Хорошее утро. И плевать - будь то солнечное и с лёгким ветерком, или же тёмное, зимнее, снежно-ледяное. Оно хорошее тем, что просыпаешься ещё до будильника... И, сладко зевая понимаешь -ничего и нигде не болит, впервые за много-много времени... Подушка и одеяло - сухие, - значит не снились кошмары, не сбоила нервная система, спал спокойно и от этого- тоже хорошо. И радует мурчание кошки, сонное сопение жены под боком, и аромат свежезаваренного кофе... И вот, без спешки, стоишь перед зеркалом, смотришь на свою сонную морду, улыбаешься... С таким же радостным настроением захлопываешь за собой двери уходя на работу, подкуриваешь первую сигарету и также неспешно идёшь на остановку. Не раздражает толпа людей на остановке, даже не хочется достать кукри и сделать мир чище.
Когда я был маленький- совсем не мог понять, как это- слышать цвет, обонять музыку, кушать грибы и смотреть ковёр (впрочем, сейчас это тоже не изменилось). Я лишь понял, что звуки- это не просто звуки, они складываются в мелодию, а мелодия, в свою очередь, может привязаться к определённому моменту в жизни. Или вот аромат... Любой аромат складывается из тысяч составляющих, маленьких и безумных молекул, которые пробивая носопырку обрабатываются мозгом и иногда ты просто ЧУВСТВУЕШЬ вкус аромата (это к просмотру ковров, но увы, не употребляю веществ) и аромат тоже может привязаться к определённому моменту. Про картинки (те, которые есть составляющие фотографической памяти с дальнейшими ассоциативными действиями) я ничего не могу сказать, воспоминания могут вызвать лишь фото, да и то- довольно редко... А вот когда аромат и звук привязываются мозгом к определённому моменту в жизни- всё, клип готов, к чёрту 3D-аниматоров! Ты вкушаешь воспоминания...
И хочется ругаться (исключительно сложноподчинёнными предложениями, состоящими из витиеватого мата), топать ногами, и вести себя как мальчишка (чуть повзрослевший, правда), которому не купили машинку с витрины. Потому что всё, хорошее утреннее настроение безнадёжно изгажено, или не утреннее - любое, когда оно не депрессивно-психозное. Ты почувствовал запах, который что-то такое зацепил и память угодливо подсовывает "видеоклип" из прошлого, ты вспоминаешь... и вспоминаешь. И ещё и ещё... реверс, чего ещё желать? Память, особенно подкрепляемая внешними стимуляторами - страшная штука.
Становится тоскливо до хруста костяшек пальцев... Самые тяжёлые воспоминания о тех, кого нет. Когда вспоминаешь того человека, с которым было хорошо, вспоминаешь много пустяковых (на тот момент) моментов, как приятных, так и не очень... А человека уже нет, и всё, нихрена не изменить... Остаётся лишь мозаика воспоминаний, причудливыми капризами мозга зарисованная в память, но от этого не менее болезненная. Помню, в детстве был калейдоскоп - множество кусочков цветного стекла перемешивали с каждым поворотом, а я всё смотрел и крутил эту волшебную трубку - нравилось очень... А когда воспоминания выбрасывают порциями фотографии и вообще воспоминания о прошлом, мне нравится? Я не знаю.
И вот странно так иногда бывает - бывают люди, с которыми ты дружишь, делишься самым сокровенным, занимаешься сексом, ходишь на рыбалку, коротаешь ночь у костра или за бутылкой водки... И не столь важно - любимая девушка это или друг, важно лишь то, что этих людей с тобой уже нет. Жизнь такая? Вот общаешься, всё хорошо, но люди как-то отдаляются друг от друга, сначала этот процесс незаметен, а потом вспоминаешь... Ёлки-палки, да я с этим человеком уже сто лет не общался! Позвонить? Написать? СМС скинуть? Можно. А дальше, что потом? Ну встретитесь... Дальше вариантов много, от сесть-выпить-хлопнуть по плечу да вспомнить старые, смешные и не очень, моменты, до неловких попыток завязать разговор с (теперь уже) тебе чужим человеком. Но суть одна- если дороги разошлись- то с течением времени всё меньше и меньше шансов на то, что они вновь сойдутся и, как в старые, даже старинные времена, пойдут бок-о-бок, то бишь параллельно.
Становится очень горько почему-то... Понимаешь, что вернуться в прошлое - невозможно да и глупо как-то, ничего уже не изменить. И это прошлое, оно живёт в тёмных закоулках твоей памяти, на глубинах подсознания, вплывая тогда, когда тебе этого в общем-то совсем не надо и, совсем некстати, поддёргивает зыбкой дымкой твоё настоящее множеством вопросов. Как с этим бороться? А надо ли? Сравнивать как тебе хорошо с другим человеком- также глупо как и сравнивать вкус сочного стейка со звуком долбанного (от Dolby surround) звука на шикарной аппаратуре. Сравнимо? Вряд ли... И по этому ты утешаешь, гасишь грусть тем хорошим, что у тебя есть. Оно ведь не может быть лучше или хуже того, что было, оно - просто по-другому...
К чему я вообще? О чём? Наверное, о том, что жизнь идёт, у течения времени свои законы, свои правила, свои векторы и, если уж повстречался на пути родной человечек- всеми силами постараться не задуть того хрупкого огонька доверия и надежды, что возник... Или просто быть благодарным тому, что такой огонёк когда-то был, и остался в душе лишь благодаря таким вот фотокадрам и "клипам", которые, иногда, подбрасывает такая своенравная память.....