"Боже мой, он гей. Как такое могло случиться? Витенька, мальчик мой милый, как же так? Пол года мы были вместе. С начала, как друзья, но потом отношения стали ближе, теплее. Мне казалось, что мои чувства небезответны. Все было так хорошо. И надо же мне было выйти в коридор именно в тот момент, когда его сотрудники говорили о нас и странных отношениях между Виктором и мной. Они говорили много непонятных и страшных вещей. Я плохо слышала их. В моей голове ударом молота отдавалось " гей, гей, гей". Я повернулась и увидела Витю, его бледное, вытянувшееся лицо и пустые глаза, которые он опустил в пол, боясь взглянуть на меня. Чуть слышно он сказал, что мне нет места в его жизни. А что мне теперь делать со своей? Я пыталась объяснить ему, что для меня не важно с кем он проводит ночи. Мы можем быть просто друзьями. Но все слова мои разбивались о ледяную стену отчуждения, которая возникла в тот миг, когда я узнала правду. Я не нашла любимого и потеряла друга....
А потом я встретила ее.
* * *
А потом я встретила ее. Мою надежду, нежность и нескончаемую боль. Она была сложным человеком, состоящим из сплошных загадок ответы, на которые не знала сама. Суматошная, яркая, непонятная, немного взбалмошная, но до боли красивая. У нее было все: работа в элитном женском клубе, друзья, мужчины и извечное самоедство отравляющее самые чудесные мгновения жизни. У нее было все, но ей не хватало любви, а я заражала ее своим оптимизмом (тогда он еще был) и чувственными стихами. Словом, мы дополняли друг друга.
Сейчас я даже не вспомню, как все начиналось. Просто в один прекрасный день она появилась в моей жизни и сказала - "Привет, меня зовут Настя". И с этого момента я была уверена, что знала ее всю жизнь. Она любила мою поэзию, жизнерадостных людей, оливки, мидии и хорошее вино. Терпеть не могла назойливость, депрессию, равнодушие и когда лезли в ее дела. Мы были подругами. И как водится, делились и хорошим и плохим. Зная о моем невезении, Настя жалела меня (в лучшем смысле слова) и неустанно твердила - "Ты сильная, у тебя все получится, не унывай".
Подбадривая меня, она сама тонула в болоте отношений с мужчиной недостойным ее. Когда - то яркие чувства выцвели, став блеклыми и тягостными. Роман превратился в пытку, избавиться от которой она не видела возможности. Уставая от его эгоизма и жалости к самому себе, Настя бросала его. Но страх остаться одной или начинать новые отношения, заставлял все прощать и возвращаться. Глядя на ее переживания и вспоминая, как сама в течении трех лет боролась за мужчину с мужчинами, я все больше остывала, и в то же время отчаянно нуждалась в любви. В ходе своих поисков я, разумеется, замечала интересных представителей славного рода, но они меня больше не волновали. И, как правило, по закону подлости, оказывались Геями. Словно проклятие висело надо мной. Ситуация меня убивала и с каждым днем я становилась все холодней и равнодушней. И только когда рядом была Настя, мои глаза оживали. Она превратилась в моего ангела хранителя и музу, по совместительству.
В скором времени я познакомилась с поэтессой, которая, возрождаясь после совместной жизни с мужчиной, решила связать свою судьбу с женщиной. Мне показалось это странным, необычным. Раньше я не сталкивалась с подобными людьми. Хотя, надо признать она была весьма интересным человеком. Пообщавшись с ней, я пришла к выводу, что не могу осудить ее выбор. И вот, однажды вечером я решила поделиться своими соображениями с Настей. Неотрывно следя за ней, я рассказала о новой знакомой. Реакция меня немного удивила. Когда я закончила свой рассказ, Настя посмотрела на меня как - то лукаво и сказала - "Лично я отношусь к этому нормально. Главное что б человеку было хорошо, а вот с кем, это уже дело каждого. Кстати, а ты, как на это смотришь"? Я в растерянности. Ни как не ожидала такого поворота. Что сказать? Что для меня это чужой мир? Так и отвечаю. Но Настя меня снова удивляет. - "А зря, может это твое. Ты ведь не пробовала, а, следовательно, не можешь быть уверенна. Попробуй". Отвечаю тут же - "Ну не знаю. Мне кажется, я еще не готова к отношениям подобного рода. И вообще, я просто рассказала тебе о новой знакомой и о том, что, принимая во внимание мои неудавшиеся романы и ее поломанную жизнь, я не могу ее осуждать. Вот и все. А ты тут развила тему дня. Не хочу копаться в себе". - "Как знаешь, но попробовать стоит".
После этого разговора я долго пыталась понять себя и Настю. С чего она решила, что это мое? Мне всегда нравились мужчины. Просто я устала от разочарований и разлук, но ведь это проходящее. С другой стороны, если у меня появлялась подруга (в полном понимании этого) я сильно привязывалась и без сомнения любила. Но мне казалось, что просто я так устроена и не могу не любить своих друзей. Одним словом, самоанализ набирал силу с каждым днем.
Но шла предновогодняя неделя и в суете и в хлопотах мои мысли отошли на задний план. А после и вовсе сошли, на нет. С Настей мы не виделись. Каждая готовилась к празднику и, заказывая подарки, представляла, что загадает под бой курантов. Я пожелала себе в наступающем году красивой, сумасшедшей, взаимной любви. И загадала на телефон. Кто первый из моих друзей или знакомых позвонит мне, так же будут звать мою грядущую страсть. Как только я об этом подумала, телефон ожил, и Настин голосок проворковал - "С новым годом! Желаю счастья, любви и найти себя".
- Спасибо, солнышко, - немного разочарованно говорю я - не поверишь, но я ни как не ожидала услышать тебя.
- Ну вот, - искусственно обижено - и как тебя теперь поздравлять?
- Ну что ты, я, конечно, тебе рада. И тоже желаю любви и света. Просто ты первая, кто позвонил сегодня.
- И что? Что в этом плохого?
- Ни чего, все в порядке. Как празднуешь, что подарили? - перевожу разговор.
- Да так, всего по мелочи. Давай послезавтра встретимся и поболтаем. А то тут такой шум, что я тебя слышу с трудом.
- Хорошо, до встречи. И Насть, С Новым годом.
- Спасибо. - Короткие гудки.
Потом мне позвонили все, с кем я общалась и кто знает мой номер телефона. Спать я легла с рассветом, предварительно перебрав имена всех, кто объявился сегодня. Но из головы ни как не шел звонок, который стал первым в этом году. Звонок, на который я возлагала такие надежды. Когда я заснула, ко мне пришел образ голубоглазой, высокой, красивой женщины. Я пыталась разглядеть лицо, но черты расплывались в дымке, и лишь перед самым пробуждением я увидела в ночной гостье, в ее улыбке что - то родное и близкое.
Проснулась я с безудержным желанием увидеть Настю. Мне так нужно было с ней встретиться, мне так страшно было посмотреть ей в глаза. Я не знала, что мне делать. Было так хорошо, хотя сама еще не осознавала от чего.
- Ой, Катюша. Привет, проходи, рассказывай. - Я падаю в кресло, и говорю о каких - то мелочах, несущественных встречах. А сама, глядя на нее, пытаюсь понять, что она значит для меня. Почему я не могу долго обходиться без нее? Мы смеемся над какой - то глупостью. У нее красивый, грудной смех. Мне весело и грустно. Ни с того ни с сего, Настя снова возвращается к теме, нетрадиционных отношений. Она предлагает мне посмотреть по сторонам, приглядеться к друзьям и знакомым. Вполне вероятно, что в моем окружении найдется человек готовый дать мне, так катастрофически недостающую любовь. Я созналась, что в ходе своих размышлений пришла к определенному выводу.
- Знаешь, Настя, я тут подумала и поняла, что ты может и права. Наверное, после стольких перемен я могла бы попробовать увидеть себя в новом свете.
- Вот и отлично, - восклицает она - я завидую тебе и понимаю, хотя сама и не решилась бы. Нет, в принципе я это понимаю, но я еще не готова. Слушай, ты уже решила с кем?
Я начинаю долго и пространно отвечать, уходя от ответа. Она не готова, а что делать мне? Вот это да. Сколько разговоров со мной на эту тему. Сколько раз она подводила меня к тому, что все реально, и на тебе, она не готова. У меня нет выхода и я намека. На свое недавнее знакомство. И снова странная реакция. - "Ну, зачем тебе она? Почему ты идешь по известному пути? Ведь на много интересней попытаться открыть, кого ни будь. Сколько раз я тебе говорила, посмотри среди своих близких друзей! И вообще, вот именно она тебе не нужна. На мой вопрос "почему" ответа не последовало. Я слушала ее и силилась понять, что она хочет от меня. Но встреча наша закончилась лишь тем, что Настя попросила меня посвятить ей стихотворение. А на прощание добавила, что уезжает на две недели в загородный санаторий. Я обещала приехать, навестить.
Несколько дней без Насти и город уже опустел, и рифмы ну ни как не идут. От тоски иду в бар, где встречаю ту самую поэтессу. Она рада меня видеть, я ей нравлюсь. До полуночи мы читаем друг другу стихи, разбавляя их изрядным количеством алкоголя. Чем меньше разума оставалось в моей голове, тем больше мне хотелось тепла и нежности. К тому моменту, когда обеим пора было уходить, мы сидим уже в обнимку. Она целовала меня и шептала "Боже, какая же ты маленькая. Миленькая, хорошенькая и маленькая. Не вырастай, пожалуйста. Как хорошо, что ты такая маленькая". На прощание она поцеловала меня так, что все мои сомнения развеялись в миг. Осталось только чувство чего - то незавершенного и тревожного.
На следующее утро я собираюсь и еду к Насте. Она встречает меня криками восторга, крепкими объятиями и вопросом, не посвятила ли я ей стихотворение.
- Настенька, солнышко мое, извини, но пока нет. У меня такие события произошли, что просто голова кругом.
Мы стоим на балконе, и я рассказываю ей о недавнем вечере, поцелуях, словах которые мне шептали и о том, что я чувствовала. Я пытаюсь ей объяснить в какое волнение, и трепет меня повергли простые прикосновения, как рук, так и губ. Долго, эмоционально я описываю, как реагирует мое тело на банальные объятия. Говорю, на сколько мне было приятно слышать те речи. Настя ни сколько не удивлена. Она и в восторге оттого, что я решилась, и в бешенстве оттого, что это была "та".
Пока мы спорили, смеялись и делились новостями, день склонился к вечеру. Настя, пообещав вскоре приехать в город, обняла меня и стала гладить по спине. Я стояла не шевелясь. В голове у меня творился хаос. Зачем она это делает? Я же ей объяснила, как реагирую на подобные вещи. Но потом она окончательно выбивает меня из колеи. Когда мы спускались по лестнице, Настя, прижимая меня за плечи, сказала - "Катенька, ты такая маленькая. Какая же ты маленькая...Ты ни когда не вырастишь"? - "Ни когда" - отвечаю, как в тумане. - "Вот и хорошо. Оставайся такой же маленькой". Она целует меня на прощание просто и в то же время, нежно. Даже представить сложно, какие мысли роились в моей голове. Я не могла заснуть, все, вспоминая и отгоняя от себя желанные мысли. Как быстро она открыла во мне меня и как просто поставила все с ног на голову. До ее приезда у меня оставалось три дня. Провела я их в мучительных ожиданиях. Они же вылились все - таки в стихотворение, в котором Настя просила меня открыть ей свои чувства. Долго не решаясь, я все же записываю его и в день ее приезда, звоню.
- Привет солнышко. Ты уже вернулась? - идиотский вопрос. Она же взяла трубку.
- Если ты звонишь без стихотворения, то я тебя, то я тебе... - шуточно угрожает мое чудо.
- Только если ты готова слушать. - Мой голос дрожит от волнения, сердце от страха ушло в пятки. Я боюсь потерять друга, не верно поняв ее поведение. Боюсь, но играю ва-банк. Боюсь, но все - таки читаю.
- "Сказать, открыться. Как не знаю.
Ты говоришь " я не готова"
Тебя я солнцем называю,
А ты меня все Катя. Снова
И снова просишь "посвяти"
Смешная, как же я осмелюсь?
Прости любимая, прости,
Но дружишь ты, а я надеюсь.
Мне посмотреть в глаза твои
Не знаешь, право же не ловко.
Все мысли, что таю в груди,
Взгляну и тут же заголовки.
Простишь ли ты меня теперь?
Я откровенно отвечала.
Признайся же и ты. Ужель
Ты о любви моей не знала?"
Несколько секунд тишина. Только ее дыхание и бешеный ритм моего пульса. Когда молчание казалось уже невыносимым, она сказала - "Приходи ко мне завтра в клуб. Пожалуйста".
* * *
- Катя, я решила расстаться со "своим". Ты знаешь, отношения у нас все хуже день ото дня. - Ее глаза горят.
- Окончательно? - Уточняю, зная, сколько раз они расходились.
- Окончательно, но понимаешь, одной мне не справиться. Помоги мне, поддержи меня. - Голос у нее чуть хриплый и глубокий. Она смотрит на меня так, что сердце мое выскакивает наружу.
- Хорошо Настя. Я буду рядом. - Говорю с большой надеждой на то, что теперь она достанется мне. Она добавляет, что ей нужно время на решение своих проблем и просит - "Обещай мне ни с кем не встречаться, особенно с "этой". Пожалуйста, прошу тебя, ты только меня дождись и я растворюсь в тебе остатка". Я обещаю ей и это и все, что могу дать. В этот день я положила к ее ногам свою душу, жизнь и вообще отдала себя ей в полное распоряжение. Меня так влекло будущее, что я готова была пожертвовать настоящим. С этого момента она действительно стала моей музой. Моей воздушной и крылатой. Я стала писать так, как и мечтать, не смела. Я жила.
Удивительно, как мало надо человеку, для счастья. Любовь и надежда. Обнимая Настю, я надеялась и ждала, когда она станет всецело моей. Слушая ее, я ждала и любила каждую клеточку ее нежности. Дни на пролет мы проводили вместе. Не осмеливаясь на большее, довольствовались взглядами, хранящими нашу тайну, разговорами о будущем, объятиями и случайными прикосновениями. Только при прощании мы целовали друг друга уже нежнее и обнимали все крепче. Ни одна из нас не решалась первой перешагнуть черту, за которой стояло нечто, нам еще неизвестное. Это стало вопросом, висящим над обеими. Вопросом времени. Я боялась ее торопить, но понимала, что так не может длиться вечность. Что - то нужно было делать.
Настя вышла из кабинета проверить, все ли посетители покинули клуб. Я услышала, как она разговаривает с охранником на входе, и решила воспользоваться ее отсутствием. Достала заранее заготовленный пакет и начала приготовления. Задернула шторы, расставила ароматические свечи, накрыла стол и разлила по бокалам вино. Принесенную с собой кассету с мелодичной, медленной музыкой, я поставила на паузу. Выключила свет и стала ждать. Мне хотелось, что б все было красиво и романтично. Шаги по коридору, поворот дверной ручки, дверь открывается и на пороге она. Мы смотрим друг на друга. Я встаю и делаю шаг ей навстречу. Чувственная обстановка, я и она. Окна закрыты, телефон отключен, в двери повернут ключ. Мы подходим друг к другу. Глаза в глаза. Я глаже ее лицо, едва касаясь подушечками пальцев. Она запускает свои руки в мои волосы и начинает целовать. Я боюсь сделать что - то нет и тем спугнуть ее. Отвечаю на поцелуи и глажу ее плечи, руки, спину и...мы уже стоим перед диванчиком. Ее руки скользят по мне, деликатно обходя те участки тела, которые просто кричат. Шаг в сторону, другой, поцелуи не прекращаются, еще шаг и тут...по коридору чьи - то шаги. Мы отпрянули друг от друга. Дыхание учащенное, поправляемся и Настя, не глядя мне в глаза, делает совсем неуместное предложение - "давай попьем чаю". Я понимаю, что на сегодня шанс упущен и обреченно соглашаюсь. А что мне оставалось делать? Кусаю локти, злюсь, чертыхаюсь, но наливаю нам чай. Вечер прошел относительно вяло и спокойно. Она испугалась, и значит снова ждать.
Ощущение не доведенного до конца дела, не давало мне покоя. Ни как не шел сон. Мы не виделись несколько дней, а это, значит, не складывались рифмы. Но так хотелось что - то написать. Что - то нежное, светлое, молящее. Что - то, что должно подтолкнуть ее к преодолению страха. Решаюсь отступить от своей привычки говорить стихами и пишу письмо. "Здравствуй милая, здравствуй нежная. Ты и представить не можешь, как плохо мне без тебя. Как я люблю тебя, мне самой странно, страшно и прекрасно. Сейчас, когда я пишу, ты еще спишь, а я всю ночь думаю о тебе. Как странно, у меня такое настроение, что впору плакать. Мне очень грустно. Я чувствую себя одинокой и никому не нужной. Наверное, хандра. Ты же знаешь, у меня такое бывает часто, но быстро проходит. Даже не знаю, зачем и о чем пишу. Просто мне захотелось, что б ты знала, я думаю о тебе. Ты самое прекрасное, что есть у меня в душе. Я смотрю на твое фото и не могу глаз отвести от твоего лица. Ты улыбаешься. Как я люблю твою улыбку. Я знаю как тебе трудно и тревожно. Я чувствую то же, но... я люблю тебя, и нет в моем сердце места для других. Я люблю тебя, и нет в моей душе ничего, что не принадлежало бы тебе. Бывают мгновения, когда мне хочется украсть тебя, спрятать и любить в одиночку, в тайне от всех и вся. Бываю мгновения, когда я готова стоять перед тобой на коленях и молить о любви. Ну вот, я опять в положении просящего. Ну и ладно. Мое больное самолюбие, пусть оно помолчит. Я прошу не милостыню. Я прошу тебя, подарить мне маленький кусочек твоей души и то, что к ней прилагается. Ты мне так нужна, что я просто уже не живу сама. День ото дня думаю о том, что ты сейчас делаешь, с кем ты и смеешься ли ты. А ночами, когда весь город спит, я закрываю глаза и мечтаю..... Я вижу тебя в свете луны, ты подобна богине. Я касаюсь тебя нежно - нежно и..... Ну, в общем, я по тебе скучаю по-собачьи. Скулю по тебе, хотя сама не выношу глаза щенячьи. Ты прости меня, пожалуйста. За слова, за стихи и за письма, прости. Прости за то, что не могу обнять твои колени, уткнуться в них лицом. Прости за то, что сделать я не в силах и за то, что сделать мне не позволяешь ты. Мне плохо без тебя, но куда хуже, быть рядом, и не иметь возможности коснуться. Как я люблю тебя моя милая, нежная, вздорная девочка. Как нужна мне твоя улыбка.
Ну, вот и прошла еще одна ночь без тебя. Которая по счету я не знаю. Это не имеет значения. Все они слились в одну, и поверь пустую. Без тебя даже ночь теряет свое очарование. Я ведь даже писать не могу, без тебя. Ты моя муза. Доброе утро, моя хрупкая, крылатая. Доброе утро, любимая..........."
Проснулась я с тяжелым сердцем. Плохое предчувствие, камнем легло на грудь. Я позвонила Насте. Ни дома, ни на работе ее не оказалось. Мобильный телефон заблокирован. Тревога мешала нормально соображать и не давала дышать. Где она? Что с ней и почему в моей голове возник образ ее "бывшего"? Они же расстались. Нет, бред это все. Сидит где-нибудь с важным клиентом, вот и отключила связь. Ничего, вечером созвонимся, и все станет на свои места. Главное, дожить до этого вечера. И почему мне так плохо и тяжело?
- "Настенька, солнышко, наконец - то. Где ты была? Я весь день тебя искала. Слушай, я тут тебе кое - что написала". Я слышу ее. Все в порядке. Вот только голос у нее, какой - то странный. Она перебивает - "Катя, Катенька, ты прости меня, но я вернулась". Что с ней? Господи, ну конечно вернулась, мы же говорим. - "Откуда? Где ты была?" До меня еще не доходит. - "Катя, я вернулась к нему" - тяжелый вздох. Что она говорит? То есть, как это вернулась? Нет, этого не может быть. Она продолжает - "Понимаешь, мне страшно. Я боюсь. А он, он такой понятный, предсказуемый. Я знаю все, что он скажет, сделает. Это скучно и серо, но спокойно и надежно. Я прошу тебя, постарайся меня понять и простить. Я действительно хотела быть с тобой, но мне так страшно. Тебе проще, ты другая. У тебя все устроится. Ты обязательно найдешь себе достойного человека. Ну не плачь, не надо". Я не могу остановить поток слез. Слова застревают в горле и все, что я могу выдавить из себя, это "за что?" Настя, моя Настенька начинает то успокаивать меня, то ругать, то оправдывать себя, то просит прощения. Я осознаю, что только сейчас, именно в этот момент могу сказать ей все, что чувствую. Раньше - боялась, завтра - будет поздно, а сейчас, сейчас просто скажу. - "Настя, я хочу, что б ты знала. Это время, что ты мне подарила, было самым удивительным. Но мне сейчас тяжело. Я не могу понять, зачем все это. Для чего ты потратила, столько временя и сил? Что б опять вернуться к нему и разрушить меня? За что ты так со мной? Конечно, я переживу это, но вот как?" - глотаю слезы - "неужели я дала тебе на столько мало любви и нежности, что ты предпочла его эгоизм?" - глубоко вдыхая, завершаю - "ладно, теперь уже не важно. Ты сделала мне очень больно, но я так и не сказала тебе самого главного. Раньше - не решалась, а потом это будет лишним. В прочем и теперь это уже не нужно, но я хочу, что б ты знала. Я люблю тебя". Все еще роняя слезы, я кладу трубку. Письмо лежит на столе, так и непрочитанным. Не суждено.
* * *
Июль. Казалось бы, лето, а за окном дожди и северный ветер. Как уныло и серо на улице. Словно душа моя демонстрирует себя во всей своей неприглядной красе, за этим стеклом. Одно лишь отличие между мной и погодой. Она хоть имеет свое лицо, а вот я уже нет. Внешне не изменившись, внутренне я наполнена лишь болью. Она нескончаемая, ноющая, тягучая. Два месяца прошло с той злополучной ночи. Все это время мы с Настей перезванивались, решив остаться подругами. Как все сложно. Я люблю ее, и не смогла отказать ей в этих отношениях, да и себе в том, что б хоть иногда слышать ее голос. Мы говорим, но не встречаемся. А вчера, когда я ехала в автобусе, я увидела их, идущих вместе. Она не улыбалась. Из наших кратких разговоров я поняла, что он только требует и берет, а она то ругается, то прощает. Словом все, как и прежде. И снова я - сторонний наблюдатель. Иду по городу.
На последнем транспорте возвращаюсь домой. В квартире темно. На ощупь включаю автоответчик. - "Катюша, это Настя. Пожалуйста, позвони мне, если не поздно приедешь. Или утром, но тогда в клуб. Только обязательно позвони. Ты мне очень нужна". Господи, ну, наконец - то. Я ей нужна! Ура! Не важно зачем. Или...нет, все, вспомнила! У нее через три дня годовщина со дня открытия. Вот и хорошо, вот и ладушки. Значит, работы непочатый край и эти три дня мы будем рядом, вместе, со всевозможными приготовлениями. Три дня с ней. Пусть как друг, помощник, но рядом. Я оживаю.
Мое предчувствие меня не обмануло. В пятницу все залы будут забиты приглашенными людьми, а в фойе пройдет торжественная часть. Надо столько всего успеть, а мой котенок, она всегда все оставляет на последний момент. Хотя, именно благодаря этому я тут. Три дня сумасшедшей суеты. Привезти, отослать, сочинить, расписать, украсить. Поправить, все закупить, и расставит по своим местам, места определить. С утра, до вечера, словно две белки в одном колесе. Я уставшая, но довольная. Она - прежняя. Улыбка не сходит с лица моего ангела. Ее звонкий смех, искрящиеся глаза и теплые руки. При встрече - объятия, я чувствую ее. При прощании - поцелуи, мое сердце замирает. Мы не обсуждаем прошлое. Мои глаза говорят за меня, а ее - просто читают. В этой суете мы забываем обо всем и работая рядом, чувствуем не просто необходимость друг в друге. Нам хорошо.
Дверь закрылась за последним гостем. На полу конфетти, серпантин и воздушные шарики. Я поднимаюсь в кабинет к Насте, что б прилечь на диванчик и хоть немного перевести дух. Захожу, не зажигая свет. Ее силуэт на фоне окна, в свете луны. Все, как я мечтала. Я замираю на пороге. Она, не поворачиваясь, просит подойти - "посмотри, какое сегодня звездное небо. Правда, красиво?" - "Потрясающе"- говорю я - "К тому же, сегодня яркая, полная луна. Ты стоишь в ее свете". Мы говорим так тихо, словно кто - то может нас услышать. Мы говорим о небе, а думаем не о нем. Настя стоит так близко, что я чувствую ее тепло. Искушение слишком велико, чтобы с ним бороться. Мягко, робко я обнимаю ее за талию. Мы стоим и смотрим друг на друга. И снова, глаза в глаза. Тишина. Я еле слышно - "Настя", она кладет свой указательный палец мне на губы и так тихо - тихо - "Ш - ш - ш. Не надо. Ни чего не говори. Сегодня мы будем молчать". Ее лицо все ближе и ближе. Нежные, чувственные губы, на моих губах. Пробегает дрожь. Наши поцелуи уже не осторожные, а скорее требовательные. Пальцы, пренебрегая молниями и пуговицами, скользят по каждой клеточке тел. С первой одеждой мы отбрасываем наши страхи. В воздухе запах любви и желания. Тревоги, сомнения, все рассеивается в таком искреннем стремлении испить, раствориться, растаять и возродиться снова. Чьи стоны вырвались из глубины и донеслись из далеких снов в реальность? Мой ангел, моя странная, страстная девочка. В этом отблеске ночных огней ее тело кажется прозрачным и призрачным. Убедиться, что это не мираж. Ее голо, такой родной, немного хриплый, он просит и зовет. Моей любви пути открыты. Я погружаюсь в безудержный карнавал чувств. Переплетение душ, сердца в унисон, слияние тел, взрыв, невесомость. Мы - единое целое на вечные веки. Мы парим, погружаясь в забытье. И первый рассвет на двоих, за окном. Доброе утро, любимая.