Аннотация: Этот текст хранит сведения об особом стиле интернет-канг-фу, "Боевой Хомячок с Самиздата"
Так уж исторически сложилось, что самиздат представляет из себя поле вечной битвы между различными категориями граждан. Психи с манией величия, страстные любители огнестрельного оружия и примкнувшие к ним детишки, переигравшие в контр-страйк. Ярые патриоты (ватники), что неровно дышат к упоротым ксенопатриотам (сальникам), недалёкие домохозяйки с умным видом высказывющие своё ценное мнение, сексуально озабоченные подростки, даже эстетствующие копрофилы - все сходятся в непрестанных битвах во славу себя. Поскольку мало какой участник бессмысленных срачей способен превозмочь свой эгоцентризм и посмотреть на объект обсуждения с другой стороны, то в спорах зачастую нет ни малейшего намёка на что-то конструктивное. Именно тогда, когда обсуждение начинает переходить к вялому перебрасыванию стандартными аргументами, на арену и выходят они. Тролли. Неверно думать что тролли - это исключительно чОрные ники дрейфующие по просторах самиздата в поисках очередного срача. Нет. Троллем может стать каждый! Возможно, что ты - тролль, просто не знаешь об этом. Стоит лишь начать ругаться с кем-то не ради абстрактной победы в споре, а ради самого процесса - и нестройные ряды тролльей армии пополнятся ещё одним зелёным новобранцем. Но что же делать мирным обитателям самиздата, когда они встречают этих чудовищ из бездны интернетов?
1) Будьте бдительны. Помните, что злобные тролли поджидают вас повсюду! Везде тролли, тысячи их! На учёбе, работе, общественном транспорте... Особенно в общественном транспорте, толстые тётки это и вовсе разновидность олог-хая! Под кроватью, в унитазе, в вашей чашке кофе... Отовсюду хитрые тролли скалят свои троллфейсы, гыгыкают и ололокают, посылая в вашу сторону лучи ненависти. Любая ваша неудача будет с особым цинизмом осмеяна, а успех принижен. Любая ошибка будет выставлена на всеобщее обозрение, а любое ваше слово - использовано против вас. Оговорки будут истолкованы ровно так, как их толковал Зигмунд Фрейд. Не слушайте психиатров, с их сказками о паранойе - если вы параноик, это ещё не значит что за вами не следят! К тому же паранойю придумал всё тот же дедушка Зигмунд, указав её как один из симптомов латентной гомосексуальности. А Фрейд был троллем, даже хуже чем Тиберий и Калигула!
2) Бегите. Стоит лишь вам начать сливаться в споре - немедленно покиньте это место, напоследок стерев свои каменты. Молодых троллей это сильно дезориентирует, мамой клянусъ! Тролли высоких уровней обладают заклятьем "я это заскринил", но вовремя сбежав вы убережёте своё опухшее эго от дальнейших издевательств. Зачастую просто сбежать недостаточно - тролли немедленно проследуют на вашу страницу, и учинят на ней развесёлую вакханалию, срони миланского фестиваля перекидывания помидорами. Вот только кидаться они будут далеко не помидорами, а кое-чем гораздо более марким и пахучим. Это следует пресечь! Немедленно забаньте зачинщиков, обязательно сопровождая каждый бан едкими комментариями, в стиле "Мальчик помолчи, пока старшие разговаривают". Так вы будете выглядеть взросло и круто, по крайней мере, для тех кто не застанет этот срач вживую. Троллей это заставит вести партизанскую войну, прикидываясь добропорядочными чёрными никами, и измышляя всё более изощрённые способ вас задеть, не получив банхаммером в дыню. Если тролли успешно инфильтрировались, и преуспели в ведении партизанской войны - то дайте же волю своей паранойе! Любой провокационный камент написанный чёрными никами должен быть немедленно удалён. Если вы не можете понять смысл какого-нибудь камента - лучше удалите его, это наверняка тролльский камент! Должна удаляться любая, даже самая незначительная критика - даже если это сделал не тролль, (что вряд ли) то коварные тролли обязательно используют её против вас! Недостаточно вежливые и фамильярные комментарии тоже следует удалять, дабы не допустить излишней вольности в общении - следите чтобы Вас непременно называли на ""Вы"", обязательно с большой буквы!
3) Прячьтесь. Вы обращали внимание, что страницы самых успешных авторов самиздата закрыты от чОрных ников? О, это бремя славы... Рано или поздно и вам придётся принять это судьбоносное решение, ведь тролли не дремлют! Закройте комментирование незарегистрированным пользователям, и забудьте это как страшный сон! Не верьте откровенному вранью, о том что у многих популярных авторов открытые каменты - либо это не достаточно популярные авторы, либо они используют чОрные ники чтобы их опусы чаще мелькали в бороде. Переписываясь с самим собой по шесть-восемь часов кряду. Это очень некрасиво, и я сильно надеюсь что вы так не делаете. Но даже если вы закроете обсуждение от чёрных ников - тролли резко поголубеют. Как вычислить голубого тролля? Как известно тролли толком не занимаются творчеством, а лишь глумятся над теми кто им занимается - потому объём текста на их странице будет невелик. Я рекомендую превентивно банить все синие ники, с объёмом произведений менее десяти мегабайт. Хотя в идеале, комментарии в вашем разделе должны быть доступны лишь френдам.
4)Атакуйте! Если ваше чрезмерно раздутое эго не позволяет вам отступить - риньтесь в атаку со всей пролетарской ненавистью! Пообещайте злопыхателям что вычислите их по айпи, и сделаете с ними множество страшных и противоестественных вещей. Аппелируйте к авторитету силовых структур, фраза "Да у меня брат полковник ФСБ!" гарантированно отпугнёт неопытного тролля. С матёрыми троллями этот трюк не работает, так что сообщите троллю что раскрыли его троллиную суть! Приведите ссылки на новости, о троллях посаженных в тюрьму за свои выходки. Вам следует подметить очевидный факт, что арестованные тролли - в ста процентах случаев либо жирные прыщавые школьники, либо сутулые юноши с клочковатой бородкой, вечно немытыми волосами и полным отсутствием социальных перспектив. У них нет, и никогда не было девушки, собственной жилплощади, а поскольку они работают в макдаках - то не потянут кредит на машину. Покажите троллям что вы в отличии от них - абсолютно самодостаточный и успешный человек, подтвердите это с помощью фото или видео. Видео, где вы прикуриваете сигару от стодолларовой банкноты идеально подойдет, особенно если сделано не на фоне ковра. Идеальный вариант - бассейн полный фотомоделей, белоснежная яхта, либо стена со следами евроремонта на которой развешаны охотничьи трофеи, и различное огнестрельное оружие. Стойка с парой декоративных катан также котируется. Особый шик если в кадре как бы невзначай засветятся несколько ваших книг. В крайнем случае можете отпечатать банкноту на принтере, и отправиться на прогулку по городу в поисках машины покруче, где и провести вышеозначенной перформанс. Когда тролль будет морально раздавлен - следует добить его, сообщите троллю что он откровенно жалок по сравнению с вами, и его голос будет чего-то стоить лишь тогда когда он добьётся того чего добились вы. А пока что он просто вам завидует, так что пускай впредь делает это молча.