Аннотация: Красивые, смешные фразы, так же могут быть и анекдоты.
Последнее обновление от 11.07.2013
- Настя ты ведьма!
- Сейчас то что?!
- Ты флешки и usb с первого раза засовываешь
- Я тут задачу решил С1 по физике
- И что?
- У меня муха со скоростью 8266 км/ч летает
Парадокс русского языка: почему-то людям гораздо проще сказать "Ээээ" и потыкать пальцами в монитор, чем сказать "Смени язык, ты пишешь английским".
Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают, профессор читает газету, но стоит ему только опустить газету, все сразу прячут шпоры. Второй курс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за профессором. Третий курс спокойно списывает, не обращая на профессора внимания, профессор опускает газету и слегка покашливает - все нехотя закрывают учебники. На четвертом курсе профессор опускает газету, слышится покашливание с задних рядов и профессор снова поднимает газету.
Существует три причины неявки:
Забыл
Запил
Забил
Красота спасет мир, а пофигизм - нервы
Рожденные ползать расступитесь - Я взлетаю!
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле.
Утро понедельника:
-_- ... о_- ... о_о ... О_о ... О_О
Когда я распутываю наушники с первого раза, я начинаю верить в чудо
- Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза
Никогда не откладывай на завтра то, что можно вообще не делать
Аппетит и гости приходят во время еды.
Душа просит романтики, а все остальное - приключений
Языком владею лишь одним, но в совершенстве и своим
Нас невозможно сбить с пути: нам пофигу куда идти!
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
- Это просто. "Водку пить будешь? " - "А то нет! "
Нет ничего более ленивого, чем смывать косметику на ночь.
- У меня вчера гаишники права отобрали.
- За что?
- Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристёгнутый!
Мне нужен жидкокристаллический компьютер, чтобы там процессор мог читать диски, что лучше виндовс или пентиум?
xxx: Нет ничего вечного. Всё когда-нибудь заканчивается.
yyy: Ты про колбасу в холодильнике?
xxx: да
Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.
- Ой, кто вы?
- Грабители!
- А что вам надо?
- Золото!
- А много?
- 100 килограм!
- А 105 не хотите?
- Ну давай 105...
- Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!
Гаишник девушке: " И куда мы так спешим? " Она: "Так,это... Вам 500 рублей везла!"
- Ты когда-нибудь пил скотч? - А ты когда-нибудь курил скрепки?
Существует два вида депрессии: весенняя - "Меня никто не любит" и осенняя "Да пошли вы все нафиг!".
Проходи, чувствуй себя как дома, и вон там вот пропылесось.
У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико
А ведь Волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
Мaленькaя девочкa делaет уроки, тaм вопрос:
- Что отделяет голову от телa?
Онa усмехaясь:
- Проще простого - топор.
я как нормальная, только наобороn
Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без нашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.
- Глупо останавливаться на одном человеке.
- Стоять на людях вообще неприлично.
Сэм жалуется Бобби:
- Дин потерял голос. Все перепробовали. Ничего не помогает. Что мне делать?
- А ты сядь за руль 'Импалы' без его разрешения.
- надеюсь мы подружимся
- ага, будем как Доктор и Эми
- кто?
- ну как Дин и Кас
- в смысле?
- значит не подружимся
- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Иногда?
- Да, иногда. В остальное время у меня в этом нет никаких сомнений.
- У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки?
- Блин, пока ты сказал, не было..
Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк...второй взъерошился, но молчит, терпит... муж наверное)
В каждой женщине есть что-то особенное... Что-то такое, за что ее хочется придушить.
- Катя валим отсюда
- я не Катя, я Валя
- Валя катим отсюда
еду в автобусе.зажали со всех сторон.в ушах плеер.бабка при выходе задела шнур и один наушник выпал,я на ощупь нашла шнур,тяну-застрял,дёргаю сильнее и вставляю себе в ухо.. понимаю, что в наушниках играет разная музыка.а рядом стоит парень в полном ауте.
- Пойдем ко мне?!
- Не могу, наказали.
- Чё это так?
- Да мать типа "воспитывать" меня решила! Ей класуха сказала, что я учиться перестал! Она начала спрашивать мою домашку, а мне на завтра только пересказ текста по английскому! Она в нем ни хрена не шарит, но пересказывать заставила! Ну я ей так невозмутимо начал рассказывать Нирвановский "Smells like teen spirit."
- А наказали то за что? О_о
- Спалился, когда вошел батя и начал подпевать!
- Представь тонут два человека, один любит тебя, другого любишь ты, кого ты спасёшь?
- Я плавать не умею.
Ну, подумаешь - куснул по-дружески за попу.На, укуси меня.
Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?
Если вы встретили красивого парня, который слушает рок, читает книги и понимает сарказм, то сейчас прозвенит будильник.
Психологами доказано, что в мире как минимум 5 людям ты симпатична, 3 нравишься и 1 в тебя влюблён. НУ И ГДЕ ЭТИ ДЕВЯТЬ ДЕБИЛОВ?
Люди врут, что изменятся. люди врут, что не изменятся. люди врут, что не изменят. люди врут, что врут. люди врут, что не врут. люди,вы че а?
Мама встречает дочь с дискотеки!
-Пришла?
-Пришла!
-А че так поздно?
-А ты небось уже все больницы обзвонила?
-Обзвонила!
-Все морги обзвонила?
-Обзвонила!
-А мне чё не позвонила?
- Мам?
- Нет.
- Но, мам?
- Нет.
- Мам!
- НЕТ.
- ХОРОШО!
- Пааапооочкааа?
Я вообще стеснительная, но когда мне комфортно с человеком, я начинаю вытворять всякое.
- Какой-то у тебя странный смех... - Нормальный идиотский смех
Во-первых, я хороший, а во-вторых, хватит и того, что во-первых.
Я зла на тебя не держу. Иди с миром... Но в жопу!
Хочу победить лень. Но лень.
- Мам, я не буду мыть посуду.
- Почему это?
- Парень в "Сверхъестественном" в раковине утонул.
Когда борец идет на охоту, в лесу на одного оленя становится больше.
(с) Сборная СНГ по вольной борьбе
Я тоже с чудинкой. Блин пишу через "ядь" (с) Д. Нагиев
Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали "я в твоем возрасте такого не позволял".
Люблю своих друзей. С ними стыдно, зато весело
- Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
- Запад!
- Точно... Дай ластик
Девушка - парню: - Ты пришел на свидание, и где цветы? Парень: - У меня трусы в ромашку.
Эй вы там, в голове, выберите уже cебе главного таракана, а то я запуталась в ваших решениях.
- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?
У каждой девушкеи есть дар, запихивать в сумку больше, чем туда может влезть. В общем, ВПИХНУТЬ НЕВПИХУЕМОЕ
Осмысливая мысли смысл смысла, мне пришла в голову мысль по мыслить о смысле смысла мысли..
Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена: Ой мама...
Муж: Узнала , да?
Курильщики предупреждают - минздрав допиздится!
Около дома стоит мальчик лет 6 и пинает машину. Лупит по ней и не думает даже сматываться - стоит, ждет. Сигнализация орёт. Сверху с балкона крик: "Ёпвашумать!" и показывается какой-то мужик. Мальчик: -Паааап, скинь мячик! :D
Сидит наркоман на лавочке во дворе, семечки щелкает, роняет одну семечку на землю и говорит: Ко мне! через минуту: ко мне, я кому сказал!! через минуту кидает горсть семечек на землю и кричит: Приведите мне ее!!!
Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!
Увидеть паука это фигня, капец начинается тогда, когда он пропадает из виду..