Жил да был в древней Элладе царь Сизиф. Правил он в Коринфе, (допустим), и вроде бы был нормальным царем - развивал и укреплял там флот, торговлю, и всё такое прочее, если бы не одно но: он любил зазывать людей к себе в гости, а там он у себя их убивал и грабил.
Это было прямым нарушением законов гостеприимства. Среди олимпийцев эти законы были в ведомстве самого Зевса, а тот обычно общался со смертными эллинами мужского пола с посредством своего перуна, т.ч. казалось, что сейчас останется от Сизифа только куча пепла и может быть пара дымящихся подошв, но то ли Сизиф был чьим-то сыном, то ли чьим-то любовником, то ли сыном чьего-то любовника, то ли любовника чьего-то сына, а то ли Громовержец решил посветить эту десятилетку Гере, а на свои смертные дела забил. Остальным же олимпийцам и прочим богам этот противный Сизиф был как-то неинтересен, т.ч. получилось примерно так же, как в стихе Б. Заходера про стол: поручили быку, а отдуваться в конце концов пришлось муравью. Так и тут - кому бы не поручили, а отдуваться пришлось в конце концов Танату, сиречь древнегреческому олицетворению смерти как таковой.
- Вот спасибо, - сказал Танат Аиду. - И так еле умудряюсь не выбиться из графика, так мне ещё и сверхурочные! - И добавил такие слова, что их не всякая цензура и пропустит. Аид же мимо ушей пропустил - а куда Танат денется, он у нас хтоний подневольный - и пошёл Танат в Коринф, к Сизифу.
Пришёл туда, постучался... - Здравствуйте, - говорит.
- И вам того, не болеть, - машинально отвечает Сизиф, а потом уточняет: - А зачем вы здесь? Мне же срок ещё не вышел, я дела не доделал, Коринф не поднял с колен-
- А вас досрочно вызывают, - отвечает Танат. - Собирайтесь! Я и так из графика выбиваюсь, а у меня отпуска с самого Золотого века ещё не было...
- Так в чем проблема? - возражает Сизиф. - Вот тут у меня ваш отпуск, в этом сундуке.
- Чего? - удивился Танат и залез в сундук. Сизиф дал пенделя. Сундук захлопнулся. Танат оказался в отпуске первый раз с самого Золотого века. Смертные перестали умирать. Боги удивились, и особенно Арей бог войны, чей удел теперь стал выглядеть не кроваво, но анекдотично.
- Непорядок! - заявил из Скандинавии Один. - Мои эйнхерии дошли до этого первыми! Заставьте ваших-то помирать, а не то - в суд, в Гаагу, за нарушение божественного авторского права!!
- Сейчас, - завопил Арей и стал разбираться. Учитывая, что все мозги в воинском деле достались Афине, это был ещё тот балаган лимитед, но как-то наш вояка вышел в конце концов на Коринф и Сизифа, и освободил Таната из сундука, т.с.
- Вот спасибо, впервые за свою бессмертную жизнь отдохнул, - сказал Танат Сизифу.
Арей не стерпел, и раскрыв свой рот, заявил, что Танату надо возвращаться за работу, излагая всё это в стиле бухого прапорщика...
- Угу, понял, - среагировал на эту речь Танат, и дал Арею пенделя, отправив того на Олимп в нокауте - перед Афродитой выпендривайся, блин!.. А сам Танат, отведя Сизифа наконец в подземное царство, ушёл по своим делам.
- И что мне с тобой делать? - Сизифа... спросила Персефона, т.к. её муж был чем-то занят.
- Отпустить обратно в мир смертных, чтобы я все дела закончил и себе похоронные жертвы учредил, - ответил Сизиф.
- Хорошо, ступай, - разрешила добрая барыня Персефона, а сама занялась своими делами. Сделала их. Доделала. Переделала. Огляделась, а Сизиф... снова тут, вообще-то.
- А что ты тут делаешь? - спрашивает Персефона его снова.
- Так я всё своё сделал, срок моей жизни вышел, и вот я здесь, - отвечает Сизиф. - А куда мне ещё деваться?
Персефона глядит по сторонам - в одной стороне Танат, лицо кирпичом, что-то такое рисует стилусом на папирусе. В другой - её муж Аид идёт, подходит:
- Вот тебе камень, - говорит он Сизифу, - и теперь будешь катать его по этой горе, снизу-вверх.
Сизиф камень взял - с Аидом не поспоришь и не обманешь - а вот как он его катал - история умалчивает. Официально только он остановился только однажды - когда Орфей пришёл к Аиду за Эвридикой.
Был Орфей вроде бы сыном Аполлона и музы Каллиопы, или её сестры Полимнии, или смертной девы Мениппы, да и про Аполлона точно неизвестно. Был он самым лучшим певцом Эллады, (кроме своего брата Лина, но про того известно ещё меньше). Была у него жена, Эвридика, да вот беда - померла от змеиного укуса и попала в подземное царство...
- Это дело поправимое, - сказал Орфей, и тоже туда отправился, в живую.
Пришёл туда. Его посылают - не то обратно, не то просто посылают.
- Ясно, - сказал Орфей, и взял свою арфу с тем выражением лица, с которым Рембо и Терминатор брали автоматы-пулемёты. - Сейчас я буду - музицировать.
И заиграл. Цербер, естественно, завыл в три свои собачьи глотки, Харон-перевозчик - в одну, но ещё громче. Фурии-эриннии и прочие бесы - не отстают. Грешники перестали мучится в Тартаре. Праведник - наслаждаться в Элизии. Про массовку на Асфоделовых полях и говорить нечего. Только сами Аид и Персефона устояли.
Приходят к Орфею:
- Полубог, зачем пришёл?
- Чтобы вам ежедневно музицировать с 9 до 5, - отвечает Орфей, - пока не отдадите мне жену!
Персефона сказала: "Мама!" и упала в обморок на мужа. Аид ей не поверил, но Эвридику Орфею отдал - с условием, что пока они не уйдут из их царства окончательно, на неё не смотреть. Орфей согласился, но что-то пошло не так, и Эвридика вернулась обратно в Аид.
Орфей, естественно, тоже поспешил обратно за ней, но вход в подземное царство теперь был закрыт плотнее, чем прямая кишка у медведя зимой, и ему пришлось вернуться обратно не солоно похлебавши.
А причём тут Сизиф? А чьим камнем, вы думаете, Аид путь Орфею преградил? При всеобщем одобрении, кстати, т.к. Орфея и его музыки за один раз всем хватило. А что там Зевс поручил... а ничего он не поручил... ах да, он приказал запустить Иксиона по крыше подземного царства в горящем колесе, чтобы знал, смертный хрен, как к Гере авансы подбивать.
Гера, в свою очередь, утверждает, что ничего между ней и Иксионом не было, это всё Нефела- Какая Нефела? Да новая богиня облаков, конечно! ("Соблазнитель, вы где? Ку-ку!") Что, кентавры? Какие кентавры? Коне-люди, которые? А что они? У Деметры и Посейдона вообще сын - конь Арион...
- Как конь? Какой конь? - схватился за сердце бессмертный Громовержец. - Брат Колебатель, сестра Деметра, вы что? Виагру в Одессе заказывали?
- Что это за намёки? - возмутились Посейдон и Деметра, и... про Сизифа все благополучно забыли... Про Орфея тоже, а тот, бедолага, бродил всё по Элладе и пел песни о несчастной любви, причём преимущественно об однополой, между двумя мужчинами, нежели женщинами, и - набрёл на вакханок, последовательниц Диониса. Девственницами, как последовательницы Артемиды, они не были, к своему богу не воззвали, а просто разорвали Орфея на куски, тот и охнуть не успел, как снова оказался в загробном мире со своей Эвридикой, на этот раз - по всем правилам.
Правда, для Аида и ко. это оказалась ситуация в стиле "пень и сова" - от радости, что её Орфей снова с ней, и теперь уже навсегда, Эвридика задала такое верхнее "си", что оно было ничуть не хуже Орфеевой музыки, да и за той дело не стало - Орфей попал в загробное царство со своей арфой, т.ч. ...
... Т.ч. Аид не стал тут рефлексировать, а просто отправил этот тандем, сиречь музыканта и певицу... куда-то, и так далеко, что с тех пор про Орфея и Эвридику собственно и не слышно... Сизиф-то вот, на своей горы сидит/живёт, вместе с камнем и какой-то там эриннией, которая там от музыки Орфея и пения Эвридики прячется...
ПС: Ах, Одиссей говорил, что он видел мучения Сизифа (и Тантала, но это другая история)? Да мало ли что он говорил! Да он говорил, что солнце-бог - это Гелиос, не Аполлон! Верьте вы ему меньше! Он сам себе на уме!