Аннотация: Я прожил уже семь жизней... Это было в 3-ей(Магадан, 1977-1984), 5-ой(Москва, физфак МГУ, 1987-1993) и 6-ой (Ярославль, ЯГПУ, 1993-2005 )...
В мою бытность школьником в Магадане главной культурной ценностью каждого дня была возможность гулять на дворе и в его окрестностях. При этом формы гуляния ранжировались по степени важности и интереса примерно следующим образом:
1. Поход на городскую свалку. Это было событие N1, которое предпринималось нечасто - приблизительно раз в месяц. Поход туда делался на "пешкарусе" около двух часов в одну сторону, поэтому выход планировался с утра в одно из воскресений. Сколько там было чудесных и интереснейших вещей: мы бродили на этом Клондайке цивилизации часами, выискивая свои сокровища, и находили их!
2. Лазание по вентиляционным ходам в кулинарном техникуме, который стоял по соседству с моим двором. Мы знали там все ходы и выходы и чувствовали себя как боги, хотя обитатели техникума не раз пытались поймать нас и даже пару раз вызывали милицию, но потом махнули рукой.
3. Прыжки по гаражам. Гаражи делились на легкие, средние и трудные. Я был адептом средних. Однажды зимой подскользнулся на заснеженной металлической крыше и даже вывихнул ногу. Это был наш самодеятельный вариант современного паркура
4. Водные приключения. За моим двором почти всегда стояла большая и довольно глубокая лужа, по которой можно было плавать на плотах - деревянных, пенопластовых, пластмассовых. Заодно мерялись высотой резиновых сапогов - у кого выше, тот круче
5. Пошухарить. Сюда входили разные варианты: поорать в вентиляционные решетки того же техникума, попроситься зимой погреться у вахтерши кулинарной общаги по соседству, а потом по команде залпом обстрелять ее снежками, обстрелять сырыми яйцами проходившую классную руководительницу за неуды из окна 5 этажа друга, поставить большой ящик от телевизора где - нибудь в темной подворотне, залезть в него втроем и внезапно выскочить, когда мимо проходит прохожий, привязать за нитку набитый птичьими какашками кошелек и угорать из - за кустов, перебросить через лужу доску и просить 10 копеек за вход и выход у прохожих (часто давали!), пробраться на какой - нибудь охраняемый объект мимо охранников незамеченными и стащить что - нибудь просто так, для поднятия престижа и т.д.
6. Костер с баллончиками. Просто так жечь костер было как - то не принято, а вот повзрывать в нем баллончики с дихлофосом, лаком для волос, стеклоочистителем и т.д. - это было одно из любимых занятий! Если обеспечить правильный наклон и правильно оценить массу, то полетом взорвавшегося баллончика можно было даже управлять: однажды мы таким образом разбили окно одному пацану, который чем - то нас не устраивал.
7. Разумеется дворовые игры: "Казаки - разбойники", войнушка на стройке, футбол - хоккей (без коньков).
8. Зимой походы на лыжах и на городской каток. На лыжах лично я любил не бегать (хотя бегал неплохо), а кататься с гор. Я забирался в заснеженные карьеры и гонял оттуда, иногда отрываясь от поверхности (чем не слалом?). На катке любимым занятием было сбивание с ног девчонок, или даже еще интереснее - их более взрослых чем мы парней, которые плохо катались.
9. Эксклюзивным врямяпровождением были поездки на море на дачу к моему другу по субботам - воскресеньям. Это - особая статья, там было все: маленькая дача с гаражом на берегу, овчарка, швертбот с парусом, моторка, рыбалка, ягоды - грибы, дикая малина, самостоятельность и... романтика!
10. Посиделки в подъезде. Они делались зимними вечерами. Лист фанеры в подъезде под лестницей в темноте отгораживал небольшой закуток, куда могло набиваться 2 - 7 человек. Покупалась четвертинка или половинка хлеба, все усаживались, жевали хлеб и рассказывали страшные истории про "ковер с синими галочками" или травили анекдоты, из которых большая часть была с нецензурной лексикой. Когда кто - то заходил, мы замолкали как мыши и нас даже не замечали.
Были молодежные клубы и секции, но в моем кругу и у меня самого они не пользовались популярностью или любовью: вольная жизнь и приключения были предпочтительнее Хотя в 6 - ом классе я все же стал регулярно посещать секцию классической борьбы... Сейчас большая часть наших пунктов немыслима или даже невозможна в той форме, которая была у нас. Мы знали меньше, чем современные сверстники, наверное в каких - то отдельных организованных видах досуга и умели меньше (паркур и скейтбоардинг - мы даже не знали про такое!), но в целом, если один на один с улицей и природой - мне кажется мы дали бы фору современникам
...
Наверное у каждого бывшего студента есть свои воспоминания
о студенческой жизни, которые чем-то особенно памятны.
И, несмотря на неумолимое течение лет, эти удаляющиеся "островки прошлого" не исчезают из памяти, а, напротив, становятся еще более яркими и дорогими.
Вот некоторые живые сюжеты из жизни московских студентов
МГУ конца 80-х начала 90-х годов.
(1) Утро в нашей комнате в общежитии с моими первыми соседями. Начало занятий --- в 9-00, время --- 8-30.
До факультета добираться минут 15, но надо ведь еще
мало-мальски привести себя в порядок. Все спят.
Кто-то один вяло приподнимает над головой руку с часами,
смотрит в них слипающимися глазами, потом рука бессильно
падает вниз, а ее владелец издает тяжкий стонательный звук.
Подобный же звук отвечает ему из противоположного угла.
Я мысленно быстро соглашаюсь с ними, что можно еще подремать
чуть-чуть.
...
Время --- 8-40. Рука соседа поднимается еще более вяло, чем в первый раз, а стон --- еще более тяжел. Кто-то спрашивает: "Сколько?" --- "Без двадцати." --- "Успеем." --- "Ну, конечно, успеем," --- думаю и я.
...
Время --- 8-45. Рука уже не поднимается, а стон --- душераздирающий. Кто-то опять спрашивает: "Какая первая пара?" --- "Вышка" (т.е. высшая математика) --- "А вторая?" --- "Линейка" (т.е. линейная алгебра). ---
"Ну чего?" --- "Спим." Я уже почти соглашаюсь и с этим окончательным решением, но где-то на краю сознания рождается волевой импульс, который, буквально, выталкивает из кровати. Уже на выходе слышу: "Дашь потом лекцию списать?" --- "Ну ясное дело!"
(2) Еще один ночной сюжет. Где-то около 12 ночи. Я готовлюсь к завтрашнему семинару по физике (уже заканчиваю).
Вдруг вваливается одногруппник --- рубаха-парень,
душа компании и умная голова: "У тебя можно конспект семинара посмотреть?" Точно знаю, что смог бы и сам подготовиться, но видимо времени не хватило. "Я еще не закончил, где-то через полчаса." --- "Ну и отлично, я попозже, вечерком зайду." Уходит. Потом до меня доходит, что 12 ночи --- это еще не "вечерок".
(3) Однажды одна из наших отличниц пришла ко мне "проконсультироваться" по матанализу, что показалось мне странным, так как сам я отличником не был. Был какой-то тройной интеграл по симметричной области. Начинаю объяснять и по ходу соображаю, что несколько часов назад, я сам довольно долго решал нечто похожее. После короткого объяснения --- как решать, начинаю, уже по инерции проговаривать само решение и через несколько предложений получаю ответ. Наташа смотрит сначала в ответы в задачнике Демидовича, --- все верно, потом на меня, а взгляд такой сочувственно-жалостливый. Так родилась совершенно
нелепая легенда...
(4) Начиная с первого курса и практически до самого конца обучения я был свидетелем совершенно непонятного для меня и до сих пор явления --- это какая-то непримиримая и, подчас, совсем нешуточная борьба студентов моего (физического) и химического факультетов.
Наши общежития стояли друг напротив друга. Как-то вечером слышустранный гул во дворе и какие-то выкрики. Открываю окно и вижу: наш вокально-инструментальный ансамбль "131"
выставил колонки на улицу на первом этаже, а у химиков колонки выставлены на третьем. Видимо все разумные аргументы были исчерпаны и в ход пошли децибелы. И действительно, слышу:
с нашей стороны --- "Химия --- не наука!"
с их --- "Физика --- не наука!"
с нашей --- "Убей химика --- и ты спасешь мир!"
с их --- "Было у отца три сына --- двое умных, третий --- физик!"
и.т.д. и т.п. в течении получаса.
Это было мое первое "знакомство с проблемой".
Затем я слышал и видел нечто подобное неоднократно.
Апогеем же было следующее. Дело в том, что не только общежития, но и факультеты --- физический и химический --- стоят друг напротив друга. Почти что ровно посередине между ними стоит памятник отцу российской науки --- М.В.Ломоносову. Вот это "почти" и стало очередным предметом разбирательств: к кому же все-таки ближе? Решили мерить спичечным коробком --- чтобы поточнее. Мерили долго и основательно. Результат оказался таков: сам памятник (грубо говоря --- его центр масс) на пять коробков ближе к химфаку, но сердце М.В.Ломоносова на три коробка ближе к физфаку.
Все это я был бы готов принять за шутку, если бы не произошли и другие события, о которых здесь лучше не упоминать...
(5) Неотъемлемой частью жизни студентов физического факультета являлся (не знаю как сейчас) так называемый, "лом", а попросту говоря --- "организованное" спортивное многоборье, связанное с добычей билетов в Большой театр.
Сам я никогда не "ломился", поскольку не обладал для этого
необходимыми физическими данными, но мои друзья участие принимали и рассказывали следующее. Кассы, находившиеся где-то в центре Москвы в районе бывшей улицы Горького, открывались с восьми утра, поэтому на "лом" собираются с
вечера. С собой берут тормозки, а также теплую (дело было зимой) и (главное!) крепкую одежду. Необходимо большое количество здоровых и сильных парней, иначе очень быстро "выломят." У касс вечером собираются студенты большинства ВУЗов Москвы и уже вечером там начинается предварительная подготовка и укрепление позиций. Причем важно не столько занять выгодную позицию --- поближе к окошечкам касс --- сколько удержать ее в течении ночи, и (главное!) --- утром перед открытием, так как попытки "проломиться" будут предприниматься со стороны враждебных ВУЗов всю ночь.
Существует, как мне объясняли, несколько стратегий поведения, которые часто приводят к успеху. Если парней много и все --- крепкие, то, как говорится, "сила есть --- ума не надо": все решается примитивным физическим вытеснением одной массы студентов --- другой --- более сильной и многочисленной. Если же группировки примерно равны по числу, то отторгнутые от касс выстраиваются тупым клином, наподобие свиньи "крестоносцев", и пытаются резким совместным броском сначала "расколоть" ряды противника, а потом и "выломить" их. Если же отторгнутая группировка
значительно уступает по числу, но превосходит по индивидуальной силе, то поступают следующим образом: крайних членов враждебного ВУЗа (пограничников), занявшего в данный момент позиции у касс просто вырывают из их окружения, и передают сверху друг другу по рукам, вынося его, таким образом, за пределы арены боевых действий и делая совершенно безвредным. Противник же, в свою очередь, держит своих пограничников вчетвером-впятером, иначе очередь дойдет
и до внутренних слоев. "Лом" не обходится без порванной одежды, синяков и ушибов, иногда и крови, хотя в общем-то,
все настроены дружелюбно, но и воинственно. Иногда вмешивается милиция, которая дежурит рядом всю ночь.
Студент, не участвовавший в "ломе", считается каким-то неполноценным что-ли...
(6) Типажи роскошной блондинки, которую интересуют только шмотки, деньги и поклонники и сутулого очкарика, которого интересуют книги, наука и духовные искания дают трещину. У меня лично есть несколько знакомых пар, у которых дела обстоят как - бы наоборот: блондинок интересуют высокие знания в мире горнем, а сутулые очкарики пробавляются среди благ цивилизации скорее где - то в дольнем мире. В начале 90 - х я активно занимался туризмом, а свободное от походов время туристы зарабатывали себе деньги на эти походы с помощью своего туристического снаряжения. По этим соображениям я попал в город Балкаш (он на озере Балхаш - юго - восток Казахстана). Мы должны были отремонтировать фасады зданий в городе, вися на своих веревках и орудуя малярными инструментами. Как то раз вишу я на своей веревке (жара и влажность запредельные были) и вижу, что сбоку от меня тоже кто - то висит. Присмотрелся - девушка, блондинка, круглолицая, симпатичная. "Эк, тебя занесло," - думаю. Даже жалко стало ее. Молча работаю, - в жару особо говорить не хочется. Через некоторое время она сама начинает разговор. Слово за слово... Выяснилось, что оба приближаемся к дипломной. Она спрашивает про мою тему, я с гордостью сообщаю, потом спрашиваю у нее, а она не отрывая взгляда от рыжей облезлой стены выдает мне: - "Биголоморфные автоморфизмы кэлеровых многообразий с дополнительными структурами". Моя веревка задрожала как струна - ну не ожидал! Получил урок на всю жизнь - внешность обманчива В том числе и у блондинок
О студенческой жизни можно написать еще многое. Но теперь --- о моих преподавателях. Поскольку все они --- живы-здоровы и у меня нет возможности спросить их согласия на мой рассказ, то фамилий я не упоминаю.
(7) Один из преподавателей матанализа отличался суперпунктуальностью. Выглядело все обычно так. Самый конец лекции, студенты уже, в общем-то, изнемогают. Он же довольно бодро продолжает: "...Рассмотрим функцию, непрерывную на сегменте [a,b] и докажем ее огра..." Тут звенит звонок и мел, буквально, выпадает из его рук. Сам он тут же поворачивается к аудитории и весело объявляет: "Перерыв!" Все уже догадываются, что следующая пара начнется со слова "... ниченность".
(8) Как пример студенческой классификации преподавателей у нас ходил анекдот, который я впоследствии слышал и от студентов других ВУЗов про своих преподавателей.
Я буду называть их А и В, оба --- преподаватели матанализа.
Отличник сдает преподавателю А. Отвечает блестяще, но получает --- 3. На вопрос почему, получает ответ: "Матан большой --- что-нибудь да не знаете!"
Двоечник сдает преподавателю В. Отвечает ужасно (скажем прямо --- молчит). Но получает тоже 3 и слышит при этом: "Матан большой --- что-нибудь да знаете!"
(9) Преподаватель ММФ на консультации к экзамену посоветовал нам не слишком демонстрировать на экзамене свою ученость, так как реакция экзаменатора может быть непредсказуемой и привел пример из своей жизни. На вступительных экзаменах абитуриент, которому достался билет с вопросом о теореме Пифагора, начал свой ответ так:"Существует двадцать два доказательства теоремы Пифагора, из них я знаю только
семнадцать!" Наш преподаватель мысленно удивился:"Хм, а я --- только четыре." В конце концов абитуриент получил 3.
К слову сказать, я, к сожалению, так и не воспользовался на экзамене его советом, но это уже другая история...
(10) На экзамене по теоретической механике наш преподаватель ставил только две оценки --- 5 и 2. У нас двоек не было.
(11) В одной из многочисленных лабораторий механики я сдаю задачу по связанным колебаниям. Отвечаю --- так себе: не во всем разобрался, цельной картины процесса в голове нет, иногда правильный ответ не удается даже угадать. В конце отчета преподаватель спрашивает: "Ну так сколько же вам поставить?" Я, несколько удивленный, чисто механически говорю: "Пять", и тут же спохватываюсь краснея,
так как ответ был на "3", если не сказать хуже.
Преподаватель, до глубины души пораженный моей наглостью и
непосредственностью, больше чем я его вопросом, что-то быстро ставит в практикантскую книжку и отдает ее мне в руки. Выхожу, заглядываю и глазам не верю: там действительно стоит "5"!.
...
(Байки бывшего препа). За годы (11 лет) работы в ярославском педе много всякого было - впору книгу писать, но книгу не буду - участники живы и здоровы и узнаваемы. Вот несколько эпизодов без имен и фамилий.
(1) Отчаявшиеся по поводу зачета студентки - явление сверхприродного порядка. А тут я еще пытался чего - то добиться от них: ну хотя бы на уровне узнавания... Когда все зачетные сроки кончились, я махнул рукой и занялся своими делами, а в педе появлялся редко. Как - то раз появился и, что называется попал: они как - то узнали о моем появлении и буквально поймали меня прямо на лестнице в капкан: окружили плотной толпой. Мне стало немного не по себе, но я виду не подал. Они тоже молчали. Потом вперед выступила одна, крупного телосложения.
- Ну, Сергей Сергеевич, - грозно нависла она над моей миниатюрной личностью - когда, наконец, Ваши возможности совпадут с нашими потребностями?...
Может быть, двусмысленность ситуации в тот момент понял только я один, но, чтобы тема не получила дальнейшего развития, я, кажется за полчаса всем поставил зачет...
(2) Другая вариация на ту же тему. Примерно такая же толпа в аудитории не очень успешно пытается сдать зачет. Одна студентка пытается это сделать уже в n - ый раз. При этом она уверена, что уже все сдала, а я просто придираюсь к ней. Все рациональные варианты ответов уже исчерпаны. Наконец, она начинает просто подсовывать мне по столу зачетку, приговаривая при этом:
- Сергей Сергеевич, ну давайте распишемся!
Когда она повторила это несколько раз, толпа вокруг просто заржала, тут и до меня дошло. Я хоть и был тогда неженат, но никак не воспользовался ситуацией, хотя студентка была симпатичная
(3) Семинары по физике твердого тела были испытанием для всех - и для студентов, которые ее в основном не понимали, несмотря на все мои усилия, и для меня - терпение препа не безгранично. Одному студенту достался вопрос рассказать про классический эффект Холла: у проводника с током в магнитном поле появляется поперечная разность потенциалов. Постоянная Холла, отвечающая за этот эффект, в классической теории дается выражением (в СГС): R= - 1/nec, где n - концентрация электронов, e - заряд электрона, c - скорость света. Парень в общем - то неплохо рассказал теорию эффекта, нарисовал рисунок, "вывел" эту формулу и прочитал ее очень тихо. Я попросил его прочитать результат погромче, на что в ответ услышал: "Один делить на пес" (то есть на пса делить)... Судя по дружному ржачу аудитории, с физикой твердого тела в этой группе было не все потеряно...
(4) В последствии я не раз убеждался, что некоторые студенты не пишут формулы, а рисуют их, т.е. их восприятие идет в графическом формате. Стоит изменить один завиток у буквы и система распознавания образов дает сбой...
(5) Другая гениальная способность студентов, с которой я столкнулся, - это умения запутать любой вопрос. Одной девушке я дал очень простой вопрос к семинару по ФТТ. Когда она вышла выступать и начала говорить, я вдруг почувствовал, что начинаю терять нить смысла - сначала ее, а потом... и своего. И чем дальше, тем эффект был сильнее. Я подумал о студентах в аудитории, остановил ее и спросил аудиторию: "Хоть кто - нибудь что - нибудь понял?". - Не понял никто ничего, а если кто - то и понимал, то перестал. Это было просто гениально Мне пришлось посадить ее и больше никогда не вызывать для ответов... Я подумал о том, что она могла бы стать бесценным учителем в школе: правда не в российской, а в школе нашего стратегического врага
(6) Со студентами, несмотря ни на что, было интересно, чего не скажешь про руководство педа... Но это была совсем другая история, которая закончилась для меня заявлением об увольнении по собственному желанию. О чем я позже ни разу не пожалел...
(7) 5 курс, математики, ХХ век нашей эры. На безобидный вопрос о том, сколько планет в Солнечной системе, студентко уверенно отвечает: - Триста шестьдесят пять! Я пристально смотрю ей в глаза, она мне, и я, наконец, понимаю, что все абсолютно безнадежно...
(8) Одной студентке достался билет на моем экзамене по ФТТ (как сейчас помню) про явление сверхпроводимости. Она была не готова и честно призналась в этом. В течении года ее активность была умеренной, но все же заметной.
- Понимаете, - начала она, - я не подготовилась не потому, что мне лень или неинтересно, мне очень интересен этот предмет и этот вопрос. Просто личные обстоятельства так сложились...
Личные обстоятельства у студенток в педе обычно начинают складываться в районе сессии - это я уже потом понял. Но, вообще - то, я и сам был в такой ситуации, когда личные обстоятельства очень мешают сдавать экзамены.
- Я все понимаю, но у нас нет билета с вопросом "Личные обстоятельства", поэтому я должен поставить Вам "неуд".
- Там уже распределение стипендии идет, если будет "неуд" - я останусь без стипендии... Знаете что, - внезапно оживилась она, - а давайте я подготовлюсь и приду отвечу вопрос ровно через неделю. А Вы мне пока авансом поставьте "уд".
- Хорошо, - сказал я. Доверчивость - не порок, а девушка была явно не хуже по уровню знаний, чем те, которые уже получили тройки. Я поставил ей "уд", мы договорились про место и время, но...
Прошла неделя, две, месяц, два, год, два года... а мы так и не встретились. Это был выпускной 5 - ый курс. Я сделал коррекцию своего коэффициента доверчивости, но случай почему то запомнился. Но это был еще не конец...
Где - то лет через десять после описанных событий, я сажусь в троллейбус и вижу на сидении в двух метрах от себя эту бывшую студентку. Она тоже видит меня, ее глаза делаются круглыми. Я очень хочу подойти, поздороваться, спросить как дела, но тут меня отвлекает кондуктор. Я быстро рассчитываюсь, поворачиваюсь и... вижу пустое сиденье. А я хотел только спросить как дела... Даша, если тебя все еще так мучает совесть, мы можем договориться и я готов выслушать тебя по вопросу сверхпроводимости и отпустить этот грех, хоть я и не священник
(9) В своих попытках приобщить студентов к высокому, я на КСЕ дал им задание познакомиться с научно - философской статьей Анри Пуанкаре "Наука и гипотеза". Там были глубокие мысли о природе геометрии и научных понятий, о смысле законов Ньютона и т.д. И ни одной формулы. Однако, я, пожалуй, перегнул палку. Статья оказалась просто не по зубам: и непонятно и неинтересно (для меня осталось загадкой, что причина, а что следствие). Вот один очень характерный разговор:
- Прочитали статью? - Да... - Ну, давайте поговорим о природе евклидовой геометрии. Что об этом пишет Пуанкаре? Своими словами, как поняли. В ответ я услышал примерно такую исповедь:
- Сергей Сергеевич! Я честно прочитал эту статью, я всю ночь потратил. Я работаю охранником, сидел, читал, надо мной там смеются все. Я честно старался врубиться, но ничего не понял. У меня возник только один вопрос - зачем он все это написал? Ну, ясно, умный дядька был, но зачем все это? Я читаю, и вроде каждое слово по отдельности понимаю, но в целом - ничего не понятно. Я в свободное время еще ремонтами квартир занимаюсь. Может я Вам лучше ремонт сделаю?
- Не надо ремонт. Давайте зачетку...
Педагоги говорят, что оценку ставят не (только) за уровень знаний, а за усилия, - а усилия я оценил Через некоторое время одна моя школьница делала доклад на студенческой конференции в педе, чтобы набирать опыт выступлений. В середине доклада: - Как показал Анри Пуанкаре в своей работе... ... Весь правый ряд студентов (это была моя группа) дружно выдохнул: "Пуанкаре!...". Благими намерениями известно куда дорога ведет... Пуанкаре так никто и не понял, зато открыли новый вид невроза - Пуаневроз
...
(Три встречи с философией). Как - то курсе на третьем мы должны были сдавать экзамен по курсу истории философии. Лектор был и семинаристом поэтому все были на учете. Мы, зная интерес лектора к новомодным теориям договорились "заговорить" его по очереди: каждый прочитал и подготовил что - нибудь из вновь открытого и мы надеялись вызвать у него потрясение своими познаниями по философии и при этом, естественно, спустить на тормозах скучную и очень обширную программу экзамена. Т.е. короче решили совместить приятное с полезным. Это было начало 90 - х и в моде были Карлос Кастанеда, Ричард Бах, Петр Успенский, Гурджиев, Блаватская, Ницше и т.д. Мы честно подготовились, пришли на экзамен, расселись кругом по схеме и... сработало. Лектор с интересом слушал каждого, задавал вопросы, удивлялся. Когда заканчивал один, мысль подхватывал другой и уводил ее в другом направлении в небеса философской мысли, потом следующий и т.д. Мы вели свою игру около полутора часов, про экзамен уже забыли, полагая, что пятерки в кармане и тут... Лектор как - будто очнулся от сна: - Так, это все хорошо. А экзамен - то сдавать будем? Это был удар ниже пояса... Пришлось вспоминать, что говорил Аристотель Платону, как соотносятся номиналисты с кантианцами и что такое гносеологический оптимизм. Пятерки мы все равно получили, но в этот раз лектор нас переиграл
На кандидатских экзаменах в Ярославле мне достался билет "Русские религиозные философы: Соловьев, Бердяев, Шестов". Это была моя любимая тема, к которой мне не нужно было особо готовиться. Экзамен принимал Л.В.Сретенский - убежденный честный материалист и марксист (впрочем, лекции читал хорошо). Передо мной отвечала аспирантка - без запинки записи его лекций наизусть. Очень быстро она получила "пять" и я подошел к столу. Я рассказал вопрос обстоятельно, останавливаясь на интересных деталях и как есть - без марксистско - ленинской интепретации. Он очень внимательно выслушал, потом образовалась пауза и он наконец сказал: - Ну, это ведь они так считали, а мы - то с Вами знаем... Я получил "четыре" - я ведь так и не понял, что он имел ввиду
В 3 - ей общаге педа, где я жил все время аспирантуры и после, я очень быстро познакомился с местной блататой и их главным: им было просто интересно позырить на "нечто новое" из Москвы и поприкалываться. Они называли меня "доцент", хотя доцентом я так никогда и не стал и при случае любили потрепаться и показать, что они умнее меня.
- Доцент, а хочешь я тебе в два счета докажу, что Эйнштейн был неправ? - как - то раз выступил их главный.
- Ну, давай.
- Смотри, - как два пальца... Эйнштейн доказал в своей теории относительности, что все относительно. Так?
- Нет.
- Да ты не перебивай. Кароче, если все относительно, значит и это относительно, то что он доказал. Значит, - он удовлетворенно заморгал, - он, Эйнштейн твой, ничо ваще не доказал.
Он был счастлив, поднявшись в своих мыслях над Эйнштейном и конечно надо мной.
Позже я узнал тюремный анекдот о теории относительности. Зек в хате ходит из угла в угол и говорит сокамернику: - Жора, вот объясни ты мне, ну чо там этот Эйнштейн натер в своей теории относительности? Накидал понтов не по сезону... - Не, Фима. Теория относительности - это цимес. Она все правильно говорит. Вот смотри, ты вроде ходишь? Так? - Ну да... - А все равно сидишь!