Ни для кого ни секрет, что в медицинских учреждениях, какого бы уровня они не были, приходится коротать время в очередях. Видимо, врачи, из чувства сострадания, дают человеку подольше побыть самим собой, прежде чем превратить его в пациента.
Вот и мне, как-то пришлось отбывать эту предпациентскую повинность. Ну, а известно, что нет на свете ничего лучше для скрашивания бесцельно потерянного времени, чем беседа. Памятуя об этом, я завязал разговор с соседом сидевшим справа, поскольку он показался мне более адекватным, чем сосед слева. То есть, не настолько глубоко погруженным в мрачные думы, о своей болезни и, о бренности нашего существования.
Ну, а о чем же беседовать в госпитале? Естественно - о болячках. Сначала мы обсудили его болезни, потом принялись за мои. Я пожаловался, что стоит мне только появиться в кабинете какого-нибудь врача, как мне тут же предлагают операцию. Ну - к какому бы я не заявился! К глазному - операцию, к терапевту - операцию, к нефрологу - операцию, даже уж к проктологу зашел пожаловаться на застарелый гемморой и то - операцию! К психиатру боюсь заходить, а то, в общей канве, то же скажет - операция нужна - секир башка, голова с плеч! Вот, народец, им только резать, да резать. Мясники! - в сердцах сказал я, но не сплюнул, уважая то место, в котором находился.
- Конечно, - ответил я - как у любого человека, поднимавшего в жизни слишком много тяжестей, эта гадость у меня есть.
- А у меня, - грустно добавил он, - как у человека, проведшего жизнь, сидя в кресле. Штурман, как бухгалтер - к креслу привязан. Бомбежка - минутное дело, а пока до этой Африки долетишь, пока вернешься - вот целый рабочий день просидел не вставая.
Мы еще немного поговорили, на окологемморойную тему, после чего мой собеседник произнес:
- Знаете! Мне один очень опытный врач посоветовал, чтобы избежать геммороя, после дефекации, надо обязательно обмывать анус.
- Т-т-т-т... - невнятно произнес я - вот так открытие, врачуган, сделал! Он шутить изволил? Еще бы сказал, что жопу вытирать нужно...
- Ну мы-то никогда такого не делали! - прервал меня штурман - я попробовал и, чтобы вы думали? Помогает!!!
- Нет, я не был потрясен открытием этого милого на вид старичка. Я был потрясен словом "МЫ". В голове пронеслись обрывки песни: "Я. Ты. Он. Она. Вместе целая страна. Вместе дружная семья. В слове МЫ - сто тысяч Я..." Я представил себе эти сто тысяч вот таких, не знающих элементарные правила гигиены, но умеющих сбрасывать бомбы и убивать людей, пришедших в восторг от нового, и при том довольно простого, способа лечения геммороя. Захотелось заржать в голос, но я сдержался и, как всегда в таких случаях, сделал вид, что меня душит кашель, поскольку хохот и кашель весьма созвучны. Достал из кармана большой бумажный носовой платок и спрятал в него лицо.
На счастье, в этот момент меня вызвали в кабинет. Я сумбурно распрощался со своим собеседником, продолжая прикрывать лицо платком, и быстренько смотался.
Зато потом, когда уже вышел из поликлиники, никак не мог избавиться от этой дурацкой тухмановской песенки. Все эти "МЫ", узнавшие, что, промывая анус после дефекации, ты избавляешься от геммороя, скакали, передо мною, как зайцы... Нет, скорее, как паяцы в дурацких колпаках...