Вся информация со всех наших разделов в сети переносится на него.
С уважением, Капитан Команды Кочующих, Хафизов Ахат.
КАК КОЧУЮЩИЕ ВЫИГРАЛИ ГЛАВНЫЙ ПРИЗ РЕСТОРАНА ТИНЬКОФФ
Май 2008 года.
Команда России по футболу встречается со Швецией за право выйти в Плейофф Чемпионата Европы.
Кочующие смотреть футбол пошли в легендарный ресторан "ТИНЬКОФФ".
Перед матчем, чтобы разогреть пивников местный ди-джей решил провести конкурс на лучшую кричалку на футбольно-пивную тему, пообещав при этом призы.
Кочующие резво вышли на подиум, и с нами поднялись ещё 2 команды.
Призы разыгрывались от ресторана "ТИНЬКОФФ" и от "АЗС-Татнефть".
Начала первая команда:
ПЕЙ ТИНЬКОВА БОЛЬШЕ ПИВА -
БУДУТ ШВЕДЫ ССАТЬСЯ КРИВО!!!
Весь зал в аплодисментах.
Вторая команда:
ПИВО ТИНЬКОФФ ПОХОЖЕ НА МОЧУ -
БЫТЬ В ШВЕДСКИХ ВОРОТАХ МЯЧУ!!!
Зал снова в ауте.
Наконец мы:
ПЕЙ ПИВО ТИНЬКОФФ -
РОССИЯ ПОПАЙДЕТ В ПЛЕЙОФФ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Зал встал и начал скандировать что-то типа СЛАВА КОНЦЕПЦИИ...
Ди-джей нам и говорит:
- Третье место заняла первая команда - им три литра пива на стол!!!
- Втрое место у второй команды - им десять литров пива и карточка на бесплатную заправку от "АЗС-Татнефть".
- И призовое первое место - КОМАНДЕ КОЧУЮЩИХ!!! Им главный приз нашего конкурса! - и протягивает нам конвертик.
Берем мы конверт и думаем:
- Ну, наверно, там карточка "АЗС-Татнефть" тонн на 100 или на 200, и от ТИНЬКОВА ЛИТРОВ 100-200 ПИВА !!!
Я говорю Марату:
- Марат, бери конверт, у нас с Арчи все равно машины нет, а тебе как раз на бензинчик, чтобы Ривьеру не разорить!
Марат радостно берет этот конверт, раскрывает его - а там...
Для справки надо сказать, что Марат немного лысоват, то есть даже не немного, а почти совсем, честно говоря - он окончательно плешив как Кобзон или Розенбаум!!!
Так вот, открывает он конверт, а там - БЕСПЛАТНЫЕ МОДЕЛЬНЫЕ СТРИЖКИ В САЛОНЕ ПАРИКМАХЕРСКИХ "ФАН-ФАН"...
РОССИЯ В ТОМ МАТЧЕ ВСЕ-ТАКИ ПОБЕДИЛА ШВЕДОВ И ВЫШЛА В ПЛЕЙОФФ - БЛАГОДАРЯ, НАВЕРНО, НАШЕЙ КРИЧАЛКЕ!!!
СКОЛЬКО БУДУ ПАДАТЬ - ДА ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ...
На Камском устье сбор по поводу Кавказского похода.
Собралось полно народу и куча детей.
Сообразили маленький походик в пещеры - спускаемся к большому обрыву над Волгой.
Открывается шикарный вид на устье Камы.
Тут один мальчик спрашивает Штурмана:
- А если я спрыгну с этого обрыва, то сколько буду лететь вниз?
- Да, всю оставшуюся жизнь...
ПРО ЧЕРНОГО ТУРИСТА
Капитан один из первых приехал на Глухое.
Потом стали подтягиваться остальные - со всеми приходилось принимать хоть маленечко КЖ - за Глухое, за Концепцию, за Диких баб...
Народу приехало много...
Когда начало темнеть, то Капитан заметил, что по лесу за детьми бегает какой-то страшный мужик с черным лицом и черными руками.
Дети истошно кричат и стараются убежать от него!!!
- Пожалуй, на сегодня водки хватит! - подумал про себя Кэп.
ЛЕНА, ГДЕ У ТЕБЯ ВПЕРЕДИ ДЫРКА?
Добираемся по песчаной лесной дороге до озера Щучье.
Лена на своей машине увязла в песке.
Петров тянет трос от другой машины и пытается зацепиться за машину Лены, но после нескольких попыток кричит:
- Лена, где у тебя спереди дырочка???
ПРО РАЙТА
Были на рыбалке.
У одного знакомого на тлф был такой прикольный анекдот:
- Как зовут человека, у которого нет левого глаза, левой руки, левой ноги, левого уха, левой ноздри, левого яйца???
- И как?
- Райт...
ШТУРМАНСКИЕ КАРТА И КОМПАС
Из интервью:
- Наш Штурман всегда берет на сплавы компас и карту!
- И что он делает на сплаве???
- Да, ничего, куражится всю ночь с бабуськами, стучит в бубен и бухает по полной программе, а потом весь ходовой день отсыпается на втором катамаране...
- Тогда зачем ему карта и компас?
- А какой он без этого Штурман?
РЕКЛАМНЫЙ ТРЮК
Москва. Ясная погода:
Причёска в полном порядке!
Питер. Легкий ветер:
Причёска сохранилась!
Кемь. Проливной дождь:
Причёска осталась прежней!
Соловки. Шквальный ветер:
Причёске хоть бы хны!!!
(из дневника Боцмана Марата).
А КТО-НИБУДЬ ИЗ ВЗРОСЛЫХ НА ЛОДКЕ ЕСТЬ?
Детский поход на Глухое.
Толпа детей залезла на резиновую лодку и поплыла по озеру.
Тут опомнилась одна мамаша и спрашивает:
- Дети ведь уплыли на лодке! А там кто-нибудь из взрослых есть?
- Да с ними Артур, - отвечает кто-то, - Он их на камеру снимает!
- Нет, я спрашиваю: из взрослых есть там кто-нибудь???
СТОЯНКА НА ОЗЕРЕ ЩАП
Приехал Ильнур (Завхоз) на озеро Щап, чтобы на одной базе оставить машину, а самому пешком идти до озера Чуркан.
Даёт он охраннику стоянки 50 рублей, а тот говорит:
- Ну, дай побольше - нас же двое!?
Ильнур подумал, а потом добавил ещё 10 рублей.
Настоящий у нас Завхоз!!!
КАК КОМАРЫ СПИЧКИ ЗАДУВАЛИ
Сидим как-то в походе у костра и рассказываем: где и когда комары были злее и кровожаднее:
- Помню на Глухом комары нас так кусали, что никакая комаринка не спасала! - начал Завхоз.
- Это чё, - продолжил Серый, - В Карелии залезли мы в одно болото, так там, чтобы сварить еду, пришлось у каждой девчонки ставить парня с пуфиком, чтобы комаров отгонять!
- Это чё, - кинул Райт козырной понт, - Однажды на Серебряном на нас напало столько много комаров, что невозможно было зажечь спичку, поскольку комары крыльями тушили пламя!!!
ПРО МЫС ТАРХАНКУТ
Велосипедный поход на Семиозерку.
Сергей спрашивает у Татьяны, где она была этим летом:
- Ездили в велопоход на мыс Тарханкут (Крым)! - С гордостью отвечает она.
- Куда, куда? - переспрашивает Кострат.
- На мыс Тарханкут!
Петров:
- Если бы я был Боцманом, то мне бы послышалось: на мыс ТРАХНИ ТУТ, НО Я НЕ БОЦМАН, ПОЭТОМУ МНЕ ТАК НЕ ПОСЛЫШАЛОСЬ!!!
ВАМ МАШИНУ САМ ФАНТОМАС ПОДАРИЛ
Капитан и Лоцман пытаются пробиться по лесовозной дороге от Чуркана напрямик к Кокшайскому тракту.
Дорога вся разбита: пеньки, деревья, убитые гати, хлысты...
Вылезли на одной такой заднице, и решили пройти вперед пешком и разведать...
Возвращаемся обратно - встречаются на гати две тётки (у них полные! вёдра черники):
- Там ваша машина стоит?
- Да, наша... - отвечаем мы.
- Вам, наверно, машину Фантомас подарил!?!?!?
- Почему?
- Так в это гиблое место на машине только прилететь можно! А с крыльями только у Фантомаса машина есть! - отвечают тётки.
НУ? И ГДЕ НАША БУТЫЛКА?
(предисловие: в тот поход почти не взяли водки, так было много женщин и детей, которые, кстати, и выжрали весь КЖ в первый же день).
Приехали Кэп и Лоцман из дальней и опасной поездке к Большой Кокшаге.
На стоянке около озера Чуркан их встречает Команда и расспрашивает:
- Как успехи?
- Да, вот доехали до Кокшаги, лазили возле Маркитана - искали брод.
- Нашли?
- Нет брода, видно смыло, зато встретился мужичок, который за бутылку обещал показать нам брод ниже по течению...
- НУ? И ГДЕ БУТЫЛКА ??? - спрашивают хором девчонки.
ПРО ТОГО, КТО ВСЕГДА МАТЕРИТСЯ
Обнаружили Ларису ВКОНТАКТЕ. Пишем ей:
- Лариса, куда на всё лето пропала? Ни в походы, ни на пьянки, никуда не вылазишь! Боцман уже матерится!!!
- А почему Боцман матерится - скучает по мне или злой на кого-нибудь???
- НЕТ, ПРОСТО ОН ВСЕГДА МАТЕРИТСЯ !!!
ЕЩЁ ОДНА БАЙКА ПРО ВКОНТАКТЕ.РУ
Если зайти на страничку Легендарного Штурмана Арчи на ВКОНТАКТЕ.РУ, то можно заметить, что он состоит в группах с определённой направленностью, например:
- Общество любителей секса,
- Общество российских гетеросексуалов,
- Клуб любителей сисек,
- Группа любителей фактурных женщин,
- Группа любителей женщин,
- Группа поиска Диких баб,
- Хочу жёсткого секса,
- Хочу секса,
- Группа: "секс, секс, как это мило...",
- Группа: "секс без перерыва",
- и т.д.
Арчи состоит примерно в сорока-пятидесяти таких группах, и как бельмо в глазу - одна группа, которая, ну, не прёт в основную тематику - это ГРУППА ОРАНЖЕВОГО ТУРИЗМА...
Спрашиваем:
- Арчи, а почему последняя группа у тебя не вписывается в общую тематику?
- Ну, должны же и у Штурмана быть свои маленькие слабости...
ЖЕНА ТУРИСТА-СПЛАВЩИКА
Ясным майским утром она тихонечко вылезла из-под одеяла.
На цыпочках подобралась к темнушке:
порезала ножом новую гидру,
выбросила в мусорку спальник,
разбила молотком сплавную каску,
сбросила с балкона мешки с пилонами,
порвала рюкзак на половые тряпки.
После чего вернулась в постель и уснула со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа.