- А вот вам фантастическая история об изобретателе и коллекционере...
Среди собеседников появился новый рассказчик - грузный пожилой мужчина в коричневом костюме, белой рубашке с залысинами и бакенбардами, не выпускавший причудливую трубку изо рта.
- Жтл да был один изобретатель. ОН был настолько погружен в собственную работу, что, как водится, не обращал абсолютно никакого внимания на реальный мир, а посему прозябал в безвестности. И имел он настоящую страсть: он коллекционировал книги , монеты, регалии, все, что так или иначе связано с Третьим Рейхом. Он был просто одержим историей нацистской Германии, страсть эта касалась и главного - он изобретал машину времени. Как это ни банально прозвучит, ему удалась безумная затея, и вот в один погожий ноябрьский денек в своей небольшой квартирке он запустил агрегат. И... история открылась перед ним во всей своей неприглядной красе. Наш герой попал прямо в 1942 год и угодил в самое логово зверя! Изобретателя тут же арестовали, уличив в связях с сопротивлением, обвинив в принадлежности к низшей расе и без лишних разбирательств отправили в концентрационный лагерь.
Там его подвергли оскорблениям и издевательствам, ужасным унижениям и пыткам, а через некоторое время отравили в газовой камере, тело сожгли в крематории, а пепел развеяли по полям Германии. Хорошее удобрение!
Но это еще не все. СС обнаружили злополучную машину времени и повернули, так сказать, не тот рычаг. Из потусторонних миров в наш практичный и сумасшедший мир прорвались орды жестоких орков, по лесам пошли гиганские древни, на кладбищах пошатнулись кресты, сдвинулись надгробия, восстали мертвецы, ведомые могучими личами и некромантами, из глубин космоса нахлынули силы хаоса, а где-то на границах солнечной системы были замечены миры-ульи...
Человек с бакенбардами пыхнул трубкой, изящно поклонился и пошел в переулок, а спустя несколько мгновений его простыл и след...
Х ИСТОРИИ, ИСТОРИИ, ИСТОРИИ
Слава услышал смех. Это смеялся бородатый БОМЖ.
- Я представил, - икнул он, - как гигантские древни сидят на скалах у бурлящего моря и закинув удочки, вытаскивают на берег морских чудовищ. А на крючок насаживают людишек, как мы червей! На живца ловят!...
- А я представил, - сказал БОМЖ, который чаще других отлучался на промысел, - как высокопарно и подчеркнуто вежливо разговаривает фашистский циник-палач со своей жертвой, которой уже известно время казни. Как он предлагает изысканные кушанья, напитки, табак, но в то же время навязчиво дает почувствовать, кто есть кто, что нет ни малейшей надежды на спасение...
- А я вспомнил, какие приколы можно устраивать, чтобы потешеить себя! - сказал Саша, Зарывать в песке на пляже канцелярские кнопки, подсыпать битое стекло в окрошку, чтобы была поострее, набивать сигареты ногтями для аромата, прятать лезвие "Нева" в бутерброд...
- Настоящая Колыбельная для вымерших мальчиков! - загадочно произнес человек в кожаной куртке со скуластым лицом и собранными в хвост длинными волосами. Он оставил толпу рассказчиков.
- А что если начинить свитер иголками, а матрац и подушки - булавками!? - поинтересовался Слава, и все одобрительно закивали.
Вот вам история в двух словах, - это прорезался голос у водителя-татарина, - Все любят футбол!? А подумайте, что вдруг из космоса прилетели великаны, для которых наша земля размером с футбольный мячЮ и они устроили настоящий турнир!
- Супер! - собрание зааплодировало, а на улице уже совсем стемнело.
И следующий час был посвящен воспоминаниям и случаям, произошедшим на памяти присутствующих.
...о женщине, которая ехала домой с дачи на собственной машине и была убита выстрел через лобовое стекло. Убийцу задержали, им оказался малолетний наркоман, укравший пистолет у своего отца. А детишки не дождались своей мамы...
...о неудачнике-пьянице, взявшем взаймы бутылку водки, выпившем ее дома в одиночестве и умершим тут же в коридоре от сердечного приступа. Ему не хватило сил, чтобы открыть входную дверь и позвать на помощь. Так его тело и пролежало три недели, пока приятели, заинтересовавшиеся отсутствием человека и открытым окном на кухне, а жил он на втором этаже, проникли в квартиру и увидели неприглядную картину. Приехавшие по вызову санитары, собирали останки растекшегося трупа лопатами в большой пластиковый мешок...
...об одном пенсионере, также пролежавшем мертвецом в течении нескольких дней в собственной квартире, пока супруга отдыхала в деревне. Здесь уже вмешались соседи, почувствовашие вонь на лестничной площадке...
...о неком человеке любителе выпить, слывшим рубахой-парнем во всем районе и пострадавшем через это. В один прекрасный день он решил завязать с пьянками и обратился к врачу-наркологу, который, не долго думая, поставил код! Чувство обреченности и депрессии покинули человека, но друзья... Они продолжали приходить и приносить вино, и он не выдержал - широкая душа - и сорвался. Итог: он умер прямо на руках своей пьяной подружки...
...о мужчине, к тридцати с небольшим собравшем целый букет болезней так, что у него стали отказывать ноги, а язык поворачивался с трудом. Однако он продолжал употреблять спиртное, быть может, планируя неминуемый конец. Он умер, упав в ванну вверх ногами, откуда так и не смог выбраться, а похмельная мама даже не смогла определить, жив сыночек или нет...
...о человеке, мчавшемся на машине к загородному дому, где его ожидала счастливая семья, и машина не вписалась в поворот. Руль вошел под серце и практически отделил верхнюю часть туловища от нижней...
...о брутальном совокуплении в хрустальном зале дома одного нового русского, во время которого сорвавшееся с потолка зеркало, расколовшись, отсекло эригированный член, находившийся ТАМ...
...о стеклянной кукле-мужчине, служившей развратной нимфоманке для сексуальных утех. В высшей точке экстаза стеклянный имитатор рассыпался на миллион острых, жалящих кусочков. Финал...
...совершенно сказочная история о том, как юная девушка отправилась гулять в горы и там ее поймали разумные ослы, связали, надругались и сбросили на острые камни...
XI ДЕМОКРАТИЯ
Закрылись заведения довечернего режима работы, повесили замки на двери своих магазинов и кафе хозяева полуночных торговых точек, во многих окнах домов погасли огни, разошлись случайные слушатели, частники-таксисты разъехались по разным районам города; кто-то повез пассажиров, кто-то поехал домой, и только пять пьяных бродяг оставались на своем месте, продолжая грузиться алкоголем и подчевать мозги занимательными историями.
- Послушайте, братья! - Саша-белорус, - Я сегодня толкался у Олимпийского и услышал, что в Настоящем мире Дума издала Указ, по которому все, кто взял кредиты и должен банкам больше 10 тысяч рублей, подлежат аресту и отправлению в тюрьму на два года!
- Ну и что? - воскликнул Слава.
- Тебе-то какая разница!? - сказал бородатый БОМЖ.
- Ты-то - иностранец и все равно не сможешь взять кредит в России, - заключил БОМЖ, потирающий щеки.
- Можно подумать, что кто-то из нас сможет взять кредит! - рассмеялся БОМЖ непотребного вида, Слава заметил:
- Очень интересная ситуация, я вам скажу, складывается в нашей стране. Допустим, тебе нужны деньги, но ты не сможешь оформить кредит, поскольку у тебя нет достаточного дохода (ситай - денег!). А коли у тебя есть достаточный доход (деньги!), то тебе охотно дадут, сколько хочешь! Чем больше у тебя денег, тем больше ты получишь! Т.е. другими словами, никто не даст вам подняться, если вы - гол, как сокол, и наоборот... И во время кризиса в первую очередь государство спешит на помощь банкам, воротилам бизнеса и т.д...
- Я в свою очередь добавлю, - продолжил человек с бородой, Теперь и те, кто взял кредит и по каким-то причинам, пусть даже объективным, не может во время гасить его, хотя и не отказывается этого делать, сядет в тюрьму! А какая от этого польза самим банкам?..
- Да-да, любой банк будет говорить: нам все равно, потеряли ли вы работу, есть ли у вас кто-то на иждивении, больны ли вы в данный момент... поддержал БОМЖ, поглаживающий щеки, - Мы отправим вас в тюрьму по Закону!
- А знаете ли вы, сколько людей в стране подсели на кредиты!? - улыбнулся Слава горькой улыбкой, Можно упрятать за решетку половину населения! Вот вам и узаконенный террор! Вот вам и демократия...
- Дерьмократия!!! - в один голос закричали остальные...
XII ПОСТОЯНСТВО
- Давайте поговорим о девушках! - предложил Саша-белорус, и Слава чуть не запрыгал от удовольствия.
- Много лет назад, когда только-только началась Перестройка, в здании 2-го медицинского института, что на ул.Островитянова, открылся магазин Продукты, магазин из первой волны кооперативов, и работать туда устроилась молоденькая девушка, не имевшая ни образования, ни опыта. Зато удобно было ходить на работу - перешла дорогу и вот тебе магазин!
Нет опыта, не надо. Хозяевам было на руку иметь малограмотных продавцов, легче на них вешать недостачи, списывать украденный товар, подставлять под проверки и т.п. Директор-кооператор, общавшийся с местной братвой, приметил юную продавщицу сразу и, хотя сам опыта в торговле не имел, зато имел большие неудовлетворенное желание и стал направлять его в нужное русло, а точнее в канал. Каждую сдачу смены продавщица задерживалась до ночи, возмещая свои просчеты и недосчеты. Однажды появилась банда, пришлось ублажать и их...
Но конец наступил, как водится, неожиданно, и все рухнуло в одночасье: кооператор исчез, и никто не знает, как его поминать за здравие или за упокой. Испарилась и крыша, а вместо продовольственного магазина был открыт магазин хозяйственный. А наша знакомая работала уже там, но на должности старшего продавца. Торговать она правда не научилась, зато хорошо усвоила под кого надо лечь, тем самым зарабатывала свой трудовой стаж.
Со временем она заняла должность товароведа и дослужилась до замдиректора, как вдруг к середине 90-х пришел капут и этому бизнесу вместе с его руководством.
На месте торговой точки появились инженеры, дизайнеры, строители и молодые, полные жизненных сил и энергии хозяева. Вскоре состоялось торжественной открытие Боулинг-клуба.
Девушка, повзрослевшая и окрепшая морально и физически, направилась прямиком к хозяевам и вышла оттуда через недельку в должности менеджера с приличным окладом. Все складывалось хорошо. Яркие впечатления, новые лица барменов, официантов и иного персонала, радовали глаз, менялось наемное руководство, олдно оставалось неизменным (или одна!?).
Но и игровому клубу не суждено было продержаться более двух лет.
Однако теперь фактор перемен не играл в жизни женщины никакой роли. Принцип был такой: Что ни есть, но всегда оставаться на месте! Она даже стала определенным символом.
Работая в бане, она освоила интимный массаж и респешн, в стриптиз-клубе каждую ночь оголялась перед похотливыми мастурбантами...
По порядку она была: сборщицей мебели в салоне, кузнецом в жестяном цеху автосервисва,вязальщицей, штамповщицей, электриком и сантехником в одном лице, а заканчивала свою трудовую деятельность старушкой-уборщицей...
- ДА, поучительная история, - задумался бородатый...
XIII СЛУЧАИ ИЗ ЖИЗНИ
- А вот я еще в молодые годы поехал с друзьями на отдых за город, как мы тогда говорили, в поход, хотя какой там на самом деле поход, мы не отходили от ж/д станции больше, чем на два км, ставили палатки в лесу, разводили костер и вываливали кучу бухла: "подешевше и побольше", говорил один знакомый. Как правило девчонки с нами не ездили, да и не нужны они были нашей пьяной компании, все ужирались вусмерть и весьследующий день страдали от похмелья, спали или играли в карты, откармливая лесных паразитов собственной кровью.
Но иногда мне все же хотелось женского общества, и я, отрываясь от коллектива, рыскал у речки или возле палаток, расположившихся неподалеку, в поисках приключений. Однажды на берегу мне посчастливилось познакомиться с двумя симпатичными девчушками-поскакушками в крохотных купальничках. Я за словом в карман не полезу, принялся вешать им лапшу на уши, прикидываясь человеком искусства, писателем и поэтом, девчонки таяли на глазах, и я понял - пришел мой час. Они сбросили свои купальники, и мы после интересных игр загорали голыми. Лишь позже я узнал, что они отдыхали не одни, а с ребятами, но я поднял большой палец вверх и сказал себе: ТАК ДЕРЖАТЬ!
Окрыленный успехом, я как волк бросился на поиски новой добычи, и она не заставила себя долго ждать. Миловидная цыганочка грелась на солнышке у палатки, а рядом резвился маленький мальчик, как выяснилось, ее сын. Я присел рядом и разговорился. Я пользовался успехом, и уже спустя полчаса мы кувыркались в палатке. О, она была очень гибкой и страстной, но в самый ответственный момент в палатке появился цыган - косая сажень в плечах!
Что произошло дальше, рассказывать не имеет смысла... В итоге у меня была сломана челюсть в трех местах, переломаны все ребра, обширное сотрясение мозга, свернутый нос, опущенные почки, вобщем друзья нашли возле реки мое почти бездыханное тело... Я выписался из больницы аж после Нового года...
XIV ИСТОРИЯ ЛЮБВИ
- Моя история еще более трагична, - произнес БОМЖ неопрятного вида, - Наша дружная, в те времена, компания собралась на шашлыки. Многих сейчас уже нет в живых, а где другие, я и знать не знаю. Мы (мужская часть) заранее затарились пойлом, а девушки взялись привезти подружек. Сделали они все правильно, но неравенство сохранялось - на семь ребят приходилось пять деввушек, причем я остался в гордом одиночестве, а еще один - примерный семьянин - не нуждался в женском обществе, т.к. жена сбагрила ему двоих малолетних детишек.
Где-то в час дня мы выдвинулись за кольцевую в лес, а еще через час расположились на уютной полянке, где принялись готовить шашлыки и постепенно нагружались. Мне же приглянулась одна девчушка - Оля - подруга другой девушки Оли, но она предназначалась не мне, а Володе, но я отметил, что он-то был к ней совершенно равнодушен. Все спуталось, и не возможно было разобраться в происходящем: семьянин поручил своих детей Володе, а сам ударял за Галей, которая до него была с Витей, Витя же употреблял по большей части вино и т.о. остальные разбились по парам, и я, не долго думая, стал клеить Олю. И она отвечала взаимностью, т.е. клеила меня. Мы уединились в лесу, но ничего таикого не случилось, мы всего-навсего целовались и вели бесконечные беседы обо всем на свете. Я был трезв и счастлив, когда почти все вокруг пускали пузыри... Ну, почти трез, но абсолютно счастлив...
Поздно вечером я провожал Олю, договариваясь о встрече назавтра, и я видел, что и она испытывает ко мне такие же чувства. Мы поцеловались на прощание, и этот поцелуй я запомнил на всю оставшуюся жизнь, поскольку он оказался последним...
Да-да. На следующий день Оля ехала на свидание со мной в том самом троллейбусе, что сгорел дотла на Нижних Лихоборах, и в нем сгорела моя самая большая любовь...
Он заплакал, размазывал грязь по распухшему красному лицу...
XV
Слава протянул ему бутылку портвейна и вытянул шею, чтобы разглядеть на электронных часах, расположенных на соседнем высотном здании, который час.
В ресторане, по ту сторону Садового кольца, зажигала гламурная молодежь...
- Они все похожи как сиамские близнецы! - сказал Саша, уловив взгляд Славы.
- Болван, сиамские близнецы могут быть не похожи, они просто-напросто срощены между собой и неотделимы друг от друга, - резко оборвал БОМЖ, потирающий щеки.
- Именно так! - подтвердил Слава, - и тут может возникнуть целый ряд проблем, которые никто разрешить не в силах.
- Например!?
- Например. - Слава почесал затылок, поправли кепку, пригладил чуб гармониста, - Расистские проблемы близнецов - негра и белого, или извращенное сожитие сиамских брата и сестры. Может ли у них появиться нормальное потомство? Как быть сиамским алкоголику и трезвеннику? Что делать гею и его брату с нормальной ориентацией? А можно ли устроить шведскую семью с такими вот близнецами?
- Откуда, откуда у тебя такие фашистские мысли в мозгу!? - возмутился бородатый, - мне стыдно пить с подобными ублюдками!
И он, отхлебнув внушительную часть из бутылки, поспешил ретироваться.
- То же мне - защитник нравственности! ПОлиткоррект!!! - воскликнул Слава, ища поддержки. Саша уснул, положив голову на пакеты.
БОМЖ непотребного вида полностью погрузился в свои воспоминаия, а третий продолжал поглаживать свои багровые щеки.
- Ну чтож, пора закругляться! - многозначительно произнес Слава, - Мы обязательно встретимся вновь, но сейчас пора расходиться. Напоследок представьте героический эпос, где могучий герой выполняет различные задания, совершает подвиги, спасает красавиц, бьется с врагами рода человеческого. И вот перед финальным боем, после которого ему предстоит объясниться в любви и принять в свои объятия самую прекрасную девушку на свете, он идет в туалет, под ним ломаются доски, он проваливается в дерьмо и захлебываясь, умирает...
С этими словами Слава подхватил свои мешки и поплелся вдоль Садового кольца по направлению к Курскому вокзалу. Что ждет его в дальнейшем?...
двадцатые числа декабря 2008 года - первое января 2009 года