Фельбер Дарья Владимировна, Ирониясудьбы Сергей : другие произведения.

Жемчужина

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Написано для конкурса "Я псих и тем горжусь" на портале Миры Фэнтези в соавторстве с Ирониясудьбы Сергеем. Девиация - геронтофилия, тема "Как я подвёл научный фундамент под монастырь". Полемика знатная была.)))


   Жемчужина
  
       Предисловие.  
   1 И пришли те два Ангела в Содом вечером, когда Лот сидел у ворот Содома. Лот увидел и встал, чтобы встретить их, и поклонился лицем до земли. 
2 И сказал: государи мои! Зайдите в дом раба вашего и ночуйте, и умойте ноги ваши, и встаньте поутру, и пойдете в путь свой. Но они сказали: нет, мы ночуем на улице. 
3 Он же сильно упрашивал их; и они пошли к нему и пришли в дом его. Он сделал им угощение и испек пресные хлебы, и они ели. 
4 Еще не легли они спать, как городские жители, содомляне, от молодого до старого, весь народ со всех концов города, окружили дом. 
5 И вызвали Лота и говорили ему: где люди, пришедшие к тебе на ночь? Выведи их к нам; мы познаем их. 
        Библия.  Бытие,  глава  19,  стих 1 - 5. 
    
   Второе  пришествие.  Эпилог.  "Возмездие". 
   На созданной Творцом свободе мелькали обнажённые верхушки деревьев, раздобревшие облака на сером, неприветливом небе, и чайки,  вспарывающие пушистые их брюхи.  Решётка  оконца придавала  природному  виду незамысловатую яйцеклетчатую  сингулярность. Фургон то и дело подбрасывало  на  ухабах, что мне, надёжно зафиксированному смирительной рубахой и угрозой похабщиков: "Не рыпайся, а то по полочкам опять получишь!", не причиняло никакого  удовольствия. Но я героически терпел удары жёсткого пола, неродных стен, холодных поручней и побои от здоровенных  детин, ибо я... Нет, я не сумасшедший! Умалишённые они,  добровольно  не признающие  моё  пришествие... Очередной подскок на ухабе отдаётся ноющей болью в рёбрах и в ноосфере. Куда везут меня братья ордена?.. 
    Торжественный переезд моего тела на новое место жительства завершается. Очередной выход с вещами. А их всего ничего: пирамидка, купленная некогда в какой-то сувенирной лавке в Египте за один доллар, и Библия с моими записями на страницах для заметок.  Как известно, у основания пирамиды всего четыре угла, к ним я и приделал деревянные колёсики: Пий, Климент, Бенедикт... Нет, Иоанна не надо, он может оказаться женщиной у разбитого корыта. Пусть будет Франциск. 
   Второе пришествие.  Эпизод  первый.  "Клин  клином  вышибают".
       Я  сидел  в стенах  родной  школы,  где  не  был  поди  уж  тридцать  лет,  в  кабинете директора,  и  ждал  вердикт.  Сильно  постаревший  от  интеллектуальных  нагрузок  и  доведённый  учёной  степенью  в  педагогических науках до возбуждающей  меня  кондиции  еврей  и  историк  Соломон  Борисович,  после того  как  я  показал ему,  что  при  изучении  истории  в  школе  детская  пирамидка  одновременно удовлетворяет приверженцев как линейной, так и  концентрической  системы,  принимал  судьбоносное  решение:  быть  или  не  быть  мне  в школе.
   -Ладно, так и быть,  разрешу  твои  факультативные  занятия,  если  среди  детей  найдутся  желающие  их  посещать.  Но  с  одним  условием:  принеси  справку,  что  ты  не  педофил. Извини,  сегодня  в  мире  тревожно. 
     -  Соломон  Борисович,  прочь  тревоги! - будто  на  уроке  начал  я  излагать  свой  довод. - У  меня  на  руках  имеется  справка,  выданная  столичной  психиатрической  лечебницей,  где  сказано,  что  я  являюсь  геронтофилом  на  начальной  стадии  быстропрогрессирующей  мании  на  ярко  выраженном  фоне  научно-познавательной  деятельности.
   Школьный  историк  с  советским  прошлым,  переварив  извилинами  кандидата  мой  диагноз, как-то весь внутренне напрягся, словно в задний  проход  старика  вероломно  вторгся  на  полную  катушку  мой  стержень  детской  пирамидки.  Директор  силился  подобрать нужные  для  выражения  возмущения  слова  и,  когда  поиск  завершился,  он  выдал: 
     -  Да  как  ты  посмел,  негодный  мальчишка... 
       "А  мог  быть  и  годным..." - мелькнула  лучом  в  исторически  тёмном  царстве  ободряющая  мысль  в  моём  сознании. 
     - ...покуситься  на  святое?!! 
       Консенсус  между  учителем  и  учеником  был  разорван  бесповоротно  и  навсегда.  Директор  школы,  прибегнув  к  помощи  охранника,  выдворил  меня за пределы  школьного  образования. 
       Но  я уже  знал,  куда  мне  направить  свой  пытливый  разум,  эякулирующий  парадоксальные  мысли...
  
   Второе пришествие. Эпизод два. "Никто не забыт и ничто не забыто".
   - Добрый человек, - обратился я к старику в армейской накидке, внезапно выскользнувшему из лап молодого ельника. - Эта тропа ведёт к монастырю?
   - Ведёт, гражданин хороший. Энту лесную дремоту материализма минуешь, а там, - ткнув воздух верхушкой посоха, дедок закончил: - И рукой подать до стен монастырских.
   - Спасибо за помощь, отец.
   Но незнакомцу не было охоты так скоро прекращать начавшийся разговор и он спросил:
   - Постой, странник! Позволь полюбопытствовать старожилу: сам ты кто таков будешь?
   - Мысль я Божья.
   - А-а-а, ну да, ну да... Где Слово Божье, там и Мысль Божья... Только бронебойной мыслью и прошибёшь устои вековые - до самой сердцевины бытия, - сделал вывод мыслитель здешних мест и с хитрой улыбкой знатока неожиданно задал вопрос: - А каков у тебя калибр, Мысль Божья?
   - Калибр отчего ствола, дядя!
   - Ловко ты занял господствующую высоту. Ну что ж, ступай, сын полка небесного войска! - дал команду ветеран и озвездил меня известным красноармейским знаком с престолом. - Не смею, да и не вправе тебя более задерживать. А нет, погоди-ка! Вот, возьми запасную обойму - пригодится!
   И, заботливо положив в карман моей ветровки некую вещицу, бывалый солдат добавил:
   - Потом глянешь.
   Поблагодарив живую душу за участие, я продолжил путь в правильном направлении. Непонятная сила новой жизни ещё больше влекла меня к умудрённым жизнью старцам. Вдруг вспомнились слова отца Андрея, аскета и преподавателя семинарии: "Мы верим отцам святым". А мне, значит, они не верят. Мне, Христу Второго пришествия, у которого в теле сорокалетнего мужчины душа семилетнего ребёнка изо всех сил стремится к познанию окружающего мира, не верят. Не верят!.. Как примут уединившиеся от грешного мира мудрецы? Поймут ли Мысль Божью? Ведь иду в монастырь, чай, не с чужим, а новейшим уставом, и мне нужна их сопричастность... Как общаться? Как вступать в сношения?..
   Рука нащупала в кармане кругляш и вытащила на свет подаренную вещицу. На ладони лежало деревянное колёсико со старательно вырезанной на ободе надписью: "неизвестный солдат". На волне памяти в моей голове включился голос: "От героев былых времён не осталось порой имён...".
   Со слезами на глазах я приближался к монастырю...
  
  
   Второе пришествие. Эпизод третий. "Монастырские страсти по гвоздику".
  
    "Вот и правильно, что ремонт. Готовятся, стало быть, к обновлению!" - возрадовался я и, пристроившись в хвост вереницы послушников, заносивших в распахнутые ворота бревно, ринулся в бой.
   -Ты, паря, новенький будешь? - через плечо спросил впередиидущий детина, стриженный "под горшок".
   -Новенький буду, - не стал я спорить.
   -Тады, новенький, иди, вона, ящик с гвоздями преподобному в капеллу занеси. Тута мы и без тебя сдюжим.
   Ящик оказался увесистым, и, пыхтя от натуги, я невольно задался вопросом о природе гвоздей. Где же у гвоздика жопка?
   В конце пути ожидания оправдались: искомый пастырь был старше Иуды-директора, а потому удовольствие от беседы с ним оказалось огромным. Пытаться проникнуть в его мысли, душу, сознание, изменить их, перекроить на новый, верный лад. Я делал зримые успехи, но тут вмешалось невезение в лице послушника лет тридцати.
   Коварно подслушав нашу беседу, он оборвал слияние в самый неподходящий момент, когда от вопроса: "Где находится у гвоздика жопка?" руки моей жертвы уже мелко затряслись в преддверии осознания, а я находился на границе экстаза.
   На утверждение, что являюсь носителем нового, Богом данного учения, молодчик заявил, что большего бреда ему в уши ещё не вносили. А в ответ на справедливое замечание о его ограниченности и неспособности понять величие светоча мысли отчего-то оскорбился и засветил мне в ухо.
   Возмущение было велико, я не сдержался и запятнал себя рукоприкладством.
   Обидчик мой в долгу не остался, и вскоре мы, разметав по подворью гвозди, ящики и вынесенные на просушку разрисованные под святых доски, катались по траве, тем самым опровергая постулаты постоянства вещей, самоотверженно обосновывали свои точки зрения и доблестно разоблачали заблуждения оппонентствующей стороны.
   На шум подтянулись прочие обитатели монастыря, слегка уставшие от подготовки к торжественному приёму Мессии-2 и горевшие похвальным желанием просветиться посредством активного участия в диспуте. Прения затянулись, и в их ходе оказался повреждён дышащий на ладан заборчик, чьим призванием было охранять селекционные огурцы от алчных поползновений усмирённых верой братьев. Эпохальное сражение первопроходца с погрязшими в заблуждениях дикарями завершилось победой коллективного бессознательного. Меня скрутили, не слушая оправданий, и вызвали полицию. Благо, спешно засунутую под куртку Библию не конфисковали.
  
   Второе пришествие. Эпизод четвёртый. "Не все, кто в погонах, погонять могут".
  
   Недолго поболтавшись в УАЗике и заимев в коллекцию целую хроматическую гамму нетривиальных удовольствий от ношения наручников в замкнутом пространстве, я получил замечательную в её познавательности возможность рассмотреть изнаночную сторону серого блока-обители органов правоохранения уездного города N.
   Бетонные стены с редкими вкраплениями портретов, низкий потолок, неудобная деревянная лавка, на спинке которой чья-то рука криво нацарапала знак свыше "Правду не задушишь!". Хотя, следом, тот же почерк провозгласил "Коля - дурак!"... Засиженный мухами пыльный плафон под потолком, грязноватый линолеум пола. Наручники с меня к тому времени уже сняли, убедившись, что ни на кого с копьём я не брошусь, а потому, созерцая то лампочку, то импонирующий мне портрет напротив, я даже смог поковырять ногтём стену. Чем не золотой ключик без подходящей скважины? А пока я усердно познавал окружающий мир, в свою очередь, и окружающий мир вносил существенные поправки в мою полную открытий жизнь. Начальник отделения полиции хорошо поставленным голосом  зачитывал протокол:
   -Разорванная ряса гражданина Николаева, синяк под глазом гражданина Ефременко, поломанная изгородь...
   -А развалины храма? - не удержался я от вопроса.
   -Не юродствуйте! - вспылил человек при исполнении.
   -И не думал, гражданин начальник! Ибо не смею... - старательно пожирая глазами вышестоящее лицо, отрапортовал я. - Пытался донести до разума грешных людишек я свет истины, и побили меня за то. Вот вы - учёный, должно быть, человек. Должны же знать, где у гвоздика находится жопка?
   Этот, казалось, незамысловатый вопрос спровоцировал зримые изменения во внешности сидящего напротив меня человека: взгляд его затуманился, на натруженном фуражкой лбу собрались куда-то две глубокие умственные борозды.
   - Всё с ним понятно, - придя в себя из похода на поиски мысли ни с чем, просипел полицейский, на корню разрушая робкую мою надежду на возможности его разума. - Сержант, в дурку отправьте  его! Не наш это клиент...  И  слава  богу...
  
   "Напоминаю себе на будущее: НИКОГДА не верить первому попавшемуся знаку свыше. Ибо второй и третий бьют аргументированнее...".
  
   "Странный сон приснился мне: будто бы собрал я виденных доселе пастырей, дал каждому в руки по молоту и заставил колотить по блинам.
   "Ну, что выходит?".
   "Млин, выходит, млин, выходит!" - рыдали они, с трудом поднимая дрожащими руками орудие познавательного труда.
   Проснулся почти счастливым".
  
  
   Второе пришествие. Эпизод пятый. "Прикладная психиатрия".
  
   Любезно доставленный по месту назначения услужливыми полицейскими, я сидел напротив седого профессора и размышлял, до чего усердно окружающие стремятся разнообразить мою практику познавателя. Провинциальное светило психиатрии сложило ладони "домиком", тем самым заронив в душу надежду на взаимность. Заговорили  мы одновременно. Но, к сожалению, на разных языках:
   -Итак, вы позиционируете себя как второго мессию? - обдало меня холодом вопроса. 
   -Добрый день! - поздоровался  я  с интонацией Сергея Капицы. 
   Надежда на взаимность тут же улетучилась: слишком равнодушно звучал голос психиатра.
   -Да, я Христос Второго пришествия, что не мешает мне быть и исследователем окружающей действительности библейским методом познания, - твёрдо произнёс я и остановил взгляд на модели самолётика, весьма кстати нашедшей своё место под солнцем на столе - между раздолбанным телефоном и казённым  канцелярским степлером.
   -Желаете подчинить мир?
   "Вызывали ли вы блудниц по телефону? Нет? А почему?".
   -Нет, - участливый вопрос возмутил меня до границ терпения, но я позволил себе лишь скупую улыбку, мысленно выводя понятие "изопсихика" и закрывая для сидящего напротив врата Рая Познания. - Всего лишь его изменить. И не надо ваять из меня инвалида! 
   Душезнатец с лицензией что-то быстро записал в блокноте и устремил на меня испытующий взгляд опытного инквизитора, ведущего родословную от самого Игнатия Лайолы, а затем быстро уточнил:
   - Стало быть, вы - Христос именно второго пришествия?
   -Совершенно  верно, - в очередной раз подтвердил я. -  Несу  КОПьё в массы. Желательно, в массы преклонного возраста.
   После чего краем глаза прочёл новую запись в истории своей болезни: "Психогеронтофилия, отягчённая манией величия, социально неопасен".
   Так я снова был выдворен за пределы общества, а ведь так хотелось стать его действующей частью.
  
   "Встретил на улице бывшего однокурсника Витьку. Шалопай это ранее был преизрядный, хотя и подававший надежды, а тут вышел из "джипа". Разговорились. Решил прозондировать его на предмет глубины и готовности познать мир в качестве моего предполагаемого последователя. На вопрос: "Где у гвоздика жопка?" получил исчерпывающий ответ: "Да, старина... Подвёл ты свой научный фундамент под монастырь! Лечись!". Был несколько разочарован, о чём бывшему товарищу и сообщил".
  
   "После встречи с джипованным Витькой тяга к умудрённым сединой старцам усилилась. Кроме того, они ещё и не дерутся (зачёркнуто)...".
  
   "...поправка: к старцам от психиатрии меня уже тоже не очень тянет. Цари изопсихики отталкивают, несмотря на всю их беспомощность. Равнодушный не способен увидеть путь, указанный создателем, а без того пирамидка не крутится".
  
   "Опять сон. Будто бы в праведном гневе вонзил я гвоздь в ладонь игумена, что блин в прошлом моём сне осмыслить не смог.
    "Видишь  жопку  гвоздика, старый  хрен?".
   "Узрел,  небесный  учитель!!!".
   Пробуждение было прекрасным, хоть и проснулся я на лавке в парке".
  
   " За мной увязался звериный хвост: какие-то тёмные личности повсюду преследуют мою очень важную персону.  По-моему, я стал интересен и другим братьям по разуму...".  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"