В 1963г. вышло постановление правительства о строительстве в Москве Всесоюзного онкологического научного Центра Академии Медицинских Наук СССР. Были выделены огромные по тем временам деньги - около ста миллионов рублей. Была также определена категория: "Всесоюзная ударная ...".
На такие стройки подбирались руководители, которые в дальнейшем должны были быть представлены к Ленинской премии. Разумеется, сооружения должны были быть грандиозными по масштабам и помпёзными на вид. Понятно, что внутреннее обустройство клинических отделений, разных по методам лечения и, стало быть, по планировке и системному оборудованию, эту избранную группу людей интересовало в последнюю очередь.
Обстоятельства вынудили дирекцию нашего института делегировать на стройку своих представителей из среды врачей разных специальностей для наблюдения за строительством их профильных отделений. Трудность подбора таких делегатов состояла в том, что они должны были быть не только знающими специалистами в своей области, но и иметь представление об общем госпитальном устройстве и не быть полными профанами в технике.
Куратором отделений химиотерапевтического профиля был назначен я. В мои обязанности входило два раза в неделю делать обход этих отделений, указывать на недоделки, вносить предложения и следить за их исполнением строителями.
Уже по своей инициативе я ходил на их "планёрки" и иногда присутствовал на совещаниях руководителей. Одно из таких совещаний я и хочу описать.
Гланый инженер стройки на приёме у начальника Главка.
-- Когда начнёшь нулевой цикл?
-- Так у меня швеллера нет, нечего вгонять в грунт. Может я в ГОСПЛАН к фондовикам зайду?
-- Нет уж. В ГОСПЛАН я сам пойду, а ты собирай торбу с салом и горилкой да мотай в Запорожье толкачём. Будет у тебя и швеллер и уголок. А пока начинай забивать обыкновенную двутавровую балку. Кстати, уголка волоки побольше. Заму предисполкома нужно гараж построить.
-- Так мне ещё поги нужны, они из дюрали, а запорожцы только чёрный прокат дают.
-- Поезжай в Череповец, там всё катают. Туда бери водку и икру.
-- Так дорого же!
-- А я тебе за что каждый месяц премиальные выписываю? За что приписанные наряды закрываю? За красивые глаза? Никак нет. Мне твои выпученные еврейские глаза совсем не нравятся. Извини, погорячился. Ладно, начинай вколачивать двутавровую.
-- Так Мосфундаментстрой мне до сих пор "бабу" не поставил.
-- Я что тебя учить должен? Иди к "Европейской", там сколько хочешь баб крутится, и не дорого. Хе-хе! Шучу. Работай днём и ночью, а чтоб к пленуму ЦК цикл был закончен!
-- Ночью невозможно, там же силовой сети пока нет.
-- Протяни "воздушку" от ближайшей подстанции.
-- Всё равно напряжения не хватит.
-- А ты сам напрягись посильнее.
-- Так у меня кабель только в полтора квадрата, а нужно не меньше четырёх.
-- Короче! Не достанешь нужных квадратов, я тебе глаза квадратными сделаю. Извини, погорячился.
-- Ясно!
-- Холодильные установки привезли?
-- Привезли, да фреон весь вытек.
-- Опять тебя учить надо? Аммиак закачивай.
-- Так ведь от него вонища!
-- А ты сам бзди поменьше.
-- Но ты ж знаешь нашу закуску: черняшка с цыбулькой.
-- Ты что первый год на стройке. Настоящий строитель после первой не закусывает, и после пятой тоже.
-- Что там с градирней произошло?
-- Так жара ж... Вода к ней тёплой притекала и тёплой утекала. Вентиляторы горячий воздух гоняют, охлаждения нет. Но ты знаешь наших умельцев, они начали в вентиляторы аммиак подпускать. Да малость переборщили. Трубки - то в градирне замёрзли и лопнули.
-- Почему растворный центр стал?
-- Так жара ж... !!! В запарке лишний мешок цемента в ванну скинули. Бетон сразу и схватился. Сейчас отбойными молотками выковыривают.
-- Что ещё?
-- Да тут вот с Ж.Б.К. перекрытие привезли. Они ко дню строителя план гнали, арматуры не хватило, так они в последней партии эти плиты из одного бетона отливали.
-- Да. Опасное дело. Но с ними портить отношения нельзя. Значит так: этими плитами, что без арматуры перекроешь последний этаж. Авось они хоть крышу выдержат. (К счастью вскоре привезли нормальные изделия и всё закончилось благополучно.)
- А почему сгорел распределительный щит?
-- Ну, электрик Замыкаев не вовремя в щит полез...
-- Как это не вовремя? Замыкаев специалист высокого разряда.
-- Так ведь жара ж! Он всего-то стакан с утречка принял и его развезло как от двух бутылок. Ну вот и выронил отвёртку прямо на контакты.
-- Что ты мне пудришь мозги! У электриков отвёртка должна быть специальная, изолированная.
-- Так ведь они специальные, изолированные дома держат, а на работу берут обыкновенные, чтоб не жалко было, если сопрут. Да тут вот...
-- Ну, что ещё?
-- Да нам вчера вместо рубероида пергамин завезли. Так что гидроизоляцию фундамента придётся задержать пока не обменяем пергамин на рубероид.
-- Ты что очумел! Не вздумай срывать мне график. Что привезли тем и обшивай.
-- Так пергамин воду-то не держит. Через неделю все подвалы затопит.
-- А ты смоли погуще.
-- Так смолы в обрез. Где я её возьму?
-- Где, где! В аде. Ну не главный инженер, а наивняк какой-то. В ад, говорю, отправляйся. Да не перепутай. Не в капиталистический, а в наш советский. Спросишь главного сатану. Они там всё равно простаивают. Им дров не завезли. Так он тебе за бутылку всю смолу с котлами вместе отдаст. Вернешься без смолы, снова туда отправлю, но теперь уж навсегда! Понял! Шучу.
-- Понял! Бу... Зде...
-- А насчёт раствора. Задействуй пока малую бетономешалку.
-- Так её уже нет.
-- А куда ж она делась?
-- Так чтоб она никуда не делась, мы её вечером автокраном подвешивали, чтоб за ночь не спёрли. Крановщик торопился в магазин за пузырями, пока отдел не закрыли, и поднял мешалку не до блока, а оставил 2 метра свободного троса. Ночью поднялся ветер. Мешалку шарахнуло об стрелу. Стрела погнулась, а в мешалке барабан покорёжило. Но мы взяли социалистическое обязательство через месяц барабан отрихтовать. Это будет наш трудовой подарок к пленуму Ц.К.
- Ну, давай по сто шестьдесят шесть и шесть в периоде грамм. На вот, возьми ириску, другой закуски у меня нет. Доктор, подходи третьим будешь... .