В череде пробуждений я заметил, что уже осень... Моя жизнь падает вместе с мертвыми листьями в грязь. Скоро мой день рождения. Да что мне от этого? Просто еще один год без нее - в пропасть.
Сам виноват! Она меня любила, все было волшебно, но... я позволил ей себя забыть. Она давала мне шанс, но я упустил вожжи... Дурак! Боже, ну какой же я дурак! Разумеется, она не могла столько времени быть одна. Да и я коротал дни в компании посторонних, которые ей и в тени не годятся. Я даже не помню ни лиц, ни имен.
А ее лицо, спустя год (!) не покидает моих снов.
Недавно был год, как мы знакомы. Она не позвонила, я не смог набрать ее номер, намертво врезавшиеся в память шесть цифр. Боже! Мне никогда не было так сложно и просто физически больно давить на кнопки телефона, и - на сброс. Будто я щипал ногтями само сердце. "А вдруг, а вдруг..." Вот она вдруг и забыла. А я помню. Помню любовь в глазах, помню ее жесты, запах. А теперь? Теперь - жалость.
Я больше не могу - я сорвался и никак не могу упасть, разбиться, а само падение мучительно. Я прекрасно понимаю, что со мной происходит - я теряю топлю свою волю в стакане, забываясь снова и снова... С работы я ушел. Да кому врать? - Меня выгнали. За пьянство. Страшно? Глупо? Но так и есть.
Нам надо поговорить. Точнее, мне надо. Ей - не знаю.
Мы встречаемся (я так и не смог позвонить - пришел внезапно сам, испугавшись, что она найдет предлог отказаться от встречи по телефону), и в холодной осенней беседке, между ковром палых листьев и нависшим небом, проходит наш разговор.
Я никак не мог начать: капли слов тяжелой ртутью повисли на онемевших губах. Но капли становятся все тяжелее, и, наконец, под собственным весом падают. Дождь слов. Все, что накопилось, потоком приобретает звуки. Слишком непривычные, слишком пафосные, слишком скучные и нелепые в этой реальности.
Я говорю, и вижу в ее глазах жалость. Черт! Любить жалостью - дружить подлостью. Она уже не может любить меня. Но вдруг!..
Я тянусь к ней, в надежде касаниями пробудить уснувшее чувство. Но оно слишком устало, и слишком крепко от усталости уснуло. Ей неловко меня отталкивать - понимает мое состояние. Она все понимает... Но давать мне лживую надежду гораздо более жестоко с ее стороны.
Но вдруг... Еще попытка - поцелуй. Но ее ручки уперлись в мою грудь, губы шепчут: "Не надо... больше не люблю..." Неловко, стыдно и хочется плакать от обиды. Не на нее - не знаю на кого.
Все предельно ясно. Ну какой же я дурак! Я не разглядел всю ее необходимость сразу.
Говорю: "Прощай, мы больше не встретимся". Последняя попытка - прощальный поцелуй. Но снова вместо желанных губ - рука для дружеского пожатия. Даже меньше, чем дружеского. Ну да, я всего лишь друг, и тот не самый лучший.
Как в первый раз - рука. Тогда тоже она продемонстрировала свой нрав. Как в первый раз... Не правда ли, символично? А во рту - горечь. Я знаю, что будет со мной дальше, но у меня почему-то вовсе нет желания исправлять график жизни, стремящийся в минус бесконечность.
Ее прощальный взгляд. Я пытаюсь его поймать, но она опускает ресницы. От них тени на веках. Как будто виноватое "Извини".
"Прощай" - легко ответила. Она ушла. Не обернулась. А я долго смотрел вслед, и слепая надежда грызла душу.