А дело было так. У одного мужика в доме крысы завелись. И не то, чтобы одна- две. А целая толпа нагрянула. Мужик вначале на это нашествие внимания не обратил. Спохватился только тогда, когда его баба ушла.
- Не могу терпеть, - говорит, - когда по мне крысы ночью ходят, а мой мужик на это ноль внимания.
Сказала так и ушла насовсем. Короче, бросила на произвол судьбы.
Тут- то мужик и озаботился. Для начала залил цементом крысиные норы и в хате и в сарае.
Не помогает.
Потом купил крысиного яду и разложил приманку по углам.
Крысы эту приманку с ядом сожрали и ещё просят.
Мышеловок порасставил где можно и где нельзя.
Бесполезно.
Тогда пошёл мужик к соседу Петровичу.
- Дай, - говорит, - соседушка мне своего кота Ваську на пару дней. Типа, в командировку.
А Петровичу что?
- Дать котейку, - говорит, - конечно можно. Но сперва надо обговорить условия содержания. Какие командировочные, к примеру, и прочее за использование домашней скотины в личных целях.
Ну, сели, как люди. Посидели. Договорились.
Принёс мужик кота этого в дом. Выпустил. А тот как увидел крысу на диване, так сразу на потолок сиганул. И не слазит и на уговоры не поддаётся.
Что тут делать будешь?
Мужик крысу с дивана согнал, а сам на её место лёг с устатку и переживаний.
Просыпается - что такое? Шум, гам, как на базаре.
Вот мужик тишком к кухне подошёл. Заглядывает в дверь - ой, мама!
Полна кухня крыс. Мужиков самогон пьют и закусывают. А Петровичев Васька в углу сидит, на балалайке играет и матерные частушки поёт.
Мужик на это безобразие и разгул насмотреться вдоволь не успел - подваливает здоровенный крыс в синем галстуке.
- Что надо? - спрашивает он у мужика, - Мы тут свадьбу справляем. Если с подарком пришёл, то заходи, как человек. Если на дармовщинку, то скатертью дорожка.
И как даст мужику больно.
Мужик заплакал горючими слезами и в сарай спать пошёл.
Утром встал, отнёс кота соседу взад и в пивнуху отправился.
- Там, - думает, - народ бывалый. Посоветуют.
Ну, пришёл, пивка попил для воодушевления и рассказал мужикам свою беду.
А мужики говорят :
- Есть верное средство. Надо поймать крысу, привязать ей к хвосту тряпку, облить ту тряпку керосином и поджечь. Крыса побежит в нору и всю банду там перепугает. Так что ставь пузырь, а мы тебе за это крысу дадим.
Ладно. За хороший товар и бутылку не жаль.
Вот, принёс мужик эту крысу домой и сделал, как велено было. Ну, всё поначалу шло хорошо. Тряпка на хвосте горит, крыса туда- сюда...
Эх! Забыл мужик, что норы своими руками цементом заливал и крысе теперь деться некуда.
Пока мужик это соображение соображал, крыса в сарай забежала. А там сено. Как оно полыхнёт! Крыса выскочила и к мужику. Заскочила ему в штанину и вверх по ноге куда не надо полезла.
Тут так мужику больно стало, что он сознательность потерял. Отрубился, короче.
Ну и вот.
Очнулся мужик в больничной палате. Смртрит - рядом стоит крыса человеческого роста и белый докторский халат не ней надет.
- Как ты себя чувствуешь, больной? - спрашивает эта крыса. А сама скалится.
- Вроде живой, - говорит мужик. - Только в пахах болит. Не помню с чего бы.
- А чё тут помнить? - смеётся крыса, - Тут и помнить нечего. Короче, украл твой сосед Федька два ведра спирта. Вот вы и сели пробу с этого спирта снять. Хорошо сидели. Только на пятый день ты на себя банку со спиртягой опрокинул. А в руке сигарета была. Вот оно и загорелось синим пламенем.
Но ты, больной не переживай. Мы твоё мужское спасли. На пару раз пописать хватит.
Только мужик хотел в ответ сказать по- русски - глядь, а вместо крысы стоит его родная жёнка.
- Пойдём, - говорит, любимый домой. Выписали тебя на волю.
Ну они и пошли.
Пришли домой и живут душа в душу. И мужик пьянку завязал морским узлом. Потому что, когда выпивку увидит, то болит у него в нужном месте так, что в глазах рябит.
Вот до каких недостижимых высот поднялась современная медицина!