Аннотация: Запустил несохранённую копию, а когда хотел удалить, то модератор удаляет весь раздел. Поэтому запускаю новый текст.
Машина времени-1
Звонит телефон. Просыпаюсь и спросонья совсем не соображаю, где он. Вскакиваю с кровати, не могу найти тапочки и босиком по холодному полу бегу в прихожую. На вешалке множество пальто и курток, в кармане одной из них телефон, который звонит. Лихорадочно обшариваю верхние карманы, пусто. Ищу в нижних. Наконец нащупал телефон. Лезу в карман, оказывается это карман куртки, а телефон звонит в кармане пальто.
Начинаю материться от души. Наконец взял телефон в руки и по ошибке нажал вместо кнопки приёма, кнопку отключения. Пи-пи-пи. На хрена я спрашивается суетился как ненормальный? Мог бы спокойно встать, обуться, включить свет и неторопясь найти телефон. Но, чего не сделаешь с бухты барахты. Торопиться уже нечего и чтобы не зря вствал, надо сделать, что-нибуть полезное. Например, добраться до сортира и посидеть в своё удовольствие.
Только уселся на горшок и расслабился как снова звонок. Пи-пи-пи. Но вставать с горшка я не собираюсь, это святое. Хрен Вам, хоть иззвонитесь. Конечно, сидеть на горшке под телефонный звонок, извращение. Приходится вставать и идти к телефону матерясь, потому, что обломали кайф. Беру трубку и не успеваю нажать кнопку как он замолкает. От разлражения чуть не бросил телефон на пол и не стал топтать ногами. Меня остановило только то, что я босой. Ломать ноги в раздражении о телефон я могу, но только чужие.
Уже ничего не хочется, ни в кровать, ни на горшок, только хочется отомстить телефонному террористу. Иду на кухню, ставлю на огонь чайник и включаю телевизор. Сажусь как можно ближе к телевизору, чтобы разговор по телефону заглушали звуки издаваемые телевизором. Нахожу программу по интересней. Самой интересной оказалась порнушечная программа, с раздевающимися тёлками и соответствующими звуками.
Сижу уже полчаса, а этот паразит не звонит. Ну, пи-пи-пи. Поскольку, смотрение порнушечной программы раздражает соответствующе, иду в кровать и подбираюсь ближе к подруге. Она отбивается как может. Не то, что она не хочет, но всему своё время. Что она как ненормальначя должна в три или четыре часа утра просыпаться, если раньше двенадцати она никогда не встаёт. В самый интересный момент, когда уже почти добился к чему стремился опять зазвонила эта сволочь.
Моя дама решила, что это слишком. Будить в полчетвёртого с известными намерениями это она могла бы ещё перенести, но непрерывные телефонные звонки выше её сил. Она тоже поднялась с постели и стала одеваться. Я в раздражении схватил телефон и выбросил в форточку. Дама оделась, сделала свои дела в сортире, захотела жрать и пошла на кухню. Посмотрев программу, которую я не успел переключить на другой канал, вернулась и начала раздеваться. Только я залез на даму как раздался звонок в дверь. Сегодня не мой день. Надо посмотреть по гороскопу, никого сегодня я не должен замочить в извращённой форме, но, продолжаю занятия.
Даму не устраивает, что нам мешает какой-то идиот, она от звонков сильно не в духе. Выбирается из под меня и как есть идёт открывать дверь. По дороге берёт с вешалки, стоящей в прихожей, дубинку и открывает дверь, не включая света. Короткий замах и удар. Слышен приглушённый вскрик и звук падающего тела. Дама возврашается разъярённая:
-Это Вы так пошутить решили?
Не разбираясь кто прав, а кто виноват дама со всего размаха бьёт дубинкой и по голове. Отрубаюсь.
Когда прихожу в себя, то нахожу в кровати рядом Витька. Я голый, правда Витёк при полном пораде. В зимней шапке, пальто и туфлях на кровати. Поднимаюсь и нащупываю на голове большую шишку. А, меня то за што? Пытаюсь подняться на ноги, вроде получается. Иду в душ. Переключаю с холодной воды на горячую. Через некоторое время полегчало и начинаю мыслить конструктивно. Это она решила, что мы так шутим. Придётся извиняться и делать подарок. Дешёвым подарком не отделаюсь, иначе подумает, что и правда пошутили.
Наконец выбираюсь из душа, одеваюсь и сажусь пить кофе на кухне. В телевизоре включен всё тот же канал, но теперь идёт передача "С утром". Какой-то вахлак на экране вещает чушь о том, что у нас якобы, есть выбор. Надо посмотреть, что там с Витьком, но после ночи сплошных неудач отрывать жопу от табуретки неохота. Но, вахлак на экране всё не успокаивается и приходится переключать на другие каналы. Везде одно и тоже. Удивившись, что из почти тридцати каналов ничего не возможно смотреть, с удовольствием выключаю телевизор. Подумалось, что из всех программ по телевизору, самая правдивая и интересная это порнуха.
На кухню вваливается Витёк, сумевший снять зимнюю шапку и пальто. Он уселся на табуретку и спросил:
-Что это было?
На это последовал мстительный ответ:
-Тебе не всё равно?
Витёк поразмышлял несколько минут и спросил:
-Здесь кофе наливают?
-Вода в чайнике, банка с кофе на столе. Сыра хрен получишь.
Витёк задумчмво:
-Ага!?
Витёк ещё поразмышлял и затем сказал:
-Ладно не жмись, я же не нарочно. Готов компенсировать.
-Надо сделать подарок подороже, чтобы не думала, что ты так шутишь. И телефон я выкинул в окно, чтобы не мешал. В сумме получится тысяч двадцать.
-Ты, чё? Ваня! У меня зарплата, ты знаешь какая!
Ты, Витёк, зачем, когда говоришь про зарплату в конце фразы восклицательный знак ставишь. Ты ставь вопросительный знак, чтобы все удивлялись, типа: это, что, зарплата за месяц или столько стоит булка хлеба.
Витёк попил кофе, поел сыру. Я его не торопил и не убирал со стола вкусности. И правда при такой зарплате как он ещё жив, не понятно. Работает он в институте космических исследований и зарабатывает на нобелевку, хотя лично мне нахрен она не нужна. Иногда он приходит, чтобы я помог с матрасчётами. У меня и знания в этой области и программы, и сам кое какие программы написал. Так, что, когда Витёк приходит я вставлю данные в программу и ноутбук пашет как проклятый иногда день, а иногда месяц. А, что торопиться не куда. Если Витьку надо быстрее, то пусть на своей институтской мымре считает. Она посчитает за доли секунды, но данные в неё вводить около года надо.
Наконец Витёк, подумав, что прощён задал вопрос, по какой причине он испортил ночь.
-Понимаешь, что-то не так с твоими расчётами. Только наладим машину как тут же искры и предохранители не то. что горят, а даже и угольков не остаётся. Я посмотрел, сколько тратится на эти безобразия энергии и получаются бешенные деньги.
-Расчёты в порядке, только у Вас, у дураков не впорядке с головой. Для того, чтобы вернутьмся в прошлое, знаешь какие энергии надо задействоать?
-Ну и какие?
-Так я тебе уже посчитал, что ли не читал? Нахрена тогда просишь расчёты, если не читаешь, чего написано? Я тебе русским по белому написал, что при даже при милли милли, хрен знает какой миллисекунде замедления, выделится энергия больше, чем выдаёт Солнце за всё время существования.
-Ну, это ты со знаком после запятой напутал, а потом возвёл в квадрат. Бывает.
-Какой нахрен квадрат, ты чё? Совсем опупел. Чтобы уйти в прошлое на милли милли хрен знает какую миллисекунду надо вернуть для испытателя Землю на то место, где она была за эту херзнаеткакую секунду. Также и с солнечной системой, и с Солнцем, и галактикой, и даже вселенной, а может и миром вселенных. Если в это дело завязан мир вселенных, то вообще писецкакиеэнергии выделяются. Радуйся, что цел остался, да и Москву не испарил. А, ты неверные расчёты. Голова твоя дурная и неверная.
-Ну, хорошо, убедил. Дай посмотреть, что ты там нацарапал.
-Я ж тебе это приносил, ты чё? Совсем дурень? Где то, что я тебе принёс?
-В пальто наверно.
-Так бери и читай.
-Можно я в твоём ноуте посмотрю?
-Знаю я, чо ты в ноуте смотреть будешь, от порнухи не оторвёшь.
-Да, ладно, ладно и спросить нельзя.
Вообще-то мне надо идти деньги зарабатывать. Я экскурсии по Москве вожу, иностранцам показываю. Платят за это хреново, но главный приработок, когда везёшь их в магазин покупать сувениры. С кем договоришься по поводу сувениров, тот отстёгиает половину. Если я с утра очередь не займу среди таких же как я прощелыг, то останусь без приработка, ну и без зарплаты, что совем несущественно. Правда надоели они мне, хочу бросить это дело. У меня есть другое дело. Я делаю матрасчёты для фирм и иногда за это неплохо платят. Но, это не регулярно, зато на работу ходить не надо.
Если сейчас уйти и оставить Витька одного в доме, то получется как в кино "Один в доме" и "Один в доме два" одновременно. Очень он бестолковый. Может уйти и дверь в квартиру оставит открытой. Так, что дешевле будет дождаться, когда он сам уйдёт да ещё подвезти дл дома или до работы по обстоятельствам. Работает он в институте лаборантом. Для мошенников от науки он делать бесплатно ничего не собирается, поэтому должность у него лаборант. Если бы писал научным мудакам, именуемым кандлидатами и докторами дисертации, глядишь стал бы инженером.
Дождавшись обеда и сходил в магазин, купил пельменей и сварил на двоих. Поели, причём лаборант не отрывал носа от расчётов. Наконец. когда уже вечерело он сказал задумчиво:
-Когда ты говорлл, про Москву, я думал, что это обычная шутка. А выходит нет. Получается такое выделение энергии, что можно испарит планету, да что мелочиться, все планеты солнечной системы.
Счел возможным вмешаться в мысли.
-Давай не будем испарять.
-Давай не будем. Только я запросто могу выдавать энергии в сто миллионов магават и даже больше. Ты понимаешь, что это для нас значит?
-Конечно понимаю. К твоим миллионам присосётся Чубайс и начнёт распределять. Да, так распределит, что ещё должен останешься. Если бы выделил скажем не больше десятка киловат, тогда каждому нужна такая энергия, причём без всякого Чубайса. Но, возникает другой вопрос. Если каждому продашь по десять киловат, то Чубайс нахрен никому не нужен. Думаешь он оставит это дела без последствий? А пиндосы? Там на нефти знаешь какие бабки крутятся? А Иран с Ираком и впридачу Саудовская аравия. Там ребята совсем беззастенчивые. А англичане с их ракушкой. А ещё и эти, твои доценты с кандидатами. Ты на них положил, а если они узнают, что ты на нобелевку накопал, то они в этот же день тебя закопают.
-Подожди, всем же хорошо будет.
-Всем хорошо, но кое кому плохо. а тебе хуже всех. Понял?
-Что же делать?
-Думать надо, можеть втихую продавать, из под полы, в пол цены?
-Как это?
-Ну, ты за квартиру платишь, за электроэнергию и за тепло. Договорись с соседями, они тебе по полцены пусть платят, только деньги бери вперёд, а то знаю я их. Пользоваться будут, а платить хрен заставишь.
-Подожди, подожди. Это получается можно срубить бабки за это?
-Можно бабки срубить, а можно и срок.
-Опять двадцать пять. Что делать?
-Что делать, что делать, а то делать, что вся интеллигенция делает. Думать надо как бабок срубить.
Посидели ещё. Попили чаю и не только. Я вспомнил, когда доставал что-то, какая-то мысль мелькнула в голове и забеспокоила, но после того как выпили по первой, мысль растворилась. Если коньяк хороший, то все мысли без остатка растворяются. Взялся за дверку. Открыл и затем закрыл, затем ещё и ещё.
Витёк встрял:
-Чо дверку дрочишь, делать нечего?
Не отвечаю убогому, а ловлю остатки растворённой мысли. Разложенные остатки снова слил в одну посуду, пошла реакция и я вспомнил мысль.
-Слышь, Витёк. Мы сделаем так. Будем продавать кондиционеры и холодильники вип клиентам.
-Ты, чо, Вань! Упился, где я тебе холодильники достану. Рази твой продать. Мой-то никто не купит, такую древность.
-Не суетись Витёк. Подумай. Мы твою хрень приспособим к холодильнику и пусть холодильник пашет без подключению к электросети. Представляешь. Даём объяву в газету и пишем, что продаём экологические и эксклюзивные холодильники. Экологичесмкие потому, что питаются они от рассеянного тепла и света в квартире, ну как эти, калькуляторы. Эксклюзивные, потому, что только на заказ. Тот же Чубайс вывалит бабок немеряно за эксклюзивность.
-А поверит, что от рассеяного тепла работает?
-Ну, а ту думаешь! Он же тупой. Он бабок наворовал и теперь думает, что всех умнее. А, на самом деле? Он только воровать может и больше ничего. За это его и держат, чтобы воровал и самое главное по честному делился.
Ещё посидели. Опять встрял этот недорезаный изобретатель.
-Вань, а Вань! Я вот чо подумал. Этот процеес вырабатывания холода устарел.
-Как это Вить? Совсем крыша съехала.
-Да, ты послушай Вань. Мой аппарат может отсасывать тепло непосредственно из холодильника. Не нужны там, компрессоры, решётки охлаждения и электродвигатели. Вся эта хрень не нужна. Просто тепло уходит в мировое пространство. Я уже пробовал, получилось.
-Подожди, Вить, ты чего удумал? Это я, значит, утром открываю дверцу холодильника, чтобы взять закусь, а меня, из твоего холодильника выбрасывает в мировое пространство? Ты Вить прежде чем такие опыты ставить, ты бы подумал маленько. Посчитал для разнообразия. Можно такую хрень запускать? А то, ты Москву чуть сначала не испарил потому, что поленился расчёты почитать, а теперь, Москву в мировок пространство высосет.
-Слушай Вань! Это идея, это ещё одна нобелевка. Представяешь, не нужны нам всякие Байконуры и Плесецки, а просто утром открыл холодильник и ты в космосе. Это же какие бабки можно срубить? Запуск одного космонавта в космос обходится в сорок миллионов баксиков. Я их тысячами могу.
-Вить, у тебя от этих нобелевок уже крыша поехала. Ты бы лучше подумал как их возвращать-то будешь. Что, тоже открыл дверку и его засосало обратно, а если не того засосёт, а например, твоего соседа, боксёра?
-Вань, я об этом не подумал. Надо посчитать, скока можно...
Наконец Витёк от выпитого отрубился. Твою мать, изобретатель хренов. Наизобретает, а ты следи, чтобы Москву не засосало, а то и чего похлеще.