Эскалатор похож на водопад. Когда делаешь первый шаг вперед, перемещаясь с надежной поверхности пола метрополитена на зыбкую плоскость плывущих вниз ступеней и смотришь на то, как они постепенно сжимаются, словно потоки воды, падающие вниз, возникает ощущение ирреальности... Словно ты одна из сторон уравнения, по левую или по правую сторону от знака равенства, и тебе это нравится, хоть ты ни черта не смыслишь в алгебре...
О математике и немного о неверии
Витка меня сегодня спросила:
- Михалыч, ты хорошо разбираешься в математике? Ну, в алгебре, например?
Вопрос был вызван тем, что я перевел для Насти пять текстов с английского и скачал из интернета реферат по философии про Фому Аквинского. Витка решила, очевидно, что я могу ВСЕ.
Но любые математические вопросы вызывают у меня если не рвотный рефлекс, то аллергию. Единственные две тройки моем аттестате были именно по алгебре и геометрии. Впрочем, будь у меня тогда волосы покороче, четверки были бы мне гарантированы.
Я ответил Витке, что не знаю, чем отличается первообразная от производной или первозданной, и с этими вопросами ей лучше обратиться к Хирургу, ведь это он школу с медалью закончил. Он бы ей все подробно и доходчиво объяснил...
- Первообразная... Какое красивое слово. Но если вдуматься, то полная херня. Ты, Вита, лучше думала бы, кто у тебя первооргазменный будет, а не фигней занималась. Тригонометрия? Это секс, изображенный цифрами и чертежами объемных конусов, символизирующих фаллосы, и маленькими пирамидками с точкой G внизу, символизирующими влагалища...
Но Хирурга, к сожалению, не было. Он все еще рыскал по району, одержимый идеей снять квартиру для себя и своей любви (тоже Витки) подальше от родителей. Своих, разумеется, поскольку ее живут в странном месте под названием Попасна в Луганской области.
Я, честно говоря, подумал, что Витка беременна, с такой скоростью разворачивались события. Как в грузинской пословице, Леха уже посадил на даче дерево, почти женился и решил, что ему пора рожать ребенка и строить дом. Я даже не стал пытаться указывать ему на абсурдность всей затеи, потому что знал, что он никак не отреагирует. Знал по собственному опыту, ведь когда он пытался доказать мне что-то, я пропускал все мимо ушей и делал, как сам считал нужным.
Человек - это такая чудовищная производная от динозавров, что никогда не поверит во что-то, пока не увидит это своими, извиняюсь за выражение, глазами...
Поэтому я думаю, что все церковные фанатики, раздающие листовки о втором пришествии у станций метро, на самом деле видели живьем Иисуса.
Вот только интересно, отличалась ли прическа или, на худой конец, прикид у сына Божьего, которого видели у станции метро "Госпром", от второго, у сигаретного лотка на "Научной"...
Лето
Лето... Вопли под окнами в полночь... Гопники, пьющие водку под моим домом, где когда-то мужики за столиком в домино играли...
"Хлибный дар" и "Роллинг Стоунз"
А вот мы водку у Ярослава на кухне пили. Под музыку Роллинг Стоунз. Ай кэнт гет ноу сэтисфэкшн... и все в таком роде. Хорошо было. Водка тоже хорошая была. "Хлибный дар" называлась. Название символизирует наше представление об истинном назначении хлеба. Из него водку, оказывается, делают. Недаром сказано, что не хлебом единым жив человек. Еще и водкой, из него добываемой. Точно, русские придумали, а на евреев все свалили.
Слушали Роллингов, обсуждали литературу. Булгакова, Солженицына, Довлатова, Веллера, Коэльо, Павича... Даже Пушкина какого-то хрена. Просто кошмар, умные все какие и интеллигентные. И чего нас никто не любит?..
Один Хирург с нами не пил. Он убирал в квартире под музыку Лакримозы, потому что к нему в тот вечер должна была переехать его старая любовь Витка...
Вопреки моим подозрениям, Витка не собиралась дарить Лехе спустя девять месяцев какое-нибудь очаровательное создание, типа котенка... тьфу, ребенка :)). Очевидно, у нее просто были какие-то проблемы с циклом... Ну, что ж, у всех такое бывало, ничего особенного. Читайте ниже.
Задержки
В нашей тусне существовал единственный эффективный способ борьбы с задержками месячных. К нему прибегали, в основном, Ярик и ваш покорный слуга. Это относится еще к тем временам, когда у нас с ним был секс. Ну, в смысле, мы трахались тогда. Э-ээ, с нашими на то время дамами, я имею в виду...
Стоило одной из них заявить, что "уже, вообще-то, третье число, а месячных нет как нет, и, помнишь, в ночь с тринадцатого на четырнадцатое ты, гандон, гондон не одел..", как мы тут же покупали бутылку водки и шли к Жеке Худому Концу. Сейчас объясню зачем и почему.
Во-первых, тогда Жека пил не каждый день и с ним можно было о чем-нибудь интересно поговорить.
Во-вторых, мы его любили, да и сейчас любим.
В-третьих, он всегда нравился нашим дамам. Есть в нем какое-то дикое обояние...
Ну, а в-четвертых, после третьей стопки мы говорили, что такая, мол, ситуация, Жека... Месячных еще нет, мы не знаем, что и думать.
Жека говорил, что ему надо подумать об этом, и чтобы мы успокоились. Мы просили его подумать об этом как следует, успокаивались и пили дальше водку.
И, о чудо! Через денек-другой, наши мозгодробительницы, морщась, доставали свои тампоны и прокладки, а мы, с облегчением вздохнув, брали еще водки и шли к Худди отмечать... Пронесло... Пусть теперь их проносит.
Вопиющая безнравственность
Так у Хирурга исчезла одна проблема. Вроде бы и квартиру незачем снимать уже. Как, вдруг, новая напасть: Витку выгоняют с квартиры Психоаналитика, Лехиной одногруппницы и по совместительству, лучшей подруги Витки. Выгоняет хозяйка за разврат. Очевидно, Леха постарался. Соседи донесли, что он слишком громко стонет, когда его, привязанного к батарее, Витка стегает хлыстом...
В общем, все бы хорошо, создается новая ячейка общества, положительное влияние на рождаемость (не дай боже, конечно), да вот только с Лехиными родителями проблемка вышла. Чем-то выбор Лехин им не понравился. Логики я, правда, не вижу здесь ни хрена, потому что у мамы Хирурга последние пару лет была навязчивая идея Леху женить. А вот сейчас что-то не так.
Впрочем, что именно не так, мне Хирург объяснял сегодня за бутылочкой "бренди-колы". Родителям каким-то образом стало известно, что отношения Хирурга и Витки отнюдь не платонические... В глазах родителей сие является признаком вопиющей безнравственности. Кошмар. Леха прокомментировал это так:
- Они, бля, в одном классе учились, романтика, любовь, чистота помыслов, первый секс в первую БРАЧНУЮ ночь... Ты смог бы так? Да на хрен.
Я кивнул и сделал глоток пива. Внезапно вспомнилось былое. Да, многое надо запретить в этой жизни. Человеческую глупость, ханжество, лицемерие, эгоизм... А еще матерей истеричек, отцов алкоголиков, дурную наследственность, разводы, неполные семьи, встречи одноклассников, школы, вузы...
Хирург во время моих размышлений потягивал свое бухло и о чем-то тоже думал. На экране его сотового на ремне нервно пульсировали цифры. Только я почувствовал прелесть июньского вечера, звезд над головой, ветерка и какого-то подобия гармонии с окружающим миром, как Леха вскочил:
- Все, бегу домой, она сейчас звонить будет, уже одиннадцать.
Тут я понял, что никакой гармонии на самом деле нет, а есть действие алкоголя, заставляющее тебя верить во все это. Ну Леха, ну кайфолом. Хотя я его прекрасно понимаю. Витка работает в каком-то злачном клубе бар-герлом, и рабочий день у нее ненормированный. Леха, естественно, переживает. Ждет звонков...
Вообще-то, Витка учится в юракадемии. Не знаю, как может ее работа сочетаться с учебой. Мир, наверное, сошел с ума.
Оральный секс
Проводив Леху, направился в тусню. Там сидел пьяный Ярик, обрадовавшийся мне, словно парашюту с кольцом. На соседней лавочке сидели Настя и Нина, привлекательные, как никогда. Мы о чем-то поговорили с Яриком, покурили ,а потом я спросил у девчонок, как они относятся к куниллингу, а они переглянулись и ответили, что к нему не относятся. Я понял, что вечер таки не удался. Порекомендовал им прочесть книгу о здоровом и полезном сексе и попрощался с Яриком.
Дым уплывал в окно, я смотрел на звезды и пил остывший чай. По радио крутили джаз, смешанный с блюзом. Собаки спали. Гопники пили. Девчонкам снилось загадочное слово "куниллинг". Я все курил.