Мне страшно. Я теряю тебя. Ты уходишь. Я вижу тебя, ты перед глазами стоишь, но так блекло, бледно, очень-очень высветлено. Помнишь, как в том фильме, как у него стирали воспоминания, как у него их отнимали. Так же и у меня. Словно какая-то неведомая сила отнимает тебя у меня.
Я знаю, я сама во всем виновата. Если б не я, мы бы были сейчас вместе. Мы слышали бы друг друга, были бы ближе. Но мы сейчас далеко.
Я чудовище. Я себя не понимаю.
Слышишь...
Помоги мне. Ты должен обо мне все знать. Все. Я так давно хотела сказать тебе об этих своих переживаниях, об этом своем сумасшествии. Но это нельзя сказать по телефону, я сама себе-то это озвучить не могу, бумаге это озвучить не могу, это все в голове, и так быстро-быстро и не все в словах, не все словами передать можно, и когда хочу это озвучить, это все так предательски прячется, не хочет принять форму слов, а это есть, есть, и очень много. И это наверно можно сказать только в момент пика этого множества, и когда ты видишь того, кому хочешь сказать. А когда мы вместе... Я, зная, что у нас так мало времени, не могу заставить себя тратить его на это...
Я хочу любить тебя вечно.
Я такая... заблудшая...
Мне страшны элементарные вещи, которые люди делают, делали и будут делать. Даже не то, что бы страшны... А мне кажется... У меня чувство ответственности гораздо обостреннее. Или нет. Или наоборот я безответственна. Не хочу нести ответственность. Чего-то боюсь. О, я очень много боюсь. И я боюсь... совершить ошибку, не хочу ошибок. Это слишком важно. Здесь нельзя ошибок.
Солнце, дело не в тебе. Нет.
Солнце, если б ты был мой, когда мы встретились, все было бы иначе.
В таком случае любви нет... А потому... Это легко можно доказать. Вот ты говоришь, что если сейчас все закончится, то он оклемается, в скором/не скором времени, все равно. Если так, значит, он меня не любит. Тогда и я, получается, не люблю. Потому что любовь, Любовь. Та самая, истинная, прекрасная, чистая, вечная любовь. Да зачем я это говорю, это слово и так должно все это вмещать. Она взаимна. Да. А т.к. он не любит меня, значит, и я его не люблю, а это было нечто иное.
Но ты слушай дальше. Если любовь так похожа на влюбленность, страсть, влечение и на много чего другого, или это все так похоже на любовь. То... Вот подумай. Встречаешь человека, думаешь, что любишь, жить без него не можешь, готов всю жизнь с ним прожить и т.д. и т.п., но потом как-то все это ослабевает или еще чего, или встречаешь другого человека, и уже чувствуешь нечто похожее к нему и сильнее. И неизвестно, сколько раз так за жизнь будет. И какой из этих случаев любовь? Хочешь сказать, что их всех любила? Ты ведь так говорила? Но если так, то, получается, с каждым из них ты могла бы быть мужем и женой. Это бред. Понимаешь, бред. Потому что Любовь. А я все это время говорю о любви той самой между мужчиной и женщиной. Любовь остальная, слава Богу, безусловна. По-крайней мере, не мучает меня в данный момент, тем более своей невозможностью. Так вот. Потому что Любовь, и тогда вы становитесь мужем и женой на всю жизнь. Понимаешь, на всю жизнь. И здесь нельзя ошибиться. Не надо, понимаешь. Я сомневаюсь, по любому пустяку сомневаюсь. Я сама один комок сомнения. И это не значит... Это ничего не значит.
Да, я доказываю тебе, что любви нет. Но я его люблю. Да. Просто эта любовь существует для меня одной и только к нему. Та любовь. Я другая история. Я по-другому ощущала. Не было никогда такого. Близость с первой встречи, понимаешь? Не хочу это все заново размусоливать. Просто я смотрю на людей, и мне становится худо. Я не хочу так.
А у вас?.. Что если не любовь?.. Половой инстинкт... Все равно половой инстинкт. Я же говорила. Читай выше. Это так легко спутать. Раз это так похоже.
Нет. Нет. Я не могу быть таким агностиком, нигилистом. Любовь должна быть. Но тогда она должна разительно отличаться от всего, чего ни попадя.
...Я устала. Я какое-то чудовище...
Я какое-то чудовище, солнце. Как я смею отрицать любовь, когда Любовь есть Бог? Больная... Заблудшая... Плохая...
Что я делаю? Я не знаю. Но я... не знаю, не понимаю... Не понимаю...
Слушай, любовь есть! Знаешь, где? В книгах. Вот эти чистые, чистые, прекрасные образы, этот свет, эта безмерная чистота. И любовь живет в вдохновении этих художников, этих музыкантов, этих поэтов, писателей, в них, в тот момент. Но она должна быть вечна...
Слышишь.. Звезды на косах.. О.. Я уже все забыл... Ночь.. д-д-д ночь... Слышишь... Как листья-а-а... Сплетенные трубы.. Темные мысли... Слышишь... Танцую...
Где-э-э еще?... Так...
Понимаешь? Чуешь? Я почти улыбаюсь...
А потом слышишь?.. эту музыку. Вот.. Оно! Вот!.. Чувствуешь... Мурашки... Вот... Я улыбаюсь...
...Солнце, еще в ушах эта музыка. Как пульс. Я еще многое должна сказать. Я должна это рассказывать всю жизнь. И целой жизни не хватит...
Я хочу сказать, но эта музыка.. Она пульсирует в ушах и голове. Знаешь, как когда сжимаешь со всей силы голову, как если б хотел тишины, и потом внутри так пульсирует. Вот...
...Я такая актриса. Нет, не точное название. Я иногда не знаю, на сколько искренне то, что я делаю. Сомневаюсь в себе. Сомневаюсь даже в искренности содеянного мной. То ли слово искренность?...
Просто, знаешь, сомнения - это такая штука, стоит только подумать о них, вспомнить о них, как они тут как тут, и в огромных количествах. Какой-то паразитизм, смешенный в моем случае с извращением. И нередко я об этом задумываюсь в момент того, когда что-то совершаю, и тут все переворачивается...
И еще... я часто вхожу в образ. На самом-то деле я актер никудышный, это мы тогда с Леной на чердаке поняли. Но иногда я начинаю верить собственной несусветице. Начинаю верить тому, что говорю, если это шутка, если это не так, я вхожу в образ, растворяюсь, меня заносит дальше, я увлечена, мне нравится, и иногда не могу выйти из этого состояния, пребываю в этом полусостоянии.. как дымка... Послевкусие... Фантазер? У меня было туго с фантазией...
Это, помнишь, как тогда про наркотики. Ты еще испугался. А я вошла в образ. Стала смаковать, рассказывать, зачем я принимаю наркотики, что это мне дает... И почувствовала, я вошла в эту атмосферу, ассимилировалась в ней. А ты испугался... И когда я сказала ей про СПИД... Помнишь... Та же история. Я верила себе... Я сумасшедшая? ...Я улыбаюсь.
А знаешь, что самое страшное? Что я получаю от этого удовольствие. Да. Какое-то извращЕнное удовольствие. Для меня это тайна.. и открытие.. Меня это и пугает, и радует... И у меня глаза дико, хищно горят, когда я начинаю верить в свою несусветицу... Я улыбаюсь. И что это? Извращение? Сумасшествие? Начальная стадия шизофрении? Не знаю. Но это есть...
А помнишь, в поле... меня понесло, через все поле топала на дорогу. Безрассудно. И в тот момент, когда я шла, я подумала, а что я делаю, а это действительно настолько серьезно, что надо так, не знаю, но я шла, да я и не могла остановиться... Понимаешь, я ведь должна дойти до конца, довести до конца. Если есть начало, должна быть кульминация и развязка. Или вечная кульминация...
И это с детства.. Помню, еще года четыре назад, в деревне ушла... Просто гуляла, грустно, вроде без всякой задней мысли. Но дальше... Отчужденность. Как бы отшельничество. И сладостно, и горестно... И мне кричали. Это не только у меня. Особое блаженство - встать и уйти, встань и иди, бежать, беги. Но только у меня (на)верно такое извращение. Наполненное странным атмосферным смыслом, не сформулированным, не четким, не в словах... Никто не знает, зачем это. Вот... И это тоже я...
Мне так много надо тебе сказать... Ты должен знать...