Команда Кочующие : другие произведения.

Эпос - Легенда Команды Кочующих - Рутковала - 2009

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
   ЭПОС - ЛЕГЕНДА КОМАНДЫ КОЧУЮЩИХ - РУТКОВАЛА - 2009
  ______________________________________________________________________________________________
  
  
  
  
  
  
   Уважаемые посетители страницы!
  
   У Команды Кочующих открылся собственный сайт - http://www.wanders-k.ru/.
  
   Вся информация со всех наших разделов в сети переносится на него.
  
  
   С уважением, Капитан Команды Кочующих, Хафизов Ахат.
  
  
  _______________________________________________________________________________________________
  
  
  
  СУХОЙ ЗАКОН ДЛЯ РУТКОВАЛЫ (ИЗ ЭПОСА КОЧУЮЩИХ РУТКОВАЛА - 2009)
  (первая байка при закупке продуктов для похода)
  
  Закупка еды перед походом.
  В магазине весь ВКС (Кэп, Боцман и Штурман).
  Между ними идет обсуждение:
  Боцман:
  - Я за сухой закон на сплаве, пора кончать бухать! Давайте пить только вечером!
  - Конечно, вечером, - подтверждает Штурман, - Утром на чистую голову можно пить чай! Так что водки возьмем самый минимум!!!
  - Водки, конечно, минимум, но Арчи обещал нам коньячка пятилитровку! - Продолжает Капитан, - Под разговор, под то да сё, коньяк нам не помешает!?!
  - Коньяк, конечно, не помешает! - соглашается Боцман, - Коньяк немного будем принимать в обед на перекусе, как раз в тему!!!
  - Зато утром уж точно сухой закон! - Твердо отрезает Штурман, - Как договорились!
  - Утром не пьём!!! - соглашается Кэп, - Разве что винца грамм по 100, если погодка хорошая??? Вино-то как компотик...
  - Ну, ладно, вина немножко с утра можно, если за Концепцию... - соглашается Боцман, - А так весь поход суровый сухой закон!!!
  (P.S: было куплено 52 литра вина, 24 бутылки водки, заказано 5 литров коньяка и 10 литров водки, это не считая личных запасов и остатков на складе Вкуснотеевых).
  
  
  
   КТО ЗАЧЕМ ХОДИТ В ИНТЕРНЕТ
  
   Вторая байка из поездки за продуктами для похода.
   Едем в машине Марата, и тут выясняется, что он даже не заглянул на сайт Кочующих, где выставлена раскладка на весь поход, поэтому родилась следующая байка:
   Кто-то ходит в Интернет как на работу.
   Кто-то выходит в Интернет как на арену.
   Кто-то ходит в Интернет на свиданье.
   Кто-то появляется в Интернете по зову оранжевой души.
   И ТОЛЬКО БОЦМАН ХОДИТ В ИНТЕРНЕТ ПО ВЕЛИКОЙ НУЖДЕ !!!
  
  
   БАЙКА ПРО АВТОБУСНЫЕ БИЛЕТЫ
  
   Когда грузились на базе - Арчи собирал с народа последние деньги за транспорт. Многие канючили, и торговались, желая сбросить цену.
   - Народ! - громогласно кричал Арчи. - Сдать на автобус надо всего по 800 рублей! Это не дорого - цены божеские!
   - А так хочется, что бы хоть раз цены стали человеческие! - вздыхали Бегимоты...
  
  
  
   КАК ГРИША ОПОЗДАЛ НА АВТОБУС
  
   Было уже почти 10.00 дня - автобус в полном снаряжении стоял на Горьковском шоссе, не было только Гриши.
   Уже все сходили по магазинам, приняли порцию пива, обзвонились друзьям и подругам, но Гриша (Авраам) ещё был в пути.
   - Мать твою, через так! - Матерился Боцман, - От этих ж-ж-евреев всегда какие-нибудь проблемы! Нахрен, товарищ Капитан - не ждём его, надо отъезжать!!!
   - Да, точно! - подтвердил весь автобус, - Семеро одного не ждут! Давай команду на отправление!
   - Ждём ещё немного, - отвечал Кэп.
   - Чо его ждать! - возмущался Штурман, - Я же всем СМС разослал с точным временем, а он даже на телефон не отвечает!!!
   Атмосфера в Команде накалялась!
   - Действительно, зачем мы его ждем? - начали уже спрашивать вечно молчащие (потому что пьющие) Бегимоты.
   - Понимаете, - объяснял Кэп, - Гриша почти единственный, кто может превратить обычное КЖ - в кошерное!!!
   - Но ведь это и вы можете, товарищ Капитан! - говорит Команда.
   - Да, это я могу, - скромно повторяет Кэп, - Но вот воду в микву может превращать только Гриша!!! (PS: скрипя зубами Авраама всё таки дождались).
  
   []
  
  
   СНОВА ПРО ДАРМОВУЮ ВОДКУ
  
   Едем в автобусе в сторону Марийки.
   Бегимоты как всегда вытащили бадью КЖ и стали разливать всем турягам (достойным и недостойным).
   Сразу со своего места соскочила Лариса (Руткинская) и стала тихо объяснять всем Кочующим, чтобы они в автобусе (пока есть дармовщинка) пили общее КЖ, а потом на сплаве каждый будет пить своё.
   - О! - заметил это Капитан, - Назначим её Завхозом!!!
  
   []
  
   ЧТОБЫ У БЕГЕМОТОВ ВСЕГДА БЫЛО БАР
  
   Как только автобус тронулся, то бывалые Кочующие подвинулись поближе к Бегимотам - они знали, что скоро откроется бар 'БЕГИМОТ'.
   Бегимоты и на этот раз не подвели - хоть и не кошер - зато чистый медицинский спирт - ОТКРЫЛСЯ БАР БЕГИМОТ!!!
   Это означало, что наливают всем, кто подойдет!!!
   Тогда от Кочующих поднялся Костровой и произнес простой, но ёмкий тост:
   - НАРОД! ВЫПЬЕМ ЗА ТО, ЧТОБЫ У БЕГИМОТОВ ВСЕГДА БЫЛО БАР !!!
   (бар - с татарского: есть, быть).
  
  
  
   ЕЩЕ РАЗ ПРО ОРАНЖЕВЫЕ ФУТБОЛКИ
  
   На стапеле многие Кочующие одели оранжевые футболки или бейсболки. Только Акула был как перст в непотребной одежде.
   Кэп аккуратно подошёл к нему и спрашивает:
   - У тебя нет что ли футболки?
   - Не хватило, товарищ Капитан... - Извинительно, но как-то просяще, отвечал Дима, надеясь, что Руководство выделит ему с барского плеча что-нибудь оранжевое.
   Однако запаса уже никакого не было, но Капитан и тут нашёл выход:
   - Ничего страшного, а ты закажи жене комплект оранжевого белья (Акулина как раз выполняла этот заказ), а деньги за это отдашь Арчи - все будут довольны!!!
   Команда удивлялась и хвалила Капитана за такое мудрое решение!!!
  
   []
  
  
   АКУЛА ТЫ ЧО ВСЁ ХОДИШЬ И ХОДИШЬ...
  
   Наконец, поставили суда на воду Старожильского озера.
   Кочующие прокричали троекратное УРА, и начали сплав по Рутке.
   Кэп внимательным взглядом осматривает все плывущие суда, вдруг видит кат ЮРГУ, которым управляет Акула.
   Капитан поучительно говорит ему:
   - АКУЛА ТЫ ЧО ВСЁ ХОДИШЬ И ХОДИШЬ, ТЫ ЖЕ ВСЁ РАВНО ПЛЫВЁШЬ !!!
  
  
  
   БАЙКА ПРО ТО, КАК АРЧИ ПРИНИМАЕТ В КОМАНДУ ДИКИХ БАБ
  
   Как-то у костра девчонки спрашивают Штурмана:
   - Арчи, а ты как принимаешь в Команду Диких баб? Может, есть какие-нибудь критерии отбора, какие-то принципы, нрав, характер, способности???
   - Нет никаких критериев! Я принимаю всех ПОВАЛЬНО!!! - отвечает легендарный Штурман.
   И тут сбоку Костровой комментирует:
   - Он сперва всех валит... а потом принимает...
   []
  
  
   ПРО ТО КАК БАЙДАРКА КИЛЬНУЛАСЬ
  
   Был в нашей Команде экипаж байдарочников: Сергей и две Ирины.
   В первый же день попали они на реке под расческу и кильнулись.
   Когда Флагман (Куяр) догнал их - они уже вытаскивали из воды Байду и промокшие вещи.
   Кэп:
   - Надо встать, посмотреть как там они?
   Дима:
   - Зачем нам вставать? Там уже Юрга встала, а Акула пошёл к ним на помощь...
   Капитан:
   - Всё равно надо сходить, не помочь - так хоть посочувствовать...
  
   []
  
  
  
   НЕМНОЖКО ПРО ПТИЦ
  
   Какая чудная погода установилась на сплаве.
   Светило солнышко, дул мягкий ветерок, вокруг пело множество пернатых.
   - Слышите, вот запел певчий дрозд! - Стал объяснять Капитан.
   Все, затаив дыхание, слушали трели дрозда.
   - А вот малиновка,..., а там поёт пеночка-тиньковка.
   - А это что за птица? - спросил кто-то.
   - Это овсянка, а вот мухоловка!!! - уверенно отвечал на вопросы Кэп.
   Все с увлечением слушали весенние трели.
   - Вот пропел зяблик!
   - А сейчас кто поёт?
   - Сейчас? - переспросил Капитан, а потом, немного подумав, добавил - Это хераблик!
   - Интересное название! - удивились туристы, но сомневаться не стали - авторитет Капитана в таких вопросах был непререкаем.
   И только на привале Костровой спрашивает Кэпа:
   - Слушай, сколько плаваю, но про такую птицу слышу впервые???
   - Да, один черт, кто там поёт - главное какое-нибудь название во время придумать!!!
  
  
  
  
   АПЧХИ !!! БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, КРАСАВИЦА!!!
  
   В начале похода (в автобусе) Кэп высказывается Боцману:
   - Ты будь повежливее, хотя бы с девушками, а то с нами новые люди, другие команды, Адмирал. Мат-перемат услышат - разговоры разные пойдут про Кочующих...
   Боцман кивает:
   - Ладно, товарищ Капитан, постараюсь...
   И однажды утром в лагере такая сцена.
   Одна девушка роется в такелажных мешках при готовке завтрака, и вдруг звонко чихает:
   - АПЧХИ!!!
   - БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, КРАСАВИЦА!!! - также звонко кричит ей Боцман.
   - Ой, товарищ Боцман, какой вы учтивый! А то я тут пыли из мешков нанюхалась.
   - Да мне похер, хоть ты г-но нюхай, мне главное вежливым с бабуськами быть!!!
  
  
   []
  
   БАЙКА О ТОМ, КАК НУЖЕН ДЕВУШКАМ БОЦМАН (байка от Ларисы)
  
   На празднике Посвящения, одним из испытаний было проверить женский состав на сПлавность. Да не просто сПлавность, а в темную: четыре девушки с завязанными глазами под руководством одного управляющего-мужчины с завязанным ртом, должны были добраться до противоположного берега и обратно.
   У Боцмана была своя команда: Инна, Лариса(завхоз), Татьяна, Алина.
   Но ему пришлось завязать рот.
   (Может быть, ввиду его Вежливости (см. байку 'АПЧХИ! Будьте здоровы, красавица!'), и решено было завязать рот. Но, правило стало общим для всех управляющих-мужчин??)
   Девушки наперебой советовали, как ему подавать сигналы командования им. Марат сказал, как отрезал: "Буду трогать вас прутиком, кому нужно грести!" Все расселись по бортам. Старт!!
   Изо всех сил девушки рванули вперед, гребут налегая на весло. На кате напряженная тишина - все ждут сигналов от Боцмана. Начинается брожение среди девушек, куда, мол, нам теперь грести?
   И тут Инна не выдерживает, и умоляюще просит:
   - Ну, Марат! Потрогай же кого-нибудь из нас!
  
  
  
  
   НУ, ВОТ ПАДАЙ С КАТА И РАЗБИВАЙСЯ
  
   Зампотех Саня Иванов как всегда тщательно проверял готовность катов к отплытию.
   Особенно проверялись техника безопасности молодых сплавщиков, которых в этот раз было предостаточно.
   Идет диалог:
   - Технику водного туризма изучил?
   - Конечно, наизусть!
   - Каску одел?
   - Одел.
   - Ремешок застегнул??
   - Да!
   - Спас одел?
   - На мне.
   - Гидру под спас надел?
   - Тоже надел!
   - Лямки под сидушки правильно натянул?
   - Все правильно, как вы учили, товарищ Зампотех!
   - Веревку для верховой страховки привязал к каркасу?
   - Так точно!
   - Морковку приготовил на всякий случай?
   - Приготовил, сбоку лежит.
   - Стропорез засунул в карман?
   - Всегда со мной!
   - Маску для ныряния взял?
   - Нет, про маску я позабыл...
   - Ну, вот, из-за таких как ты раздолбаев и происходят на воде несчастные случаи!!!
  
   []
  
  
  
   КАК САША ИВАНОВ ОБУЧАЛ ДЕВУШЕК ТВТ (технике водного туризма)
  
   После всеобщего праздника на дневке девушкам так понравилось кататься на катах, что они по очереди залезали на судно и гоняли по реке туда и обратно.
   Руководил этим делом Зампотех Саня, он страховал кат чальной веревкой, и с берега кричал девчонкам кому и куда грести. Девчонки доплыли до другого берега, а потом надо было табанить обратно к Лагерю.
   Саня громко командовал им:
   - Задом давайте, задом, табаньте обратно!!!
   Костровой у костра сразу прокомментировал:
   - САНЯ УЧИТ ДЕВЧОНОК ДАВАТЬ ЗАДОМ...
  
   []
  
  
  
  
  
   КОНЦЕПТУАЛЬНОЕ ТВОРЧЕСТВО И ФИЛЬМ ПРО БАЙКАЛ
  
   Этот сплав был удивительно трезвым для Штурмана, однако на дневке он принял немного и решил просветить Оксану Рахматуллину (смотри фильм про Байкал последнего Фестиваля) в искусстве делать настоящие фильмы.
   - Оксана, - Начал Арчи, - Твой фильм про Байкал, конечно, интересен, поучителен, где-то даже талантлив, но, понимаешь, нет в нем Концепции, нет центральной идеи!
   - А что значить 'Концепция в фильме'? - недоуменно спрашивает Оксана.
   - У тебя в фильме - Байкал, и есть Байкал, поставь на его место хотя бы Конан ер, и был бы Конан ер, сходишь ты на Конан ер в поход, опишешь его, повосторгаешься красотой - и всё на этом! Объясни мне - какая разница куда ходить, и что снимать, если нет Концепции???
   Оксана внимательно молчала - ИБО САМ ЛЕГЕНДАРНЫЙ АРЧИ просвещал её в высших сферах киноискусства.
   - Другое дело, - продолжал Штурман, - Если бы ты размотала на берегу Байкала рулончик туалетной бумаги - хотя бы метров полста, разложила бы вдоль этой линии реквизит, в начале ленты Регина бы пила чай из Концептуального самовара, а в конце - лежал бы бухой Ринат с бутылочкой КЖ. А на дальнем фоне изредка бы появлялось какое-то озеро, так мимоходом. И если бы кто-нибудь у тебя спросил - 'ЧТО ЭТО ЗА ОЗЕРО, ТАМ, НА ДАЛЬНЕМ ПЛАНЕ?' - ты бы ответила: 'ВРОДЕ БЫ БАЙКАЛ, НО ДЛЯ КОНЦЕПЦИИ ЭТО ВТОРОСТЕПЕННО, ВСЁ ОСНОВНОЕ ЗДЕСЬ - ВДОЛЬ 52 МЕТРОВ!', вот это я понимаю - это была бы настоящая Концепция и настоящее искусство!!! Учись, пока я добрый!!!
   - А Я ДАЖЕ СОГЛАСЕН ПОБЫТЬ НАСТОЯЩИМ РЕКВИЗИТОМ В ЭТОМ ФИЛЬМЕ!!! - Закричал Ринат, который понял скрытую мысль Арчи. (PS: смотри следующую байку).
  
   []
  
  
  
   ТРЕЗВОСТЬ - НОРМА ЖИЗНИ РИНАТА
  
   Надо сказать, что Ринат на сплаве совсем не пил, точнее делал вид, что пьёт из пузырька какую-то гадость. При этом Оксана зорко следила, чтобы он не только не пил КЖ, но даже и не нюхал и не смотрел, как пьют другие!!!
   Поскольку Штурман с Боцманом установили на Рутке сухой закон (смотри первую байку), то водки взяли не так много, но пили все равно почему-то много!!!
   А чо не пить-то - погода отличная, компания веселая, бабуськи молодые, жёны дома... - и только Ринат сидел все время с кислым выражением лица, и время от времени прикладывался к маленькой фляжке.
   - Разливай! - громко командовал за столом Боцман, а Костровой толкал какой-нибудь задорный тост, все чокались, Концепция развивалась, Ринат же глотал слюну и мрачно оценивал своё воздержание. Боцман даже сочувственно вздыхал, глядя на его страдания, мол, ради чего мужик себя изводит.
   Но, как известно, Природа (то есть Концепция) не терпит пустоты! Наступил праздник и на улице Рината.
   Точнее наступил общий ПРАЗДНИК - где был конкурс, когда молодые девушки одевали и раздевали Рината и прочих членов Команды!!!
   В этот момент лицо Рината засияло таким вдохновением, что даже сам Адмирал, не задумываясь, отдал ему титул ГЛАВНОГО БАБНИКА этого праздника, да и всего похода.
   На что Арчи завистливо сказал:
   - Блин! Я за этот титул отдал бы своё Легендарное Штурманство!!!
   А Марат прокомментировал:
   - Нельзя смешивать два удовольствия - либо КЖ, либо СПЛАВ! Бабуськи тут не при чем...
   На что Арчи ответил:
   - Ладно тебе, пусть хоть так порадуется жизни, а то сплошное воздержание ни к чему хорошему не приводит!
  
   []
  
  
  
   ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ ПРИ БОЦМАНЕ
  
   Был в нашей Команде экипаж байдарочников: Сергей и две Ирины.
   И вот однажды за ужином Сергей захотел рассказать народу очень пошлый анекдот, и только начал рассказывать, как Капитан прерывает его:
   - Не надо пошлятину рассказывать, тут всё-таки дети, девушки, Боцман...
  
  
  
  
  
   ПОЧЕМУ БЕГИМОТЫ ОДЕЛИ КАСКИ (на борту Флагмана)
  
   Только выходим со Старой жилы на Рутку, как нас догоняет Бегимотовский катамаран, глядим - а все члены экипажа в касках, спасах и гидрах!!!
   Юля сразу спрашивает:
   - Почему они так экипировались? Впереди разве есть пороги???
   Курито отвечает:
   - Конечно, есть, впереди по курсу порог сложности: 5 + !!!
   Лена с Юлей запричитали:
   - Нам страшно! Давайте порог обнесем! Мы совсем не готовы!
   Капитан посмотрел в телефокатор на Бегимотов и успокаивает девчонок:
   - Ничего страшного, порог не больше четверки, не пугайтесь...
   Юля:
   - А как ты узнал, что порог не больше четверки?
   - У них спасжилеты расстёгнуты, да и Анварыч похоже готивится к самосплаву...
  
   []
  
  
  
   БАЙКА ПРО КОНЦЕПТУАЛЬНЫЕ ТРУСЫ
  
   Решил Арчи на сплаве концептуализировать новую вещь - трусы!
   Погода была отличная, выбрал он самого крутого секс-символа - Рината, надел ему это новшество, вот Ринат ходит - красуется по всему лагерю в концептуальных семейках!
   Не знаю как Оксана, но прочие девчонки от такого новшества были в восторге!
   Ещё бы - такие голубые трусы в горошек - было чему обзавидоваться!
   Арчи сразу к Кэпу и Боцману:
   - Ну, как? Классно я придумал? Введём новый элемент Концепции?
   Капитан отвечает:
   - Предлагаю всё, что ниже пояса, не концептуализировать! А то контрацепции не напасёшься!
   А что сказал Боцман - не знает никто, потому что он был воспитанным и говорил не совсем на русском языке...
  
   []
  
  
  
   КАКОЕ ДЕЛО ВАМ НРАВИТЬСЯ БОЛЬШЕ ВСЕГО
  
   Арчи каждый съёмочный день проводил на разных катах.
   И вот, однажды сел он на катамаран, где было полно девчонок, включил камеру и спрашивает у них:
   - Девушки, а какое дело вам нравится больше всего???
   А девчонки, чтобы подфартить легендарному РЕЖИССЁРУ и СПЛАВЩИКУ дружно кричат:
   - ТОВАРИЩ ШТУРМАН, БОЛЬШЕ ВСЕГО НАМ НРАВИТЬСЯ ЗАНИМАТЬСЯ ГРЕБЛЕЙ!!!
   Арчи из-за шума вёсел не расслышал парочки букв и радостно отвечает:
   - О! ЭТО ДЕЛО МНЕ ТОЖЕ НРАВИТЬСЯ!!!
  
   []
  
  
  
  
  
   ПОЧЕМУ МЫ - ЭКОЛОГИЧЕСКАЯ ФОРМАЦИЯ
  
   Выходим в Памьялах из автобуса, выносим все вещи. Глядим, а водила выметает из салона кучу пивных банок и бутылок, всякий мусор и шелуху.
   Тут кто-то из молодых говорит:
   - Глянь-ка, сколько мусора! А почему тогда Кочующие называются ЭКОЛОГИЧЕСКОЙ ФОРМАЦИЕЙ?!?
   Первым нашелся Арчи:
   - Потому что мы даём повод другим людям заниматься экологическими вопросами!!!
  
  
  
  
  
   ЛАРИСА ПОКАЗЫВАЕТ ПОЗЫ
   (В Команде было две Ларисы - бывалая (Руткинская - Завхоз) и молодая)
  
   Лариса молодая у костра рассказывала про себя.
   Рассказывала громко, много, часто и решительно:
   - Сплавным туризмом я не занималась, тут пробел, но зато у меня есть пешки, конные и горные походы по Алтаю! А также я занимаюсь йогой, в этом у меня огромнейший опыт! Я могу этим опытом с вами поделиться - хотите, я покажу вам какие-нибудь позы?!?
   Костровой, поперхнувшись, быстро отвечает:
   - Нет, показывать позы у нас доверяется только бывалым бабам!!!
  
  
  
   С УТРА МЫ НЕ ВЫПИЛИ (снято на в/камеру)
  
   Арчи начал съёмочный день с Флагмана.
   Берет интервью у Димы Курито.
   - Расскажите, как сплав, как проходит день на реке?
   Дима грустновато: - С утра мы, значить, не выпили...
   - А потом?
   - Потом гребли, гребли, и тоже... не выпили...
   - А дальше-то что было? - спрашивает Штурман, - Что нового, интересного, познавательного?
   Дима как будто нехотя:
   - Ну, потом был перекус, стоянка, и блин, опять не выпили...
   - А общие ощущения, природа, погода, Команда, Концепция, девчонки???
   Тут Дима веселеет, а потом добавляет в камеру:
   - Зато вечером мы встали на стоянку! Вот там мы выпили!!!
  
  
  
  
   ПОЧЕМУ БОЦМАН НЕ БЕРЕТ В ПОХОД ФОТИК
  
   Всем известно, что Марат недавно купил себе цифровой фотик.
   Мы спрашиваем его на сплаве:
   - Марат, а ты почему фотоаппарат на сплав не взял? Такая природа, солнышко, виды???
   - Да, у меня ещё в прошлое лето там карта памяти переполнилась, а новый фотик все купить недосуг...
  
  
  
   ПОЧЕМУ ГРИША ПЕРЕМАТЫВАЕТ РУКУ
  
   Раннее, прекрасное, солнечное, весеннее утро на Старой Жиле!!!
   Команда, проснувшись, пьют кто чай, кто кофе!!!
   Только Гриша стоит немного в сторонке с томиком Талмуда, и что-то бормочет на марийском (вроде) языке. Одна рука у него крепко перемотана, так крепко, что даже посинела.
   Молодая Лариса заметила это дело, и начала всех донимать - спрашивает: почему Гриша перематывает свою руку.
   Было опрошено человек десять - Но никто ей не мог на это ответить.
   Когда она подошла с этим вопросом к Боцману, то он громко крикнул Грише:
   - Гриша! Перемотай себе...(не помню что, какая-то часть тела из трех букв - то ли нос, то ли ухо), ЧТОБЫ ЛАРИСА БОЛЬШЕ НИКОГО НЕ ДОНИМАЛА ЭТИМ ВОПРОСОМ !!!
  
  
  
   СРЕДСТВО ПРОТИВ КОМАРОВ ОТ ДИМЫ КУРИТО
  
   Как истинный мариец, и как человек, родившийся в Марий Эл, Дима предложил свой уникальный способ борьбы с комарами.
   Со слов Димы (Запатентовано Кочующими):
   - НАДО В НАЧАЛЕ ЛЕТА ПОЙМАТЬ ПЕРВОГО МАРИЙСКОГО КОМАРА, АККУРАТНО СЛОЖИТЬ ЕМУ КРЫЛЫШКИ, И СОЖРАТЬ ЕГО !!! ТОГДА ДРУГИЕ КОМАРЫ БУДУТ ЗАНТЬ, ЧТО ТУТ КОНЦЛАГЕРЬ, ЧТО ЭТОТ ТУРИСТ НИ С КЕМ НЕ ШУТИТ - И ВСЁ ЛЕТО НЕ БУДУТ ЕГО КУСАТЬ !!!
   Тут Полина спрашивает:
   - А зачем ему складывать крылышки?
   Дима:
   - Пробовал крылышки не складывать - в горле застревает!
   []
  
   ПОЧЕМУ НАРИМАН НЕ ПРИВЯЗАЛ РЮКЗАК
  
   Утром готовимся к отплытию, грузим вещи на каты.
   Нариман старается на совесть привязать рюкзак к раме, чтобы он не упал в воду. Стоящий рядом Зампотех поучительно говорит ему:
   - Зачем ты так его привязываешь?!? У нас же обычная река, никакой категорийки нет, будешь только мучиться потом рюкзак отвязывать! Чо хернёй страдать!!!
   В итоге Нариман прихватывает лямку рюкзака одной веревкой.
   Когда кат спускают с берега на воду, то из-за наклона рюкзак всё же падает с ката и повисает на этой одной веревочке.
   Саня тут как тут:
   - Ну вот, какой из тебя водник, нормально рюкзака к катамарану привязать не можешь! Я же тебе говорил, что нужно привязывать на совесть, с четырех сторон! Эх, ты!!!
   Нариману только осталось развести руками и снова привязывать рюкзак...
  
  
  
  
   СВЕЖАЯ БАЙКА ПРО ЗАВХОЗА ИЛЬНУРА
  
   Был в нашей Команде экипаж байдарочников: Сергей и две Ирины.
   Утром третьего дня встали мы на воду, немного проплыли - видим стоит Байда, а Серый пытается до кого-то дозвониться. Потом он кричит нам - знаем ли мы телефон Ильнура (Завхоз).
   Оказывается, Сергей забыл на стоянке фотик, а Ильнур остался после нас на стоянке, так как уезжал от туда домой на машине. Поэтому Серый надеялся, что, можно дозвониться Ильнуру, чтобы он поискал фотоаппарат, а если найдет - то привез бы его в Казань, или позвонил бы нам.
   Следовал вопрос:
   - Заметит ли он фотик или не заметит, чтобы смог до нас дозвониться?!?
   На что Капитан философски отвечал:
   - ЭТО ЖЕ ЗАВХОЗ! ОН МОЖЕТ И НЕ ПОЗВОНИТ, НО ЗАМЕТИТЬ-ТО ОН ТОЧНО ЗАМЕТИТ !!!
  
  
   БАЙКА ПРО НАСТОЯЩИЕ НОСКИ КАПИТАНА
  
   Идет праздник посвящения в туристы!
   Адмирал просит Капитана приготовить глинтвейн и кинуть туда для прикола свой носок.
   Ахат, Лариса (бывалая) и Дима идут к своей стоянке. И пока Дима и Лариса готовят котел с глинтвейном - Капитан лезет в палатку и вытаскивает из рюкзака чистый носок, а потом идет к костру, чтобы забросить носок в уже готовый глинтвейн.
   - Что это ты несёшь? - спрашивает его Лариса, которая мешает половником душистый туристский напиток.
   - Как что? - отвечает Кэп, - По просьбе Адмирала несу чистый носок, чтобы был для туристов сюрприз!
   - Так мы уже забросили в глинтвейн твой носок, который ты вчера повесил на лагу сушиться!!! - восклицает Дима.
   Капитан сделал серьёзное лицо, а потом с выдохом отвечает:
   - ТОТ НОСОК ПОЧЁТНЫЙ - ТРЁХДНЕВНЫЙ!!! ЗАТО ВСЁ БУДЕТ НАТУРАЛЬНО, С НАВАРОМ!
   []
  
   ГОРОХОВЫЙ ВЗРЫВ ПАКЕТ ОТ АРЧИ
  
   В этом походе взяли на пробу армейские пакеты с сухпайком.
   В сухпай входил Гороховый брикет, который съедался в сыром виде и просто запивался водой. Штурман сразу съел два гороховых брикета и запил это дело стаканом водки, а на недоуменные взгляды Команды отвечал:
   - Я ГОРОХОВЫЙ БРИКЕТ ПРЕВРАЩАЮ В ВЗРЫВПАКЕТ !!!
   (PS: к счастью, в тот день плыл он не на нашем кате).
  
  
   КАК ЧАСТЬ КАТАМАРАНОВ ПЫТАЛАСЬ СРЕЗАТЬ РЕЧНОЙ ПОВОРОТ
  
   Вторая ночевка на Рутке - место ниже монастыря.
   Часть катамаранов и байдарок застряла по пути в слепой протоке, пытаясь срезать речной поворот. Когда они всё же доплыли до места ночевки, то их встречали с горящими кострами и Арчи с камерой. Он захотел взять короткое интервью у товарища Кострового, почему они задержались.
   На что уже весёлый Серёга, который был Лоцманом на Юрге, ответил ёмко и просто:
   - ПОПАЛИ НЕ В ТУ ДЫРОЧКУ !!!
  
  
  
   ВСЕГДА НАДО СМОТРЕТЬ МЕЖДУ НОГ
  
   Перекус на наплавном мосту.
   Петров ищет отложенную на обед бутылочку и закуску.
   - Где такелажный мешок, кто видел?
   Все молчат.
   - Герма серого цвета, кто переносил мешки? - снова спрашивает Серый.
   Команда якобы пытается искать, но результат нулевой.
   Тут Костровой заглядывает под сидящую Лену и вытаскивает из-под неё этот мешок, достает оттуда КЖ, а потом торжествующе говорит:
   - ЕСЛИ ЧТО-ТО ИЩЕШЬ, ТО ВСЕГДА НАДО СМОТРЕТЬ У ЖЕНЩИН МЕЖДУ НОГ !!!
  
  
  
   МУЖЕЛЮБКИ - ЭТО ЖЕ КОЧУЮЩИЕ
  
   Великое открытие сделал на туристском празднике Штурман Арчи!!!
   Когда он заметил, что всем Мужелюбкам Адмирал ставит на руку букву 'М', то он понял, что это - буква 'W', но только в перевернутом виде!!!
   Отсюда он сделал вывод, что все женщины из Кочующих - это определенным образом повернутые Мужелюбки!!!
  
  
  
   Я ХОЖУ ПО РОСЕ - БОСЫ НОГИ МОЧУ
  
   Ужин на дневке.
   Решили провести поэтический конкурс на свободную тему.
   Первая начала Лариса молодая, она вдохновенно прочитала стихи про дружбу, про любовь и т.п.
   После неё вскакивает командный поэт - Сергей Петров (автор легендарной Маривьеры) и начинает:
   МЫ ТУРИСТЫ -
   НАРОД ПЛЕЧИСТЫЙ,
   НАС НЕ ЗАМАНИШЬ ТИТЬКОЙ МЯСИСТОЙ !!!
  
   Его прерывает КЭП:
   - Не надо пошлятину рассказывать, тут всё-таки дети, девушки, Боцман...
   Серый на время умолкает, стихи Пастернака начинает читать другая Лариса...
   Через некоторое время снова Костровой:
   Я ПЛЫВУ ПО РЕКЕ -
   БОСЫ НОГИ МОЧУ,
   Я ТАКОЙ ЖЕ КАК ВСЕ,
   Я...СПЛАВЛЯТЬСЯ ХОЧУ !!!
  
   Его уже гасит Боцман:
   - Якорь тебе в задницу и весло в едальник! Чо ты опошляешь высокое искусство!!!
   Костровой снова берет тайм-аут...
   Дальше продолжает Мила - она читает стихи про любовь...к природе, к речке, к лесу, к родине...
   Костровой в третий раз выпрыгивает на майдан и почти орёт:
   НЕ ПЛЫВИ ПО РЕКЕ,
   БОСЫХ НОГ НЕ МОЧИ,
   ЛУЧШЕ ВСТАНЬ У КОСТРА,
   И СТИШОК НАСТРОЧИ !!!
  
   Капитан говорит Боцману:
   - Пора удалить Серёгу с полянки, а то у него вдохновение попёрло - теперь его только веслом и остановишь...
  
  
  
   БАЙКА - КАК У ВЕНЕРЫ РОДИЛСЯ МАЛЬЧИК
  
   Едем в автобусе с Рутки.
   Вдруг Диляра кричит на весь салон, что у Венеры родился мальчик.
   Все сразу стали поздравлять и кричать новые тосты в честь рождения.
   Кто-то пустил слух, что мальчик похож на Арчи - на что Арчи выразил не согласие, но пообещал придумать новорожденному Концептуальное имя, отчество и фамилию.
   После некоторых размышлений Штурман выдал:
   - КОЧУЮЩИЙ РАФТ ИЛЬГИЗАРОВИЧ !!!
   - А почему Ильгизарович? - спросил кто-то.
   - Так у нас - один отец!
   (PS: имя Ильгизар - с татарского: путешественник, странник, кочующий).
  
  
  
   КОРОТКАЯ БАЙКА ОТ АКУЛЫ
  
   После похода у Акулы спросили:
   - Хорошо на сплаве отдохнул?!?
   - Да, нет, с женой ходил...
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  БАЙКИ ПЕРВОГО ПОХОДА КОЧУЮЩИХ СМОТРИ ПО ССЫЛКЕ -
   ЭПОС КОЧУЮЩИХ РУТКОВАЛА - 2007
  
  
   БОГОРОДИЦЕ-СЕРГИЕВА ПУСТЫНЬ
  
  
   ДНЕВНИК - ХРОНИКИ РУТКОВАЛЫ - 2007
  
  
   КОМАНДА КОЧУЮЩИЕ - ФОТОСЕССИЯ - ЛИЦА - 2009
  
  
   КОМАНДА КОЧУЮЩИЕ - ФОТОСЕССИЯ - СТАПЕЛЬ - 2009
  
  
   РЕКА РУТКА - ФОТООТЧЕТ О СПЛАВЕ
  
  
  
  
  
  
   СПЛАВ ПО РУТКЕ - 2007
  
  
  
  
   СПЛАВ ПО РУТКЕ - 2009
  
  
  
  
   КОМАНДА КОЧУЮЩИЕ
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"