Кондратьева Екатерина Михайловна : другие произведения.

Сказки для сестрёнки. Сказки о Мальчике по имени Варфоломей Наливайко

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Жил был один хулиган. Нет, не хулиган, - хулиганчик. Потому что был он еще маленький. Звали хулиганчика Варфоломей. По фамилии - Наливайко. У Варфоломейчика были лохматые соломенного цвета волосы, торчащие в разные стороны уши, вечно исцарапанная физиономия и хулиганская ухмылка. А глаза у него были разные. Один глаз - синий, другой - зеленый. И своими глазами Варфоломейчик гордился.
   СКАЗКИ О МАЛЬЧИКЕ ПО ИМЕНИ ВАРФОЛОМЕЙ НАЛИВАЙКО
  
   Автор: Екатерина Михайловна Кондратьева
  katherinekondratyeva@gmail.com
   Посвящается моей младшей сестрёнке Елизавете Кондратьевой. Автор иллюстраций - Татьяна Кондратьева.
  
   ВАРФОЛОМЕЙ НАЛИВАЙКО
  
   Жил был один хулиган.
   Нет, не хулиган, - хулиганчик. Потому что был он еще маленький.
   Звали хулиганчика Варфоломей. По фамилии - Наливайко.
   У Варфоломейчика были лохматые соломенного цвета волосы, торчащие в разные стороны уши, вечно исцарапанная физиономия и хулиганская ухмылка. А глаза у него были разные. Один глаз - синий, другой - зеленый. И своими глазами Варфоломейчик гордился.
   Больше всего на свете Варфоломейчик любил делать пакости. Тогда все злились, кричали и ногами топали.
  
   ВАРФОЛОМЕЙ И ТЕЛЕВИЗОР
  
   Варфоломейчик любил смотреть телевизор. Особенно фильмы, где кто-то стрелял, бегал, дрался и ругался.
   А мама Варфоломейчика такие фильмы не любила. И телевизор выключала. На самом интересном месте. Когда кого-нибудь били или во что-нибудь стреляли.
   Варфоломейчик всегда возмущался. И устраивал скандал. Иногда маленький, иногда большой - по настроению и ситуации.
   Но однажды мама сказала ему, что больше он телевизор смотреть не будет. Целую неделю. Это было жестоко. Это было несправедливо. И Варфоломейчик решил устроить забастовку.
   Он сел и нарисовал плакат. На плакате был телевизор и слово большими кривыми буквами:
   Требую!
   Но почему-то плакат не произвел впечатления на родителей. И тогда Вафоломейчик решился на крайние меры.
   Он взял красную гуашь и написал на телевизоре:
   Требую!
   Родители надпись заметили. Но телевизор Вафоломейчику посмотреть так почему-то и не дали.
   Зато поставили в угол.
  
   ВАРФОЛОМЕЙ И ВЕДРО
  
   Варфоломей - мальчик любознательный. Особенно если стремится узнать новые идеи по части нахулиганить. Потому что хулиганить весело.
   А если не хулиганить - то скучно. Все логично.
   Так думал наш Варфоломейчик, стоя в углу за измазанный телевизор. Пока мама этот самый телевизор несчастный от гуаши отмывала.
   Отмыла мама телевизор, и сказала, что Варфоломей фильмы про погони и стрельбу смотреть не будет. А будет смотреть познавательные передачи.
   Такую передачу Варфоломейчику и включили.
   Сначала хулиганчику было скучно. Ничего не стреляло, не взрывалось и никого не били. Неправильная какая-то передача...
   Но тут Варфоломейчик насторожился. Чудик, который вел передачу, привязывал веревку к ведру. Или ведро к веревке. Нет, ведро нельзя привязывать. Оно не веревка. Да и речь не о том вовсе!
   Все дело было в том, что чудик в халате хотел это самое ведро раскручивать над головой. Да не просто так, а наполнив его водой предварительно!
   "Он дурак!" - решил Наливайко и стал смотреть дальше. Ему очень хотелось увидеть, как чудик останется мокрым.
   Тем временем ведро было наполнено. Варфоломейчик затих. Приготовился потешаться над дураком в телевизоре.
   Но каково же было разочарование Наливайко, когда он увидел, что чудик остался сухим! Ведро летало, как муха вертолет, и ни капли из него не вылетело.
   "Это и называется центробежной силой!" - сказал чудик в халате.
   Центробежная сила! Так вот оно что!
   Варфоломейчик решил, что это все вранье. Так не бывает, чтобы ведро крутить на веревке и ничегошеньки не сделалось.
   Надо проверить.
   Варфоломейчик достал ведерко для песка, веревку, сбегал в ванную, набрал из рычащего крана воды и, недолго думая, попытался раскрутить ведро над головой. Как чудик в телевизоре.
   Кончилось все мокро. Потому что все было мокрое - Варфоломей, ковер на полу, диван, телевизор и даже кот Микола.
   Вот тебе и центробежная сила... А кстати, что это такое?.
  
   ВАРФОЛОМЕЙ И КОНФЕТА
  
   Самовар - это дело хорошее. Из самовара берут кипяток для чая.
   Сам чай Варфоломейчику был мало интересен. Конфеты, подаваемые к чаю, были, несомненно, интереснее. Варфоломейчику всегда казалось несправедливым, что чаю всегда целая кружка, а конфета одна! При лучшем раскладе - две. Вот если бы было наоборот - кружка конфет и немного чаю? Так было бы куда интереснее. И вкуснее.
   Но взрослых такая теория не устраивала. Совсем.
   Варфоломейчик думал, думал - и придумал.
   А что, если изобрести жидкие конфеты? И пить их вместо чая?..
   Изобретатель загорелся этой идеей. Для воплощения идеи нужны были конфеты. И конфетная куча на столе начала расти. А разных конфет в доме было несколько видов. Шоколадные "Маска", твердокаменные ириски и карамельки. И все равно Варфоломейчику этого было мало. Мало, и все тут!
   Но наш хулиганчик совсем не расстроился. Он взял в руки банку с сахаром.
   "В конфетах ведь у нас что? Сахар. А значит, разницы между конфетами и сахаром никакой!" - решил Варфоломей Наливайко.
   Чтобы что-то пить, надо, чтобы это что-то было жидким. Здравое рассуждение.
   Варфоломейчик налил в самовар воды, засыпал сахар и конфеты. И сел ждать.
   Потом вскочил, включил самовар и опять сел ждать.
   Ждать пришлось недолго - из самовара донеслось бульканье. Подозрительное. Нехорошее такое булканье. А потом повалил дым и завоняло карамельками. Зажаренными в духовке до румяной корочки. Хотя какая у карамелек корочка...
   За самовар Варфоломейчику прилетело. И это было совсем несправедливо. Нельзя же так с изобретателями и первооткрывателями! Впрочем, Коперника ведь тоже не понимали...
  
  
   ВАРФОЛОМЕЙ И НЕЗАКОННЫЙ ГРУЗ
  
   Поехали как-то Варфоломейчик, его брат, мама и папа в отпуск. На море.
   Море далеко, и до него летят самолетом. Самолет - это тебе не ведро на веревочке. Это суровая железяка.
   И вот, когда все семейство сидело в ожидании рейса и окружении сумок (сумка клетчатая - раз, чемодан с пятном - два, сумка с Микки-Маусом со зверской мордой - три) Варфоломейчик заметил крысу.
   Крыса - животное умное. Это все знают. Ее и дрессировать можно, если умеючи. А дрессированная крыса - это весело.
   Так решил Наливайко и решил себе эту самую крысу заполучить.
   Крыса, не подозревая о намерениях хулиганчика, не понимая всей опасности, нависшей над ее персоной, обнюхивала небольшую мусорку в углу. Варфоломейчик понял, что это Идеальный момент для Идеальной ловли Крысы.
   Хулиганчик вытащил из рюкзака ветровку и, подкравшись к крысе, попытался ее поймать.
   Но не тут-то было! Крыса оказалась из бывалых. Она клацнула зубами и помчалась в сторону валявшихся живописной грудой на полу сумок. Она была умная крыса и знала о том, что умный в гору не пойдет, умный гору обойдет. Однако в гору пошла. Побежала. Варфоломейчик, издав боевой клич, кинулся за добычей.
   Добыча быть пойманной вовсе не хотела.
   А родители Варфоломейчика не хотели, чтобы их сын издавал боевые вопли. Они не понимали, что на охоте боевые вопли НУЖНЫ. Поэтому родители Варфоломея поймали. А вот Варфоломейчик крысу - нет. Обидно!
   Но Наливайко решил, что крысу он все равно поймает. На приманку.
   Крысы нигде видно не было.
   В накопителе сидеть скучно. К ларькам Варфоломейчика не пускали. Почему-то родители не хотели покупать в порту что-нибудь интересное и несомненно необходимое. Например, машину на радиоуправлении или шоколадный торт. Ладно, торт в самолете не съешь. Но машинка - это ведь другое дело! Нет, ее тоже не съешь, но ведь с ней веселее! Родители этих очевидных вещей понимать не хотели.
   А потому в накопителе было скучно. Варфоломей сидел, обиженный всеми. И тут он вновь заметил крысу...
   Крыса сидела в углу за ларьком. И сидела нагло.
   Варфоломей вытащил из рюкзака булку с маком. И положил ее недалеко от крысы. Крыса почуяла булку и направилась к ней.
   Охота обещала быть удачной!
   Варфоломейчик спрятался за кофейный автомат и стал следить. Он чувствовал себя индейцем. В засаде.
   Или партизаном. Тоже в засаде.
   Крыса приближалась.
   Когда она оказалась совсем рядом, Наливайко быстрее молнии выскочил из своей засады и набросил на крысу рюкзак. Крыса пыталась цапнуть Великого Охотника на Крыс, или Великолепного Крысолова Наливайко, но не смогла. Молния рюкзака была застегнута.
   Итак, крыса была поймана. Она явно что-то грызла в рюкзаке, но Варфоломей решил сделать ее первой в мире крысой, отправившейся в путешествие на самолете.
   Может, конечно, и есть такие крысы. Но это все равно особенная, ведь Варфоломейчик ее сам сцапал!
   Неожиданно всех позвали на посадку. Родители схватили за шкирку Варфоломейчика, Варфоломейчик схватил свой рюкзак с крысой, и все бросились в автобус.
   Варфоломейчик слышал, как крыса грызет рюкзак изнутри. От этого хулиганчику стало как-то нехорошо. Не по себе стало.
   А когда стали грузиться в самолет, крыса прогрызла рюкзак.
   Сбылись страшные опасения Варфоломея Наливайко. Под визг стюардесс и крики пассажиров крыса красиво убегала по взлетно-посадочной полосе в сторону поднимавшегося над крышей здания аэропорта солнца...
  
   ВСТРЕЧА В ПОЕЗДЕ
  
   Однажды Наливайко потерялся на вокзале. Он вышел из поезда, в котором с родителями ехал к родственникам. Выходить из поезда ему строго запретили, но Варфоломейчик решил, что на минуточку - ничего страшного. Что, он из-за дурацких запретов должен остаться без мороженого? Несправедливо.
   Когда Наливайко делал непростой выбор между стаканчиком шоколадного мороженого и эскимо с орехами, он услышал, что за его спиной что-то загрохотало.
   Это что-то оказалось поездом.
   Напрасно Варфоломейчик мчался за поездом по платформе и требовал эту глупую железяку притормозить. Железяка прогрохотала мимо, набирая скорость.
   Наливайко отстал от поезда.
   Это было ужасно.
   Он сел на платформу и стал есть подтаявшее мороженое.
   Если вы решили, что он отчаялся, то вы плохо знаете Варфоломея Наливайко.
   В его голове родилась блестящая идея - надо просто сесть на следующий поезд!
   То, что ехать придется зайцем, мальчика-хулиганчика не смущало.
   Они часто ездили всей семьей в электричках, и всегда зайцем.
   Так что роль длинноухого была для Варфоломея привычной.
   Хотя, лучше бы Наливайко разобрался, что Новосибирск, где жили его родственники, и Владивосток, куда отправлялся следующий поезд, расположены в противоположных направлениях.
   Но, так или иначе, а Наливайко исхитрился прошмыгнуть мимо проводника и забраться в вагон.
   Вагон оказался купейный, что усложняло дело.
   На счастье Варфоломея, в одном из купе никого не оказалось. Мальчик обрадовался и полез на третью полку, чтобы у случайных контролеров не был шанса его поймать.
   На третьей полке лежал какой-то баул.
   Наливайко решил, что спрятаться за баулом будет хорошей идеей.
   Он полез в щель между баулом и стенкой вагона.
   - Что, первый раз зайцем едешь? - услышал Наливайко чей-то голос.
   В ужасе мальчик чуть не свалился вниз.
   Раздался чей-то смех, и из-за баула вылезла девчонка. Вид у нее был, как у маленькой разбойницы из сказки о Снежной Королеве.
   - Ты кто? - сказал Наливайко, таращась на это чудо-юдо с косичками.
   - Меня зовут Фёкла, - сказала девочка.
   - Свёкла? - засмеялся Наливайко, - а что не Картошка?
   Теперь мальчик чуть не свалился с верхотуры по другой причине - ему было жутко смешно.
   - Болван! - обиженно сказала девочка, - меня Фёклой зовут, а не Свёклой!
   - Какая разница, - продолжая глупо смеяться, сказал Наливайко, - Фёкла - все равно что свекла. А ты сейчас и есть красная, как свекла! Вот я - другое дело. Меня зовут Варфоломей.
   Фёкла засмеялась так, что закашлялась.
   - Сам Варфоломей какой-то, а меня дразнишь, - только и смогла сказать она.
   Потом они начали спорить, чье имя глупее, и спор был такой шумный, что проводница все-таки поймала обоих.
   И на следующей станции несостоявшихся зайцев отправили обратно в Иркутск.
   Оказалось, что Фёкла живет в том же городе, что Наливайко, и даже на соседней улице.
  
   ПРЕМЬЕРА
  
   Фёкла и Варфоломей как-то в Новый Год попали в театр. В театре было весело. То Дед Мороз посохом шумно гремит, то Баба Яга вопит, то заяц падает со сцены.
   Одним словом, друзья решили, что театр - место нескучное. И актером быть очень даже неплохо.
   Дома Варфоломейчика всегда ругали, когда он вел себя так, как актеры на сцене. А вот если работать актером, то вести себя можно, как хочешь. Никто слова не скажет.
   Потом Фёкла предложила поставить спектакль дома. Наливайко нашел эту идею просто блестящей. Он уже в душе почувствовал себя актером.
   Для начала они поругались.
   Наливайко хотел спектакль, где будет много драк и приключений.
   Фёкла представляла себе пьесу иначе: там должно было быть волшебное Средневековье и принцесса в башне.
   В конце концов, друзья рассудили, что одно другому не мешает. Ведь в Средневековье были не только прекрасные дамы, но и приключения с драками.
   Храброму рыцарю нужен боевой конь. Коней поблизости не наблюдалось. Зато был большой лохматый пёс по кличке Кусь, гулявший во дворе.
   Его удалось заманить в квартиру Наливайко батоном колбасы. Хорошо, что родителей не было дома. Боевого коня с батоном колбасы закрыли в комнате Варфоломея и его брата.
   Следом друзья задумались о костюмах. В качестве боевого шлема Варфоломею послужила большая кастрюля, доспехами стали два противня, привязанные бельевой веревкой на живот и спину, а плащом стал плед.
   Меч у Наливайко был - пластмассовый. На день рождения подарили.
   Фёкла притащила свое праздничное платье, а корону склеили и картона и фольги для запекания.
   В каждой пьесе должен быть злодей.
   В качестве злодея был выбран соседский кот, злой, мохнатый и гулявший сам по себе. Чтобы поймать его и протащить в квартиру, пришлось приложить усилия и мешок из-под картошки.
   Когда домой явились родители Варфоломея, все уже было готово.
   - У нас спектакль! - закричала Фекла, - пройдите в зрительный зал!
   Зрительный зал был устроен в прихожей, куда Наливайко притащил несколько стульев.
   Родители Варфоломейчика остановились в замешательстве. Вид сына, увешанного противнями, явно не был им понятен.
   Из комнаты раздались лай и рычание вперемешку с кошачьим шипением.
   - Что... - только и успел сказать папа Варфоломея.
   В следующий момент послышался оглушительный грохот, боевой вой кота, грозное рычание пса и снова грохот.
   Папа Варфоломейчика распахнул дверь, и оттуда выскочил "боевой конь", верхом на котором со сноровкой, достойной кавалериста, проскакал "главный злодей", он же соседский кот по кличке Мурчало.
   Наливайко бросился за убегающим в дальние дали актерским составом, но шумно упал под тяжестью доспехов. Кастрюля заслонила ему глаза, и избавиться от нее было непросто.
   Фёкла попыталась поднять Варфоломея, но споткнулась о подол своего платья и повалилась на пса Куся. Тот трагически взвыл и помчался вперед, сбросив и кота, и Фёклу, зато в короне.
   Он мчался на кухню.
   В следующую минуту все поняли, что он достиг цели - в кухне что-то обрушилось. И это что-то, скорее всего, было ведром с картошкой.
   Папа Варфоломея погнал пса в сторону входной двери. В этот момент из ванной с ужасным воем и шипением выскочил кот Мурчало. За ним выкатился таз.
   Пес Кусь выбежал через входную дверь, сбив пытавшегося войти в дом старшего брата Варфоломейчика.
   Следом, продолжая выть на манер пожарной сирены, промчался кот.
   Премьера спектакля была незабываема.
  
   ТЫКВА, ПОЖАР И ПРОЧИЕ РАДОСТИ
  
   Огонь - вещь опасная. Особенно для тех, кто этого не понял.
   Как-то Фёкла и Наливайко увидели по телевизору передачу про то, что есть такой праздник - Хэллоуин. Интереснее всего им показалась идея вырезать ухмыляющуюся физиономию из тыквы.
   Тыква нашлась у Фёклы. Она лежала под столом.
   Друзья выкатили ее на середину комнаты. Тыква была какая-то кривая и невразумительная.
   Варфоломейчик почесал загривок. Фёкла перевернула тыкву на другой бок.
   - Такая уж она выросла!
   - Не тыква, а мутант какой-то...
   Но другой не было.
   Наливайко принес из кухни два ножика. Друзья начали ковырять тыкву, пытаясь вырезать что-нибудь подобное тому, что видели в передаче.
   Один глаз оказался выше другого.
   Рот был кривой и слишком большой.
   Вместо носа зияла кривая дырка.
   Глаза отличались по форме - правый был треугольный, а левый просто какой-то странный.
   Что ни говори, физиономия вышла кошмарная.
   Друзья полюбовались тыквой и стали искать свечку.
   Свечки хранились в ящике в кухне на случай внезапного отключения электричества.
   Наливайко вытащил коробку, едва не обрушив на пол ящик. Фёкла достала спички и задумчиво посмотрела на свечку в руке Варфоломейчика.
   - Тебе не кажется, что свечка в тыкве не поместится?
   - Из головы будет торчать, - ответил Наливайко.
   Фёкле такая перспектива не пришлась по душе, и свечку решено было подрезать.
   Это оказалось совсем не просто. Свечка крошилась и ломалась.
   Еще сложнее оказалось устроить, чтобы свечка, вставленная в небольшой подсвечник, горела внутри тыквы. Свечка гореть не желала, а желала опрокидывать подсвечник и тыкву.
   Когда все наконец было готово, Фёкла и Наливайко, перемазанные тыквой и парафином, с гордостью полюбовались своим ухмыляющимся творением, поставили его на окно и отправились во двор.
   Во дворе как раз начался футбольный матч подъезд на подъезд. Футбол Варфоломейчик и Фёкла любили.
   Домой друзья пришли тогда, когда уже начинало темнеть.
   Но на кухне было светло.
   ПОЖАР!!!
   Горели шторы. На подоконнике стояла охваченная огнем тыква с кривой ухмылкой.
   Фёкла бросилась звонить пожарным.
   Варфоломейчик выволок из холодильника кастрюлю с ледяным борщом и вылил его на тыкву. Потом побежал в ванную, налил в тазик воды и тоже вылил.
   Шторы уже не горели, а тлели.
   Наливайко приволок еще таз воды.
   Родители Варфоломейчика и пожарные прибыли одновременно и столкнулись в дверях.
   С кухни пахло гарью, жареным борщом и тыквенным сгоревшим пирогом.
   - Праздник был... - туманно произнес Варфоломейчик.
  
   ФЁКЛА И ШЕРСТЯНОЙ КОШМАР ВАРФОЛОМЕЯ
  
   Летом Фёкла жила на даче у бабушки.
   Бабушка научила Фёклу вязать на спицах. Правда, Фёкле куда больше нравилось гонять мяч и взбираться на заборы и сараи. Но когда пошли затяжные дожди, девочка приуныла и согласилась даже вязанию учиться, лишь бы не было так скучно.
   Фёкла связала кривой синий шарфик и подарила его Варфоломейчику.
   - Это что? - спросил Наливайко.
   И долго не мог понять, почему Фёкла так обиделась. Варфоломейчику было невдомёк, что шарфики сразу красивые не получаются. И если тебе дарят что-то непонятное, лучше просто вежливо поблагодарить, а не задавать глупых вопросов.
   Потом Фёкла перестала дуться и решила связать себе шапочку. Шапочка вышла похожей на колпак, но Фёклу это не смутило.
   Связав шапочку, девочка решила взяться за плед.
   Плед большой - это всем известно.
   Фёкла долго соображала, как связать такую огромную вещь, пока ей в голову не пришла идея соорудить плед из множества квадратиков.
   Спустя пару дней квадратики вышли за пределы комнаты Фёклы. Через три дня они валялись по всей квартире, включая ванную.
   На пятый день они вместе с Фёклой подступили к квартире Наливайко.
   - Это что? - спросил Варфоломейчик и на всякий случай отходя подальше, чтобы опять по лбу не прилетело. Вдруг это снова какой-нибудь шарфик?..
   - Это будет большой плед, - сказала Фёкла, добывая из сумки квадратики, - у меня таких запчастей уже шестьдесят штук.
   - Сколько?! - Наливайко с ужасом посмотрел на растущую в кресле гору шерстяных тряпочек.
   - Шестьдесят, - ответила Фёкла, довольная произведенным эффектом, - сейчас буду их соединять вместе. Плед должен быть большой и теплый.
   - Почему он разного цвета и размера?
   - Так будет интереснее.
   Варфоломейчик предложил не возиться с шитьем, а просто склеить квадратики, за что был назван человеком, ничего не понимающим в рукоделии.
   Обидевшись, он заявил Фёкле, что мальчишки прекрасно могут обойтись без этого самого рукоделия. И вообще, вот он, Наливайко, пуговицу вчера пришил. Правда, сегодня она опять оторвалась, но он здесь ни при чем. Она, пуговица, сама.
   Фёкла под этот монолог ползала по полу, раскладывая квадратики в форме пледа.
   - Тебе неделю шить придется, - мрачно предрек Наливайко.
   - Не мне, а нам, - сказала Фёкла.
   - Почему?
   - Будешь мне помогать, - у Фёклы явно был продуманный заранее план, - ты же пуговицу вчера пришил?
   Варфоломейчик не нашелся, что ответить.
   Ему вручили иголку с ниткой. Пришлось учиться шить пледы из квадратиков. Это оказалось совсем даже не простым делом. По мнению Наливайко, идея шить плед была прямо таки злодейской. День, когда Фёкла научилась вязать, по мнению Варфоломейчика, стал днем начала его страданий! Лучше бы ей пришло в голову учиться чему-нибудь более полезному. Например, свистеть или кататься на скейте. ... Вечером, когда родители Варфоломейчика вернулись с дачи, они обнаружили Фёклу, пришивающую пятьдесят второй квадрат к своему великому шерстяному творению, и Наливайко, мирно уснувшего под другим краем пледа. - Он целых два квадратика пришил, - сказала Фёкла шепотом, - делает успехи, не правда ли?
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"