Привет. Уже утро. Спалось на работе мне как-то не очень, но зато за деньги. Которые мне, когда-нибудь, может и заплатят.
Выхожу, значит, с утра на крыльцо. Открываю дверь и первое, что слышу - запах. Вонь невообразимая! Несёт перегаром и мочой. Первая мысль ("Опять!") оказывается верной. Так и есть, на крыльце сидят бомжи и разливают какую-то мутную "огненную воду" по стаканам.
Три богатыря, понимаешь!
С трудом, сдерживая рвотные позывы, объясняю человекообразным, что это крыльцо торгового центра (это звучит гордо!), а не забегаловка какая-нибудь.
Они отвечают, что их задницам приземлиться больше негде.
В связи с тем, что мой язык им непонятен (иностранцы, видать), я беру бутылку (а их тут валяется в изобилии) и предлагаю кому-нибудь из них прочистить череп этим нехитрым приспособлением. Более того, моё предложение (от которого они не могут отказаться) простирается ещё дальше. Я им указываю направление, в котором им следует двигаться. Нет, не к коммунизму, это слишком далеко, а в свою собственную задницу.
Зомбики бодро опрокидывают в себя по очередному стакану и уползают в указанном направлении.
Немного грубо, да?
В мире немало индивидуумов, которые по-другому не понимают.
Глядя вслед их сверкающим на горизонте пяткам, я думаю, что, в общем-то, я не такой уж неудачник. С одной стороны.
Хотя бы в том смысле, что от меня так не воняет, морда моя, несмотря на имеющиеся в наличии два зуба, всё-таки (если рот не открывать) несколько походит на лицо цивилизованного человека. И одет я поприличнее. Дёшево, но всё же.
А с другой стороны. Что у меня есть? Одиночество, безденежье, неоплачиваемая работа. Меня кто-то любит? Возможно, но я этого не знаю. Меня кто-то уважает? Нет. Что у меня на горизонте? Одинокий вечер или пузырь портвейна.
В последнем пункте я, впрочем, пересекаюсь с теми краснорожими, которых только что прогнал. Хотя такое пойло, как у них, я бы пить не стал.
А что у них есть? Свобода.
Их все пинают, но им плевать. Меня, по сути, тоже много кто пинает, а начальство, так ещё и плюёт на меня.
Чёрт, бардак какой-то возникает в голове. Сформулирую проще. Бомжам для счастья нужно пожрать да выпить. А можно и без жратвы вовсе. А мне нужно много всего. Кучу социально значимых штуковин, количество которых, благодаря СМИ, постоянно увеличивается.
А тем пофиг, они вне социума. Параллельный мир. Эзотерики постоянно ищут параллельные миры. Что их искать-то - вот один из них.
Выныриваю из размышлений о бомжарском счастье и смотрю вокруг. Крыльцо магазина - как поле битвы. Чего тут только нет: бутылки, стаканы, какие-то хлебные корки, рыбий хвост, пакетики из-под чипсов, скорлупа от семечек, комки жвачки, окурки, использованные презервативы, лужи мочи. Хоть музей открывай!
С названием "Досуг двадцать первого века". Спасибо, что хоть сегодня (извините за выражение) не насрали. А бывает и такое!
Народ погулял. А народ у нас культурный, причём культура из него так и выпирает, что я и наблюдаю на крыльце магазина.
Вот тёте Глаше подфартило!
Самое, что интересное, около крыльца стоит урна. И она пустая! Создаётся впечатление, что те бомжи-то покультурнее будут, чем эта молодёжь, которая занята тем, что друг перед другом демонстрирует свою крутость.
А солнце уже припекает не слабо. Поэтому я и спасаюсь опять в магазине, где пока ещё прохладно. Тем более, что скоро начнёт мой народ подтягиваться. Девчонки - продавщицы.
А девчонок я люблю. Мне нравится и Танька, и Маринка, и Люба, и Оксана, и Ирина и остальные. Только, вот беда, не знаю, какая всё же мне нравится больше. Вот и люблю всех. Платонически.
И Оля мне нравится, которая обожает женские журналы, и говорит, что если книгу написал мужик, то это полный бред. И Маша, которая утверждает, что парни в нашем городе абсолютно не умеют знакомиться.
Знала бы она, как я умею знакомиться!
Помнится как-то, на свадьбе лучшего друга (не в кино), я знакомился с девушкой. А что делает мужчина, чтобы женщина обратила на него внимание? Правильно, пытается её поразить, причём в самое сердце. Именно этим я и занимался.
Весь свадебный вечер я за ней ухаживал. Вначале я пододвинул ей стул, а когда она садилась на него, убрал его. Пошутить хотел. А она расселась на полу, растерянно стреляя глазками вокруг. Я подал ей руку, она встала и посмотрела на меня странным взглядом. Видать поняла, что стала объектом крупномасштабной охоты.
Поняла, что произошло нечто из ряда вон выходящее, что это судьба, рок и провидение вместе взятые.
Но это было только начало. Дальше я не шутил, а серьёзно за ней ухаживал, с далеко идущими планами, Я уже видел наш с ней свадебный кортеж, медовый месяц на островах и двадцать пять карапузиков, вопящих: "Мама! Я какаю!"
Я окружил её всесторонним вниманием, чтобы она поняла, что теперь, на протяжении всей её жизни, любой её каприз будет исполнен.
Я ей накладывал салаты и в пылу страсти даже не замечал, что половина из них оказывалась на её коленях вместо тарелки.
Потом, когда мы пошли курить, я так хотел быть к ней поближе, что прожёг бычком её платье.
Потом я на неё опрокинул графин вина - так велика была моя любовь к ней. Я даже хотел идти с ней в туалет, чтобы помочь отмыть следы моей страсти, но она (из скромности, наверное) отказалась и ушла одна.
Я опечалился, но друг Миха вывел меня из задумчивости, затеяв со мной спор. Мы поспорили на бутылку водки, что я не смогу выпить залпом бутылку вина.
Я смог. Посрамлённый Миха пообещал мне завтра же поставить пузырь. Я вдруг почувствовал, что выпитому вину и всему ранее выпитому и съеденному мной стало как-то тесно у меня внутри, и галопом поскакал в туалет.
Как на беду мужской сортир был занят и я заломился в женский. Про объект своей страсти в этот момент я думал меньше всего. Откуда же мне было знать, что она в этот момент блаженно заседает на унитазе!
Распахнув дверь в ближайшую кабинку, я увидел её с задранным платьем и с до одури приятным запахом и звуками, вылетающими из-под него. Блаженное выражение на её лице вмиг сменилось гневным, но моё появление для неё оказалось таким шоком, что платье опустить она забыла и продолжала демонстрировать свою голую нижнюю половину.
- Ты! - пискнула она, не в силах придумать что-то другое.
Я стоял, смотрел, нюхал и вдыхал.
Смесь вожделения, отвращения и кое-чего ещё (из-за чего я, собственно, тут и появился) владели мной.
Но, безусловно, высокие чувства победили, ведь они всегда побеждают!
И я, облизнув губы, открыл рот, чтобы толкнуть ей проникновенную речь.
Однако только что проглоченное мной вино, очевидно, думало по-другому. Весёлым фонтаном оно, опередив мою речь, вырвалось наружу и окатило мою избранницу с ног до головы.
Моя проникновенная речь как-то сразу забылась.
- Я! - запоздало пробормотал я, разглядывая кучку какой-то отвратительной еды, возвышающуюся на её причёске, - неужели я это ел?
И тут она, до этого только хлопавшая глазами, включила сирену. Через несколько мгновений в женский сортир набилась вся свадьба! Бабы вопили и рвали на себе волосы, а мужики не без интереса разглядывали нижнюю половину моей зазнобы, которая так и не удосужилась, пребывая в шоке, опустить платье.
Потом невеста, морщась от запаха, опустила платье подруге, а мужики, наконец, обратили внимание на меня.
Били меня не долго (жених вступился), но больно. Правда, парочку экзекуторов я облевал. Потом пиджак мне порезали в полосочку. Тут уже тётки постарались.
В общем, хотел добиться благосклонности одной красотки, а не оставил равнодушным никого.
Вот как надо!
Женщин нужно поразить знаками внимания! Главное, не оставлять их равнодушными!
На второй день свадьбы она мне откровенно заявила:
- Я тебя видеть не могу!
Что ж, и это тоже результат!
По крайней мере, я знакомлюсь не как все, а своим, оригинальным, методом.
Так что пусть Маша не говорит, что парни у нас знакомиться не умеют. Я - умею.
А Олины женские журналы? В них на каждой второй странице написано: "он предложил ей руку и сердце". Какую руку, какое сердце, позвольте спросить, "собачье", что ли? Ведь все знают, к чему это приводит. К носкам и трусам, которые она потом стирает!
Вот я и предложил одной вместо руки и сердца - носки и трусы. Постирать. Пошутил, так сказать. Не знал же я, что она, такая щупленькая красотка, мастер спорта по каратэ! Да ещё и без чувства юмора. Надо заметить, что женщины, если речь идёт о них, вообще не имеют чувства юмора. Приколоться над парнем или подругой - всегда пожалуйста! А вот над собой - так сразу в репу!
К слову сказать, до того момента у меня было двенадцать зубов (почти все передние), осталось два. Красотка одним ударом вынесла мне весь фасад.
Так что, мужики (если вы меня, не дай Бог, слышите) никогда не шутите над
красотками - они слишком серьёзно к себе относятся. Хотя, если у вас пока на месте все тридцать два зуба, можете рискнуть.
Ой, что-то я заболтался! Зарассуждался, так сказать, о высоких материях. Пора к земному возвращаться!
В дверь стучат.
Девчонки пришли. Пора открывать.
Внимание! Торговый центр открыт для покупателей!
Заходи! Покупай! На чай давай!
- Привет, девчонки! Как ночь? Одиноко!
Смена заканчивается, сейчас к начальству пойду. Деньги клянчить.
А потом - новая жизнь. Тренажерный зал, бассейн, солярий, девушки, коньяк, шашлык, ну и все остальные радости этого бренного существования.