На какие только ухищрения не идут люди, особенно, женщины, чтобы увеличить губы. Ботокс, филлеры с гиалуриновой кислотой.... Правда, дорого. Те, у кого не хватает на них денег или просто жалко тратиться на "красоту", придумали и "домашние способы": вакуумные приборы, крема... Есть даже народные методы: ледяной массаж, жгучий перец, колпачок... Говорят, советские женщины их вполне успешно использовали.... каким-то хитрым, передающимся от матери к дочери, способом. Но эффект от этих мероприятий длится всего пару часов. Это неудобно. Вот представьте, пришла ты на свидание (первое, к примеру), и губки пухленькие, идеально накрашенные. Принц от счастья и перспективы их поцеловать под конец вечера даже забыл заготовленную речь о лютневой музыке 16 века и поэтике Достоевского. Но Бог с ней, кино, в котором говорить совершенно не обязательно, исправит ситуацию. Итак, фильм заканчивается, зажигается свет, Принц галантно протягивает спутнице руку, и... И снова теряет дар речи. На этот раз от обиды и подозрения, что его обманули. Вместо реинкарнации Джей Ло рядом сидит обычная соотечественница с губами средней величины и поплывшим контуром. Поэтика Достоевского сразу приходит на ум, а вот целоваться уже не тянет.
Чтобы не попасть в такую ситуацию, действовать надо радикальнее - никаких колпачков и ледяных массажей. Я недавно познакомилась с совершенно бесплатным и крайне действенным методом. Называется "оса на кружке с пивом". Секрет прост: нужно на пару минут оставить свою кружку на столе на улице, а потом, увлеченно рассказывая сестре о блюдах вьетнамской кухни и о том, какой Петя (да, у меня всегда Пети) козёл, попытаться отпить из нее не глядя.
Эффект мгновенный, правда, только на одну губу. Плюс, ощущения от процедуры такие, что тут же забываешь, о чем там писал Достоевский и кто это вообще такой, а моральные характеристики Пети перестают быть важными. Как и сам Петя в принципе. После этой процедуры Петя может даже повеситься, но вряд ли это произведет больший эффект и как-то взволнует красавицу.
Минут через 15, когда из глаз уходят слезы радости по поводу удачно увеличившейся губы, можно повторить процедуру с другой (я, правда, не решилась). Доза дзен-буддизма и наплевательства на всех Петь, Саш, Костей и прочих Джонов в этом мире гарантирована. Эффект стойкий, несколько суток (полтора часа с утра потратила на попытку его скрыть - фигу, ничего не берет). Теперь губа - самая заметная часть моего лица (а, если честно, то и моей фигуры). В общем, работает технология, куда там ботоксу. Правда, нет никакой уверенности, что после увеличения губ настроение идти на свидание, пусть даже и с принцем, останется. Не достоин он таких жертв.