Сколько себя помню, я все время что-то писала. Конечно, никогда не дописывала до конца, но попыток было очень много. До сих пор могу найти в ящике письменного стола старые тетрадки, исписанные моими бредовыми мыслями. Мне нравится процесс создания образов, создания истории, но я никогда так и не смогла создать что-то по-настоящему стоящее. Да, я никогда и не думала, что у меня есть какие-то писательские способности, я писала больше для себя. Помню, мама все время говорила, что все в этом возрасте что-то пишут. Ну, я и ни на что не претендовала.
После шестого класса я перешла в другую школу с углубленным изучением языков. Мама спала и видела меня в профессии переводчика. Я любила свою старую школу, нет, я скорее это была привычка, чем любовь. Да, я привыкла ко всему, к учителям, к одноклассникам. Все знали, какая я, и никто не нуждался в подробном объяснении, почему это девочка такая необщительная. От меня никто не ждал инициативы. Дело все в том, что я выросла чересчур некоммуникабельной, для меня общение с новыми людьми, знакомства - это пытка. А в старой школе я уже прошла через этап знакомства, я общалась со многими одноклассниками, но я никогда не была в их компании. Я никогда не гуляла с ними после школы, даже на общих школьных мероприятиях, я всегда оставалась в стороне. У меня никогда не было близких подруг, я просто не умела подпускать их в себе. Но, несмотря на это, в классе я сумела занять какое-то место. Меня уважали, за то, что я не бегаю ни за кем, за то, что я сама по себе. Может сложиться впечатление, что мне никто не нужен, что я не люблю людей, или ставлю себя выше всех. Нет, на самом деле это не так. Как оказалась, я не понаслышке знаю, что такое одиночество. А с людьми, я не умею себя вести, не знаю, как нужно общаться. По сути дела, у меня не хватает моральных сил на общения, знакомства. Такое ощущение, что их просто не додали. Как будто у меня с самого начала брак в этом месте, не доработка. Ошибка в программе.
Поэтому, я очень тяжело переживала по поводу новой школы. Меня привлекали перспективы насчет учебы, это должно было быть что-то очень интересное. Но, все предстояло начать сначала. Мама не знала о моих мучениях, поэтому и разговор был кратким. Вот, я уже стою на собрании в новой школе, с новыми людьми. Это было непросто. Новые люди оказались не такими, как в старой школе, их почему-то поначалу очень интересовала моя необщительная персона. Никогда не забуду первый день в новой школе. Я пришла в уже сложившейся коллектив, и мне нужно было сделать невозможное, вклинится между ними. Нет, я бы хотела остаться незаметной, но к новичкам всегда много внимания. Для меня уроки были спасением, никто ничего не спрашивал. С одной стороны, они пытались узнать меня, кто я такая, и с чем это едят. Но с другой, они расходились по своим группкам, и забывали, как меня зовут. То есть, они не подпускали меня в свои миры. А...я была в растерянности, потому что мне нужно было проявлять инициативу. Если я хотела, что бы со мной общались, я должна была заводить разговоры, знакомится. В старой школе такого не было, все знали, на что я способна в плане общения, и я вполне обходилась этим своим минимум. Если первый день прошел во внимании, которым удостаиваются все новички, то второй и все последующие в абсолютном равнодушии. Что бы хоть как-то изменить свое печальное положение, я взяла много дополнительных занятий. Я начала учить дополнительно английский, немецкий. Моему счастью не было предела, когда открылся творческий литературный кружок. Я ушла в учебу с головой. Училась до шести, а после шести учила языки, пропадала в кружке. Я не заметила, как смерилась со своей участью. Одноклассники не хотели меня принять, а я не могла проявлять инициативу, вот так я и жила. Я отдельно. Они отдельно.
Зато я обожала учиться, даже в какой-то момент я сама начала думать насчет переводчика. В литературном кружке занятия были почти индивидуальны, видимо мало в школе нашлось писателей. Но я была только этому рада, тем более, что с учительницей завязались очень теплые, доверительные отношения. Я по-настоящему к ней привязалась, и, несмотря на трудности в общении, с ней я общалась легко. Я никогда не думала, что с взрослыми людьми можно так дружить. Я полюбила ее очень искренне, а главное чувствовала, что это взаимно. Мы долго могли сидеть, болтать о жизни, и не замечали, что уже пора расходится домой. Она многому меня научила и в литературном плане. В первую очередь, научится ценить весь тот бред, что я пишу. Она убедила меня, что у меня есть способности к творчеству, и если их правильно развивать, то может выйти что-то путное. Она пыталась научиться меня жить. Она знала о моей проблеме в общении, но не требовала от меня невозможного. Она помогла мне смериться с мыслей, что бывают такие нелюдимые люди, и это не страшно, и даже можно перебороть. Но если сильно хочется, конечно. Получилось, благодаря своему хобби писать я смогла найти человека, который смог разогнать мои многочисленные тучки. Я очень ее полюбила.
Тем временем, жизнь моя продолжалась. Такая грустная, местами одинокая, но в то же время очень интересная, познавательная. Я любила учиться, ведь это было единственное, что спасало меня от одиночества. Я не бросила писать. Я писала все, что приходило в голову. Иногда это было больше похоже на выброс негатива, но иногда я пыталась создать историю, новый мир, в котором сама бы не прочь пожила. Писательство становилось для меня уже неотъемлемой частью меня.
Шли годы. Я закончила седьмой, восьмой, девятый.... Несмотря на такой долгий период, я так и не смогла стать частью моего класса. Я для них навсегда осталась серой мышкой, а еще и заучкой.
Когда пришло время выбирать направление профильного класса, я даже не сомневалась. Я выбрала лингвистическое направление.
Десятый класс пролетел, словно стрела. Наверно, потому, что я очень любила учить, то, что выбрала. Передо мной опять стояла проблема с новым коллективом. Но, поверьте, я смогла не обращать на это внимание. У меня появилась цель в жизни, я поняла, что хочу связать свою жизнь с языками, у меня было любимое занятие. И благодаря всему этому, я смогла забыть о "заморочках" моего общения с людьми. Я знала, что это есть, и вряд ли я смогу когда-нибудь побороть эту проблему, но я не придавала ей столько значения, сколько раньше. У меня была цель, и я пыталась ее достичь.
А проблемы на время ушли на второй план. Они ушли в тень.
И сейчас, я сижу, пишу эти строчки. Я учусь в 11 классе, усердно готовлюсь к экзаменам, изучаю языки. Да, я пишу. И, знаете, я пишу уже не совсем для себя. Потому что пару недель назад, я получила письмо, где написано, что я выиграла конкурс молодых талантов. Я отправила два месяца назад свою работу без всяких надежд на победу. Я отправила, потому что мне стало интересно почувствовать дух соревнования. И я выиграла. Теперь я могу сказать спасибо всем моим проблемам, трудностям, из-за них я стала взрослей. И спасибо моей учительнице, которая всегда меня поддерживала и верила. Всегда. При любых обстоятельствах она верила в меня, в мои способности, и это помогло. Я победила. Я выиграла. Что вы сейчас читаете, это есть моя конкурсная работа. Единственное, пришлось дописать конец. Я никогда не могла подумать, что я могу выиграть конкурс.
Моя работа выиграла в рубрике "О трудностях жизни". Я написала историю своей жизни и выиграла.