Юрченко Елена Леонидовна : другие произведения.

Часть первая. Презнание в Не любви.

Я точно знаю. Что как только начну писать все эту хирню, то меня ничего не остановит. И тогда я смогу продолжать свою существование не только в жизни, на этой планете, но и в сети, у вас в мыслях. Это дасть мне силы.

Я ненавижу людей. Я ненавижу их с детства. Я их возненавидила как только стала в полной мере монимать все жалкость, все ненужность их существования.

Я ненавижу их за то. Что они сами и создали те законы. От которых сами всю свою жизнь и страдают. За их примитивность. Зачем создавть ограничения от которых ты сам и страдаешь? Я не говорю про законы,конституции и прочую муть. Так высоко я не гляжу. Я говорю про всякие табу, немые запреты, разные эталоны и прочую погань от которой половина земного шара режет себе вены, жреть одни салатовые листи и рыдает по ночам. Не говоря уже про более гуманные вещи. Я ненавижу из за то, что они создают стадо. В психологии это называют социум. Такое себе достаточно красивое слово, для такго поршиво явления. Но это только оболочка. А когда заглядываешь ближе, как говорят, в самую суть, то тогда вообще блевать хочеться. Да, конечно..некоторые люди сейчас надуют щеки и скажут. Что они вот уже сколько живут- ничего подобного не замечают. Милые мои,ды вы глазки откройте! Присмотритесь! Выймите свои линзы, снимите стеклышки в оправе и приглянитесь! Не можите?! Ну, это ваши пролемы, во-первых, а, во-вторых, большинство вас не умеют смотреть на это социум со стороны. Вы видите его только как то, в чем сами живете. Чем сами дышите и на что сами-то и срете, плачете, блюете и прочее, прочее, прочее... Но это вы. А я вижу все со стороны, можно сказать, что вижу это все сверху, снизу, сбоку- да как кому угодно. Вижу в любом ракурсе, кроме плоского. Внутри я, естественно, тоже все это вижу. Выско сижу, далеко гляжу...Вот только легше не стало, не становиться и не будет становиться никогда, пока у меня в голове, в моих драгоценных мозгах будет эта установка. Пока меня не передет трамвай, автобус, пока мне не бышибут битой мои мозги, пока, в конце концов, я не подохну. Так вот, пока чегог-то со мной не случиться я буду так думать. Буду это видеть, буду думать и понимать то, насколько все это поршиво. Я буду сидеть у окна и стараться заплакать( просто надоело уже плакать-нечем), я буду писать эту хирню, я буду знать то, что знают явно не все жители планеты. Нет, я не говорю,что я особенная. Не хватало мне еще этого. Ведь если я буду такой себе особенной, то меня же еще быстрее добьют. Вот вам и еще один немой закон: кто не снами, тот против нас. Его можно перефразировать: кто не такой, как мы, тот против нас.

И я должна буду молчать, терпеть в тряпочку( подушку, шторку, ладонь).

Будет тот прав, кто скажет Девочка милая, ты тоже человек, ты тоже среди этой кучки, ты такая же, как они Прав, бесконечно прав. Прав до потери сознания, до колик в костях, до головной боли, до смерти прав....И это самое печальное. Это моя трагедия ....а может, страгедия еще нескольких людей.

А знаю еще одного человека у которго тоже такое же мнение. Но, к сожилению, ей его навязывали с детства и оно успело у нее перерасти в комплекс. Комплекс с которым она не может бороться, не ладит она с ним. Ведь, по идеи, теоретически, со своими комплексами жить можно, иногда даже выгоду извлекать. Но не все умеют. Я немного научилась этому, поэтому нашла свое место в социуме, хотя от этого и не перестала его яро ненавидить. А вто она не нашла. От этого и любви не прибавилось ,и жизнь легче не стало. Все еще верит, что их, это стадо, можно переубедить, остановить, перебороть и что-то доказать им. Глупости! Чушь и бред! Каждый нормальный человек это знает. А кто не знает и искренно верит в противоположное- просто человек капельку не развитый. Ну, начните мне доказывать, что я неправа!! Да, пусть есть лидеры, есть те, кто обьединяет это стадо под общей идеей, но не всех и не вся!

Все равно остаються правые, левые и золотая середина -пассивные люди, которым, по сути, фиолетово, куда и зачем идти, главно всемте со всем- тогда в обиде не оставят.

Мы часто с ней говорили, находили общие темы. Эти, наверное, был единственны человек, который находил общий язык со мной, со моей личностью, а не с глупой, тупой, обыденно оболочкой, сухой коркой апельсина.

Но не сложилось....Я ее любила.Ну да.сейчас ограниченный читатель вздохнет, ухмельнеться и сделате неправильный вывод обо мне. Тут, кто так сделает, может закрыть это окно и выключить компьютер, предварительно стерев это сообщение навсегда. Ну а другой человек, который обладает куда более широким полетом мышления, чем предыдущий пример, думаю. Понимает о какой любви я веду речь. Я любила ее душу, любила ее понимание, любила то, что у нас с ней был общий, по крайне мере, схожий язык. Был.Все рано или поздно умерает....Видно не до конца я разрешила своим мыслям лететь, не до конца была честна( а когда я вообще была честна до самого дна души и до самого конца говорила правду?!). Ниверное никогда. В этом загвоздка. Моя загвоздка. Как бы я не хотела, но я ненавижу всех людей. Все до эдиного, в том числе и тех, кого я люблю, уважаю, ценю и т.д.

А если я ненавижу всех людей, то ненавижу и себя. Еще никто не относил меня к новой рассе, никто не заносил меня в какуй-то там Красную книгу и не узичал под микроскопом мои клетки. А значит я- такая же как и все. Значит, я живу среди вас( нас), я тоже беру участие в этих изещенных играх, тоже держу табу, запреты, соблюдаю законы, имею паспорт, смотрю новости и мечтаю сделать карьеру что бы в один день, так же, как и милиард людей, подохнуть о рака, ДТП или еще чего-то...Вот и все. Хочеться выделиться, но жаль что...нечем. И даже прекрасно, что я это осознала сейчас, когда как бы пере до мной еще открыта большая часто дорог,когда я еще многое могу. Хорошо, что я не бьюсь, как рыба на суше, стараясь, влезть не в свою шкуру или сделать героический подвиг. Вот в этом я явно умнее некоторых представителей нашего человечества. Хоть что-то радует. Моя заслуга. Точнее заслуга моего характера, того,что я вовремя сориетировалась и смогла понять от куда ноги ростут. Если плохо, зачем делать хуже? Зачем рожать( извините за такое сравнение) слонов ?! Сделала вывод, узнала суть. Да не суть мира, не суть жизни. Не суть еще чего-то. Просто суть своего существования. Уже хорошо. Уже легче, лучше чем было года ва назад. Но только людей( и себя заодно) ненавидеть не перестала. А собственно-зачем мне лечиться от этого?!

Часть вторая : Злой проффесор.

Я не люблю людей. Ладно, скажу не люблю, чем ненавижу. Я их не люблю, не переношу их, но( в силу своей прагматичности вырабатанно о остатками определенно менталитета) я достаточно хорошо устроилась среди них, по симу терплю, как могу. А когда не могу- не терплю и посылаю все ***

В общем, всем понятно. И как бы я их не любила, но без них тоже не могу. Да, да, они нужны мне. Но не для каки-то там духовных решений, занятий. Высоко берете! Они нужны мне для мои опытов, издевательств. Ну я если брать ниже( так сказть, мельче) тогда они мне нужны просто для временного развлечения: ну надо же с кем-то иногда говорить, ходить по магазинам, покупать шмотки, надо же хоть иногда на когно злиться, на кого кричать, помнить кого или проклинать. Э....без этого как-то неинтересно. В конце концов- они частино мое вдохновение. Ведь посмотришь на них- сраз же пишешь еще один такой себе текстик- фигню про них же самих. Да, не достойны вы этого, не достойны, но бужать мне некуда. Вы везде! Я живу среди вас! ВЫ подо мной в доме. Надо мной на самолетах, учите меня, подате мне дерьмо на рынках, колите меня и сводите с ума! А без вас не могу тоже...просто скучно станет. А от скуки тожеможно сойти с ума, наглотать таблеток или просто полоснуть себе по венам. Нет, буду жить, что бы наблюдать за вами, и вам же самим и говорить, что я думаю. Ужас, кошмар! Бежать некуда, вот каково они жить среди врагов.

Но мириться я не хочу. Да и кто, собствено, примет мои извенения. Ведь вы все заняты собственной персоной, а значит мало кому интересна моя. Никому не нужны мои перемирья( которых и нет!), никому не нужны мои проклинания. Да и я никому не нужна, хотя иногда есть люди, которые почти искренно говорят Ты нам нужна, мы тебе поможем, подойди поближе, дай руки. Я сама себе судья, палачь и Бог! Не для вас, не для вас, а для себя! Сама решу свои проблемы, сама себя убью, если надоест жить, сама воскрешу. А вы мне не нужны. Когда вы были нужны, то почему-то все изчезли, испарились. А я, взяла и привыкла без вас, научилась сама себя смешить, развлекать, научилась говорить сама с собой. Теперь меня не тянет к вам, мне нравиться быть одной. НРАВИТЬСЯ!!! Не верите- проверьте, хотя доказывать не буду. Поздно, милые, поздно. Уже умерла так вторая я, которая жила. Замерзла она без вашего внимания и ласки. А на ее месте появилась я, и мне ваши томные вздохи, предолжения и помощь не нужны. И не делайте вид, что я вам небезразлична. Да насрать на меня и все, кто рядом с вами. Вы все эгоисты. Нет, не отнекивайтесь! Так и должно быть, так от природа дано! Я тоже эгоист. Это самое здорове явление- инстинк самосохранения и самоборигания и самозаботы, пусть и черезмерной- жизнь у нас такая. А притворства я не люблю, деланья вида Мы поможем, искренно. Какое искренно: либо за деньги, либо за секс либо еще за что-то другой- у кого как фантазия. Ну буду продолжать, ведь вы и так знаетет, что я права. И это еще одна причина за что я вас не люблю!Я сама себе палачь!

Я еще ко всему прочему и мозахисит. Мне нравиться делать больно себе. Но не телу- это то, на что вы смотрите, а значит его я поддерживаю в хорошем состоянии, я вот в душу вы редко когда смотрите. Ее-то я и порчу, делаю ей больно...что бы она точно никого не интерисовала. Кроме меня самой, конечно. Часто те,кто вокруг меня, не замечают того, что я делаю с ними. Они этого не замечают потому, что я делаю это тихо, утонченно, незаметно и, естествено, молчу про это. Видите, я оказалась куда умнее, чем ранее предпологалось! Нет, это не самолюбование, просто факт. Я делаю это для себя, а не для того, что бы кого-то унизить- вы и сами себя каждый день в дерьмо втаптывайте, зачем мне еще свои руки пачкать?. Я делаю это для себя, для того,что бы лишний раз доказать самой себе то, что я права. Доказать свой вывод, сделанный накануне вечером или ночью. Иногда правда для этих экспериментов надо жертвовать собой( душой и телом порой), но разве это важно уже? Скорее второстепенно. Без угрызений совести я разрешаю делать себе больно- определяя грань вашей гуманности. К сожилению, грань эта стираеться с каждым годом все больше и больше. Может через век- убить человек, будет ранво, что убить дворовую собаку. Может быть, но я не доживу...

Особенно потешает, когда я менаю маски. А вы, не замечая этого, выдаете все свои осколочку, иголочки ...как под стеклом я вижу ваши недостаточки, которые вы недавно( когда я имела другой облик) усердно скрывали. Да, вы тоже прагматичны, тоже рашаете плохо - хорошо. Но, в отличии от вас, большую часть вещей отношу к плохо, а вы верите в чудо, надежду, удачу, иногда даже в любовь, преданнность и( самое поразительно) БЕЗКОРЫСТНОСТЬ! На этом и живем.

Раньше хотела умереть. И вроде и не страшно было. А потом решила, что ни одна тварь не стоит моей жизни, ни одна мразь не стоит моей крови, не одна муха не стоит моих слез. Особенно вы! Потому не плачу, не умираю, а смеюсь . Вам кажеться , что я смеюсь над шуткой, а это я смеюсь над вашей тупостью, в который я( в силу не совсем полного опыта) не разобралась до конца.

Но ведь все еще впереди, правда? .........этот вопрос именно к Вам.......