандалики какие-то подарили. Еле успел. Перед самым отходом теплохода...
За большим нашим круглым столом на двенадцать персон (дети сидели отдельно и терроризировали трех официантов самостоятельно) как гром среди ясного неба, воцарилось молчание. Ровно на несколько долей секунды. Потому, что сразу после этих молчаливых долей секунды от гробовой тишины не осталось и намека. От ржания все валялись где попало. Женькину рожу надо было видеть. Когда мы поняли, что Осик единственный, который не понимает, почему все так ржут - мы чуть не обосцались... Глядя на нас, по-моему, чуть не обосцалось пол ресторана.
Что Женька теперь будет делать со своими двумя правыми туфлями - теперь в полной мере зависело от него самого.
*** Самолётное дело.
Потом еще был цирк, когда мы летели после этого круиза обратно из Майaми домой. 'Под крылом самолета о чём то поет...'. Как всегда шумным шоблом, мы занимали некую часть салона Боинга-747. Где-то посредине фюзеляжа. В самолете было полно "русских". Пол "русского" Нью Йорка было в этом самолете. Поэтому было очень весело. Мы даже не заметили, как начался настоящий тропический шторм. То есть - по-настоящему. Днем стало вдруг темно как ночью, и если кто выглядывал в иллюминатор - было совсем непонятно, что там произошло. Да...
Капитан объявил, что самолет переждет тропический ливень на земле, что пройти он должен раньше, чем если всех выводить обратно в терминал и потом начинать всех грузить обратно. Да и сидеть на своем месте в самолете по-любому, по-моему, гораздо комфортнее, чем ходить туда-сюда из самолета в терминал и обратно и там в зале ожидания ошиваться. В самолете можно слушать музыку, смотреть кино и всё такое. И еще, aвиалиния Tower Air распорядилась давать всем бухать, кто сколько хочет, и пока хватит запаса этих маленьких бутылочек на самолете. Но так, как мы стояли запаркованные на земле и никуда не улетали - у нас была надежда, что если кончится бухло - всегда можно будет послать капитана в гастроном. Нам же выходить из самолета нызззя. Я же вам объясняю, что нас решили из самолета не выпускать.
Когда ливень обрушился на фюзеляж самолета - было такое впечатление, что нас подставили под Ниагарский Водопад. Кто не был на Ниагарском Водопаде - я Вам расскажу отдельно. И когда порывы ветра дергали самолет, казалось, что мы все на каком-то большом ролокостере. Кто не знает - посмотрите в Гугеле что это такое "ролокостер". (Английскими буквами - вот так: "rollercoaster"). А потом началось самое интересное. Где-то там впереди, там, где находится отсек первого или бизнесс класса, началась какая-то возня. Стюардессы, какие-то мужчины в форме - кто-то из команды... Разборы какие-то... Моя жена туда побежала смотреть, а потом - и я. Многие наши ребята, из нашей компании, уже были там. И Женька там был. Блин! В первом классе вода течет с потолка - как в душе. Из всех щелей и изо всех стыков между панелями и кусками обшивки. Как это? Все роскошные бежевые кожаные сидения поукрыты полиэтиленовой пленкой. Чтобы не намокли, значит. Вот знакомые "русские" дедушка с бабушкой, которые весь круиз в бассейне своего жирненького внука нянчили... Смотри, молодцы - в первом классе...
- Что это, блин, за самолет у вас тут?.. - Спрашиваю одну из этих буфетчиц. - У меня в машине в дождь на голову не протекает, а это САМОЛЕТ!!! Боинг 747. Как это?
- Это нормально - Невозмутимо объясняет мне стюaрдесса. Когда мы взлетим и загерметизируем кабину - всё будет нормально.
- Да? Нормально? На головy течет в первом классе... Замечательно... Замечательно... "Когда взлетим", значит, и "загерметизируем"... Сразу... Понял.
- Все будет ОК...
- Ага... Только мне интересно, или мы туда таки долетим - туда , где её надо "герметизировать". Или хотя бы туда, где выше облаков, и уже ничего сверху не течет.
- Господа, не волнуйтесь, все рассаживайтесь по местам. Для вашего удовольствия - напитки и командир приказал показывать кино.
- Ага. Наверное что-то смешное? Да? Покажите нам что-то смешное!
- На какой помойке нашли этот самолет? - Поинтересовался Женька, и все, кто слышал его вопрос как-то нехорошо заволновались.
- Молодой человек, пожалуйста, пройдите на свое место...
- Господа, все под контролем... Пожалуйста, займите свои места.
Моя жена появилась с видеокамерой и протянула её мне. Снимай! Мы будем их судить!