Аннотация: Рассказ о том, как принимаются важные решенияи, маленькое размышление на тему того, почему можно расстаться с любимым человеком.
Синтия Ленон после развода с мужем сказала, что они всё равно будут вместе. Не в этом мире, так в каком-то другом. Я никогда не понимал этих слов. Будучи заядлым материалистом, не веря ни в бессмертие, ни в перерождение души. Не верил - и всё равно запомнил, и вот они всплыли в моей памяти, совсем неожиданно, морозным вечером седьмого февраля. Я стоял у типового пятиэтажного дома и смотрел в окна третьего этажа, где, несмотря на позднее время, горел свет. Там жила моя любимая женщина со своим мужем и двумя детьми. Она всегда была прекрасной женой и любящей матерью. Именно такой, о которых пишут в книгах. Она не изменяла мужу, ни единого раза за десять лет. Но последние четыре года она любила меня. По крайней мере, говорила, что любила. Я не хочу думать о том, что на самом деле это была усталость от неизменной и рутинной семейной жизни, погоня за новыми впечатлениями. Хотя в глубине души точно знаю, что изначально всё было мое - моя надежда, моя любовь, мое желание. С того самого момента, как увидел ее на выставке современного искусства. Моя женщина - художник, и я горжусь ею. Я влюбился в ее картины после первых трех минут: пастельные тона, размытые образы, мосты и фонари. Печальное, тихое, светлое настроение осени. Именно то, которое не вгоняет в беспросветную тоску, а заставляет тепло и устало улыбаться. И мне до ужаса захотелось обнять того человека, который нарисовал все это, обнять так крепко, как можно обнимать только очень близкого друга. Переплести пальцы, подышать в ухо и сказать "я рядом". Но, конечно же, и восхищение, и попытки завязать знакомство для нее были не в новинку. Она окинула меня строгим взглядом, выдала пару дежурных фраз и отвернулась. И целых полгода мне пришлось довольствоваться походами на выставки, скупкой открыток и чтением ее блога (пишет она так же великолепно, как и рисует). И только потом мы случайно встретились в кафе на вокзале (она ждала приезда подруги из другого города, я только что проводил маму). Разговорились, посмеялись каким-то старым шуткам. Обсудили последнюю выставку в лофт-центре. Я рассказал, что работаю фотографом и пригласил ее на фотопрогулку по городу. Так завязалась дружба. Что нравилось мне в ней? Ведь ее сложно назвать красивой или обаятельной. Многим она кажется высокомерной, манерной и унылой. Она не умеет радоваться мелочам, не умеет болтать о пустяках и не пытается заигрывать. Но когда держишь ее за руку, возникает ощущение, что все в мире идет так, как должно. Что тебе есть, куда возвращаться, есть, ради кого совершать подвиги. Я черпал в ней вдохновение, и то, что мои работы прошли отборочный тур в международном конкурсе - наполовину заслуга моей возлюбленной.
Мы дружили четыре года, а потом она вышла замуж. За мужчину, которого никогда не любила, но безмерно уважала. Который умел зарабатывать деньги и нравился ее родителям. Я пытался отговорить ее, убеждал, что когда-нибудь она полюбит, и тогда вся налаженная семейная жизнь полетит прахом. Что вечерами она будет умирать от тоски, обнимая мужчину, на которого не сможет смотреть с восхищением. Что она никогда не простит ему его слепой, его наивной любви, нежеланной и несвоевременной. Но она не стала меня слушать - повесила трубку. Я всю ночь провел перед монитором компьютера, обрабатывая фотографии и обсуждая заказы. А наутро понял, что люблю ее.
Странное, нелепое чувство. Что весь мир разрушится, если я потеряю эту женщину. Что она каким-то непостижимым образом стала частью меня. Я понял, что сойду с ума, если не поцелую ее. Но этот поцелуй мог разрушить все то, что она много лет строила. Поэтому я снял деньги со своего счета и уехал на пару месяцев в Индию. Путешествовал налегке по юным районам, делал снимки, курить начал. И вернулся с твердой уверенностью, что хотя бы попытаюсь завоевать. Не построить короткий роман, не ходить иногда на свидания. А добьюсь, черт возьми, я добьюсь взаимности.
Она рассказывала мне, как счастлива в браке, что все сложилось так, как она мечтала. Рассказывала о новой работе дизайнером. А потом спросила, зачем я пригласил ее погулять. "Я хочу, чтобы ты стала моей". "Твоей кем?". "Просто - моей". Она говорила, что люди не вещи, что я эгоист и собственник. Что у нас разные понятия о жизни, разный взгляд на отношения. А в глазах было столько мольбы, что у меня мурашки по спине бежали. И тогда я понял, что она давно влюблена в меня, но никогда не признается в этом даже самой себе.
Мы снова долго не виделись. Может, год, может, полтора. Начали переписываться по электронной почте. И когда я снова увидел ее, она уже ждала первого ребенка. Я начал постепенно осторожно возобновлять нашу дружбу: водил ее на выставки, кормил мороженым, дарил новые книги. Моя забота очень быстро переросла в ухаживания, но моя возлюбленная, кажется, не возражала. Она призналась мне в любви. Когда дочке не было еще и года. Я предложил ей развестись с мужем и выйти замуж за меня, но она отказалась, безо всяких объяснений. Следующие несколько лет были долгими и сложными. Мы переписывались ночами и бурно ссорились, я ревновал, она плакала. В итоге мы расстались.
Я много размышлял над тем, почему она не ушла из семьи. И только потом понял - моя женщина была слабой. Ей нравилась ее вечная осень, она могла хандрить, переживать, но так ничего и не делать для того, чтобы вырваться, взлететь к ликующей весне. Любила ли она меня? Уверен, что нет. Ей нравился наш красивый, ни к чему не обязывающий роман, затянувшийся на годы. Ей нужно было знать, что и для нее в этом мире существует частичка любви. Видеть мои восхищенные глаза и постоянно слышать о том, что она важна, нужна и необходима. Мне неприятно думать о том, что именно на этом цементе держались кирпичи ее надежной, стабильной семейной жизни.
Она позвонила мне, после рождения второй дочери. Просила о встрече. И ее голос дрожал так сильно, как никогда раньше. Она пришла на свидание в белом платье, похожая на невесту, все еще девчонка, несмотря на свой возраст. И я знал, что могу позвать ее - и она пойдет со мной. Что могу взять ее за руку и раз и навсегда увести от мужа, от прежней жизни, в которой было все: радость, удовлетворение, работа, стабильность. Не хватало только любви. И горячего чая с медом в полночь. И яичницы в виде сердечка. И открыток с пушистыми медведями. Но я понимал, что стоит мне настоять на своем - и она сломается, сломается окончательно. Не сможет вынести ни осуждения родных, ни злых взглядов, ни сплетен. Разве мог я сделать истеричкой свою любимую? Разве мог превратить ее в обычную скандальную, опустившуюся тетку? Я смотрел у ее глаза, любимый до боли, до отчаяния. И знал, что без них вся моя жизнь полетит прахом, сложится, как карточный домик. А еще знал, что если скажу ей обо всем этом, то она уже не сможет быть счастлива в своем привычном мирке. Что через неделю или год она наглотается таблеток или спрыгнет с самой высокой крыши. Потому что поймет, какой пустой и серой может быть жизнь без любви.
Я бросил ее. Бросил с такой жестокостью, на которую вообще был способен. Играл подонка, говорил, что не люблю и не любил. Что испытывал к ней страсть и только, что у меня было много других женщин. И смотрел в ее помертвевшее, застывшее лицо. И ненавидел себя за ложь, и не мог иначе.
Полгода - как в тумане. Один большой, не прекращающийся загул. Какая-то девчонка, поклонница моего творчества, с которой мы встречались "для галочки". Банкеты, вечеринки, друзья. Поездки по всему миру. Тщательно построенная иллюзия счастливой жизни. И - боль, перемешанная с радостью. Боль от того, как легко она поверила моим словам, что не попыталась за маской равнодушия разглядеть нечто большее. И радость от того, что поверила. Что смогла остаться с мужем и дальше заниматься творчеством. Писала, конечно, записи в своем блоге, полные отчаяния. Но ни разу так и не позвонила мне. Моя глупышка! Если бы только знала, что один звонок мог решить все, что я бы примчался к тебе с другого континента, на колени бы упал, лишь бы простила. Жизнь бы свою перекроил ради тебя. А, может, она и знала. И именно поэтому не позвонила.
Вчера она прислала мне смс. С одним словом: "Приходи". Но я на него так и не ответил. Я решил навсегда забыть ее. Ведь это не я проиграл ее другому мужчины. Это я и она проиграли нас этому миру, обстоятельствам, стереотипам. А, может, никогда и не было этого "мы", да и быть не могло. Потому, что если могло бы - обязательно бы случилось. Ведь в наших отношениях было так много ее самой, ее детей, ее мужа. И совсем не было меня. Как говорил мой лучший друг: "Не переживай о том, что не можешь сделать свою женщину счастливой. Просто, скорее всего, это не твоя женщина".
Мне предложили выгодный контракт в Америке, и завтра мне предстоит навсегда покинуть Россию. Во мне нет ни сожаления, ни отчаяния, ни боли. Печальное, тихое, светлое настроение осени (и неважно, что сейчас февраль).
Пустота.
И единственным проблеском надежды оказалась мечта о том, что в каком-то другом мире, в совершенно иной реальности мы с ней обязательно будем вместе. А, может, уже вместе. Бесконечно долго гуляем по любимому нами городу, играем в снежки. И моя неповторимая женщина смеется так весело и задорно, как не умеет смеяться здесь, в этом мире. И смотрит на меня сияющими глазами, и сжимает мою руку крепко-крепко, почти до боли. И в этот миг у меня возникло ощущение, что в этом мире я похоронил свою любимую женщину.