Как никак 1 января. 7 утра. Спит даже самый стойкий из самых стойких. А кто не спит, тот явно не собирается бродить по морозной Москве. Воздух был так приятен, как бывает приятен воздух пустого города. Ежась от холода, я спустился в метро. На всей станции не было ни души. Очень интересное ощущение. Начинаешь представлять себя последним человеком на земле, выдумывать всякие истории о ядерном взрыве или там захвате инопланетянами. Пока я придавался именно таким мыслям - пропустил поезд. Следующему составу я не дал уйти и с удовольствием плюхнулся на мягкие сидения. В вагоне кроме меня был только какой то парень, мертвецки спящий в самом конце вагона. Убедившись что он не опасен, я позволил себе расслабиться и даже слегка вздремнуть. Жить на конечной станции - великая штука.
Проснулся я, как мне показалось, от мяуканья. Нехотя открыв глаза , я убедился что мяукать было некому, разве что тот парень в углу решил пошутить. Видимо зря были смешаны водка и шампанское и заедены устрицами. Во всем виноваты корпоративные вечеринки, успокоил я себя. Что за словосочетание-то такое дурацкое. Корпоративные... вечеринки. Вспоминаются детские утренники или партийные собрания. Ну ничего. За то весело провел время. Расширени круга общения и все такое... Мысли прервала дикторша, которая обьявила станцию. В моменте после ее голоса и перед хлопком дверей я совершенно отчетливо услышал мяуканье, а краем глаза заметил какое - то движение в воздуховоде напротив. Готов поклясться что это был хвост. Поезд тронулся, и я, неохотно поднявшись с пригретого мягкого сиденья, направился к вентиляции, дабы убедиться, что пить вредно. Убедился. В воздуховоде было отверстие, но такое маленькое, что залезть или вылезти вряд ли кто мог. Разве что уж совсем маленькая и совсем голодная мышка, а когда она залезла, ей пришлось бы воспользоваться набором альпиниста, что бы удержаться внутри. Воздух через вентиляцию подавался с завидной скоростью. Сладко зевнув, оглушенный свежим кислородом, я обернулся, что бы вернуться на место и застыл. На моем месте сидела кошка. Самая настоящая, со всеми атрибутами:
Лапы - 4шт
Хвост - 1шт
Уши - 2 шт
Нос - 1 шт
Усы - много шт
Животное сидело и преспокойно умывалось, как это умеют делать исключительно кошки: элегантно, бодро, и совершенно не обращая ни на кого внимания.
Подойдя поближе я окончательно убедился что это кошка, а не кролик, не скунс и не енот.
Нет ну собак в метро видел бездомных. Крыс видел, даже видел бездомного хомяка. Но кошка. Столь пугливое существо живет в метро? Небось какая нибудь тварь бессердечная бросила. Присев рядом, кошка не обратила на меня ровным счетом никакого внимания, я погладил кошака (да, да, я помню уроки биологии, это был КОТ):
-Кто ж тебя бросил, животинушка?
На что кот перестал умываться, поднял на меня свои огромные, умные, карие глаза и произнес:
-Мяук.
-Вот и я говорю, что сволочь.
Кот, будучи совершенно со мной согласным сделал непонятный жест головой. То ли чихнул, то ли кивнул. Закончив водные процедуры, котяра потянулся, мявкнул и залез ко мне на колени, где свернулся и стал делать то, чем снова доказал свою принадлежность к отряду хищников, семейства кошачьих. Мурлыкать.
Дикторша в очередной раз объявила станцию, а вагон все так же оставался пуст. Под мерный стук, убаюкивающую теплоту и вибрацию я снова уснул.
Проснулся я от того, что кто то ходил по моей ладони. Открывая глаза, я приготовился было рассказать животному, что он конечно очень хороший, но блох я не потерплю. Хотел. Но увидел на руке маленького человечка в джинсовом комбинезоне, красной кепке и белых кросовках. И сразу все понял!
Я понял самое главное. У меня - белая горячка. И я сейчас разварачиваюсь и еду искать дежурного психиатра.
Человечек деловито ходил вокруг моего перстня на руке и что то бурчал. Заметив, что я заметил его, он помахал мне рукой и изрек:
-Ты ему понравился. Это редкость.
-Ага. Только и смог выдавить из себя я, судорожно вспоминая не курил ли я на "корпоративной вечеринке" какие-нибудь подозрительные сигареты.
Увидев мое замешательство, красная кепка доверчиво пнула меня левой ножкой:
-Да ты не боись. Мы скоро уйдем.
(Точно, это был косяк. А Директор, гад, все утверждал, что это беломор...)
-Ты кто?
В ответственной ситуации я как всегда смог найти единственно верный и нужный вопрос.
-Домовой.
-Аааааа..., - протянул я так, словно мне все действительно стало ясно.-А почему...
-Ну не совсем домовой. - Существо уже перелезало с моей руки на загривок кошки, где я, присмотревшись, увидел подобие люльки. Кот при этом не издал ни звука и никаким образом не выявил свое недовольство. - я наверное больше метровой. Но такого слова нет. А исполняю я функции исключительно домового, так что и называю себя таковым.
-И что, как домовой охраняешь дом... эээ вагон?
-Конечно! Ты не представляешь сколько вандалов развелось ныне. Больше чем домушников. Каждый второй норовит стекло графитью исцарапать, что нить куда нить прилепить или, что чаще - что нить откуда нить упереть. Просто кошмар. А после террактов - забот полон рот. В каждую то сумку залезть надобно. В каждом мешке понюхать. А лежат там порой далеко не шанель номер 6.
-Пять. Поправил я его.
-Не важно! - отмахнулся красная кепочка. Охранять только пол дела! Еще следить что б места уступали, когда надо - помогать. Вот ты небось, замечал, что бежишь, а поезд словно тебя и дожидается, прям за тобой двери захлопывает. А?
-Бывало - признался я. -Но так же бывало что меня пытались пополам эти же самые двери перерубить. Особенно в часы пик.
Домовой смущенно потупился.
-Ну ты пойми, всех не дождешься. А ехать надо, к тому же, я ведь все равно на благо тех, кто уже внутри. Им и так места нет, а тут еще ты со своими 80 килограммами пота и злости.
-83. - машинально поправил я.
-Не важно.
-И как работается? Очень тяжело? - сочувственно осведомился я.
-Очень. -Сокрушенно признался домовой. И будучи весь взведенным, описывая прелести вандализма, сейчас как то весь поник. - Вот вчера ужас какой то. Народу тьма. Еле успеваешь всех рассадить и успокоить. Шепнуть там на ушко что нить веселое. Или кошкой приложиться. Сильвер у нас смышленый. Помогает. Правда?
-Мяв. - И замурлыкал.
-Умница, -домовой погладил кота по уху, - так вот вчера одновременно в трех вагонах пьяные взяли и наблевали. Представляешь? Я же потом как метеор с Сильвером носился, что бы люди себя уютно чувствовали...
Порядком подустав от жалоб домового, я решил его спросить:
-Может чем помочь?
Домовой недоверчиво посмотрел на меня, что-то шепнул коту, кот спрыгнул с моих коленок, метнулся к той самой дырке в вентиляции и исчез вместе с наездником. Я так и не понял как он туда пролез и не понял что такого спросил, чем обидел. Через минуту, диктор обьявила очередную станцию, двери захлопнулись и из отверстия выпрыгнул кот. Он взгромоздился ко мне на коленки, мякнул и что то выплюнул мне на руки. Это был перочинный ножик. Хороший, дорогой, швейцарский перочинный ножик.
-Вон там, там и там жвачка старая. Отскреби. Потом отдери рекламу этого дурацкого пива. Гадость редкостная, мне тут метровой из соседнего поезда притаранил баночку. Да и все равно, давнооооо уже плакаты весят.
Немного ошалев, я молча встал и принялся отскребать темное пятно жвачи, где указал мне домовой.
Через 5 остановок с жвачкой было покончено и я начал отскребать со стены плакат заморского пива. Домовой в это время надел какие то необычные туфли и начал кататься в них по полу как на коньках. За ним оставался след свежего линолеума. Кот деловито шнырял от двери к двери, соскребая когтями граффити, нарисованное то ли краской то ли еще какой гадостью.
Вскоре с последним плакатом было покончено и дикторша обьявила следующую станцию. Мою.
-Ну вот спасибо, вот порадовал. - Охал домовенок. -Хоть какой то от вас, от людишек есть прок.
-Я знаешь что думаю,- сказал я задумчиво посмотрев на часы,- а как вас никто не видел?
Домовой загадочно улыбнулся.
-Ну а как же ты в такой толкучке заметишь двух таких маленьких? Вы же когда едете - слона не увидите перед носом. Лишь бы задницу пристроить, да к той, к грудастой поближе встать и познакомиться. Куда вам нас с Сильвером углядеть. Хотя ты прав. Нас кое кто видел.
-И?
-Что "и"... вот ты наверное думаешь что сейчас выйдешь и всем про нас расскажешь?
-Ну да, - без зазрения совести, сказал я.
-Хех. - Домовой снял кепку и протер мокрую от пота лысину- И как же ты будешь это рассказывать? Наверное так: "Первого января, после дикой пьянки, я ехал в 7 утра в метро и встретился там с домовым..." . Так?
Я улыбнулся и домовенок улыбнулся в ответ.
-Тото же. Вот и не шали, - он смешно погрозил мне пальчиком,-а то двери чаще обычного перед носом будут захлопываться. Все, иди уже, почти твоя станция. Еще раз от нас с Сильвером спасибо за помощь.
Я прошелся до конца вагона, в сопровождениии кота и его наездника и тут вдруг снова обратил внимание на парня, который мирно храпел в углу.
-А... - начал было я вопрос.
-Станция ... конечная, просьба при выходе из поезда...
-Иди уж. Это моя работа, -отмахнулся домовой.
Когда я выходил, то слышал его громкий бас:
-Гражданин! Конечная как никак, кончайте дрыхнуть, а то придется вас припроводить...