Ёсказка
Самиздат:
[Регистрация]
[Найти]
[Рейтинги]
[Обсуждения]
[Новинки]
[Обзоры]
[Помощь|Техвопросы]
|
|
|
|
Аннотация:
Ёсказка - не сказка, а страшное сказалово. У истории этой нет свидетелей: одни будут молчать, других будто бы и не было вовсе. Но рассказать про это хочется. Хотя и боязно.
|
Олег Колмыков
Ёсказка
(страшное сказалово)
1.
У истории этой нет свидетелей: одни будут молчать, других будто бы и не было вовсе. Но рассказать про это хочется. Хотя и боязно.
Словом, хотите верьте, хотите не верьте, но было так, и не в стародавние времена, а буквально-таки надысь. То есть намедни.
Индо съехались два новых русских богатыря, да не в чистом поле на добрых конях, а в узкой подворотне старого жилого дома в центре Города, первый - на чёрном мерсе, второй - на чёрном же бээмвэ.
Первого нового русского богатыря звали Иван, и направлялся он к своей незабвенной возлюбленной красе новой русской красавице Фиолетте. Другой - Илья - от неё же возвращался в родимый Офис. Об Фиолетте мы почти ничего иного сказать не можем, кроме того, что она сама про себя некогда в объявлении написала: "Красавица без вредных принципов, без детей, для домашних игр и затей, рукодельница и вообще послушница, не то, чтоб какая пэтэушница, всё ловит с лёту и берёт в толк, а если за хорошую цену - так примет хоть роту, хоть целый полк".
Так вот, встали два новых русских богатыря в узкой подворотне намертво, как за Родину, и ни туда, ни сюда.
Час стоят, два сидят, курят, в окошки глядят, виски и коньяком греются, на чудо надеются.
Вдруг, не выдержал богатырь Илья, чуть приоткрыл форточку, дымом заморским выдохнул, сплюнул богатырски, сморкнулся от широкой души, и крикнул не по-детски:
- Эй, братан, сдай взад, а то мне западло!
Долго думал богатырь Иван что ответить, наконец процедил смачно:
- Дак и мне западло, нашёл, блин мармеладный, мальчика, - взад сдавать!
И тоже по-богатырски сплюнул, сморкнулся.
- Что ж, - набычился и посуровел Илья, - Биться будем?! Или баксов накинуть?
- Баксов у меня у самого под завязку! - насупился и взъярился Иван. - Нашёл, блин шоколадный, мальчика, - за баксы! Биться будем! Или по факсу договоримся?
- Ну, ты, бычара, по факсю я тебя сам сделаю! Биться, так биться! За правое дело - как свадьба под гармошку! - хлебнув ещё из горлышка коньяка, захорохорился Илья.
Кликнули, свистнули, позвонили, и откуда не возьмись попоявлялась мелкая нечесть - телохранители, сиречь оруженосцы, со своими пушками, игрушками, хлопушками, погремушками, лимонушками, пэпэшами и калашами с глушаками.
Стрелялись, бились, мордобойничали, хлопали, резались, в общем - вовсю мочились, друг друга замочили и много всякого разного другого народа, а всё ж таки не вышло из этого ничего путного.
- Без дела стоим! - переживал богатырь Иван, стараясь зашибить дверцей просачивающуюся мимо - из булочной домой - бабушку Лизу.
- Уходят баксы, хоть плачь! - стонал богатырь Илья, норовясь кусить бабушку Лизу за клюку.
Под этот шумок сноровистые первоклашки сняли с бээмвэ Ильи задние колёса - вот молодёжь пошла, беспринципная! Он бы этих борзых шакалят догнал и пришиб, да нашлась у их надёжная крыша: два водопроводчика-киллера и местный непросыхающий псих-душегуб дядя Миша.
- Братан, давай поговорим по-мужски! - решился богатырь Илья. - Сдаётся мне, что место это заговорённое. Кто тут на иномарках встанет, тот стоять будет вечно, в натуре. А нам, добрым молодцам новым русским богатырям, ужо не пристало стоять на одном месте безо всякой выгоды! Смекаешь, братан?
- Хороши щи к обеду, а баксы - всегда и везде, где б ты ни был! - сдержанно согласился Иван.
- Покой нам только снится, чтоб были баксы под рукой - приходится трудиться! - бодро продолжил Илья. - Ничего на свете лучше нет: баксы на завтрак, баксы на обед, баксы на ужин, вот и весь секрет!
- Бери баксы смолоду, не то подохнешь с зависти! Как имеет баксов пачку, тот купит и дачку и тачку и всё, что хош - в придачку! - ухмыльнулся Иван.
- У человека всего должно быть много: деньжищ, квартир, коттеджей, машин, любовниц, жён, пароходов! Вошь ты или человек - видишь, когда выписываешь чек!
Магические заклинания вкупе с магическими же фигурами из пальцев подействовали, и новым русским богатырям сделалось значительно легче. Что называется, отлегло от сердца. Впереди забрезжил рассвет, заколдованная подворотня больше не пугала.
Богатыри ударили по рукам, в один голос воскликнули "окей", сплюнули на брудершафт, примиренчески потрясли друг друга за грудки, попрыгали на одной ноге и окончательно расслабились.
В обшарпанном дворе-колодце ещё не смолкло эхо давешней перестрелки, а ужо началась презентация. Новорусское обрядовое пиршество с потехами, скоморохами, братанием и всё равно мордобитием на новорусский манер.
Богатырь Иван невразумительно буркнул, богатырь Илья чуть повёл бровью, и тут же, словно по щучьему велению, во дворе что-то стало переделываться, строиться и возводиться. Не успела баба Лиза доползти до своего шестого этажа, а в доме уже появился лифт и мансарда, и двор изменился до неузнаваемости. Ещё бы! Случился это взаправдашний заморский Евроремонт! Ахнула баба Лиза, глазами моргнула - оп, и оказалась волшебным образом где-то за околицей с вещами. Во дворе ж взметнулся ввысь временный павильончик для походных презентаций с витыми белыми столбиками, чистыми столиками и модерновыми стульчиками, а в самом доме появилась заморская сантехника голубого цвета и инопланетного шика хрустабельные люстры. Даже пахнуть во дворе стало теперь фиалками и рододендронами.
Возле дома как бы уже сами собой устроились платная автостоянка с колючей проволокой под током и пограничниками с бультерьерами, сексшоп, трахтир, мегаграндбутик, три казино со стриптизом и один эротический бар "Дакриоцистист". А ещё пункт приёма золотого лома, обмен валюты "У Малюты", ломбард "У крали", туристическая фирма с ограниченным интересом "Деньги давай!" и подпольная вино-водочная мануфактура "Из того, что было". В подвале дома неожиданно нашли нефте-газовую трубу.
На презентацию повалил народ.
Званных и незваных гостей встречали хлопушечными выстрелами, каждый тост за процветание сопровождался салютами, фейерверками, ракетными и автоматными залпами, взрывами петард и подрывами конкурентов. Бутылки шампанского открывались под бой там-тамов, водку наливали в фужеры под симфоническую музыку, исполняемую вживую оркестром, выписанным из Цюриха, всё остальное ели и пили под отечественных весёлых полуголых девчат из ансамблей музыкально-эротических песен и пляски.
Словом, всё оказалось на высшем уровне, продумано до тонкостей и рассчитано на любой изысканный вкус. А среди гостей встречались молодые и старые, серьёзные и курьёзные, лысые и бритые, смешливые и сердитые, внешне респектабельные, в душе - бандиты, профессоры безбашенных наук и какие-то тёлки, прохиндеи, шулеры и матёрые волки, авторитеты, транссексуалы, иностранцы с юга и из-за границы, наконец, бизнесмены и другие официальные партийные, номенклатурные, профсоюзные и комсомольские лица.
- Все рожи в гости к нам! - шепнул Илья Ивану.
- Теперь держи карман! - сказал Иван Илье.
Они лично приветствовали новоприбывающих у входа. Те степенно и чинно входили в павильон, точно на подиум - манекенщицы, демонстрируя изысканные костюмы, наряды, украшения, причиндалы и причёски.
И демонстрировать было что. Дух захватывало или нет от блистательных одежд знаменитейших мировых портных.
Новый русский князь Федька - Бубновый Флюс явился в костюме от Карла Вазелини и щеблетах "Не трогайте пальцами!". Федька всего в жизни добился сам и добил тех, кто сам не успел добить его.
Статский советник барон Славка - Шоколадный Сырок - в галстуке от Файфа Каппучини "Удавлю" и с причёской и имиджем от Жоржа Забандитяна. Славка был знаменит тем, что собственными руками мог придушить любого конкурента. Чужими руками он мог придушить ещё большее количество конкурентов. А с помощью чёрной магии и волшебной петельки мог придушить не только конкурентов, но и компаньонов.
Графиня Майка - Красный Глазок - в вечернем платье от Украдэна и колготках "забазар". Майка - голова, ей палец, известное дело, в рот не клади - она откусила изрядный кусок сладкого пирога городского имущества, и не подавилась, что удивительно. Она называла себя бой-бабой, но кое-кто, за глаза конечно, называл её ведьмой. Ну, так ведь это же была правда. Злые магические и матерные заклинания она знала, и умело использовала.
Сорок хазаров с окрестных базаров - в различных головных уборах, с бриллиантовыми зубами и платиновыми перстнями. Хитрые потомки Соловья и сорока разбойников, джинны-ифриты и шайтаны.
Пятьдесят колдунов с бодунов из Н-ской группировки - в кожаных куртках "Врагмой", с золотыми цепями, и с волшебными палочками - арматурой, битами и паяльниками, спортивные и противные боевые маги-мастера по выколачиванию души из тела.
Дуня - Раковая Выхухоль в эксклюзивном костюме для ленчей и пряток из "Сексо-хенда" и с причёской "тюремный сквознячок". Колдунья-Горгулья, закадычная подруга Змея-Горыныча и Льва-Винноводыча, Карпа-Золотозапасыча и Алёшеньки-Продуктовича.
Игорёк - Лишайный Хорёк привалил в спортивном костюме от Оливье Кокадуса, в кроссовках по спецзаказу от самого Мутье, в шапочке от Портаччи и с золотым колесом до пупка. У Игорька длинные руки, и исключительно магически беспощадная способность делать непереносимой атмосферу жизни неприятелей и завистников.
Миша - Геморрой - с недельной щетиной, пейджером и подпиской о невыезде. Миша - колдун-колотун, отморозок и переросток, специалист по переводам и перевозкам, в том числе - в иные миры, на нары - на Канары, Багамы, Мальдивы, и дальше.
Одним словом, прет-а-порте было комильфо, включая комбидресы, бюстгалтеры и трусы последнего писка "Популярные Слияния".
С каждым гостем новые русские богатыри Иван да Илья непременно и щедро обменивались презентами, менялись акциями, долями и сферами влияния. Одному - ключи от восточного базара, другому - отмычки от Городского вокзала, третьему - привет от тёти-моти и крест на могилу в позолоте. Одному в аренду свечной заводик, другому - речной или морской пароходик с процентами, сроком на годик. Бойко шёл обмен мнениями и комплиментами, а также - лесными массивами, кладбищами, землями, районами и прочими торговыми элементами.
А вот появился иной контингент: на высшую власть нечаянно народом двинутый претендент, его правая рука - Большой Крышующий Мент, а также зам - Главный по Всем Доходным Делам. С ними Иван да Илья тет-а-тет провели немало душевных бесед. К ним - особый подход и забота.
Эти зубры совсем не то, что колдуны или маги! Эти мастодонты сами не колдуют и не ворожат... да и вообще - ничего не делают! Просто всем смертным, каждому старичку-старушке, работнице и работнику, и даже детишкам плакатно и чеширски улыбаются! И всякий с народа смиренно к ним идёт, будто загипнтотизированная овечка, да ещё с поклоном, и несёт заветный конвертик, толщиной по обстоятельствам и уму. А в конверте том не бумажки какие-нибудь, а настоящая твёрдая валюта, золотые скорлупки, ядра - блестючие брюлики...
Такие дела - с очень большой буквы! Настоящая Древняя Магия!
И Илья с Иваном её очень даже уважают - богатыри же, а не гопота какая мелкая, несведущая. И конвертики свои - первым делом приготовили, и отдали без всяких сомнений... Тут уж - извини-подвинься - против не попрёшь, а если только подумаешь, так и мокрого места не останется!
Гости с воодушевлением выпивали и закусывали, кто стоя, кто сидя, в креслах, на диванах, на роялях, с аппетитом, энергично и много, от души.
На халяву тут прекрасно шли заморская выпивка и деликатесы - такое едят не у всякой заморской королевы или принцессы.
И как бы между прочим продолжался среди гостей деловой базар:
- У меня в кармане нож, хош - покажу?
- А у нас тут у каждого, блин, по ножу!
- А у меня в кармане тэ-тэ!
- А у нас и тэ-тэ и тэ-пэ!
- У меня в кармане брюк - утюг!
- Только рыпнись - и каюк, урюк!
- Давай-ка бабки все сюда, урод, ведь я тебя везде искал весь год!
- Не будем ссориться зазря, друзья! Ведь мы теперча тут сплошь - князья! Нам с кондачка решать вопрос нельзя, а саблею махать - и я - ниндзя!
Новые русские богатыри Иван да Илья со всяким гостем перемигнулись, кое с кем побратались, некоторых просто послали, и, наконец, во всеуслышание объявили о намерениях:
- Господа авторитеты, братаны и кореша, это место теперь наше, ежли кто тут будет против, так ему мы скажем - ша!
И далее богатыри достаточно толково, аргументировано, красочно и образно, то есть - не без матюков, обрисовали все обстоятельства и сложившуюся ситуацию. Они, де, территорию застолбили, а если тут кто ещё что-нибудь против, так можно и по мордам...
Если кто и поразился таким речам, то не решился об этом сказать, и промолчал.
Презентация удалась же на славу. Да вот же и история наша идёт на всех парах к финалу...
Уже так на следующий день в доме старом открылся музей.
2.
Уже на следующий день в доме старом открылся музей.
Да не простой, как говорится, а коммерческий, не типичный для общей культуры, посвящённый суровому быту новых русских богатырей во времена пролетарской диктатуры.
Угадали, ой, ёлы-палы, угадали новые русские богатыри Иван да Илья выгоду своего положения, нашли, ёксель-моксель, Эльдураду местного значения не выезжая с подворотни, чтоб всем так жить.
Ан ничего делать особенного не пришлось. Остался старый дом наполовину без изменений, обшарпанные стены, грязные стёкла, лестничные клетки без лампочек и двери с выковыренными глазками. Граффити мелом, краской, а чаще всего - просто гвоздём, наперкосяк, секись-накись, и с ошибками:
"Зюзя - зараза!", "Кто сегодня купит бакс - завтра Родину продаст!", "Фиолетта, плата по таксе!", "Сам дурак!" и другие витиеватые, богато-могучие или не очень сложные выражения с глубоко-потаённым смыслом.
Иноземных, то бишь - валютных, - туристов привозили сюда на автобусах или даже на вертолётах. Миловидные длинноногая экскурсаводочка в собольей шубке - та самая Фиолетта - красочно и в подробностях живоописывала нелёгкое коммунальное житие-бытие новых русских богатырей сердобольным и любопытным иностранцам.
Захватывающе интересная и поучительная экскурсия с инсценировками и эффектом участия начиналась сразу же в подворотне.
Едва цветастая и нелепо галдящая стайка туристов оказывалась крепко зажата в узком проходе между грязными стенами и дорогими машинами, - а мерс и бээмвэ без колёс так и стояли тут, - из дурно пахнущего полумрака появлялась экзотического вида шайка специально нанятых гопников. Хмурые спитые и небритые лица освещались только огоньками папирос, что неслабо усугубляло хоррор ситуации. В наступавший вслед за этим мертвящей тишине Юра-Рыжий на ломанном английском благим матом орал своё бесподобное "кошелёк ор ю фай лайф!", после чего начинался свободный отъём ценностей и валюты.
Будто бы в раз повзрослевшие иностранцы легко и без комплексов расставались с движимым имуществом.
Появлявшаяся вдруг будто из-под земли экскурсоводочка Фиолетта обнадёживающе подмигивала туристам, и объявляла в мегафон, что ничего страшного пока ещё не случилось. Всё отнятое будет возвращено за вычетом стоимости входного билета, чаевых ей, гопникам и милицейскому патрулю, охраняющему территорию снаружи подворотни, выплат в фонд помощи малому, среднему и, особенно, крупному и очень крупному бизнесу, а также налога в 25 % на смекалистость плюс НДС - государству.
В таких вот, мол, условиях пробирались простые русские богатыри домой до перестройки, когда называли их ещё не новыми русскими, а просто фарцовщиками или спекулянтами.
Успокоенные тоном, манерами и массой интересной информации, иноземцы пробовали снова улыбаться и переговариваться. Испытанный шок заметно прибавлял им любопытства, а также способствовал появлению азартного волнения, здорового аппетита и желания выбраться отсюда буквально любой ценой.
Легким подскоком преодолев дворовую территорию с полноводными грязными лужами с осколками бутылок и мусорными островками, туристы с живым трепетом входили в чёрный мрак парадного.
Не успевали их глаза свыкнуться с тьмой, как навстречу им выскакивал толстомордый пролетарий с топором и в изрядном перепитии. "Убью, буржуины!" - безумно вращая накаченными глазами, страшно достоверным голосом кричал мужчина из дикого прошлого.
- Не пугайтесь! - успокаивала туристов экскурсоводочка, лакированным пальчиком показывая на мужчину. - Это мой папашка. Когда я была маленькая, он встречал меня у школы и оберегал от соседских парней, покушающихся на мою тогда ещё пионерскую честь. Позже уже я встречала его у проходной в день получки, чтобы он не успел пропить её с собутыльниками и сослуживцами.
- О, я, я, тру-ля-ля, трудное детство! - осторожно сопереживали туристы и на всякий случай откупались от мужика с топором пивом и жвачкой.
Словно отара овец на заклание, пробиралась дрожащая стайка туристов в кромешной тьме лестницы. Поскальзываясь, будто бы на банановых шкурках, подвизгивая и ойкая, когда где-нибудь вдруг хлопала шальная дверь или разбивалось очередное окно.
На тёмной площадке между вторым и третьим этажом определённо кого-то насиловали. Идущие сзади думали, что насилуют идущих впереди, и напирали, надеясь пока суть да дело проскочить. Передние уже были согласны на всё, только бы остаться в живых.
- В таких антисанитарных условиях - в подвалах, на чердаках или просто на лестницах, вынуждены были юные будущие богатыри постигать идеи и принципы свободного мира. Они уже тогда верили, что лучшее, конечно, впереди, и приближали его всеми возможными способами! - объясняла Фиолетта, улыбаясь загадочно, как Джоконда.
Кто бочком, кто на цыпочках, пробегали туристы мимо ужасного действа - что происходило в темноте понять было невозможно. На самом деле три подростка ломали старый диван, вынесенный и забытый жильцами на лестнице.
Протиснувшись в распахнутые двери коммунальной квартиры, туристы переводили дух и собирались с мыслями.
Из квартиры пахло борщом, гуталином, бельём, нафталином, хлоркой, керосином, мастикой, лыжной мазью и скандалом.
Почти у самых дверей иностранцев встречали нарочито милого вида школьники - два пионера и комсомолка. Эта идиллическая картина успокаивала и радовала туристов.
"Но проблем, но проблем!" - сами себе шептали иноземцы.
Экскурсоводочка ласково гладила пионеров по макушкам, и торжественно приговаривала:
- Вот на таких вот симпатичных детишках отрабатывали приёмы и методы ведения деловых отношений будущие новые русские богатыри. С такими милыми мальчиками и девочками никогда не возникало проблем. Попробуйте и убедитесь сами: они настолько доверчивы, беззлобны, незлопамятны, простодушны и бесхитростны, что их легко можно обмануть, обокрасть, обыграть, облапошить, запутать, затравить, запугать, заморочить, замордовать и, в конечном счёте, заполучить с них какую-нибудь мелочь или игрушку-безделушку. В те времена, когда юные богатыри были напрочь лишены возможности делать какие-либо иные, более солидные дела, именно эта мелочь являлась единственно возможным способом первичного накопления капитала... Ну, наравне ещё разве что с отъёмом денег у пьяных, мелкими кражами у соседей и родителей и прочим невинным баловством в ночных закоулках... Кстати, детки, хотите жвачку? Пять баксов! Учитесь, учитесь и учитесь бизнесменить и бизнесвуметь!
Побродив по бесконечному коридору квартиры среди велосипедов, тазиков, корыт, санок и вешалок, заглянув в уборную и немного поучаствовав в разразившемся по сценарию скандале на кухне (тётя Глафира уличила одну из туристок в краже модной кофточки из наследства своей бабушки с третьей полки антресолей, а грузчик Гаврилыч обиделся на ковбоя Джона за отказ уважить его и выпить с ним самогона на брудершафт), туристы выскочили обратно на лестницу.
Не успели они вытереть пот со лбов и унять азартную дрожь во всех членах (а ведь пронял их скандал на кухне до самых костей, по инерции хотелось ещё поругаться друг с другом, и даже с самим Папой Римским, или ещё выше. Что называется - вошли во вкус, вот где адреналин-то взыграл, это им не новости с театра чужих военных действий или боевики-ужастики смотреть с дивана по телеку), спустились к ним с верхних этажей сами хозяева музея, новые русские богатыри Иван да Илья.
Так современно и узнаваемо пахнущие дорогими иностранными крепкими алкогольными напитками и модными парфюмами.
- Ну чё, мужики и бабы... - хотел было ляпнуть Илья, но Иван его опередил.
- Ну чё, мужики и бабы... то есть, блин, господа хорошие, вумэны энд мэны, кто с нами по особым достопримечательностям - так уже за отдельные баксы, а все остальные, кому заподло, значит, с нами, то - своим ходом обратно, и поминай, как звали и в чём мать родила! Ферштейн, фашики?
Само собой - никто не хотел умирать в коммуналке.
В конец замурыженные туристы смиренно отдавали последние деньги и послушно шли на шестой этаж.
Именно здесь находилась основная экспозиция, золотой фонд, кладовая сокровищ... словом - святая святых музея, посвящённая славному прошлому самих хозяев, новых русских богатырей Ивана да Ильи.
Самолично, взахлёб, с упоительным вдохновением и энергичной жестикуляцией пальцев представляли они туристам многочисленные экспонаты, вещественные доказательства, улики и другие свидетельства их тяжёлой, но триумфальной деятельности на пути к нынешнему благосостоянию и благолепию.
- Ну, вы, господа заморыши и заморышни, глядите-ка сюда и учитесь! - говорил, к примеру, Илья. - Начинал я свои миллионы не с десяти центов, как ваш убогий селезень Скрудж, а с двух копеек... Вона их сколько, этих двухкопеечных монет рядом с тем самым первым моим телефоном-автоматом... Хорошая будка была, на самом отшибе...
- А вот кошелёк моей первой учительницы! - бойко продолжал Иван. - Ужасная раззява! Разве ж можно было сумочку оставлять... Правда, немного там оказалось...
- Ещё одна сумочка - очень смешливой девчонки! - радостно вскрикивал Илья. - Она почему-то думала, что мне нужны её поцелуи в том тёмном осеннем парке!
Буквально заворожённые жизнеутверждающей глупостью, искромётной наглостью и сентиментальной мелочностью, туристы следовали за своими проводниками всё дальше и дальше. Широко раскрытым от удивления глазам иноземцев представлялись всё новые и новые неописуемые образцы, образчики, а также орудия жизнедеятельности и жития-бытия новых русских богатырей.
Неразменные пятаки и напёрстки - для нехитрого обмана лохов, крапленые карты - для более серьёзного обмана, ножи - кладенцы - для гоп-стопа, кастеты-пистолеты - для грабежа и налёта, пыльные мешки будто бы из-под сахара - для ловкого надувательства, самогонная мёртвая вода с надписью "водка", самопальные порты-невидимки, скатерть-самообманка, весы-самообвесы, подмётные письма и бумаги с печатями, шапка с чужой головы, шуба с чужого плеча, краденые будильник, магнитофон, портсигар и холодильник, фальшивые купюры, дрова с соседской дачи, разбавленный бензин, чей-то футбольный мячик, поддельного шампанского цельный ящик...
- Ба! А это что за фрукт в нашей экспозиции? - вдруг удивился Иван, различив в глубине квартиры среди витрин неясную и призрачную фигуру... Будто бы даже просто тень, но непонятно чью...
- Наверное, какой-то местный абориген заблудился! - предположил Илья. - А может впрямь приведение?.. Дом-то старый!.. Эй, сюда иди, индеец, а то щас шмальну - тока мокасины с перьями в разные стороны полетят!..
Дрогнула тень, почернела в миг, сделалась чётче и с места двинулась, навстречу.
В трёх метрах от Ивана и Ильи тень обрела ясные очертания.
Оказался это матрос в брюках клёш, в бушлате нараспашку, в тельняшке и с бескозыркой, на которой едва читалась надпись "Смелый". Ленточки бескозырки будто бы легкий ветерок трепал... Смуглым и обветренным было лицо матроса, грозным его взгляд...
Интуристы за спиной Ильи и Ивана съёжились и тихонько стали отходить... Но входная дверь за их спинами с грохотом захлопнулась. В музейном помещении моргнул и погас свет... За окнами, во дворе-колодце, сделалось пасмурно.
Илья и Иван с удивлением обнаружили, что видят окружающее в чёрно-белом цвете...
- Ну ты, Железняк, слышь, чё за спецэффекты? - настороженно поинтересовался Иван. Призрак и впрямь напомнил ему виденного в детстве то ли в книжке, то ли в старом кино матроса с таким смешным именем.
- Лизоньку мою, значит, вы погубили... - гулким, потусторонним голосом сказал матрос.
- Какую Лизоньку, мужик, ты чо? Отвали, пока цел!
- Лизонька, дочка моя, здесь жила... с рождения... с 1934 года... - продолжал матрос.
Только сейчас Иван да Илья заметили у матроса под бушлатом на ремне большую кобуру.
- Это что ж, бабка, которая здесь жила - дочка твоя? - искренне удивился Илья. - Да ладно!
- Давай, Железняк, мы тебе баксов насыпем, за квартиру, купишь ей там что-нибудь ещё лучше, в натуре, и разойдёмся миром? - предложил Иван.
- Миром у нас ничего не получится... - сказал Железняк.
В руке его оказался громадный "маузер" - когда успел вытащить, никто не заметил.
- Ну, мужик, ты сам напросился! - закричал Илья, выхватывая свой "ТТ"...
И тут почувствовал страшную боль в груди...
- А, блин! - Илья очнулся за рулём своего бээмвэ. Бутылка коньяка горлышком как-то неудачно в грудь упёрлась, в самое солнечное сплетение... Видно, во сне на руль навалился... Приснилась же такая ерунда с дури!
"Ну, вон мерс Ивана впереди стоит, пойду побазарю с ним, братаны ж мы теперь или как?" - решил Илья.
Выполз резво, подошёл к водительской дверце мерса, ожидая, что братан Иван дверцу откроет... Но Иван только стекло чуть опустил...
- Слышь, сон мне какой приснился сейчас!.. - не ожидая подвоха, бодро начал Илья.
Бац!
Откинуло Илью к стене глухим выстрелом. Полбутылки коньяка вдрызг, пуля в тело чуть левее солнечного сплетения вошла.
- Сон в руку, братан! - сказал в мерсе Иван. Сплюнул в окошко по-богатырски. - Сказочка, ё! Былина! В ей намёк! Добрым молодцам урок! Послушал сказочку один такой удалец - и ему пришёл конец!
Иван выехал задом из подворотни, развернулся через две сплошные, и поехал домой. К Фиолетте он решил более не возвращаться.
Чтоб с Железняком там где-нибудь в парадном случайно не встретиться.
1