Кофанов Геннадий Михайлович. Не воробьи

Не воробьи

Моноложики и диаложики

Слово не воробей, вылетит - не поймаешь.

Пословица.

- Один великий писатель сказал, дескать, в человеке всё должно быть прекрасно: и слюни, и сопли, и кал, и моча, и глисты, и пот, и перхоть, и ушная сера... Ну, или что-то в этом роде.

* * *

- Знаете, а Петров-то извращенец: он спит с мужчиной.

- Фу, какая гадость!.. Впрочем, спать с мужчиной - это куда ни шло: мужчина, по крайней мере, человек, так сказать, гомо сапиенс. А вот Сидоров докатился до ещё большего извращения: он спит с кошкой!

- Тьфу, мерзость!.. Впрочем, спать с кошкой - это не самое большое извращение: кошка - это, по крайней мере, живое существо, млекопитающее, как и человек. А вот Иванов докатился до самого большого извращения: он спит в одной постели с предметами неодушевлёнными - с простынёй, одеялом и подушкой!

- Тьфу, какая гадость!

- Какая мерзость, тьфу!

* * *

- Я не из тех, кто трусливо рвётся в бой; я из тех, кто отважно отсиживается в тылу!

* * *

- У него губа - не дура.

- Хм.... У него губа настолько не дура, что хоть сейчас зачисляй её, губу, в члены Академии Наук. Но только губа: с мозгом у него гораздо хуже. Губа - не дура, а мозг - дурак.

* * *

- У моей тёщи есть бриллианты, изумруды, рубины и тому подобные камешки.

- У моей тёщи тоже есть какие-то камешки. Но она прячет их в собственных почках.

* * *

- Эх, был бы здесь Чарльз Дарвин, он бы показал вам, где раки зимуют!

- Это с какой же стати?! Что мы такого...

- А с такой стати, что Дарвин был великим биологом и много чего знал о живых существах, в том числе наверняка и то, где они зимуют. Вот и показал бы, если б вы его попросили.

* * *

- Великие и могучие русские люди живут на великой и могучей Русской земле! И говорят они на великом и могучем русском языке! А чтобы справить великую и могучую русскую нужду, ходят в великие и могучие русские туалеты и испражняются в великие и могучие русские унитазы! И экскременты их велики и могучи!

* * *

- Я полное ничтожество!

- Э, да у вас мания величия. Полное ничтожество. Нет, батенька, до полного ничтожества вам ещё расти и расти!

* * *

- Ты к ней лучше не цепляйся - она Тургеневскя девушка.

- Она?! Тургеневская?! - удивился я: ничего общего между этой девицей и девушками из романов Ивана Сергеевича Тургенева я не заметил. - А почему ты считаешь её Тургеневской девушкой?

- Она гуляет с Петькой Тургеневым - вором с Бурьяновки.

- А, в этом смысле...

* * *

- Меня пытался завербовать проникший на нашу территорию шпион. Светлый такой шпион. С крыльями. Со светящимся кругом над головой. Его к нам с неба забросили. Но я ему не поддался, а наоборот - обезвредил и задержал: поломал ему крылья, загасил его свет и передал в руки агентов госбезопасности. Там ему, подлецу, покажут, как проникать на нашу территорию и вербовать наших людей!

* * *

- Вытри сопли.

- Я уже запланировал начать проведение этого мероприятия.

* * *

- Ты не джентльмен! - кричала она.

- Нет, я джентльмен! - спорил он.

- Ты не рыцарь! - обвиняла она.

- Нет, я рыцарь! - возражал он.

- Ты - неандерталец! - воскликнула она.

- Нет, я андерталец! - объявил он.

* * *

- Гражданин хулиган, скажите, пожалуйста...

- Кто хулиган? Это я хулиган?! Это ты меня хулиганом...

- Ну да.

- Слышь ты, падла, да я тебе за такое оскорбление по морде...

- Именно это я и имел в виду.

* * *

- Вам, мужикам, только одно надо, - обиженно сказала она, поправляя юбку.

- Ну почему же только одно, - возразил он. - Я бы и от второго не отказался. Да и третье можно попробовать.

* * *

- Великий писатель Аввакум Ксенофонтович Грыль прославит нашу литературу! Но для этого надо, чтобы Аввакум Ксенофонтович Грыль, как минимум, родился. А для того, чтобы он родился, надо, как минимум, чтобы его папа и мама вовремя совершили половой акт. Но для того, чтобы его папа мог вовремя совершить половой акт с его мамой, надо, чтобы сам этот папа вовремя родился. А для этого надо, чтобы дедушка и бабушка Аввакума Грыля вовремя совершили половой акт. А для того, чтобы оная бабушка могла вовремя совершить половой акт с оным дедушкой, надо, как минимум, чтобы эта бабушка вовремя родилась. А для этого надо, как минимум, чтобы прадедушка и прабабушка вовремя сделали сама понимаешь что. Но чтобы они это сделали, надо, как минимум, чтобы прадедушка вовремя родился. А для этого надо, чтобы прапрадедушка и прапрабабушка будущего великого писателя Аввакума Грыля вступили в интимную связь. А для того, чтобы это произошло, надо, как минимум, чтобы оная прапрабабушка вовремя родилась. А для этого надо, чтобы прапрапрадедушка, грубо выражаясь, оттрахал прапрапрабабушку. Я тебя утомил? Потерпи, скоро ты узнаешь, к чему я всё это.... Итак, чтобы этот сексуальный контакт случился, обязательно надо, чтобы оный прапрапрадедушка, как минимум, да, вовремя родился. А для этого надо - да, да, да, - чтобы произошёл половой акт между прапрапрапрадедушкой будущего великого писателя Аввакума Грыля и его же прапрапрапрабабушкой. Короче говоря, я, как будущий прапрапрапрадедушка будущего великого писателя, предлагаю тебе, Зинаида, как его будущей прапрапрапрабабушке, немедленно вступить со мной в половую связь. Иначе мы будем виноваты в том, что не будет через двести лет великого писателя Аввакума Ксенофонтовича Грыля и его великих сочинений. И человечество нам этого не простит!

* * *

- Да что вы говорите всё об искусстве да о литературе и тому подобных мимолётных бренных пустяках. Давайте лучше поговорим о чём-нибудь вечном. Ну, например, о какашках.

* * *

- Вот поэтесса тут пишет, дескать, в её сердце вонзилась стрела любви. Но я-то знаю: во-первых, не в сердце, а во влагалище; а во-вторых, не стрела, а...

* * *

- У женщин только извращения на уме: выйти замуж, создать семью, родить детей и так далее. А вот чтобы просто трахаться по-человечески, без таких вот извращений, - нет, их это, видите ли, не устраивает!

* * *

- Будь счастлив, мой дорогой! Да, будь счастлив, и как можно скорее! Ибо если ты через час не станешь счастлив, я тебе, мерзавцу, всю морду побью!

* * *

- Вася, ну давай поженимся!

- Нюра, для того, чтобы два человека поженились и вели совместную жизнь, у них должно быть много общего: общие взгляды, общие вкусы.... Вот мне, например, нравятся женщины, нравится за ними ухаживать, нравится с ними... гм... это самое. А тебе, Нюра, нравятся женщины?

- Мне, Вася, нравишься ты.

- Ну, вот видишь, Нюра: мне нравится одно, а тебе совсем другое. Как же мы можем пожениться, когда у нас настолько разные вкусы?!

* * *

- Я не буду плясать под твою дудку! - воскликнул Иван.

- Будешь! - нахмурился Пётр.

- Нет, не буду!

- Будешь! - Пётр сжал кулаки.

- Нет, не буду я плясать под твою дудку, - пролепетал Иван, отодвигаясь, - но с удовольствием спляшу под твою гармошку.

* * *

- Я достаточно умён, чтобы произносить мудрёные слова, но, к сожалению, не настолько умён, чтобы понимать то, что я говорю.

* * *

- Я его убил, а он взял и воскрес! Я его опять трудолюбиво убил, а он опять воскрес! Я его ещё раз, не покладая сил, убил, а он снова воскрес! Ну ни стыда, ни совести у человека! Никакого уважения к чужому труду!

* * *

- Ты пока ещё не научилась молчать. А ну-ка, потренируйся. Я включаю секундомер: молчи... Так, на этот раз ты продержалась восемнадцать секунд. Уже получше.

* * *

- Я тебе уже в сотый раз говорю: не повторяй одно и то же по сто раз!

* * *

- Пусть в меня первым бросит камень тот,... у кого нет конечностей!

* * *

- Росинант не вынесет двоих, - сказал Пётр.

Боливар, подумал Иван, но поправлять поленился.

* * *

- Скажи честно, что тебя привлекает: моя душа или моё влагалище? - спросила она.

- Конечно, душа! - соврал он.

* * *

- И вот однажды я подумал: а почему бы мне ни родиться. Взял и родился... Люблю, знаете ли, рождаться. Как сейчас помню: рождаюсь это я, рождаюсь... Я вообще талантливо рождаюсь. В чём в чём, а в рождении я просто виртуоз.

* * *

- Он работает педерастом... Тьфу, опять оговорился! Не педерастом, а пародистом. Похожие слова. Путаю.

* * *

- Я очень скромный. Я фантастически скромный. Я самый скромный человек во Вселенной. Не побоюсь этого слова, я просто таки гигант скромности. Скажу без лишней скромности, что все остальные люди по сравнению со мной в аспекте скромности просто букашки! Равных мне нет. Я нечто особенное, выдающееся, сверхъестественное! Вот насколько я скромный.

* * *

- Она работает, не покладая рук, как Венера Милосская.

- Разве Венера была труженицей?

- Нет, я не к тому, что "работает", а к тому, что "не покладая рук". Ты видел эту скульптуру? У неё же нет рук. И поэтому она их не покладает, ибо невозможно покласть то, чего нет.

* * *

- Слышала, какое страшное преступление случилось в соседней комнате? - спрашивает торшер у настольной лампы.

- А что там произошло?

- Там люстру.... Нет, мне трудно об этом говорить! Люстру повесили!

- Ах! Какое зверство! Бедняжка! Вечная ей память!

* * *

- Эээ.... На чём я остановился?

- На моей ноге.

- Разве я говорил о вашей ноге?!

- Нет, вы на неё наступили и остановились.

* * *

- Помнишь то время, когда ты была невинной девственницей? Да наверняка помнишь, ведь это было три минуты назад.

* * *

- Да кто вам дал право скрывать от народа красоту своих гениталий?!

* * *

- Если женщинам можно носить бюстгальтеры, а мужчинам нельзя, то это дискриминация по половому признаку! Мы, борцы за сексуальное равноправие, требуем, чтобы лёгкая промышленность выпускала бюстгальтеры и для мужчин!

* * *

- Некоторые, вместо того, чтобы валяться на диване и смотреть телевизор, занимаются работой, спортом и прочей допотопной ерундой. Дикие люди, отставшие от цивилизации!

* * *

- А вот тоже смешная обезьянка!

- Тс! Это директор зоопарка.

* * *

- Я тебя пристрелю, как блоху! - пригрозил Пётр.

А Иван подумал, что пристрелить блоху - дело очень непростое, даже почти невозможное.

* * *

- В знак протеста мы объявляем голодовку!

- И как долго вы намерены голодать?

- Аж до самого обеда!

* * *

- Я вижу, тебя давненько не убивали насмерть, вот ты и разбаловался!

* * *

- Ты разве богатый?

- Конечно! У меня денег как грязи! Например, полная ванна стодолларовых купюр, так что даже помыться негде. Пятый месяц хожу немытый, вонючий.

- Ну, это ты заливаешь!

- Да нельзя заливать: купюры размокнут.

* * *

- Как говорится, устами младенца...

- ... сосётся сиська?

* * *

- Вы знакомы с корейской кухней?

- Да я на корейской кухне собаку съел!

* * *

- Вы такой умный!

- Это гнусная клевета, потому что я не просто умный, а очень-очень умный!

* * *

- Почему ты такой невесёлый? - удивился Пётр, продолжая ударять Ивана доской по голове.

* * *

- Ты веришь в существование человека?

- Нет! Никто из нас никакого человека никогда не видел, значит, человека вовсе не существует! Это просто чьи-то выдумки!

(Из разговора глистов в человеческом кишечнике).

* * *

- Быть или не быть? Вот в чём вопрос, - говорил принц Гамлет.

- Давайте не будем, гражданин, - говорит милиционер Терещенко.

* * *

- Человеку, вкусившему дух свободы, трудно смириться с несвободой!

- Вкусившему дух? Ха! Ты ещё скажи: погрызшему атмосферу.

* * *

- Люди! Берегите огонь от пожарников! - умоляет Прометей.

* * *

- Мы тут тоже, знаешь ли, не лаптем щи хлебаем, - говорил он, зачерпывая из котелка щи галошей.

* * *

- Он работник искусственный.

- Робот, что ли?

- Нет, в смысле: работник искусства. Рабочий сцены в театре.

* * *

- Как вас зовут?

- Ну, это смотря куда именно зовут. Обычно меня зовут с помощью телефона.

- Спомощьютелефона?! Какое редкое имя!

* * *

- Он выведет из себя кого угодно!

- Ну, выводить из себя, например, глистов - дело нужное.

* * *

- Ну о чём можно говорить с англичанами, если они не видели ни "Кавказскую пленницу", ни "Бриллиантовую руку", ни "Берегись автомобиля", ни "Гусарскую балладу", ни "Я шагаю по Москве", ни "Осенний марафон" и т.д. и т.п. Совершенно дикий, некультурный народ!

* * *

- Эх, у меня свадьба на носу!

- А у меня на носу прыщ.

- Ну, это тебе, считай, повезло.

* * *

Иван кричал Петру:

- Думаешь, если это самое, то и вообще? А вот и нет! Надо как-то таким образом, чтобы не то чтобы эдак, а совсем наоборот!

Пётр пожал плечами:

- Я тебя не пони...

- Ты меня не пони! - завопил Иван. - Ха-ха! Он меня не пони! А я тебя не зебра!

- Бред сивого непарнокопытного, - пробурчал Пётр.

* * *

- Не хватало, чтобы я дышал задаром! Нет, вы мне как следует заплатите, тогда я буду дышать. А так - что ж. Дурак я что ли - делать что либо за так!

* * *

- Как всем известно, дельфины - существа довольно глупые. Об этом свидетельствует тот факт, что ни один из них не получил до сих пор Нобелевскую премию.

* * *

- Ты только подумай, Серёга: ведь такого в истории человечества ещё никогда не было, чтобы мы с тобой сидели на этой скамейке и трепались о яичнице! Представляешь?! Чего там только не было, в истории человечества, за тысячи лет, а вот этого не было никогда! Даже трудно поверить, но это факт!

- Ну почему же? Что ж тут, Колян, такого уникального?

- Эх, ну как же ты не поймёшь! Такое, чтобы два мужика сидели на скамейке и трепались о яичнице, в истории человечества уже наверняка было, и не один раз. Но никогда за всю историю человечества, за все тысячи лет, не было, чтобы это делали именно мы с тобой, и именно на этой скамейке! Никогда-никогда! За тысячи лет! Впервые в истории! Нет, ты только подумай об этом!

- А ты точно уверен?

- Конечно! Вспомни: мы про яичницу никогда прежде... Да и скамейка совсем новая, её только вчера поставили. Первый раз мы на ней...

- Ну, надо же! Впервые за всю историю человечества! Ай да мы! Вау!

* * *

- И забросил он удочку в лунку... Как в сказке: "Ловись рыбка большая и маленькая". И из лунки действительно... Нет, не рыбка, а человек, маленький. Но случилось это только через девять месяцев. Впрочем, то была не то чтобы лунка, да и забрасывал он в неё не то чтобы удочку.

* * *

- Сударыня, могу ли я на вас положиться?

- Я те положусь, жеребец похотливый!!!

* * *

- Хм-хм, - ухмыльнулся Иван.

- Не хмыхмыкай, - бросил Пётр.

- Ну ничего себе! - возмутился Иван.

- Не нучегосебекай. - огрызнулся Пётр.

- Как? - переспросил Иван.

- Не ка... Гм, - осёкся Пётр.

* * *

- Я подам на него в суд!

- За что?

- Он оскорбил меня до глубины души!

- Как оскорбил?

- Он обозвал меня звездой!

- Звездой? Ну и что в этом плохого?

- Как что?! Звёздами называются безголовые примитивные организмы, обитающие на дне морей и океанов. Обозвав меня звездой, он тем самым намекнул, что я субъект безголовый и примитивный! Я этого не потерплю! Он за это ответит!

* * *

- Говоришь, он может уничтожить всю Вселенную? Ну и что? Подумаешь! Одной Вселенной больше, одной Вселенной меньше - какая разница?!

* * *

- Нормальная температура человеческого тела - тридцать шесть - тридцать семь градусов по Цельсию. Такая жара характерна и для тропических широт Земли. Поэтому обитающих в человеке глистов я предлагаю считать тропическими животными.

* * *

- А он всё пишет да пишет свои романы, всё малюет и малюет свои картины, всё сочиняет и сочиняет свои симфонии... Совсем озверел!

* * *

- Иди в п...ду!

- Ну, нет! Возвращаться - плохая примета!

* * *

- Никита Сергеевич Хрущёв погрозил американцам, что покажет им кузькину мать. И помахал башмаком. С тех пор американцы, небось, думают, что русские считают башмак матерью какого-то Кузьки.

* * *

- Ты, Семён Николаевич, настоящая баба!

- Не смей называть меня бабой! Ещё раз назовёшь, я пожалуюсь жене! Она меня в обиду не даст, она меня защитит! Она тебе покажет, какая я баба!

* * *

- Эта дама - звезда телевидения. А эта дама - звезда театра. А эта дама - звезда кино. А эта - звезда эстрады.

- А эта?

- А эта... А эта - просто звезда пленительного счастья.

* * *

- Ну, как, твой малыш уже разговаривает?

- Неразговорчивый он у меня, молчун. Всё только пишет, пишет...

- Что пишет?!

- Ну, там, романы, пьесы, поэмы...

* * *

- Мне трудно выбрать: что съесть на завтрак - ананас, рябчика или чёрную икру.

- Трудно. А кому теперь легко?

* * *

- Он послал студента к какой-то матери. К какой? К альма-матери.

* * *

- Как всем известно, древнеримский писатель Гай Юлий Цезарь в свободное от литературных трудов время подрабатывал в должности верховного жреца, а также цензора, а также народного трибуна, а также диктатора, а также полководца. Из чего следует вывод, что и в те времена работа писателя не оплачивалась должным образом и, чтобы свести концы с концами, литератор вынужден был, что называется, "крутиться". Можно только представить, сколько ещё интересных книг написал бы Цезарь, если бы он не отвлекался на политику, войны и прочую ерунду!

* * *

- Бубыбеб бабабиб боббоб, - сказал незнакомец на чистом... неведомом языке.

"Если язык неведомый, то откуда же известно, что "на чистом", а не с каким-нибудь акцентом?" - пожмёт плечами читатель. На что автор лишь отмахнется, дескать, ай, читатель, не придирайся к словам.

* * *

- Не любишь ты меня, - сказал сын отцу.

Отец возразил:

- Я тебя породил, я тебя и люблю.

* * *

- Ты неправильно делаешь ударения, - говорил педагог ученику. - Ударения надо делать вот так: прямо в челюсть!

Педагог был тренером по боксу.

* * *

- Хочу существовать! Эй, кто-нибудь! Родите меня!

* * *

- Один персонаж писателя Горького сказал, что гомо сапиенс - "это звучит гордо!" Но как часто кажется, что сапиенсом это гомо названо преждевременно!

* * *

- Замечательное произведение! Великолепное! Гениальное! Прекрасное! Шедевр! Но есть у этого произведения один крупный недостаток, который состоит в том, что творцом этого произведения являюсь не я!

* * *

- У нас буква "Ж" символизируют женщин, поскольку с неё и начинается слово "женщина". А мужчин символизирует, соответственно, буква "М", как, впрочем, и метро. Об этом свидетельствуют, например, двери общественных туалетов. А если бы буквы-символы выбирались по принципу их графического начертания, то буква "Ж" должна была бы символизировать мужчин, поскольку она похожа на раскоряченного человека с длинным пенисом. А вот женщин символизировала бы буква "В" или буква "Ф", поскольку у этих букв имеются, так сказать, по две сиськи.

* * *

- Во время турнира по быстрым шахматам на первенство организации бухгалтер Дуриков лихорадочно ходил то одной, то другой фигурой. Вдруг ему попался под руку стакан с чаем. Дуриков не только быстро походил стаканом, расплескав жидкость на доску, но и убил им неприятельскую пешку.

* * *

- Это талантливая семейная пара: жена гениально танцует танец живота, а муж лихо пляшет танец затылка.

* * *

- Великий поэт стремился "глаголом жечь сердца людей". Наверное, можно не ограничиваться только глаголом, но производить кремацию вышеназванного органа также с помощью существительного, прилагательного, наречия, причастия, деепричастия, местоимения, числительного, предлога, союза и даже, на худой конец, междометия. Пример: "Я жгу сердца людей междометием "Цыц!""

* * *

- Он был дворником. Но не простым дворником, а знаменитым. Настолько знаменитым, что прохожие брали у него автографы. А поскольку прохожих было много, то ему приходилось целый день раздавать автографы и у него совершенно не оставалось времени на то, чтобы подметать улицу.

* * *

- Если люди в телевизоре называются телеведущими, то мы - зрители - должны называться телеведомыми. Вот только куда они нас телеведут? И откуда нас телеведут? И куда, в конце концов, телеприведут?

* * *

- Всё течёт, всё меняется, как утверждал древнегреческий философ Гераклит. После чего, возможно, ковырнув ногтем во рту и проведя ногтем же по шее, добавлял: "Зуб даю, век воли не видать!" Философы ж, небось, тоже любят подкрепить мысль весомым аргументом.

* * *

- Нашего начальника смело можно назвать болваном!

- Смело назвать... Нет, лично я смело назвать не могу. Только несмело, трусливо.

* * *

- Милый, я вот что подумала...

- Не может быть!

- Не перебивай! Вот что подумала. Я тебя ласково называю то слоником, то котиком, то козликом, то зайчиком... Может, мне так не разбрасываться, а, суммировав, называть одним словом: "млекопитающее"?

* * *

- Он не из тех, кто любит сорить деньгами. Он из тех, кто любит сорить окурками и шелухой подсолнуха.

* * *

- Мне только что в голову пришла одна оригинальная мысль! Но, увы, её мгновенно вытолкали оттуда пинками мысли неоригинальные.

* * *

- Сейчас прохожу это я мимо парикмахерской и вижу картину: томная парикмахерша состригает у клиента локон за локоном и задумчиво бормочет: "Любит. Не любит. Плюнет. Поцелует. К чёрту пошлёт. К сердцу прижмёт. Любит. Не любит..."

* * *

- Я трудился, не покладая рук, слушая, как дикторы радио трудятся, не покладая языка.

* * *

- На выставке засушенных бабочек у меня возникло подозрение, что энтомолог-коллекционер, поймав очередного мотылька, говорит себе библейскую фразу: "Распни, распни его!"

* * *

- Этот молодой человек, по-моему, подаёт большие надежды.

- А мне так и кажется, что, подавая надежды, он по-холуйски поклонится, шаркнет ножкой и скажет: "Надежды поданы-с, барин".

* * *

- Это моё новое сочинение является пародией на пока ещё не написанный роман "Прозаиками не рождаются" пока ещё не родившегося прозаика Сильвестра Квазинесторова.

* * *

- Меня ударили по правой щеке, и я, как учил Иисус, подставил левую. Ну, правда, не свою левую щёку, чужую. Хотя тот тип сопротивлялся, не хотел, чтоб я подставлял под удар его щёку. Но я ему, гаду, заломил руки, и он по своей левой щеке получил увесистую оплеуху. Не одному же мне должно доставаться!

* * *

- К символу бесконечности приделали дужки - получились очки.

* * *

- Я имею полное право быть абсолютно бесправным!

* * *

- Эх, как жалко тратить время на такую пошлую ерунду, как приобретение денег!

* * *

- Снова этот писатель сгоряча сморозил эпопею.

* * *

- Как гласит народная мудрость: не испражняйся в унитаз - пригодится воды напиться. Или что-то в этом роде.

* * *

- Он настолько популярен, что не представляет для меня ни малейшего интереса.

* * *

- Слову "интеллектуал" вовсе не обязательно быть синонимом слову "зануда" и слову "сноб".

* * *

- Галстук - разновидность ошейника, а ошейник - символ рабства. Поэтому чиновники, будучи рабами бюрократической системы, без галстуков не могут обойтись, а мы, люди свободные, предпочитаем их не носить.

* * *

- Да это же отпетый добряк и отъявленный интеллигент!

* * *

- Прочитал я эту книгу, прочитал... Похоже, написано автором в трезвом виде, со всеми вытекающими из этого недостатками.

* * *

- Планеты вращаются вокруг своей оси. Планеты вращаются вокруг Солнца. Солнце и другие звёзды вращаются вокруг центра галактики. Да и сами галактики, наверно, вращаются вокруг чего-нибудь... Ну и карусель же - наша Вселенная!

* * *

- Это существо - образец декоративной породы человека. То есть красавица.

* * *

- Не хочется жить в дерьме. Даже если дерьмо золотое и бриллиантовое.

* * *

- Требовать от современного сочинителя, чтобы он был абсолютно оригинальным, это всё равно, что требовать от химика, чтобы он работал только с такими элементами, которых нет в таблице Менделеева.

* * *

- Гляди, в небе шныряют НЛОнавты верхом на своих НЛО! Причём НЛО как две капли воды похожи на мётлы.

* * *

- Он работает укротителем человеков. То есть прокурором.

* * *

- Если есть скрипичный ключ, то должна быть и скрипичная отмычка.

* * *

- Гражданки проститутки, в наше отделение милиции пришёл святой отец, чтобы прочитать вам проповедь на тему: "Кто шлёпнет тебя по правой ягодице, обрати к нему и другую". Ну, или что-то вроде того.

* * *

- Там, где нет цензуры, все слова формально являются нецензурными, ведь некому их формально одобрить.

* * *

- Видел, Колян? Проехал чёрный "Мерседес". Эх, мне бы такой!

- Ага, шикарный... Странно, Вован, почему ж все мы говорим "проехал чёрный "Мерседес""? Хотя следовало бы говорить: "проехала чёрная "Мерседес". Ведь Мерседес - с ударением на втором слоге, а не на третьем - имя женское. Не говорим же мы "проехал белый "Лада"", или там "проехал красный "Таврия"". Похоже, мы поменяли в данном случае женский род на мужской только потому, что женское имя Мерседес не заканчивается на "а" или "я". А зачем перенесли ударение - вообще непонятно.

* * *

- В прозе чрезмерная художественность иногда выглядит дурным украшательством, как кружева на гимнастёрке.

* * *

- Если в произведении совсем отсутствует фантастика, то такое произведение трудно считать реалистическим, ведь реальная жизнь довольно фантастична.

* * *

- Говорят: дуракам везёт. Значит, если тебе не везёт, можешь себя утешать, мол, стало быть, я не дурак.

* * *

- Сегодня хотел вот сказать на улице незнакомой девушке, что она очень красивая. Но промолчал. Побоялся: а вдруг она решит, что я хочу с ней переспать, и обзовёт меня старым похотливым пердуном.

* * *

Глядя на коммерсанта сквозь оптический прицел, киллер шёпотом декламирует:

- Я вас убью, чего же боле, что я могу ещё сказать...

* * *

- Смотри, облака в небе такие чистые, мягкие, нежные, что хочется воспользоваться ими в клозете вместо туалетной бумаги.

* * *

- Нашёл подкову! Осталось приколотить к ней коня, и будет на чём ездить... Нашёл пуговицу! Осталось пришить к ней шубу, и будет во что зимой одеться... Нашёл черепицу! Осталось подложить под неё дом, и будет крыша над головой. Хорошо!

* * *

- В ходе следствия выяснилось, что в ночь со второго на третье июня прошлого года киллер Улиткин убил сто двадцать восемь живых существ. Из коих одно было бизнесменом, а остальные - комарами.

* * *

- Рассказываю сказку. Жила в одном королевстве прекрасная дева. Она долго ждала прекрасного принца на белом коне. И, наконец, приехал к ней прекрасный принц на белом коне. И стала прекрасная дева жить с тем... белым конём. Да, она была извращенка-зоофилка. А принц вернулся в своё королевство с деньгами, вырученными за коня, радуясь, что так выгодно продал скотину. Тут сказке конец.

* * *

- ... И снова закинул старик невод в воду. И вытащил целый косяк золотых рыбок. Не успел он загадать желание, как рыбки исполнили своё собственное: покушать. Рыбки были золотыми пираньями. Царствие небесное деду.

* * *

- Выпей чарку - открой чакру.

* * *

- Иван Иванович любит читать. Пётр Петрович любит петь. Семён Семёнович любит играть в шахматы. А вот я люблю испражняться. И делаю это вдохновенно, талантливо и виртуозно. У каждого свои увлечения.

* * *

- Ампутация совести, чести, справедливости и благородства может привести к повышению личных прибылей.

* * *

- В моменты интимной близости они называли друг друга "товарищ самец" и "товарищ самка": "Иди ко мне, товарищ самка!" - "Возьми меня, товарищ самец!"

* * *

- Между чувством юмора и чувством голода я бы выбрал первое.

* * *

- Слышишь, в телевизоре о чём-то кряхтит под музыку симпатичная Бритни. Это кряхтенье у них песней зовётся. Как это у Достоевского, у Фёдора Михайловича: "Сесиль кряхтит от любви в продолжение пяти актов".

* * *

- Александр Македонский занимался оккупацией чужих земель, усмирением свободолюбивых народов, уничтожением друзей и соратников, ковырянием в носу и другими грандиозными делами, за что человечество прозвало этого мерзавца Великим.

* * *

- Милый, тебе никогда не приходило в голову, что называть рыжего зверька белкой так же странно, как белого зверька называть рыжиком?

* * *

- Если у тебя возникнет непреодолимое желание уничтожать людей, то начни с самого себя.

* * *

- Он настолько сильно любит деньги, что даже вступил с ними в интимную связь.

* * *

- Говорят: "Он один, как перст". Странное сравнение, ведь перст бывает один только если ампутированы четыре остальных перста.

* * *

- Поэт Маяковский написал, что он "волком бы выгрыз империализм". А я сейчас волком бы выгрыз из миски картошку с салом или ещё какую вкуснятину. Зверский аппетит!

* * *

- Прочитал в газете объявление: "Всякому, кто переведёт 100 гривен на мой личный счёт, вышлю совет: как стать обеспеченным". Думаю, совет простой: дать в газете аналогичное объявление.

* * *

- Исследования показали, что все, кто родился, либо уже умер, либо обречён умереть в будущем. Поэтому специалисты рекомендуют: чтобы избежать смерти, не рождайтесь.

* * *

- Не в деньгах счастье, говорят люди. Не в людях счастье, думают, наверно, деньги.

* * *

- Твоя жизнь - явление временное, можно сказать, мимолётное, поэтому не относись к ней ну уж чересчур серьёзно.

* * *

- Свидание закончилось положительно: я её положил.

* * *

- Похоже, пернатое на гербе Российской Федерации страдает раздвоением личности.

* * *

- Боюсь, как бы в больницах не появились такие объявления: "В случае, если пациент умирает во время хирургической операции, хирург, на всякий случай, производит контрольный выстрел из пистолета в голову пациента, дабы быть на сто процентов уверенным в летальном исходе".

* * *

- Это случилось давным-давно. С тех древних времён прошло уже аж целых тринадцать секунд...

* * *

- А дарёным граблям в зубья смотрят? А в бурном омуте ангелы водятся?

* * *

- Мечтаю снять эротический фильм с названием незатейливым и прямолинейным: "Голые бабы".

* * *

- Этот графоман сочинил приключенческую повесть, которую назвал то ли "Секрет загадочной тайны", то ли "Секрет таинственной загадки", то ли "Загадка таинственного секрета", то ли "Загадка секретной тайны", то ли "Тайна секретной загадки", то ли "Тайна загадочного секрета".

* * *

- Он бессребреник: испытывает равнодушие к серебру. Другое дело - золото. Беззлотником, если так можно выразиться, он не является.

* * *

- Не стоят лишние деньги того, чтобы ради них топтать свою совесть.

* * *

- Говорят, от смеха появляются на лице морщины. А ещё говорят, что смех продлевает жизнь. Так что надо выбирать: либо смеяться и жить долго, но с морщинами; либо не смеяться и жить без морщин, но недолго.

* * *

- Я пытался поймать кайф от просмотра кинобоевика, но кайф оказался слишком шустрым, юрким, неуловимым.

* * *

- Каждый человек - кузнец своего счастья.

- Но, похоже, не у каждого есть молот и наковальня.

* * *

- Эта девочка не по годам информирована в вопросах пола. Ещё в детском саду на загадку "Висит груша - нельзя скушать" она дала ответ: "Мошонка". Это шокировало воспитательницу, она говорила об этом с родителями. Те отнекивались, дескать, мы ей ничего такого... Сами, мол, не знаем, где нахваталась...

* * *

- Она любит употреблять уменьшительно-ласкательные варианты слов, и даже русский язык называет: "руссенький язычок". А он наоборот этого не любит, поэтому даже бардачок в автомобиле называет бардаком.

* * *

- Да какой он писатель?! Он не писАтель, а пИсатель. И какатель.

* * *

- Я люблю всяких живых существ, - признавалась она, - поэтому мечтаю завести аквариумных рыбок, хомячка, мужа, кошку, черепашку и попугайчика.

* * *

- Животные, живущие с человеком, называются домашними, или даже ручными. Животные, обитающие отдельно от людей, называются дикими. К какой из этих категорий отнести глистов?

* * *

- Прения между автором и его внутренним голосом указывают, что автор не имеет твёрдых позиций, а как Гамлет закомплексован в метания и сомнения: быть или не быть, бить или не бить, пить или не пить, ныть или не ныть, рыть или не рыть, мыть или не мыть и т.д.

* * *

- Он заявляет, что страдает экзотическим недомоганием - "тунгусским метеоризмом". Чёрт знает, что это значит.

* * *

- Народная мудрость гласит: "Сделал дело - гуляй смело". Мудрость она конечно мудрость, но тут бы не помешало уточнение: какое именно дело. Ибо бывают такие дела, что гулять смело ты можешь, пока их не сделал. А если сделал, то уж смело не погуляешь, а, наоборот, будешь трусливо прятаться.

* * *

- Этот артист настолько талантлив, что ему рукоплещут даже безрукие.

* * *

- Вампиры забирают чужую кровь, а доноры отдают другим людям свою. Поэтому можно сказать, что доноры - это вампиры наоборот, а вампиры, соответственно, - это доноры наоборот.

* * *

- Ну что ты ходишь тут с непричёсанными соплями, - говорит Пётр.

- Почему "с непричёсанными"? - удивляется Иван.

- А что, скажешь, что ты свои сопли причёсывал? - хмыкнул Пётр.

- Нет, конечно. Да кто их вообще...

- Ну, так вот я и говорю.

* * *

- Если женщина очень красива, то ей можно простить даже то, что она одета. Впрочем, если женщина очень некрасива, то за то, что она одета, её не только можно простить, но и испытать к ней за это чувство благодарности.

* * *

- Он, вообще-то, мог бы быть хорошим. Но в этом случае его бы хвалили окружающие. А он настолько скромный, что не может слышать хвалебных слов в свой адрес. Поэтому, из природной скромности, он не позволяет себе быть хорошим. Оттого и лупит окружающих по мордам. Скромник, что ж тут поделаешь.

* * *

- Ты моя драгоценность, - шептал он ей.

- Ах, приятно слышать, - млела она.

- Нет, ты не просто драгоценность, а большая драгоценность, целое сокровище.

- Спасибо за комплимент.

- Ты моё чудо. Нет, ты не просто чудо, а большое чудо, целое чудовище...

- Тьфу на тебя! Сам ты чудовище! Пошёл вон, придурок!

* * *

- Вон, видишь, - говорил один другому, - под кустом...

- Ага, вижу. - отвечал другой, - лежит говно.

- О чём это говорит?

- О том, что там кто-то покакал.

- Нет, мой молодой друг, - возразил первый, - это ни о чём не говорит, ибо ЭТО говорить вообще ни о чём не может, поскольку у ЭТОГО нет ни рта, ни языка, ни голосовых связок.

Молодой присмотрелся: а ведь действительно... И поразился молодой мудрости собеседника.

* * *

- Земляные черви, кроты и другие земляки...

- Почему этих животных ты называешь земляками?!

- Потому что они обитают в земле. Не в воде же. Вот если бы они обитали в воде, я назвал бы их вод... вод... эээ... водителями. Да. Водителями, не от слова "водить", а от слова "вода". Но они живут в земле, стало быть - земляки.

- Земляками называют людей, которые живут поблизости - на одной улице, или в одном городе, или в одной стране.

- Да. Но это, по-моему, не совсем правильно, ибо люди контактируют с землёй в основном подошвами обуви, а весь организм расположен не в земле, а в воздухе. Поэтому людей - и близких и далёких, следовало бы называть не земляками, а воздушниками. А черви и кроты - земляки так земляки.

* * *

- Бьюсь об заклад, что сегодня пойдёт дождь.

- Конечно, биться об заклад безопаснее и приятнее, нежели биться, например, о каменную стену головой, но в заключении пари тоже есть опасность - можно проиграть. Поспорили вы, например, с кем-то на собственную жену, что сегодня пойдёт дождь, а дождь взял да не пошёл. Всё - проиграли и вынуждены свою жену отдать выигравшему.

- Ну нет, на свою жену я спорить не стану. Разве только на тёщу.

* * *

- Именно о таких женщинах писал, наверно, русский поэт:

Избу на скаку остановит,

В горящую лошадь войдёт...

Ну, или что-то в этом роде.

* * *

- Крупой кашу не испортишь. Если крупа качественная и хорошо сварена, конечно.

* * *

- Она была то ли в чёрном белье, то ли в белом чернье.

* * *

- Мы не знаем, о чём думает волк, перегрызая горло барашку. Может, он думает по-своему, по-волчьи: "Прости меня, грешника, Господи, ибо Ты сам меня таким создал. Аминь"

* * *

- Я вижу, ты совершенно не умеешь грустить. Давай, научу.

* * *

- Каждая собака знает, что гав гав ррр гав ууу гав ррр.

* * *

- Он не бросает слов на ветер. Ибо пустые обещания даёт только в безветренную погоду, или же в помещениях, где ветра вообще не бывает.

* * *

- Человек создан для счастья, как мы - птицы - для полёта, - сообщил страус пингвину.

* * *

- Я думал, что это мусор из сортира, а оказалось - произведение современного искусства: абстрактная живопись коричневой субстанцией на туалетной бумаге.

* * *

- Милостиво прошу вас, сударь, ну позвольте мне дать вам по морде. Ну хоть разочек. Не откажите в такой любезности, Христом-Богом умоляю!

* * *

- Он человек на букву "г". Нет, не в плохом смысле. Просто его зовут Григорий.

* * *

- Насколько я помню уроки истории, первым обматерил Киев князь Вещий Олег: сказал, дескать, Киев - мать-перемать городов русских.

* * *

- Я вот всё думаю: где же мне лучше встретить этот праздник - в кругу семьи, или же...

- А какие ещё варианты?

- В овале семьи, в прямоугольнике семьи, в ромбе семьи, или, например, в трапеции семьи.

* * *

- Можно вас на минутку?

- Нет-нет, у меня сейчас полон рот забот, и полные ноздри проблем!

* * *

- Милая девушка. Но почему у неё груди сзади?

- Это не груди, а крылья, ибо она истинный ангел.

* * *

- Вы совершенно за собой не следите.

- Ничего подобного! Я не только за собой слежу, но даже доношу в правоохранительные органы о результатах этой слежки.

* * *

- Я предлагаю тебе сумасшедшие деньги!

- Ну посуди сам: зачем мне сумасшедшие деньги, если я не сумасшедший.

* * *

- Бывают водосточные трубы, а бывают словосточные трубы, именуемые телефонами.

* * *

- Уверен, что мне бы очень нравилась музыка композитора Иеронима фон Цуцкина. Жаль, что этот композитор до сих пор не родился, и неизвестно, родится ли когда-нибудь.

* * *

- Было ли возбуждено дело о хищении на этом строительстве кирпичей?

- Дело было настолько вобуждено, что дошло до оргазма!

* * *

- Он держал под мышкой портфель с ценными бумагами.

- Портфель с ценными бумагами надо держать не под мышкой, а под злой собакой. Мышка не сможет его защитить.

* * *

- Ты благородный?

- Да.

- Честный?

- Да.

- Скромный?

- Да.

- Давай разберёмся. Скромный не стал бы хвастаться, что он честный и благородный. Сказал бы: пусть об этом судят другие. Значит, признав себя благородным и честным, ты поступил нескромно. В таком случае утверждение, что ты скромный, является враньём. А раз ты прибегнул к вранью, значит ты не честный. А раз не честный, значит не благородный. Логика.

* * *

- Я изобрёл и создал живого человека.

- Ай, не надо врать. Никаких живых человеков не может быть. Это чистая фантастика, - ответил роботу Васе робот Коля.

* * *

- Я так с утра до вечера занят отдыхом, что на работу у меня не остаётся никакого времени.

* * *

- Да кто тебе дал право!?

- Тот же, кто дал мне лево.

* * *

- Ах ты ж жид пархатый!

- Я вижу, вы страдаете антисемитизмом.

- Ничего подобного! Я антисемитизмом не страдаю! Я антисемитизмом наслаждаюсь!

* * *

- Я деловой человек, поэтому думаю о прибылях.

- Деловой человек - это тот, кто думая о прибылях, не забывает о совести, благородстве, морали, человечности, нравственности, чести, порядочности и терпимости. А тот, кто об этом забывает и думает только о прибылях, тот не деловой человек, а деловой нелюдь.

* * *

- Иисус Христос говорил, что надо любить всех, даже своих врагов. И я люблю своих врагов. Люблю трудолюбиво, жестоко, беспощадно, до полного их изнеможения.

* * *

- За такими как ты нужен глаз да глаз!

- А за такими как ты нужен пуп дп пуп!

- В каком смысле?

- А пуп его знает.

- Опупеть!

* * *

- Говорят, в доме престарелых царит дедовщина. И бабовщина.

* * *

- Прикалываться - это предназначение английских булавок, значков, брошей и медалей. Поэтому их можно называть приколистами. А вот некоторые ордена предпочитают не прикалываться, а привинчиваться.

* * *

- Он считает слово "херувим" оскорбительным, исходя из "неприличности" первого слога.

* * *

- Я тебе в морду дам!

- Нет, не дашь. Хотя бы потому, что у меня нет морды. Только лицо.

- Вот в лицо и дам!

- Нет, в лицо я принципиально не принимаю.

* * *

- Он сочиняет рассказики для эротических журналов. Подписывая их псевдонимом - Уильям Секс-пир.

* * *

- А слабо показать кузькина отца?

* * *

- А теперь, дети, давайте вспомним, как жили через двести лет после нас наши потомки. Вспоминайте, вспоминайте. Мы проходили это на уроках по истории будущего.

* * *

- Ничего подобного, я никогда не занимался растлением несовершеннолетних! Я растлевал только несовершенновесенних, несовершенноосенних и несовершеннозимних.

* * *

- Если у вас денег куры не клюют, не расстраивайтесь! Обратитесь к нам, и мы научим ваших кур клевать деньги!

* * *

- Песни он сочиняет вроде бы неплохие, но увы, так сказать, несколько плагиатистые.

* * *

- Камень упал с крыши на Евграфа и убил его. Пётр, друг покойного, не смог простить этого минералу, и решил ему отомстить, поступив с ним точно так же. То есть Пётр задумал упасть с крыши на этот преступный камень.

* * *

- Тебе нравится писатель Нестор Редискин?

- Ой, это мой любимый писатель! Жалко только, что я ничего из написанного им не читал, и до этой минуты не знал о его существовании.

* * *

- Каждая птица долетит до середины реки Лопани. Даже курица. А местами даже дойдёт пешком.

* * *

- Тьфу на вас, уважаемый! - сказал Пётр.

- Сами вы уважаемый! - огрызнулся Иван.

* * *

- Гоголь упоминает в "Мёртвых душах" птицу-тройку. А Крылов рассказывает не про птицу-тройку, а про птице-рако-рыбу-тройку. Ну, в басне "Лебедь, рак и щука".

* * *

- На счету писателя Нестора Редискина есть детективная повесть с лихо закрученным сюжетом. А на счету слесаря Петра Семёнова есть болт с лихо закрученной гайкой. Не только писатели умеют лихо закручивать.

* * *

- Вы ведёте себя безобразно!

- Во-первых, я никуда себя не веду, а стою на месте. А во-вторых, стою весьма образно, а вовсе не без-образно.

* * *

- Смотрите, смотрите, вдали желтеет красная синева!

* * *

- Я люблю всяческие растения. Так называемую флору.

- Любишь флору? Значит, ты этот... как это... ага, флорофил!

* * *

- По моему, ты прав.

- Да никакой я не Прав. Я Петя Пупкин.

* * *

- Это армия-освободительница. Да, армия-освободительница, ибо она освобождает! Она освобождает другие страны от независимости, народы - от свободы, а людей - от жизни.

* * *

- Иван пригрозил Петру, что покажет ему где раки зимуют. А Пётр предложил ему поместить этих раков в его, Ивана, прямую кишку. Ну, это я смягчил формулировку. Пётр выразхился грубее и вульгарнее.

* * *

- Буду тебя щекотать.

- Гм, кажется, я попал в щекотливое положение.

* * *

- Гамлет Гамлетович, не морочьте череп бедному Йорику!

* * *

- Это был не кто иной как неизвестно кто. Да, именно он - неизвестно кто, собственной персоной. Я сразу понял, что это неизвестно кто, поскольку именно так его себе и представлял. По-моему, все неизвестно кто именно так и выглядят.

* * *

- Есть контакт!

- Сам его ешь! Ишь, командует!

* * *

- Зашёл недавно в магазин "Лакомства", а там товаров нет, зато целая толпа продавцов.

- Значит, это магазин для людоедов.

Оставить комментарий © Copyright Кофанов Геннадий Михайлович (kofanov1962@mail.ru) Размещен: 15/04/2013, изменен: 02/09/2013. 58k. Статистика. Сборник рассказов: Проза, Юмор, Байки Доморощенные легенды города Ха		Ваша оценка:
Аннотация: Некие неопределённые персонажи временами произносили в голове автора разные фразы, автор на всякий случай записывал, и набрался целый склад высказываний.

Кофанов Геннадий Михайлович : другие произведения.

Не воробьи