Калинин Виталий Юрьевич : другие произведения.

Лошадка

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:


  

ВИТАЛИЙ КАЛИНИН

ЛОШАДКА

Добрый фарс

  
  

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦA

  
  
  
   Глава Правительства РФ, Степан Ерофеич
   Посол РФ в Восточно-Западной Сахаре, Иван Кузьмич
   Переводчик
   Премьер-министр Восточно-Западной Сахары
   Толкователь
   Официант
   Режиссёр, Анатолий Александрович
   Помощник режиссёра
   Оператор, Юрий Васильевич
   Покойник, Николай
   Друг
   Вдова, Маргарита
   Тёща, Таисия
   Батюшка, Александр
   Молочница
   Первая Охранница
   Вторая Охранница
   Третья Охранница
   Дворник
   Первый Чистильщик
   Второй Чистильщик
   Негр с букетом
   Мама
   Дочка
   Охрана Дома Правительства
   Популярная Актриса
   Популярный Актёр
   Охранник Премьер-министра
   Голоса

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

ПЕРЕГОВОРЫ

Дом Правительства Восточно-Западной Сахары

  
   ПОСОЛ. Степан Ерофеич, вы сразу в Москву полетите?
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. Да.
   ПОСОЛ. Как прилетите, бросьте в почтовый ящик.
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. Что это?
   ПОСОЛ. Дипломатическая почта. Так быстрее дойдёт.
  

Передаёт небольшой белый конверт, Степан Ерофеич прячет его во внутренний карман пиджака.

  
   И ещё, вот...
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. Что ещё?
   ПОСОЛ. Согласие на развод. Пусть жене отдадут.
  

Министр прячет листок в другой внутренний карман пиджака.

  
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. Иван Кузьмич, давай, может, отзовём тебя на недельку для консультаций!
   ПОСОЛ. Для этого очень большой скандал нужен. А для начала надо, чтобы нас обидели, и мы это поняли.
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. Когда будет нужно - мы поймём. А теперь с Богом, товарищи!
   ПОСОЛ. Не хочется быть мелочным в историческую минуту, однако считаю своим долгом предупредить, что ваш будущий собеседник был однажды замечен в незначительном людоедстве.
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. Будем надеяться до последнего, что мы не в его вкусе.
  

Перекрестился, многозначительно поглядел на переводчика.

Стоявший последним, переводчик уронил лыжи.

  
   ПОСОЛ. Раз визит неформальный, то по протоколу следует идти друг за другом, след в след. Если решение окончательное - можно идти. Он ждёт.
  

Трое двинулись в неизвестность. За Главой Правительства следует посол, замыкает шествие переводчик с горными лыжами и санками в руках.

Премьер-министр встретил вошедших, сидя на подушке, в "облаке" экзотических фруктов.

  
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. Господин Президент Российской Федерации просил передать Его Высочеству Президенту Восточно-Западной Сахары этот подарок - горные лыжи. А это лично Вам от меня - санки!
  
  

Глава Правительства берёт у переводчика лыжи и санки и лично вручает их Премьер-министру. Тот встаёт, улыбается, берёт их в руки, садится и долго любуется незнакомыми предметами, пытаясь постичь их душу.

  
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА /негромко переводчику/. Чего молчишь, переводи!
   ПЕРЕВОДЧИК. Что переводить? У него нет слов.
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА /ему же/. Это уже кое-что. /Премьер-министру./ А вот вам презент от нашего Министра Обороны: автомат Калашникова в виде русской матрёшки! Открываем автомат, а в нём - другой, открываем другой, а в нём - третий... а в последнем, седьмом, один боевой патрон.
  

/Как правило, слова, произносимые лидерами, синхронно переводятся представителями противоположных сторон./

   ПРЕМЬЕР-МИНИСТР. Это очень дорогой для нас подарок. Скажите, а почему так много приготовлений к выстрелу?
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. Чтобы было время, не торопясь, хорошенько подумать о последствиях. Пока дойдёшь до последнего, может быть, уже и стрелять будет не кому, то есть,- что я говорю, - не в кого!
   ПРЕМЬЕР-МИНИСТР. Восхитительно.
  

С этого момента Премьер периодически берёт в руки маленький автомат, что приводит нашу делегацию в лёгкое помешательство.

   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. С Вашего соизволения я передам Министру Обороны Ваше одобрение.
  

Премьер-министр отрывает от грозди бананов один и протягивает его Степану Ерофеичу.

  
   ПРЕМЬЕР-МИНИСТР. Передайте.
  

Степан Ерофеич кивнул головой и отдал банан на сохранение переводчику.

  
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. Вы знаете, у нас тоже есть небольшая просьба к Его Высочеству от Президента Российской Федерации...
   ПРЕМЬЕР-МИНИСТР. Нет, нет, сначала поешьте с дороги, потом я вас допрошу.
  

Премьер-министр махнул платком, и в зал вошёл официант, везя перед собой тележку с угощениями для российской стороны. Подойдя к столу, он вежливо поклонился гостям и выложил на, прежде пустой, стол бутылку русской водки, каравай чёрного хлеба, воблу, картошку в мундире, селёдку, батон варёной колбасы, грибы и огурчики. Вскрыл колбасу вдоль, как взрезают ананас, и нарезал тонкими ломтиками. С каравая, как с арбуза, срезал верхнюю корку, осторожно заглянул под неё и затем радостно открыл, скрытое доселе, нарезал хлеб, как режут арбуз. С водкой запутался и тогда открыл бутылку зубами под одобрительные кивки голов нашей делегации. Завершив сервировку, удалился.

  
   ТОЛКОВАТЕЛЬ /после команды Премьера сунул свой нос в видавший виды словарь/. Благоволите откушать грибочков под водочку! Огурчиков отведайте, что Бог послал...
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. У вас очень-очень хороший бог. Передайте ему самую горячую благодарность...
   ТОЛКОВАТЕЛЬ /опять заглянул в словарь./ Всенепременно-с!
  

Возвратился официант с блюдом.

  
   ПРЕМЬЕР-МИНИСТР. Печень бабуина, попробуйте!
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. Нет! РАМАДАН.
  

Слова Главы Правительства произвели на Премьер-министра хорошее впечатление, и он, отставив в сторону блюдо, оставил официанта стоять подле стола.

   ПРЕМЬЕР-МИНИСТР /после паузы/. Нам очень нравится ваша народная пословица: "Не плюй в колодец, пригодится воды напиться". Очень мудрый народ!
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА /сдержанно, с осторожностью./
   У нас очень любимо имя Нил. /С любовью./ Нил, Нил Нилыч, Ниловна...
   /Предчувствуя вдохновение./ Господин Премьер-министр, это наша первая встреча на высоком уровне, и я хотел бы произнести тост: давайте выпьем за трезвость и реалистичность наших отношений.
   ПРЕМЬЕР-МИНИСТР. Я поддерживаю ваше выступление, пожалуйста, пейте, я не умею пить чистый спирт.
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. Что вы, господин Премьер-министр! Здесь больше половины бутылки чистейшей воды. C недавних пор, мы называем это "безалкогольной составляющей".
   Не беспокойтесь, мы во всё добавляем воду, даже в спирт.
   ПРЕМЬЕР-МИНИСТР. Очевидно, у вас очень богатая страна.
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. Оба наши народа роднит Великая Жажда. Мы тоже пьём, чтобы напиться.
   ПРЕМЬЕР-МИНИСТР. Нам кажется это странным. Мы, чтобы напиться, пьём подогретую воду - чай, например.
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. Для нас это пройденный этап. Наш великий химик Менделеев доказал, что в присутствии спирта вода лучше усваивается. Под утро ему дали Нобелевскую премию! Вы попробуйте, и вы оцените! Я плесну вам на донышко!
  

Выпивают. Наши представители деликатно закусывают, Премьер кладёт в рот одну виноградину.

  
   ПРЕМЬЕР-МИНИСТР /переводит Толкователь/.
   Поэт сказал: "Избыток водных ресурсов
   Добавляет мыслям глубины,
   Но расслабляет мышцы глаз..."
  
   ПЕРЕВОДЧИК /недолго поискав ритм стиха/.

"На берегу пустынных волн

Стоял он, дум великих полн

   И вдаль глядел..."
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. Знаю! Пустынные волны - это барханы.
   ПЕРЕВОДЧИК. Я потом объясню.
   ПРЕМЬЕР-МИНИСТР. Его Высочество, Господин Президент просил объяснить недавно принятую у вас доктрину "монетизации" льгот. Не опасно ли это для нас?
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. Ну, вот, например, тебе надо в санаторий, а тебе платят деньги, чтобы ты туда не ехал.
   ПРЕМЬЕР. А в чём глубокий смысл?
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. У нас транспорт пока убыточный.
   ПРЕМЬЕР. Очень разумно. Для нас это неопасно!
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. Или, вот, к примеру, ты имеешь право раз в неделю помыться в бане за полцены, а тебе дают деньги, чтобы ты сам решил: мыться ли тебе или ещё так походить. Может быть, сейчас для тела нужнее что-нибудь съесть, например.
   ПРЕМЬЕР-МИНИСТР. У вас очень доброе государство. Оно очень социально ориентировано. Я передам Его Высочеству, что для нас это неопасно!
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. Как-то вы всё сразу правильно поняли, а наш народ всё никак не уразумеет, что о нём заботятся. Как будто мы вампиры какие-то! Да мы, можно сказать, Заслуженные доноры Российской Федерации!
   ПРЕМЬЕР-МИНИСТР. О!..
   ПЕРЕВОДЧИК. Ах!
   ПРЕМЬЕР-МИНИСТР. Извините, я влез в Ваши уши на полуслове, вы говорили что-то про кровь...
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. Да, у нас социалистический принцип распределения. Какие бы результаты ни приносил каждый регион в отдельности, мы отправляем все финансовые потоки, а, образно говоря, все группы крови людской в один котёл, хорошенько перемешиваем, снимаем пенки, обезжириваем, ну, там разные фильтры стоят, и потом всем делаем обратное вливание поровну, чтоб никому не обидно было. Поэтому самочувствие всегда не очень хорошее, но жить можно. И обновление, всё-таки, какое-никакое...
   ПРЕМЬЕР-МИНИСТР. О, как мы плохо живём! Как неправедно мы живём...
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. А у нас стабильный рост потребления в стране, потому что чем меньше населения, тем больше на его душу!
   ПРЕМЬЕР-МИНИСТР. В вас вселилась Вселенская мудрость!
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. Может быть, Вам известно, что у Вашего Президента такое же хобби, как у нашего. Наш тоже собирает всякие разные фигурки лошадок. Так вот, где-то месяц тому назад, по телевизору шла передача о животных, и там, как раз, рассказывалось о коллекции Его Высочества. К несчастью, Президент был дома и увидел среди экспонатов лошадку, которой у него нету. И я хотел бы просить Вас поспособствовать её переезду на другое место жительства. Президент обещал создать для неё прекрасные условия, она ни в чём не будет нуждаться. Нельзя ли нам сегодня же принять её в подарок?
   ПРЕМЬЕР-МИНИСТР. А какой, именно, лошадке вы имеете честь спрашивать?
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. О белой. У неё ещё, так, волосы завиты кудрями. Она стоит на третьей полке, второй справа.
   ПРЕМЬЕР-МИНИСТР. Я понял, о какой вы говорите. Прекрасный выбор. Просите другую. Эта была принесена Его Высочеству в подарок. У нас не принято передаривать подношения, в противном случае, подарок лишится своей души.
  

Взгляд Степана Ерофеича несколько затуманился.

  
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. Нам не хотелось бы наживаться на вашей щедрости, поэтому, давайте, договоримся как-нибудь иначе!
   ПРЕМЬЕР-МИНИСТР. Мы бы хотели договариваться на равных, поэтому просим вас удвоить ВВП.
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА /после паузы/. На это может уйти несколько лет. Конечно, мы незамедлительно сообщим ваше предложение нашему Президенту. Но я уже сейчас могу констатировать, что сама идея может привести к смене правительства.
   ПРЕМЬЕР-МИНИСТР. Мы ничего не имеем "против". Лишь бы получилось.
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. Спасибо на добром слове. Впрочем, как глава правительства, я готов провозгласить тезис "О самоудвоении ВВП".
   ПРЕМЬЕР-МИНИСТР. Нам всё равно, был бы результат.
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. Мы согласны сделать всё возможное, чтобы резко увеличить ВВП. Но вы также могли бы сделать шаг нам навстречу. Сократить свой валовой продукт до разумных размеров.
   ПРЕМЬЕР-МИНИСТР. Это невозможно. Мы в экономику не вмешиваемся.
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. А, давайте, наладим межпарламентские связи! Один-два-три закона - и всё встанет на своих местах.
   ПРЕМЬЕР-МИНИСТР /после раздумья/. Столько труда гиене под хвост...
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. Прекрасный ответ! Давайте поищем другие пути! Мы можем предложить вам крупную партию, конфискованного на таможне, французского крема "Для загара". Там больше тонны!
   ПРЕМЬЕР-МИНИСТР. Мы не пользуемся кремом для загара. Он несладкий.
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. У нас есть ещё партия валенок на экспорт. Мы можем перенаправить её вам. В них нежарко ходить по песку, а ноги хорошо обдуваются свежим ветерком.
   ПРЕМЬЕР-МИНИСТР. Значит, ногам будет горячо от знойного ветра.
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. Необязательно.
   ПРЕМЬЕР-МИНИСТР. Уверен, что Его Высочество может согласиться на что-нибудь незыблемое. Например, четыре южных острова Курильской гряды. По одному острову за каждое копыто шедевра - это хорошая цена.
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. Ни пяди родной земли! То, что наши предки не пропили, и для нас свято! К тому же, это невозможно из-за ихнего статуса. Они спорные!
   ПРЕМЬЕР-МИНИСТР. Скажите, после передачи нам этих островов они перестанут быть спорными?
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. Нет, не перестанут.
   ПРЕМЬЕР-МИНИСТР. Соглашайтесь. Мы будем добрыми соседями.
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. Ваше Превосходительство, нам надо снестись с Президентом. Может быть, он их уже пообещал кому-нибудь после вчерашнего...
   ПРЕМЬЕР-МИНИСТР. А что было вчера?
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА /удивлённо/. Саммит был всей восьмёрки! Кстати сказать, следующий саммит пройдёт либо на дне океана (не могу сказать, какого!), либо в жерле потухшего вулкана (пока не могу назвать его вслух!), или в самом сердце Антарктиды, а, возможно, что и на Луне.
   ПРЕМЬЕР-МИНИСТР. Вы опасаетесь выступления антиглобалистов и террористов?
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. Нет! Уже нет. Я рад сообщить Вашему Превосходительству, как Первому Встречному, что принято решение объединить террористов и антиглобалистов в группы и возить с собой под присмотром спецслужб. Конечно, по желанию, вечером можно будет организовать их выступления.
   ПРЕМЬЕР-МИНИСТР. Для нас это большая честь, господин Премьер-министр, что вы прибыли к нам, несмотря на усталость, после вчерашнего. Вы - символ выносливости и упорства! Спор верблюда с ослом!
  

Посол бросился, было, объяснять витиеватость фразы, но Степан Ерофеич решительно отстранил того рукой.

   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. Ты на себя посмотри, Сын Непроглядной Ночи! Чья бы корова мычала, а твоя - молчала.
  

Переводчик сжался, потом стал царапать лицо руками, в знак бессилия, и умоляюще посмотрел на коллегу.

  
   ПЕРЕВОДЧИК /Толкователю/. Крик одинокого бабуина под пальмами отгоняет ночные мысли.
  

Призадумался Премьер и загрустил. В словах Главы Правительства, как всегда, было что-то непостижимо мудрое.

  
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. Иван Кузьмич, мы тебя отзываем, с нами полетишь.
   ПОСОЛ. Это никакое ни оскорбление! Это комплимент. При любом исходе побеждает что-то положительное: или выносливость, или упорство. Поблагодарите Его Превосходительство!
  

Степан Ерофеич сказал свой лучший внутренний монолог и закончил словами:

   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. "...С лица воды не пить!"
  

Очнулся Премьер.

  
   Я вношу предложение сделать перерыв, чтобы связаться с руководством и получить дополнительные инструкции.
   ПРЕМЬР-МИНИСТР. Предложение принято с благодарностью.
  

Все встают. Трое покидают зал, Переводчик временно оставляет банан на столе.

  
  
  
  
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА /послу/. Я не могу вернуться ни с чем! Во-первых, я не выполнил просьбу Президента - это позор! Во-вторых, министры будут радоваться - это нормально. Очень трудные переговоры. Они всегда так торгуются?
   ПОСОЛ. Всегда. Он не уступит. Вы слишком солидно выглядите. Попробуйте вернуться босиком.
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. Я - министр великой страны, а не какой-нибудь босяк.
   ПОСОЛ. Есть один способ, но не уверен, что он вам понравится.
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. Давайте попробуем!
   ПОСОЛ. Я изучал ритуалы его племени. Это "Невыполнимая просьба жертвы о помиловании накануне съедения". Он всё отдаст - я ручаюсь.
   Значит, так: на полусогнутых, с поклоном, с песней и приятным лицом. А в конце, обе ладони "в воду" и приласкать её, напоследок, отдать дань Н2О. И замерли в просительной позе. Песня любая, исполнение не принципиально, вы не обязаны быть талантливым, как актёр, тут неважно как, важно что.
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. Обязательно современную?
   ПОСОЛ. Нет, но лучше хорошо знакомую, чтобы вы её от волнения не забыли.
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. Можно, я буду петь "Старую песню о славном"?
   ПОСОЛ. Конечно!
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. Мы пойдём на них кавалерийской атакой!
  
   "Веди, Будённый, нас смелее в бой!
   Пусть гром гремит,
   Пускай пожар кругом, пожар кругом,
   Пускай пожар, пускай пожар кругом,
   Пускай пожар, пожар, пожар, кругом..."
  
   ПОСОЛ. Давайте вместе. /Далее произвольно./ Шаг вперёд, снова шаг вперёд, шаг влево, шаг вправо, опять вперёд, остановились, наклонились, обе руки в воду, пополоскали и замерли. И ждите.
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. Минуту, только один звонок. Здорово, Казначей! /Пауза./ Я знаю, что у тебя всегда ничего нет! /Пауза./ Плохо! Сколько можешь дать по максимуму? /Пауза./ Я понял, давай!..
   Давайте, повторим ещё раз. /Повторяют./
   И, не останавливаясь, на полном скаку, шашки наголо, не стрелять, брать живьём!
  
  
  

Происходит обещанный ритуал, потрясённый Премьер-министр падает в обморок. Какое-то время его приводят в чувство. Степан Ерофеич наливает в свой стакан полстакана водки.

  
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. Выпейте, Ваше Превосходительство, чтобы душа вернулась в тело!
  

Тот послушно выпивает и впадает в оцепенение с открытыми глазами. Наконец, он розовеет.

  
   ПРЕМЬЕР-МИНИСТР. Всё, что смогу, Брат!
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. Ваше Превосходительство господин Премьер-министр, мы сделаем предложение, на которое вам будет легко согласиться. /Негромко./ Мы дадим вам "Фонд будущих поколений" на восемь минут!!
   ПРЕМЬЕР-МИНИСТР. О!..
   ПЕРЕВОДЧИК. Ах!..
   ПРЕМЬЕР-МИНИСТР /с отвращением/. Инфляция, стагнация, коррупция, революция, интервенция, контрибуция, кандалы, рабство...
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. Тогда скажи мне Твоё Слово, Брат!
   ПРЕМЬЕР-МИНИСТР. Ну не хочет Его Высочество расставаться со своей любовницей!
   ПЕРЕВОДЧИК /Главе Правительства./ Нет, наверное, всё-таки, любимицей. Извините.
   ПРЕМЬЕР-МИНИСТР. Я открою вам государственную тайну, как слепоглухонемому от рождения. Его Высочество решил начать собирать новую коллекцию. Если вы придёте с добычей и принесёте Первый экспонат, я даю вам слово, что за Первую фигурку он отдаст любую лошадку из своей прежней коллекции. Я и спрашивать его не буду - сам отдам!
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. Это, по истине, мудрое решение. Можно ли узнать, на что покусился Его Высочество Господин Президент на этот раз?
   ПРЕМЬЕР-МИНИСТР. Можно. На "Оскара". Это премия Американской кино-академии. Статуэтка нужна этого года выпуска, с наградным дипломом.
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. Мы сделаем всё возможное, чтобы доставить удовольствие Господину Президенту.
   Я могу считать, что мы договорились?
   ПРЕМЬЕР-МИНИСТР. Да, да, договорились!
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА /послу/. "Дипломатия - это искусство возможного". /Премьеру./ Расслабься, Брат. Слушай, мы тут поспорили с нашим послом... Это какая карта?
   ПРЕМЬЕР-МИНИСТР. О, это старшая карта - туз!
  

Посол послушно наклоняет голову, Премьер делает роскошный щелчок по лбу.

  
   ПРЕМЬЕР-МИНИСТР. Это наказание?
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. Нет, это наше особое расположение.
  

Премьер знаком подзывает Толкователя и дает ему размашистый щелчок.

  
   ТОЛКОВАТЕЛЬ /в переводе переводчика/. О! О! Как прекрасно, как своевременно! Хочу еще!
  

Нет, Премьер не пожелал быть щедрым.

Попрощавшись, делегация двинулась прочь, торжественно неся в руке банан.

  
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. Сейчас я Культурному министру позвоню, и поедем.
  

Степан Ерофеич набирает номер, ждёт соединения.

  
   КУЛЬТУРНЫЙ МИНИСТР. Будьте любезны, аллё!
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. Алло! Ты ещё министр?
   КУЛЬТУРНЫЙ МИНИСТР. Если иметь в виду скудные выделения - я давно уже мини министр. Сейф мой пуст и опечатан!
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. Тогда свяжись с Американской кино-академией, узнай, чего им от нас надо! Будем фильм снимать на "Оскара". Сценарий должен быть готов послезавтра, иначе не успеем.
   КУЛЬТУРНЫЙ МИНИСТР. Я не спрашиваю о своей зарплате, но спрошу: что за тон, Степан Ерофеич!
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. Дело! Государственной! Важности! Потом спустись к Министру Обороны, всё заложите в Главный Военный Компьютер, и пусть он подберет всех: режиссёра, оператора, актёров - всю группу. Это должно быть сделано к утру завтрашнего дня.
   КУЛЬТУРНЫЙ МИНИСТР. "Полцарства за коня"! Какому фонду прикажете "долго жить"?
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. Берите из Резервного фонда, сколько хотите, только Резерв не трогайте! Действуй, действуй, давай, мы на тебя надеемся! /Конец соединения./
   Забыл я "брату" сказать: после нас хоть потоп!
   Сейчас ещё внучке позвоню, и, наконец, поедем.
  
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. Здравствуй, моя дорогая, дедушка тебе звонит!
   ВНУЧКА. Здравствуй!
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. Ягодка, тебя с Днём варенья!
   ВНУЧКА. Спасибо! Ты скоро приедешь?
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. Тут трудные переговоры. Игрушку одну надо получить!
   ВНУЧКА. Для меня?!
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. Нет, это по работе.
   ВНУЧКА. Не отдаёт?
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. Понимаешь, он за игрушку просит супер игрушку...
   ВНУЧКА. А какую?
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. Она на памятник похожа.
   ВНУЧКА. Класс! А как в неё играть?
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. В неё не играют. На неё смотрят и радуются, что ни у кого в стране такой больше нет.
   ВНУЧКА. Для хвастовства?
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. Умница!
   ВНУЧКА. Мне тоже такую привези!
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. Дедушка сделает всё возможное! Целую тебя, до встречи!
   ВНУЧКА. И я тебя целую, крепко-крепко!
  
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. Пока говорил, пришла "голосовая почта" от Министра иностранных дел.
   ГОЛОС МИНИСТРА ИНОСТРАННЫХ ДЕЛ. Срочное сообщение, Степан Ерофеич! Все четыре южных острова Курильской гряды неожиданно начали дрейф в сторону Японии.
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. На эту тему даже говорить небезопасно! Он делает вид, что забыл, что я, между прочим, нахожусь в роуминге, и с меня снимают, чёрт знает, сколько! Все беспокоятся, никто не работает. Всё, едем домой!
  

Обнимает посла, прощается. Все уходят, причем вторым, теперь, идёт переводчик, третьим - посол, в качестве провожающего.

  
  
  
  

НАЧАЛО СЪЁМОК ФИЛЬМА

  

Помощник режиссёра привёл киногруппу на подготовленную к съёмкам поляну.

  
   РЕЖИССЁР. Несмотря на безграничность воображения, большего идиотизма трудно себе представить. Через месяц премьера фильма в кинотеатре "Пушкинский", а ещё нет сценария. Завтра типография начнёт печатать приглашения на просмотр, как только станет известным название фильма. Сегодня знакомимся и учимся чувствовать друг друга. Кто-нибудь знает, про что сценарий?
   ПОМРЕЖ. Могу сказать под самым большим секретом. /Говорит на ухо./
   РЕЖИССЁР. Весь фильм?! Хоронить? А кого?
   ПОМРЕЖ. Это ещё больший секрет.
  

Режиссёр подставляет другое ухо.

  
   Мне его не сказали.
   Анатолий Александрович, мы тут за ночь немного обустроили опушку. Здесь, на брёвнах, можно сидеть, вот - столики. Ваше кресло! Операторское место.
   РЕЖИССЁР. Спасибо, вижу! /Всем./ Располагайтесь. Выключите телефоны и, пожалуй, начнём. Да, чуть не забыл сказать: наша картина будет выдвинута на премию "Оскар", как лучший зарубежный фильм.
  

Все раскрыли рты от удивления.

  
   Поэтому старайтесь. /Оператору./ Поляна, и правда, великолепная!
   ОПЕРАТОР /режиссёру/. Можно мне пару слов сказать?
   РЕЖИССЁР. Да, разумеется! Прошу вас. /Актёрам./ Знакомьтесь - это наш оператор. Юрий Васильевич - наши глаза и уши, а теперь, ещё, он хочет вам что-то сказать.
   ОПЕРАТОР. Я огородил камеру лентой, прошу никому её не переступать. Камера - вещь исключительно дорогая. Не дай, Бог, чего... У меня всё.
   РЕЖИССЁР. Да. Итак, кого хороним - нам неизвестно, но сейчас главное не это. Давайте, будем пока рассчитывать на наш социальный слой. Рискну предположить, что это будет мужчина. Богатый или бедный, для контраста. На похоронах принято произносить речи. Пусть роли определятся по ходу действия. Для большего драматизма имейте в виду, что он покинул вас внезапно. От этого боль острее, и реакция ярче.
   ОПЕРАТОР /режиссеру/. Анатолий Александрович, взгляните, какой план!..
  

Режиссёр стал смотреть в объектив кинокамеры.

  
   Ещё бы актёров убрать совсем...
  
   ДРУГ. Надо бы до деревни дойти - тут недалеко.
   ПОМРЕЖ. А там есть?
   ДРУГ. Видите крайний дом? Уже два тракториста подъезжали, и один на мотоцикле с коляской. Вошли с пустыми руками и вышли, вроде бы, тоже без поклажи.
   ПОМРЕЖ. Это серьёзно. Поскольку будем?
   ДРУГ. По пятёрочке, надо бы... Обойдите мужскую половину, я - дамскую.
  
  

Довольно быстро сумели подойти ко всем, не привлекая внимания режиссёра. Оператор поблагодарил, но отказался.

  
  
   РЕЖИССЁР. Хорошо. /Обращается к Николаю./ Вас назначили на главную роль. Вы читали сценарий?
   ПОКОЙНИК. Да мне не надо его читать. Похоронят, как-нибудь...
   РЕЖИССЁР. Если бы я писал сценарий, я включил бы сцену, где ваши враги проверяют, на самом ли деле вы умерли. Так что, не расслабляйтесь!
   /Помощнику режиссёра./ Постелите ему что-нибудь. И под голову чего-нибудь найдите, чтобы кровь не приливала. Устраивайтесь. Вам удобно, комфортно, веки тяжелеют, уходят суетные мысли о недостойной зарплате и подъёме всего сельского хозяйства.
   Думайте только о вечности, и она отразится на вашем лице.
   ПОКОЙНИК. А что мне делать, так всё время лежать?
   РЕЖИССЁР. Побольше действия. Главное - не двигайтесь. /Себе./ Минздрав предупреждал. /Николаю./ Вы уже в четырёх стенах, скоро пятой накроют.
  

Машинально достаёт трубку и начинает её раскуривать.

  
   ПОКОЙНИК. Шестой.
   РЕЖИССЁР. Почему?
   ПОКОЙНИК. На пятой я лежу.
   РЕЖИССЁР. Вы лежите на шестой, а пятой вас накроют. Ну, актёры! Лишь бы спорить... /Раскурил трубку/. Несите тёщу!
  

Актрисы быстро сговорились, кому играть эту роль, и к режиссёру двинулась Таисия.

  
   Что - идёт сама?! Это мило... Не надо так откровенно радоваться - сдерживайте рыдания. Хорошо... Очень хорошо! Вы у меня снимались? Ещё нет! Ну, старайтесь.
  

Актриса пытается поцеловать ему руку.

  
   Не благодарите - роль вас нашла.
  

Помощник режиссёра застыл в задумчивости, прикидывая, как бы отправиться в деревню.

  
   РЕЖИССЁР. Что вы стоите, как "Оскар"! Делайте что-нибудь!
   ПОМРЕЖ. Это... Яму глубоко рыть?
   РЕЖИССЁР. Что у нас там - Австралия?
   ПОМРЕЖ. Америка.
   РЕЖИССЁР. До Лос-Анджелеса.
  
  

Помощник режиссёра стал истово копать землю лопатой.

  
   ПОМРЕЖ. Богатому человеку и покопать приятно.
  

Оператор вышел в центр и обратился к режиссёру.

  
   ОПЕРАТОР. Свет уходит...
  

Режиссёр кивнул головой, и оператор вернулся к кинокамере.

  
   ДРУГ. Сегодня, на одну тень станет меньше... С прощальными лучами уходящего солнца не ты понесешь в последний путь налоговую декларацию.
   /С надрывом./ Вспомни, как ты радовал нас своим надгробным смехом...
  

Демонстрирует смех усопшего. Покойник, слушая, немного поправляет Друга.

  
   РЕЖИССЁР. Спасибо, я готов заплакать! Где вдова? Проститесь с бывшим телом вашего мужа. Мы ждём от вас искреннего чувства, мы хотим сопереживать, взять вашу боль себе.
  

Маргарита достаёт из кустов дырявый ночной горшок.

  
   ВДОВА. Твой ночной горшок навеки опустошён!
  

Демонстрирует пустоту предмета, затем ставит в него собранные неподалеку цветы, заботливо расправляя их.

  
   РЕЖИССЁР. Всем покажите!
  

Вдова показывает горшок присутствующим.

  
   Всем - значит никому. На камеру, на камеру покажите!
   Маргариточка, мы снимаем на "Оскар". Здесь ваша слеза должна сорваться и скатиться по нижнему веку усопшего.
   Юра, понятно, что здесь будет крупный план, но ты в начале ещё немного подрожи камерой вместе со слезой.
  

Оператор озадаченно повертел головой. Улучив момент, он открыл видеокамеру, извлёк оттуда стакан и бутылку и убрал вместе с "ограничительной" лентой.

  
   ВДОВА. Твои могучие рога остановили свой естественный прирост и обрели художественную завершенность...
   РЕЖИССЁР /оживился/. Так, прошу внимания! Кстати, всех касается.
   ПОМРЕЖ. И меня?
   РЕЖИССЁР. Вас в первую очередь.
   ПОМРЕЖ. Вы уверены?
   РЕЖИССЁР. Абсолютно. Есть признаки.
   ПОМРЕЖ. Назовите!
   РЕЖИССЁР. При дамах?
   ПОМРЕЖ. Я могу выйти, чтобы не смущать.
   РЕЖИССЁР. Идите.
  

Помощник лениво отошёл и прилёг на травку. Потом поднялся, малозаметно зашёл за деревья и пропал. Это событие взбодрило очевидцев, и кое у кого заблестели глаза.

  
   РЕЖИССЁР. Ну, ко мне-то это не имеет ровно никакого отношения. Вам подтвердят.
  

Почему-то делает небрежный жест в сторону женской половины.

  
   Кто в курсе, средство от... чёрт, вылетело из головы... от импотенции, кажется, делают из молодых рогов?
   ЖЕНЩИНЫ. Да!!
   РЕЖИССЁР. Ну, так это же значит, что рога содержат лекарство от самих себя. Круг замкнулся. Вот это я называю художественной правдой. В искусстве надо всегда стремиться к этому!
   Продолжаем!..
  
   ДРУГ. Ты построил свой дом на приглянувшейся тебе детской площадке.
  

Все согласно кивают, нежно вспоминая его маленькие причуды.

  
   Уже ты стал забывать о твоём склерозе, но он сам напомнил о себе...
   РЕЖИССЁР. Так, теперь, давайте, хоронить бедного ...
  

Прежде, чем начать сцену, Друг собирает по кустам пустые бутылки. Остаток, в одной из них, "допивает". Кладёт их в пакет и приходит с ними к "усопшему". С достоинством ставит пакет с добычей на землю и начинает речь.

  
   ДРУГ. Тебя не стало. Тебя не стало, и одной головной болью у государства стало меньше.
   Что я могу о тебе сказать, и кому это нужно! Всю жизнь ты ездил "зайцем", пока государство богатело, а когда появились деньги, тебе хватило на билет "в одну сторону".
   Ты не проявил должного долготерпения, а ведь столько раз ещё ты мог пытаться получить пособие по безработице.
   Стыдись, ты покинул государство в его трудное тысячелетие...
   Да, может быть, оно иногда где-то в чём-то всегда тебе не доплачивало, потому что оно знало, что придёт эта неотвратимо отвратная минута, и оно похоронит тебя бесплатно и не попросит ничего взамен, даже любви...
   Государство прощает тебе твоё существование.
  

Все едва сдерживают слёзы.

  
   Земля да будет тебе... в общем, ни пуха, тебе, ни пера, родной!.. /Плачет./
   ПОКОЙНИК. К чёрту! /Раскалывается./
   РЕЖИССЁР. Ты ещё в кадре у меня засмейся... Перерыв!
   Пожалуйста, общайтесь, узнавайте реакцию друг друга, провоцируйте общение. Где помощник режиссёра?
   ВДОВА. Он отошёл по нужде.
  
   Актёры закивали головами, чтобы усилить правдивое значение слов.
  
   РЕЖИССЁР /оператору./ Юра, на пару слов... /Что-то обсуждают./
  
  

Занавес опускается. Антракт.

ВТОРОЕ ДЕЙСТВИЕ

  

Двое пристально посмотрели друг дугу в глаза и начали диалог.

  
   ТАИСИЯ. Это вы лежали в гробу?!
   НИКОЛАЙ. Нет, другой.
   ТАИСИЯ. Вы, мужчины, всегда обманываете, даже в пустяках.
   Да, я вижу, что это были не вы, или вы очень изменились в последний час...
  

Актёр быстро вынимает зеркальце, смотрит, успокаивается.

  
   НИКОЛАЙ. Вы божественно талантливы!
   ТАИСИЯ. Я жената...
   НИКОЛАЙ. Я и сам замужем!
   ТАИСИЯ. Почему вы всегда нас преследуете?
   НИКОЛАЙ. Вы первая подошли.
   ТАИСИЯ. Вы спровоцировали меня бездействием. Вы ждали, что я подойду.
   НИКОЛАЙ. Я хотел приблизиться, но не мог решиться.
   ТАИСИЯ. Мужчина всегда хочет, но не всегда может.
   НИКОЛАЙ. Женщина всегда может, но не всегда хочет. Кто же ваш идеал?
   ТАИСИЯ. Идеал - тот, кто всегда хочет и может.
   НИКОЛАЙ. Мой тоже! Поздравляю. У нас общие идеалы! А тот, кто всегда не хочет и всегда не может?
   ТАИСИЯ. Это к покойнику. Так это вы лежали в гробу?
   НИКОЛАЙ. Вас не проведёшь. Нет, другой...
  

Подаёт руку Таисии, актриса кладёт свою руку сверху, отходят в сторону.

Появляется помощник режиссёра.

  
   РЕЖИССЁР. Я знаю - ты заблудился.
   ПОМРЕЖ. Вы - великий режиссёр!
   РЕЖИССЁР. Я знаю - ты заблудился, ты заблудился, ты заблудился...
   ПОМОРЕЖ. Вы - великий режиссёр, великий режиссёр, великий режиссёр...
   РЕЖИССЁР. Хорошо. Моя доля! /Даёт купюру./ Только по напёрстку для среднего пальца после репетиции.
   Думайте, кого будем хоронить, но так, чтобы было интересно!
   МАРГАРИТА. А можно руководителей государства?
   РЕЖИССЁР. Можно, но бывших. Нынешние бессмертны.
   МАРГАРИТА. Я это и хотела сказать.
   РЕЖИССЁР. Маргарита, вы правы. Масштаб - вот чего нам сегодня не хватает!
   МАРГАРИТА. Давайте, что бы мы сказали бывшему президенту, если бы дожили до того грустного дня...
   РЕЖИССЁР /начал "заводить" актёров/. Бывшему президенту, какой компании?
   НИКОЛАЙ /голосом Первого президента Российской Федерации/.
   Просто президенту.
   РЕЖИССЁР /разочарованно/. Просто президенту. /Пауза./ Быть не может! Он так хорошо себя чувствовал... /Николаю./
   Ну, ложись!..
  
   ДРУГ. Ты пролетел над страной, но так ничего и не понял, потому что все твои посадки были вынужденными.
   РЕЖИССЁР. И как мы это снимем? Давай дальше!
   ДРУГ. Ты принимал своё окружение за народ и думал, что он живёт всё лучше и лучше. Ты не вышел из окружения.
   РЕЖИССЁР /Другу/. Подумайте: люди, окружающие власть, они изначально порочные?
   ДРУГ. Нет. Сначала они преданны идее и опекаемой личности. Но там столько соблазнов и зависти, что через короткое время они уже не могут ни ходить, ни говорить, ни шутить, как обычные люди. За любое напряжение они требуют награды. Меняется чувствительность и изменяются чувства. Изменяется биология. Появляется желание наесться на всю жизнь.
   ПОКОЙНИК. Я передоверился.
   ДРУГ. Нет, ты вовсе не был лишён некоторых недостатков, присущих твоему народу. Но в в Историю ты попал абсолютно трезвым - верхом на танке!
   РЕЖИССЁР. Спасибо! Переливаем из пустого в порожнее.
   Когда-нибудь привезут сценарий!
  
  

Послышался скрип тормозов хорошего автомобиля. Все застыли в ожидании. Вскоре появился Батюшка, поклонился издали и, ни с кем не общаясь, прошёлся по поляне и разогнал злых духов.

  
   РЕЖИССЁР. Это я понимаю... это уровень! Батюшка, окропите кинокамеру, эту яму, ну и нас, заодно...
  

Батюшка обильно всё и вся поливает.

  
   БАТЮШКА. Что говорить?
   РЕЖИССЁР /великодушно/. Глагольте, что там у вас принято.
   БАТЮШКА /что-то бормочет/. Мне не дали текста!
   РЕЖИССЁР. Так вы, что же... Чёрт!.. Если вы не батюшка, на камеру-то, зачем было воду лить?
   БАТЮШКА. Простите великодушно.
   РЕЖИССЁР. Это попу всё равно, будет после этого снимать камера или нет! А вы должны были испытывать священный трепет перед ликом кинокамеры...
   БАТЮШКА. Я был в образе.
   РЕЖИССЁР. Как я понимаю, сценарий ещё пишется, и нас ждут сюрпризы и дальше. Когда вам звонили сегодня?
   БАТЮШКА. Два часа назад позвонили в театр из киностудии. Меня вызвали прямо с репетиции, спросили, могу ли я отпеть кого-нибудь. "Как же, - говорю, - конечно, могу! Как проснулся сегодня, первой мыслью было: кого бы отпеть?"
   "Вам исключительно повезло, - сказали мне, - приезжайте на студию и выберите облачение священнослужителя".
   РЕЖИССЁР. Так, значит. Кое-что проясняется. А не сказали они вам, кого вы будете отпевать?
   БАТЮШКА. Сказали, разумеется.
   РЕЖИССЁР. А кого, любезный?
   БАТЮШКА. "Отпетую сволочь!" - сказали. Видно, не помогло. Верно, придётся и два, и три раза над ним пропеть, чтоб уж точно не встал.
   РЕЖИССЁР. Да... Яснее не стало.
   ПОКОЙНИК /слабым голосочком./ Батюшка, вы в Бога веруете?
   БАТЮШКА. Не ты говоришь, но Бес в тебе. Нынче же будешь в раю!
  

Оператор вышел в центр и сказал:

  
   ОПЕРАТОР. Свет ушёл...

Отошёл в сторону и сел ко всем спиной.

Скрип тормозов, вскоре появляется молочница в белом халате с трёхлитровой банкой молока.

  
   МОЛОЧНИЦА. Здравствуйте...
   РЕЖИССЁР. Добрый день, добрый день!.. Молочка принесли - это славно. А почему вы понесли молоко в такую даль?
   МОЛОЧНИЦА. В деревне сказали, что тут кино будут снимать, так я вам парного принесла. Вы в городе не такое пьете.
   РЕЖИССЁР. Логично. А с какой целью вы принесли молоко? Может, хотели его продать дороже?
   МОЛОЧНИЦА. Нет, я денег за него не возьму.
   РЕЖИССЁР. Ага. Но тогда, быть может, вы хотели сняться в массовке?
   МОЛОЧНИЦА. Ой, нет, нам некогда. За бурёнками уход нужен.
   РЕЖИССЁР. Не понимаю. Вы сказали, что принесли его потому, что мы такое не пьём... Значит, вы хотели нас удивить?
   МОЛОЧНИЦА. Нет. Порадовать.
   РЕЖИССЁР. Порадовать - и ничего не хотите взамен?
   МОЛОЧНИЦА /улыбнулась/. Ничего...
   РЕЖИССЁР. Следовательно, вы хотели, чтобы мы порадовались и от этого вам тоже стало хорошо...
   МОЛОЧНИЦА. Да.
   РЕЖИССЁР. То есть, вы пришли за ощущением счастья, потому что вам в жизни его не хватает, или в вас так много радости, что вам захотелось ей с кем-нибудь поделиться?
   МОЛОЧНИЦА. Вы просто пейте молоко. Банку оставьте тут, я потом за ней схожу.
  

Режиссёр повернулся к актёрам и не видел ухода молочницы.

  
   РЕЖИССЁР. Вот абсолютное понимание роли актрисой! Вы обратили внимание, как она играет характер?
  

Маргарита взяла банку и сказала с удивлением.

  
   МАРГАРИТА. Анатолий Александрович, молоко тёплое!
   РЕЖИССЁР. Конечно! Она его нагрела, и поэтому сама поверила, что она доярка. Не мне объяснять актёрам, откуда берётся правильное чувство.
  

Высоко в небе появился вертолёт, постепенно он снизился и сел где-то совсем близко.

Вначале появилась охрана, которая вынесла на сцену с полдюжины набитых мешков, завязанных одной и той же верёвкой, одним и тем же способом.

  
   РЕЖИССЁР. Это реквизит?
   ПЕРВАЯ ОХРАННИЦА. Ну, реквизит. А вам, зачем знать?
   РЕЖИССЁР. Мне?! Да так, может пригодиться.
   ПЕРВАЯ ОХРАННИЦА. Не дай, Бог!
  

Следом вышел Степан Ерофеич, неся статую "Оскара" в человеческий рост.

Поставил статую, присел на бревно, поздоровался, махнув рукой. Участники съёмок радостно приветствовали Главу Правительства.

  
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. Устал маленько. Две посадки с промежуточными перелётами! Пока летел, его уже строгали. Это вам, чтобы видеть ясную цель.
  

Общий восторг в съёмочной группе. Женщины вешаются на шею, целуют, мужчины дружески хлопают "Оскара" по плечу.

Охрана расположилась со стороны рампы, чтобы внимательно следить за зрителями, то есть, ждут опасности только с одной стороны.

  
   Кто режиссёр? /Знакомятся./ Принимайте! /Ко всем./ Задача ясна?
   Дело государственной важности! Надо взять "Оскара".
   Я к вам прямо из Африки. Ещё внучку не видел, сразу к вам полетел.
   Внучка очень "болеет"...
  

Все актёры и режиссёр выразили своё сочувствие.

  
   ... чтобы вы "Оскара" взяли.
   Ко мне вопросы есть?
   РЕЖИССЁР. Сценарий бы поскорее, Степан Ерофеич!
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. Утром. Киностудия переезжает на соседнюю поляну сроком на один месяц. К вашим услугам: гостиница, шведский стол, бар, баня, массаж, озеро, дискотека. Это завтра. А сегодня автобус, чтобы вернуться. Те, кто занят в театре или снимается в сериалах, можете не беспокоиться. Решением правительства все планы будут заморожены ровно на месяц.
   Не стесняйтесь, у вас есть возможность спросить о том, что вас беспокоит.
   ТАИСИЯ. Степан Ерофеич, Вам не кажется, что 100 лет для выхода на пенсию для женщин и 110 лет для мужчин - многовато?
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. У гражданина должен быть стимул жить долго. Зато, представляете, какая будет пенсия у нескольких тысяч! Хоть завтра в ипотеку вступай.

Маргарита быстро собирает с коллег деньги.

  
   МАРГАРИТА. Степан Ерофеич, мы понимаем, что в стране есть проблемы, пожалуйста, передайте в пенсионный фонд от нас по тридцать рублей!
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. Я позвоню Министру социального развития.
   Алло! Это ты?
   МИНИСТР СОЦИАЛЬНОГО РАЗВИТИЯ. Это я, Степан Ерофеич!
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. Тут актёры собрали крупную сумму, чтобы поддержать твой Фонд. Подойди завтра в перерыве между заседаниями.
   МИНИСТР СОЦИАЛЬНОГО РАЗВИТИЯ. Хорошо, я подойду обязательно!
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. Слушай, это тебя вчера видели в казино?
   МИНИСТ СОЦИАЛЬНОГО РАЗВИТИЯ. Нет. Наверное, моего двойника. А кто видел?
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. Мой двойник видел, и не только. Завтра обсудим на правительстве.
   Как самочувствие в группе? Познакомились, подружились?
   РЕЖИССЁР. Мы знакомились, немного порепетировали, увидели возможности каждого. Все лгут великолепно. Даже трудно определить, кто самый лживый.
  

Глава Правительства выразил удивление.

  
   Я поясню. Искусство всё время должно лгать, чтобы сказать правду. Если оно будет говорить правду - оно солжет, потому что истины не знает никто. Это в политике всё время говорят правду, чтобы, в результате, солгать. У нас по-другому.
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. Я не думал об этом. А как это можно использовать в текущем моменте?
   РЕЖИССЁР. Вот, к примеру, вы говорите правду, что люди будут жить лучше, и никто не верит. А вы солгите, скажите: "Россияне, лучше жить вы не будете никогда!" И вам поверят все.
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. Парадокс.
   МАРГАРИТА. Степан Ерофеич, а правду люди говорят, что Вас в Парламенте "съедят", независимо от уровня инфляции?
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА /посерьёзнел/. Не они меня подвесили, не им меня и снимать.
   Какая у вас дружеская атмосфера! У меня тоже есть к вам личный вопрос, можно? Вы, здесь, какие партии представляете?
  

Режиссёр что-то сказал актёрам, те собрались и быстро распределили роли.

  
   ПОМРЕЖ /Главе Правительства/. Верните Россию в границы 1905 года! Россию - в границы 1905 года! В границы 1905 года! 1905года! Верните Россию!
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. Ну, это ЛДПР.
   РЕЖИССЁР/помощнику режиссёра/. Браво!
   ДРУГ. Мы бы всегда ходили вместе, но никак не можем решить, кто слева, кто справа.
  

Друг и Покойник не могут стоять неподвижно, так как периодически меняются местами.

  
   ПОКОЙНИК. Правда, кто спереди, кто сзади - мы тоже не можем решить.
  

Танцуют финский танец "Летку-Енку", друг за другом, и тоже, время от времени, уступают друг другу место.

  
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. СПС и Яблоко?
   РЕЖИССЁР /Главе Правительства/. Браво! Потрясающее чутьё!
  
   БАТЮШКА /уже сбросивший облачение/. Нужна мировая революция, чтобы вернуть народу всё, что у него вывезли за границу.
   ПОМРЕЖ. Да не будут они революцию делать! Они там все куплены квартирами, машинами, зарплатами!
   БАТЮШКА. Неправда. Пролетариат неподкупен!
   ПОМРЕЖ. Только наш пролетариат неподкупен, потому что нечем. Все от одной трубы, как кислородом, по очереди дышим.
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. Этого я знаю, а этот, наверно, КПРФ.
  

Режиссёр соглашается.

Следующая пара выходит на двух ногах, как сиамские близнецы.

  
   ТАИСИЯ. У нас одна Мамочка и два Папули. Поэтому, если мы ругаемся, то любя.
   МАРГАРИТА. "Справедливая Россия" - не "Единая!!
   ТАИСИЯ. А "Единая Россия" - не "Справедливая"!
  

Театрально бьют друг друга до изнеможения из-за равенства сил.

  
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. Ну, зачем же так. Вам вместе работать!
   РЕЖИССЁР. Они вас обманывают, Степан Ерофеич, они играют роли.

Глава Правительства поаплодировал последней паре. Подозвал к себе, "приласкал.

  
   МАРГАРИТА. Разрешите вопрос, Степан Ерофеич!
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. Да, пожалуйста.
   МАРГАРИТА. А что будет с Президентом после завершения сроков правления?
  

Степан Ерофеич подумал и сказал проникновенно:

  
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. Президент пойдёт на повышение. В ООН. ОН будет руководить нами оттуда!
  

Сначала восхищённо зааплодировали участники съёмок, затем сотрудники охраны вместе со зрительным залом. Степан Ерофеич немного откланялся за благую весть и тоже присоединился к аплодисментам. В этот момент в руках одного из зрителей блеснул окуляр бинокля. Первая Охранница подала сигнал другим, перекрыла линию стрельбы, и Глава Правительства был быстро препровождён в мешок, завязан и закидан другими мешками.

Тревога, как и следовало всем ожидать, оказалась ложной. Охрана переглянулась и приняла решение дать отбой.

  
   ВТОРАЯ ОХРАННИЦА. Степан Ерофеич, вы в каком мешке располагаетесь?
  

Никакой реакции не последовало.

  
   ТРЕТЬЯ ОХРАННИЦА. Степан Ерофеич!
  

Раздался мужской храп.

Увидев, что оператор, повернувшись спиной, наливает себе молока, режиссёр пошёл к нему.

  
   РЕЖИССЁР. И мне налей...
  

Режиссёр отрезал по куску хлеба. Оба взяли в руки по стакану молока. Режиссёр откусил кусок и отпил молока.

  
   Парное молоко. /С разочарованием./ Не актриса...
  

Оператор понюхал хлеб, потом выпил молоко залпом и, откусив маленький кусочек хлеба, принялся его жевать.

  
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. Эй, наверху! Как погода?
   ВТОРАЯ ОХРАННИЦА. Полный штиль, Степан Ерофеич! Воскресать будете?
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. Буду!
   ТРЕТЬЯ ОХРАННИЦА. Пошевелитесь, пожалуйста!
   ПЕРВАЯ ОХРАННИЦА. Здесь он!
  

Участники съёмок встретили появление Главы кабинета овацией и криками "Браво!".

  
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА /не скрывая скромность/. Не нужно этого. Сидеть в мешке - это часть моей работы.
   Мне пора. Слушайте Александра Анатольевича!
  

По сигналу одна из охранниц подаёт Степану Ерофеичу бутылку водки. Он протягивает её режиссёру.

  
   Урожай двух тысяч... двухтысячного года!
  
   Вижу размах, знаю масштаб, верю в результат!
  

На прощание Степан Ерофеич каждому пожал руку (а Батюшке, который вновь предстал в облачении, пожал руку ещё и дополнительно) и, вместе с окружением и мешками, отбыл.

Режиссёр отдал бутылку, в задумчивости, стал против статуи "Оскара".

  
   ПОКОЙНИК. Батюшка, время выпивать и время закусывать...
   БАТЮШКА. Да Саша я!
   ДРУГ /помощнику режиссёра/. Вам сюда нельзя. Тут граница 1905 года.
   ПОМРЕЖ. Мужики, у меня есть надёжное окно на границе.
  

Приготовился к пересечению государственной границы.

Покойник с Другом вышли в дозор.

  
   ПОКОЙНИК. Кажись, что-то хрюкнуло! Чуешь?
   ДРУГ. Кабан!
   ПОКОЙНИК. Нет. Хряк!
   ДРУГ. Похоже, боров!
   ПОКОЙНИК. Да, боров!
   ДРУГ. Ну-ка пальни!
   ПОКОЙНИК. Пальнуть?
   ДРУГ. Ну, стрельни!
  

Помощник режиссёра стремительно пересёк границу, оборачиваясь и ожидая погони.

  
   ПОМРЕЖ. Свои, мужики! Наливай! Дай, я!
  

Наливает и относит стопку режиссёру, потом разливает остальным.

  
   РЕЖИССЁР /"Оскару"/. Ты достиг высоты образа. К тебе обращены мысли и чувства. Мне бы хотелось выпить с тобой на брудершафт. /Выпивает./ Мы подружимся. Вот моя рука!
  

Режиссёр тянет руку к статуе, в ответ "Оскар" протягивает руку. Режиссёр "стряхивает с себя наваждение", рука "Оскара" опускается. Режиссёр продолжает стоять против статуи, чувствуя, как в дереве начинается движение сока.

  
   ПОМРЕЖ. Девушкам оставьте!..
  
  
  
   СПЕЦОПЕРАЦИЯ
  
  

Трое приблизились к Дому Правительства со стороны улицы. Один начал мести улицу, двое других расположились неподалеку, чтобы чистить прохожим обувь. Мимо проходил негр с букетом цветов, увидел чистильщиков, уверенно сел на стульчик, велел на родном языке хорошенько почистить ему ботинки. Первый чистильщик нанёс на обувную щётку гуталин и тщательно намазал господину ботинки. Второй чистильщик отполировал их до полного блеска. Временами господин указывал на мелкие шероховатости, и оба чистильщика, не прекословя, безо всяких эмоций улучшали качество своей работы до совершенства. Окончив свой труд, один из чистильщиков достал пульверизатор и щедро обрызгал букет клиента, а заодно и лицо, приведя его в полный восторг. Бывший клиент ушёл лёгкой походкой, и сразу же показались охранники, идущие от Дома Правительства на обед. Одновременно появились мама с дочкой. Мама привела за руку дочь из школы, открыла ключом входную дверь, "запустила" ребёнка вовнутрь, закрыла за ней дверь на ключ и ушла в банк. Дворник подал сигнал готовности, двое собрали свои принадлежности и пошли вслед за Дворником к дому.

   ДВОРНИК. Внимание, план номер один. Работаем, товарищи!
  

Все трое стали доставать детские игрушки и превращать их в лошадок. Надувают шарики с изображением лошади или "делают" лошадок, перекручивая шарики, надувают, прежде популярную, жутковатую лошадку из резины.

  
   Берите, берите, у нас рекламная акция! Всё совершенно бесплатно! Эти подарки от нашего генерального спонсора - Главного Разведывательного Управления!
  

Девочка обращает внимание на дружественные крики. И хотя Дворник произносит фразы на русском языке с богатой жестикуляцией, девочка его понимает, таким образом, у зрителя должно создаваться впечатление, что диалог происходит на местном диалекте.

  
   Какая тебе нравится? Любую бери! И эта нравится? Хорошо, бери эту тоже!
  

Трое надевают игрушки на крюк, которым заканчивается метла, и подносят их к самому окну. Счастливый ребёнок снимает их одну за другой. Последнюю оставшуюся игрушку не отдают, а прячут от ребёнка.

  
   Тебе понравились наши игрушки? Очень хорошо! Мы тебе - много, ты нам одну. Теперь, принеси нам, пожалуйста, с третьей полки лошадку, вторую справа!
  

Ребёнок приносит не ту лошадку. Хочет бросить её вниз.

  
   Нет, не ту! Вторую справа!
  

Ребёнок исчезает в окне и приносит ту же лошадку.

  
   Что они, переставили её, что ли!! /Чистильщикам./ Внимание, план номер два!
  

Лихо собирается баскетбольный щит, который вешают на конце метлы. И в то время, как "дворник" держит шест, двое других начинают азартно бросать в кольцо оставшуюся игрушку. Ребёнок, сразу же включившись в игру, перекидал сначала "новых" лошадок, за ними "старых". Дворник радостно приветствовал каждый результативный бросок, сделанный ребёнком. Лошадки закончились.

   ДВОРНИК. Прекрасно! Ещё два штрафных броска!
  

Ребёнок развёл руками и крикнул, что лошадки кончились.

  
   Пойди в другую комнату поищи! /Ребёнок скрылся./
   Внимание, план номер три!
  

Двое набросили на себя "одеяние" коня и, когда ребёнок появился, устроили весёлый спектакль.

  
   Так, замерли и загрустили!
  

Конь грустно уселся, скрестив на груди передние ноги.

Девочка что-то спросила.

  
   ДВОРНИК. Он потерял друга. Среди этих лошадок его не оказалось. Иди и ищи во всём доме! Проверь углы, посмотри под столом. Он очень будет ждать, но не долго.
  

Когда, наконец, в окне появилась, давно ожидаемая, лошадка, конь радостно заржал и пустился в такой пляс, что девочка чуть не выронила её из рук. Однако закончилось время обеда, и явились полицейские. Издалека начали кричать и размахивать руками. Окно закрылось. Девочка осталась стоять у окна с лошадкой.

  
   Внимание, основной план отхода, без номера.
  

Полицейские подошли, что-то спросили.

  
   ДВОРНИК. Вот мой дипломатический паспорт!
  

Полицейские заинтересовались конём.

  
   Это со мной.
  

Дворник достал из кармана полиэтиленовый пакетик с банановой кожурой, вынул шкурку и поднёс к ноздрям коня. Тот тихонько заржал, и все невесело двинулись в обратный путь, в то время как полицейские остались охранять внутренний двор Дома Правительства.

  

ЦЕРЕМОНИЯ ВРУЧЕНИЯ ПРЕМИИ "ОСКАР"

С трудом сдерживая волнение, ведущие Церемонии, Актриса и Актёр, объявляют победителя. Параллельно зрители слышат перевод.

  
   АКТЁР. "Osсar" goes to...
   ГОЛОС. "ОСКАР" отправляется...
  

Актриса открывает конверт, долго не может справиться со сложенной бумажкой.

  
   АКТРИСА. "Funeral of a Devil", Russia!
   ГОЛОС. "Похороны Дьявола", Россия!
  

Овация. Режиссёр моложаво поднимается на сцену из зала.

Принимает статуэтку, целует руку Актрисе. Держит статуэтку одной рукой, другой вынимает бумажку из внутреннего кармана пиджака.

  
   РЕЖИССЁР. Я тут написал на бумажке, на всякий случай, если вдруг буду волноваться. Вот пришлось воспользоваться. "Положа руку на сердце..." Это пропустим... вот, это: "Спасибо всем участникам киногруппы! И ещё я хочу сказать, что эта награда не только нашего коллектива, но и моя..."
   Мама, пожалуйста, оторвись от телевизора, пойди на кухню и сними чайник с плиты. Ничего, мы подождём. Это не переводите. Я тебе обещаю, ничего интересного за это время не произойдёт... /После паузы./ Умница!
   "Thank You, Америка!"
   Жизнь продолжается, а жаль...
  
  

ОБМЕН

  

Под новую песню трое, с достоинством, входят к Премьер-министру Восточно-Западной Сахары. Впереди Глава Правительства, следом переводчик, с дипломатом в руке и цепью, идущей от ручки дипломата и исчезающей в кармане брюк переводчика, за ними - посол.

Премьер встречает делегацию стоя. На почётном месте лежит собранный в "матрёшку" автомат Калашникова. Глава Правительства и Премьер, как братья, обнимаются от избытка родственных чувств.

  
   ПРЕМЬЕР-МИНИСТР. Переводчик участвует в сборе фиников.
  

Степан Ерофеич, не вникая в ненужные подробности, торжественно даёт сигнал переводчику, и тот ключом открывает дипломат. Глава Правительства бережно берёт в руки статуэтку "Оскара" с Дипломом и таинственно приближается к Премьеру. Премьер-министр, придерживая Лошадку одной рукой, протягивает другую к "Оскару". Степан Ерофеич пальчиком показывает на Лошадку. Происходит одновременный обмен. Сразу же делегация поворачивается спиной к Премьер-министру и идёт к выходу. В этот момент Премьер вглядывается в лицо "Оскара", вскрикивает и роняет фигурку на пол. Статуэтка вдребезги разбивается. Посол и переводчик, на мгновение, оглядываются, Степан Ерофеич только слегка вжимает голову в плечи.

Вышли в "предбанник" и двинулись к выходу из Дома Правительства, минуя, спящего на посту, охранника. И тут прогремел выстрел в, покинутом ими, помещении. Степан Ерофеич ринулся к охраннику.

   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. На, выбирай скорей, какой тебе орден нравится! Хочешь - вот этот, смотри, блестит! Это для госслужащих орден! "НЕ-ПОЙМАН-НЕ-ВОР" Первой степени! А это денежная компенсация к нему! Смотри, как много! Не хочешь? /Послу./ Рубли не узнал! /Охраннику./ Этот нравится? Ну, бери, бери! Он тоже блестит. /Послу./ Взял "Орден Лжедмитрия". АЛИБИ - понял? Мы, трое - тут, а он там "пиф-паф"! Алиби, алиби, алиби... /Приплясывает по-африкански./
   ОХРАННИК ПРЕМЬЕРА /подтанцовывая./ Алиби, алиби...
   ГЛАВА ПРАВИТЕЛЬСТВА. Я говорил - из дерева надо было сделать, а не из гипса! А они: "Термиты, термиты, термиты..."
  

При слове "термиты" охранник с тревогой оглядел пол, потом внимательно изучил потолок.

Общая паника после того, как кто-то сунулся в комнату.

  
   /Охраннику./ Ну, мы, это, только до машины дойдём и сразу вернёмся.
  

Чтобы меньше привлекать к себе внимания, трое двинулись к выходу семенящей походкой солисток ансамбля "Берёзка" под музыку "Во поле берёзка...". Перед выходом повернулись, отдали глубокий поклон, заканчивающийся полоскательным движением рук, потом отвернулись и навсегда уплыли.

Опускается занавес с нарисованными лошадками, стоящими на полках. Есть вакантные места для будущих экспонатов.

Вновь прибывшая Лошадка отмечена мигающей стрелочкой.

  
  

21 апреля 2007 г.

  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   34
  
  
  
  

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"