Аннотация: можете спрашивать по поводу тренировок можете писать нелестные отзывы не разозлюсь
Это абсолютно реальная история из моей жизни. Я не знаю до сих пор, кто в ней прав, а кто - виноват. Она произошла, когда моя... подруга Катя училась то ли в 3-ем, то ли в 5-ом классе. Я была старше на 2 года.
Все началось с того, что этот человечек стал мне искренне интересен, не смотря на то, что все вокруг считали, что она полностью под влиянием матери. Мне казалось, что я могу говорить ей все, что угодно и она мне. Я любила ее, а потом она стала меня ревновать. Я по мнению ее матери не должна была общаться еще с кем-то... А еще... ее матери казалось, что я говорю про Катю другим гадости, натравливаю на нее ребят, заставляю комплексовать.
Последнее - не знаю, все прочее не могло быть. Я хранила отношения как самый драгоценный бриллиант и сейчас храню. Я до сих пор храню наши фотографии, рассматриваю их, желая ей быть лучше меня. И ненавижу себя за то, что я не стала бороться за свою подругу. Я благодарна за время, проведенное с ней. О нашей дружбе мало кто знал.
На фоне того, что я стала врагом народа и продолжала общаться с Катей происходили вполне нормальные в той ситуации события.
Ее мать чаще стала появляться на улице, как охрана своей дочери и на каждый смех реагировала как на насмешку над ней. Начинался дикий ор и погони за дворовыми детьми. Потом ее мать кого-то чем-то отхлестала... не сильно, скорее всего, там и синяков-то не было, но... маты в честь детей и т.д.
Родители других ребят написали жалобу участковому. И было разбирательство...
Меня попросили дать показания...
В тот день. Это было в начале обеда меня пригласила Катя к себе и сказала, что кто-то измазал их дверь и насыпал чего-то через решетку. Зашла ее мать и попросила ее выйти.
Ее мать прямым текстом сказала, что я не подхожу ее дочери как подруга, не компетентная я. Ругани не было. Она потребовала пообещать, что я впредь никогда в своей жизни не буду замечать существования их семьи.
Я дала клятву. А клятвы, данные самой себе я не нарушала никогда.
Мне было страшно больно. Я хотела сорваться, хотела упасть на колени и просить прощения. Но меня останавливало то, что Катя тоже послушалась матери и не стремилась общаться со мной. Для меня это было предательство. Настоящее дикое. Не мое, а ее. Если б не ненависть, с которой она смотрела на меня, я б... стала другой. Я б не тащила всю жизнь сей булыжник. Я б не ушла в себя и не ограничила свое общение до минимума. С того момента я умерла. По-настоящему. Я ничего не чувствовала, кроме боли. Мне не хотелось делать даже элементарных вещей. Ко мне тянулись болячки. Я убивала сама себя, превращала осознанно свою жизнь в непроглядный и непробудный кошмар.
А однажды, когда мне казалось, что я навсегда разучилась чувствовать, что у меня уже нет и не может быть будущего, отчаянно поставила в этом жирную точку.
Даже не сама. Это вышло случайно.
Мне поставили диагноз несовместимыс с прыжками и двигательной активностью, а врач посмотрела так, будто я уже инвалид. Поехала на море и меня там разнесло до 81 кг ко всему прочему. Мне было плювать на свою внешность, как и на все вокруг. Но начало болеть сердце. Я спать не могла!
И как порядочный ребенок я обо всем умалчивала, варилась в собственном соку, ненавидя себя и свою судьбу, а еще сделала именно то, что мне было нельзя. Осуществила свою детскую лагерную мечту. Пошла в фитнесс, когда он тока зарождался в нашем городе. Это был такой высокохореографичный экстрим. Я пошла на степ для начинающих. Скажем так, для тех, кто знает, там были реверсы, повороты, пивоты, модификации трех колен с чачами, мелкие навороты вроде твистов на платформе, мамбо микс (2 литтл мамбо подряд), паде буре и т.д. Разучка была. Темп тоже не выходил за 140.
Наутро отвечали на позывы мозга ягодицы и задняя поверхность бедра. Каким-то чудом я с первого занятия ступала на платформу правильно (всей стопой) и не почувствовала окаменения икр (до сих пор не представляю себе подобных ощущений).
Все внутри орало, что я - жива! Что было дальше? Не пробовал никто придти на силовую тренировку к мегамонстрам и дожить до конца с гантелями по 3 кг в каждой руке? Очень советую, как лекарство от самоубийства. Если убъетесь, то ничего не почувствуете. А там... пошевелиться было невозможно. Не болели только мышцы глаз. Даже челюсть сводило от улыбки. Разогнуть ноги и руки - это казалось чем-то мифическим. Ощущения были невероятные и неповторимые. Но я могла чувствовать! Хотя бы дикую боль.
Снова степ на неразгибающихся ногах. Я терпела. Не бросала. Начала верить в собственные силы. Скоро мне казалось, что я могу абсолютно все! Вы не поверите, но оно так и было! Из депрессии я перешла в полосу безоблачного счастья. Проблемы казались сущими пустяками. У меня появилась цель. Я больше всего в жизни мечтала вести тренировки. Девочка 74 кг к тому моменту! В моей ситуации я не могла просто выйти и начать диктовать. Для меня фитнесс-инструктор осознавался как профессия выше психолога и любого другого врача. Для меня это были люди, которых я уважала и любила. Для меня был только путь через проф обучение, через восприятие собственных мышц и определение малейшей неточности в переброске нагрузки у других клиентов. Я не могла позволить себе стать безмозглой девочкой-попрыгушкой...
Для кого-то это покажется смешным. Что за цель? Что за заморочки? А для меня до сих пор фитнесс - это вид искусства. Тонкого и красивого. Это произведение искусства длиною в час. И моя задача, чтоб этот час принес счастье и безграничное удовольствие людям за моей спиной. Это помимо эффекта!
Вот такая была высокая цель у меня с 8-го класса. Я хватала знания по кусочкам словно губка, впитывала и переваривала...
Я добилась своей цели. Чего оно мне стоило - это отдельная песня. Для этого пришлось изменить себя по всем пунктам. И только на первом курсе института я поняла, что такое завладеть залом с первых звуков музыки и не отпускать его до хлопков. Это ощущение должно быть сродни тому, когда кажется, что ты один управляешь целым Миром.
Оно не всегда легкое и пушистое, но неизменно дарит удовольствие. Такое странное, тяжелое. Бывает, что держать зал тяжело, что за спиной "не твои" люди. Не зря же говорят, что не одни клиенты выбирают себе инструктора, а еще - инструктора.
Хотя... в средней полосе России не принято использовать труд инструкторов-звезд. К другим же ходить не будут. Это в нашей глуши, в самом ухоженном городе страны, еще сохранились древние злобные монстры, которые не нарушают ни одного запрета по темпу, по технике или чему бы то ни было еще, и при этом работают по-старому, выдавая нагрузку выше тренажерной и следя за техникой.
Можете со мной спорить, но для меня было шоком увидеть тренировки без разучки, на темпе 150, в виде тупых безмозглых команд, с неправильной техникой... а объяснения, что еще никто не сдох от присяданий вперед коленями! Я б таких "инструкторов" истребляла без суда и следствия. Как может быть "по фигу" твой дорогой и любимый клиент? Как он в этом случае будет тебя уважать? Да лучше тренажерка и железяки, чем высококлассный зал групповых занятий и такое вот мурло с интеллектом швабры. Не понимаю, когда надо стоять за кем-то и тупо повторять то, что в принципе делать нельзя!
Пружина в нижнем положении на становой тяге при условии, что инструктор и все делают ее поясницей и даже не поясничными мышцами! Вы хоть догадываетесь, что происходит с позвоночником?! Мне от одной мысли больно!
А подъем прямых ног из положения лежа на пресс! Кто не в курсе, если напрячь пресс и изолировать позвоночник от работы, т.е. прижать поясницу к полу, ноги оторвутся! И класть их ни в коем разе нельзя, как и отрывать многострадальную поясницу. И, кстати, после этого упражнения и в ходе него поясница не должна болеть!!!
И таких примеров сотни и тысячи!
Не буду хаять новые программы, но они не для всех... и принцип тренажерного зала в зале аэробики тоже не для всех. Но хотя бы там считается объяснение и контроль техники обязательными. Хотя драйва без глюков от перебора килограммов нет.
Фитнесс ведь сейчас без "звезд"! Так лозунги гласят. Так вот. Без тех самых "звезд" фитнесса бы не было. Они его создавали.
Как бы объяснить. У всех же были преподаватели-звезды по каким-то предметам (или так везло только мне), когда предмет был интересен всем и каждому? Когда урок походил на увлекательное представление?
Так же и в фитнессе. Есть "повторяй за мной как хочешь", а есть "я горжусь не собой, а своими клиентами". Я верю, что последних много. Даже встречала таких. Но их мало, как мало настоящих профи во всякой профессии.
Не хочу сказать, что я лучшая. Это будет не верно. Лучших много и они разные. У каждого своя наработанная клиентура и нулевая конкуренция между собой.
Лучше выразиться... Вы хороший программист, дизайнер, парикмахер, писатель... а я - хороший инструктор.
Вот такая судьба.
И подумать страшно, что б со мной было, если б я никогда не дала того обещания, если б не превратила себя в кусок сала, если б не было той черной полосы и во мне никогда б не разбудили жажду жизни?
Неужели у меня бы было свободное время не между 3 ночи и 6 утра, неужели я б не узнала стольких дорогих мне людей? И главное. Я б никогда не вела тренировки!!!
Мне до сих пор больно. И Катя до сих пор меня ненавидит. А я ей благодарна.
Уже после я чуть не поплатилась из-за сильно изменившихся представлений о жизни своей подругой детства. Я уже было заплатила эту цену, но... я не обещала и не прощалась. Я отпустила, а потом вернула. Даже не вернула. В прямом смысле догнала и схватила в объятья! И будто не было тех лет разлуки. Я ценю, что она у меня есть. И вообще начала ценить тех людей, что меня окружают. Каждый дал мне что-то свое. Даже если не хотел сделать мне что-то хорошее. Некоторые сделали сильнее, другие научили подстраиваться.
Моя жизнь похожа на бесконечные американские горки. И хорошо, что после каждого падения бывает феерический взлет.
А по событиям. По ним мне впору соревноваться с долгожителями. В моей жизни было практически все.
Я б хотела извиниться перед Катей, но ведь это ничего не будет значить? Она не простит, отношения не вернуть, а обещания нарушать нельзя. Должно же быть у человека что-то "святое". У меня - это те самые клятвы, данные самой себе.
Пишу... и вспоминаю сотни событий, случаев, чувств.
Вспоминаю весь фитнесс и все, что там было. Теорию, практику, обучение, удачи и провалы, а еще ощущения. Массу самых разнообразных ощущений, ни одно из которых не имеет названия. Вспоминаю свою сегодняшнюю тренировку...
Насколько может быть прекрасна и удивительна жизнь, когда занимаешься тем, что по-настоящему любишь, когда твоя профессия и твоя страсть - это одно и тоже. И когда таких профессий 2 штуки.
Представьте, просыпаешься и бежишь на работу с радостью. Лень идти, вставать... а пропустить-опаздать не можешь. Как жеж можно себе отказать в таком удовольствии?