Анастас шел по улице в лютый мороз. Анастас плевался. Плевки, падая на ледяной асфальт, мгновенно замерзали. Граждане, идущие позади Анастаса, поскальзывались на его плевках, падали и получали черепно-мозговые травмы. Вот как холодно было на улице.
Анастас подошел к автобусной остановке. Подъехала маршрутка. В маршрутке сидело приблизительно шестьсот килограммов человеческого мяса, завернутого в сотню килограммов человеческой одежды. Анастас сморкнулся и залез в маршрутку. Рядом с ним сидели 66 килограммов человечины под названием Ирина.
- А я - герцогиня! - воскликнули 66 килограммов.
Анастас промолчал, игнорируя заявление девушки.
- А в городе нет ни одной герцогини, кроме меня! - снова воскликнули 66 килограммов плоти, завернутые в белую шубку.
- Ну и замечательно! - воскликнул Анастас. - Вы - уникальная девушка! Вы необычны! Вы - герцогиня!
И только Анастас захотел куда-то плюнуть от радости, как маршрутка заскользила на чьей-то замерзшей блевотине, и все 650 килограммов живой плоти превратились в 650 килограммов мертвечины. Так и благородной любви пришел конец.
01.01.09
Решил как-то дьявол состроить людям преогромную пакость. Собрал он свору бесов и сказал им: делайте огромное колесо! Сделали бесы колесо. А дьявол распорядился: выкатывайте его повыше на небеса, раскрутите, как следует, чтобы лет этак тыщу крутилось, да пустите его по Земле - пусть катается! И как заржет во всю свою пасть - ну прям как будто ад дурдомом был. Громко так заржал - аж на земле было слышно как сатана ухахатывается до колик. Ну, бесы колесо раскрутили кой-как, многие от натуги померли, других на колесо намотало, да и выкинуло куда-то в соседнюю галактику. Но раскрутили все-таки. И пустили его по земле - пакости творить.
Вот стоит, к примеру, цыганка на улице, хочет денег попросить, или сигаретку. Все от неё шарахаются, к черту посылают. А вот один дядя сжалился, подошел к цыганке, только сунет руку в карман - и тут колесо по нему проезжает! И в лепешку мужика! Несправедливость какая!
Или, допустим, дерутся два гражданина. Один другого по морде сапогом погладил, тот упал оземь и лежит, страдает. Потом встает, валит обидчика оземь, ухо ему откусывает. Ухо откусил и приподнялся чуть повыше - ухо выплюнуть. А тут колесо катится, на кочке подскакивает, на лету ему голову начисто сбривает (вместе с вражеским ухом во рту), а тот, что на земле - целехонек. А тот уже не может ничего не сделать - головы нету, второго уха уже не откусишь - зубы-то вместе с головой сгинули. Кошмарная несправедливость!
А вот одна девушка бежала на встречу со своим парнем. А парень у неё идиот был, ну просто дурак, и к тому же невоспитанный. Ну просто гопник какой-то! А девушка умная была, интеллигентная, вела себя хорошо, не ругалась, не пила и не дралась. Математику знала, еще всякие там штучки разные. И колесо рядом катится. Нет, её не раздавило - мимо проехало, но вот спицей колеса ей по голове - хрясь! И дурой стала. И ругаться начала. И пить. И нехорошо себя вести. И так до зоны дошла. Нечестно!
А этот случай вообще страшный, прям как в ужастике. Стоят, значит, двое влюбленных посреди улицы, целуются, и тут их обоих колесом раздавило! Их по асфальту в один блин раскатало, так потом разъединить не могли - так сильно целовались. Жуть!
Была вот одна девушка - тоже умная, начитанная, правильная, только уж больно простая. Так сама и говорила - я простая! Я обыкновенная! Я себя с остальными равняю! Ну колесо-то и проехалось по ней - и сравняло её. Правда, не с серой толпой, а с землей. Но сравняло.
Много кого колесо раздавило.
Автобус раздавило. А в нем - 24 души (учитывая кондуктора, и водителя, и безбилетного восьмиклассника Диму)
Ликероводочный завод в городе Нафталиново раздавило. И продукцию всю.
И публичный дом. И ночной клуб "Гарлем"
И почтальона.
И оператора ЭВМ.
И скрипача.
И футболиста какого-то.
И дурака.
И друга его, тоже дурака.
И хорошего деятеля отечественной культуры Тимати. Раздавило его колесо, а потом подумало, вернулось, и еще два раза проехалось - так, для верности.
И Николая.
И Дениса.
И Наталью.
И Анну.
И Эвелину, и сестру её тоже.
И эстонца.
И японца.
И негра.
А вот Джорджу Бушу-младшему только по башке ударило. Но и этого хватило.
И Зиновия Мазаевича, и даже задницу его толстую, про которую жена его говорила: "даже Эйфелевой башней не раздавишь".
И мартышку вместе с бананом.
И террориста с небритыми подмышками.
И чувака одного гламурного, которого тоже в блин раскатало, а потом его разрезали на почтовые марки, поздравительные открытки и этикетки для туалетной бумаги, и приговаривали: "такой гламурной бумагой только гламурную жопу подтирать!"
А у одной старушки кота Махмая размазало.
Много, много бед наделало это колесо, прямо мурашки по позвоночнику! А ведь еще 999 лет ему по миру кататься!
Берегите себя, граждане!
09.01.09
Шапкин услышал во сне слово. Проснувшись, он записал слово на бумажку и пошел в магазин за семечками. По дороге в магазин он сказал слово вслух, его тут же догнала толпа каких-то граждан и до смерти затоптала. Один из граждан обчистил карманы Шапкина и нашел в нем бумажку со словом.
Звали этого гражданина Иваном. По пути домой он вдруг захотел зайти за гараж и справить нужду. Отдавая дань природе, он вдруг вспомнил про бумажку. Иван вытащил её из кармана, прочитал слово вслух - и тут же на него с неба упал танк.
Танкист вылез наружу, пришел в себя после падения, покурил. Вдруг он увидел оторванную руку Ивана, которая сжимала клочок бумаги. Танкист прочел слово и тут же застрелился танковым стволом.
Ударной волной бумажку понесло по воздуху. Вдруг её подхватил голубь. С бумажкой в клюве он сел прямо в раскрытое окно. Ксения, увидев голубя с запиской, впала в умиление и подумала, что это записка от её любимого. Но стоило ей только прочитать слово, как голубь выклевал ей глаза, забрал бумажку и гордо удалился прочь.
По пути голубя внаглую обокрала летающая крыса. Она выхватила бумажку и полетела дальше, издевательски помахивая тонким хвостиком. Крыса улетела в Москву и приземлилась в аэропорту Внуково.
Крыса любезно передала бумажку авиадиспетчеру. Диспетчер сказал слово всем пилотам, и все самолеты, управляемые этими пилотами, столкнулись в воздухе. Затем крыса отнесла бумажку на радиостанцию, и диктор прочитал это слово на всю страну. И тогда началась война.
28.01.09
Этот доктор своей рожей напоминал эндокринолога, хотя на самом деле он был анестезиолог.
Муха упала в суп. Ей тут же сделалось горько и обидно. Но, поняв, что смерти не избежать, она прикинулась жареным луком и погибла достойной смертью благородного овоща
Светлана написала стихотворение. Оно было таким прекрасным, лирика была столь возвышенной, а рифмы столь божественны, что я не в силах передать его в оригинале. Поэтому напишу его пересказ в прозе. Итак, вот о чем было гениальное стихотворение Светланы.
Все началось с того, что Дарья Максимовна Багратион, девушка очень гордая, вдруг захотела купить сетчатый газосепаратор. Она села на свой трехколесный мотоцикл и поехала за покупкой, но вдруг нечаянно сбила маленькую собачку. Собака подохла. Тогда Дарья Максимовна Багратион забыла про сетчатый газосепаратор, и поехала хоронить пса. Она выкопала ямку на газоне возле чьего-то дома, положила туда несчастного песика и засыпала яму землей. Вдруг из дома выбежал человек и заорал: "не порть газон!". Дарья Максимовна Багратион оскорбилась на такой грубый тон, ударила человека по башке. Он тоже подох. Тогда Дарья Максимовна Багратион успокоилась и поехала покупать сетчатый газосепаратор.
Вдруг она заметила, как к мотоциклу прицепились какие-то странные граждане. Они ругали Дарью Максимовну Багратион за то, что она выкопала яму для пса, а вот для человека не выкопала. Тогда Дарья Максимовна Багратион вернулась и начала копать яму для человека. Тут-то она и заметила, какие у него красивые глаза. Она забрала труп к себе домой и влюбилась в него. Так началась прекрасная любовь.
Вот такое гениальное произведение написала Светлана. У этой прекрасной баллады есть продолжение, но Светлана пока что никому его не показывает.
Ульяна Фердыщенко-Ромашкина была очень тупая, потому что она была блондинка плюс светская львица. Она была настолько тупа, что всегда слушала советы светского льва Ивана Плюева, который подстраивал ей гадости. Однажды госпожа Фердыщенко-Ромашкина была особенно тупа, поэтому выслушала совет Плюева. Он посоветовал ей стать певицей, так как все светские львицы должны петь, ведь это гламурно. Тогда тупая леди Фердыщенко-Ромашкина пришла на студию, взяла гитару, и, поставив её на пол, стала играть на ней смычком. Андрей Макаревич, находившийся в той же студии и тоже видевший светскую львицу, громко заржал. И звукооператор заржал. И его помощники заржали. И уборщики заржали. И все заржали. А Фердыщенко-Ромашкина, чтобы не казаться дурой, отложила гитару со смычком в сторону и тоже заржала. А потом в студию кто-то зашел, и ему сказали: "вот ржет знаменитая светская львица Фердыщенко-Ромашкина". И всем было смешно.
Бормотухина били так громко, что он ослеп на одно ухо. Мимо шел депутат Государственной Думы Герман Обалдуев. Увидев, как бьют Бормотухина, он удивленно воскликнул: "Какой же все-таки веселый русский народ! А еще говорят, что он бедствует! Да где же он бедствует, если он такой веселый, как эта публика!" И, осенив толпу крестным знамением, Обалдуев еще раз благословил русский народ на дальнейшее прекрасное существование, и пошел дальше.
Ульяна Фердыщенко-Ромашкина была очень тупой дамой. Однажды она пришла в солярий вместе со своей собачкой, потому что хотела сделать загар еще и псу. Но собака, к сожалению, сгорела заживо, а госпожа Фердыщенко-Ромашкина, принеся сгоревший собачий труп к хозяину солярия, содрала с него компенсацию за то, что он не предупредил её. И теперь на входе в солярий видна надпись: "ТУПЫМ СВЕТСКИМ БЛОНДИНКАМ ВХОД С СОБАКАМИ ЗАПРЕЩЕН". А вот однажды туда пришла светская брюнетка, и тоже с собакой, но она была брюнеткой, поэтому не совала собаку в солярий, и зверек, к счастью, остался жив"
Ульяна Фердыщенко-Ромашкина была светской львицей. И плюс, весьма тупой. Однажды её недруг, светский лев Иван Плюев, сказал ей, что на западе очень гламурно носить пояс с пряжкой в виде свастики, а еще лучше - стразы на джинсах, тоже в виде свастики. Львица так и сделала. Когда она шла по улице, её окружили антифашисты и очень громко её побили. А леди Фердыщенко-Ромашкина не поняла, за что же её побили, поэтому стала еще тупее. И еще сделала аэрографию на свой автомобиль. Тоже свастику.
Автобус ехал по шоссе.
Шоссе было в сплошных ухабах.
В автобусе сидели граждане.
Автобус подпрыгивал на ухабах.
Подпрыгивали и граждане.
Мурлыкин ковырялся в носу.
Автобус подпрыгнул на ухабе.
От удара палец Мурлыкина полностью ушел в ноздрю.
Автобус ехал по шоссе.
Мочевой пузырь Евгения был переполнен.
Автобус подпрыгнул на ухабе.
От удара содержимое мочевого пузыря самостоятельно покинуло организм Евгения.
Автобус ехал по шоссе.
Моржов ел пирожное.
Автобус подпрыгнул на ухабе.
Вместо рта пирожное было поглощено ноздрей Моржова.
Автобус ехал по шоссе.
Иван вязал носок.
Автобус подпрыгнул на ухабе.
Спицы выкололи Ивану глаза.
Автобус ехал по шоссе.
Геннадий ходил по автобусу в коньках.
Автобус подпрыгнул на ухабе.
Геннадий потерял равновесие и вывернул себе лодыжки.
Автобус ехал по шоссе.
Семен Семенович лазил в Интернете.
Автобус подпрыгнул на ухабе.
От удара он нечаянно попал на порносайт и был побит за это своей женой.
По данной схеме можете придумывать дальнейшие садистские варианты развития событий, но при этом пусть проблескивает основная идея: пока в России будут ухабистые дороги, в автобусах не прекратятся страдания и боль!