- Бизнес у меня рухнул из-за этого кризиса, всё что мог потерял. Одна депрессия осталась. Все надежды связывал с вашим туром - развеяться, встряхнуться, может какие-то новые мысли появились бы. И тут такой прокол, такую свинью вы мне подсунули!
- Ну нет у нас сейчас возможности отправить вас в тур, вы же знаете обстановку, и вернуть вам деньги за тур мы тоже не можем... Хотя, давайте сделаем замену тура, - неожиданно обратился к нему директор турфирмы, - нам удалось в условиях пандемии протащить разработку одного нашего знакомого из НИИ, ноу-хау, так называемые виртуальные туры, на вас и проверим.
- Что за виртуальные туры? Какие-нибудь видеофильмы или тренажёры.
- Нет, нет, это не видеофильмы, не тренажёры, не внутренний туризм, Боже упаси. Это возможность... Возможность раствориться в волнах вашего воображения, вырваться из мира самоизоляции. Для этого у нас есть специальное оборудование и программы. Попробуем?
- В чём растворится, куда вырваться, - недоумённо спросил клиент, - мне бы лучше деньгами.
- Зачем деньгами! Представляете себе - дебри Амазонки, на пирогах, да любой континент, в любом качестве, в любом образе: путешественник, учёный, авантюрист-золотоискатель, молодожён, свадебное путешествие с любой секс-звездой, вы прямой участник этих событий. Наше новое оборудование и наша программа делают такие туры реальными, ну, почти реальными.
- Нет, я не понимаю, что можно с секс звездой совершать виртуально? Что значит виртуально? Что вы мне предлагаете?
- Ничего не надо понимать, надо попробовать, всё равно ситуация патовая.
- А нельзя просто на рыбалку?
- Хорошо, хотите мы из вас Робинзона Крузо сделаем? Один на острове, вся рыба ваша.
- Не знаю как и реагировать на ваше предложение. Только если попробовать.
- Вот видите, вам уже интересно.
- Если уж так складывается ситуация, я хочу попробовать себя в роли спикера Государственной Думы.
- Спикера? Зачем спикера?
- Да накипело!!!
- Но для чего?
- Для того, чтобы выступить перед нашими депутатами.
- С трибуны?
- Да, вот представьте, я простой спикер стою на трибуне, передо мной полный зал: депутаты, журналисты.
- Представили.
- В стране пандемия, деньги в ФНБ заканчиваются, безработица, вот-вот толпы людей бросятся грабить банки, чтобы закрыть проценты по своим первым кредитам.
- Подождите, программист не успевает.
- Конец близок, в стране может начаться хаос, и в это время мне, прямо на трибуну, приносят чёрный ящик.
- Ящик?!
- Да, ящик, а в нём списки кандидатов на прохождение всеми любимой процедуры декларирования доходов, напротив каждой фамилии стоит оценочная стоимость многомиллиардных активов за рубежом, купленных на незаконно вывезенные деньги. И всё с цифрами, с фактами, с доказательствами. Вернуть в казну эти деньги - единственный способ нашего спасения, - отчеканил он.
- Куда вы хватили! Спасти страну! Декларация о доходах! Ха-ха. Конечно, у наших народных избранников при одной мысли о проведении такого декларирования может случиться массовый обморок, прямо в зале, - развеселились менеджеры.
- И вот я зачитываю все эти фамилии. В зале гробовое молчание, затем делаю паузу и нажимаю кнопку "Пуск" компьютера, и файл с копией летит в Верховный суд, затем в Конституционный суд, в виде поправок, чтоб у них там сразу всё поправилось.
- Господа, а почему нет? Это всего лишь путешествие в мечту, желание нашего клиента, кстати довольно редкое, оно для нас закон, - раздались одобрительные голоса.
- Да, это вам не из пушки на Луну, - воодушевились менеджеры компании от финансовой мощи проекта, - и что же дальше по сюжету?
- Дальше я с оригиналами документов стремительно выбегаю из зала, и вы перемещаете меня на Амазонку. Там я передаю бумаги представителям органов, они их переправляют куда надо, начинаются обыски, посадки, конфискации, поступления денег в казну, страна, невзирая на кризис, начинает всплывать, черта бедности подниматься.
- Да, да, - закивали головами менеджеры, - лихо закручено.
Программист быстро вносил программу в компьютер.
- Если почти вся верхушка имеет недвижимость за границей, приобретённую на незаконно вывезенные деньги, вы представляете масштаб погони за нашим героем, которую они организуют?! - в задумчивости оценил ситуацию второй менеджер.
- Да, эти везде могут найти и схватить.
- Пусть, пусть схватят, только это в сюжет надо внести! - вдруг осенило одного из членов коллектива.
- Схватят... А вы представляете последствия этого "схватят"?
- Ну и что! Мы внесём поправку в программу, пусть вас схватят, пусть вас даже грохнут там, в джунглях, но лёд-то уже тронется, документы попадут в органы, деньги пойдут в казну, и вы умрёте как герой, который поднял черту бедности для народа, для вас это будет незабываемое впечатление, лучшего отпуска не придумаешь. Вас такое устроит? Решайтесь, сама ситуация это диктует.
- Извините, но ситуация как раз этого не диктует, - внезапно высказал свои опасения программист, - программа может не сопрячь хищение таких огромных сумм с нашими либеральными законами, программу заклинит и начнутся сбои в оборудовании, нашему клиенту никак не получится погибнуть героической смертью, спикера скорее всего уберут по-другому - отправят на повышение, или в психушку по состоянию здоровья. В этом случае документы уйдут под сукно, никакой лёд никуда не тронется.
- Нет, такой расклад не годится! - с негодованием произнёс клиент, - это не только депрессию увеличит, вообще себе петлю на шею захочется накинуть. Да ещё за свои деньги!
- М-да. На сегодня у нас эта процедура настолько невыполнима, что установка вообще может взорваться, от таких несоответствий, о которых вы рассказали, - озадаченно прошептал директор турфирмы.
- Проклятая программа, её не обмануть. Что же делать?
- А мы-то размечтались, что наша верхушка сразу за дело возьмётся, всё поправят, сами себя арестуют и сами у себя конфискуют. Да, романтики, - развеселился коллектив турфирмы.
- Для того, чтобы трюк с декларацией о доходах сработал, необходимо перевести её в какую-то реальную плоскость, в программу внести корректирующие изменения, как бы сместить её... исторически, - размышлял программист.
- Кого её?
- Эпоху, эпоху надо сместить, качнуть в Средневековье скажем, чтобы суммы и законы привести в соответствие, там-то построже было с этим.
- А это идея! Только куда мы там поместим нашего клиента?
- Куда? Прямо на костёр! Куда же ещё при таких суммах.
- Люди на такие бабки попали. Конечно на костёр!
- Главное, чтобы программа пропустила.
- Верно, только представьте, озверевшие толпы депутатов, узнав что документы попали в правоохранительные органы, допустим в святую инквизицию, тащут вас на костёр, как Джордано Бруно.
- На костёр?! - передёрнуло клиента.
- Да, депрессию как рукой снимет!!!
- Ну вот, пожалуйста, лёгкая корректировка в программе и вы уже на костре, -беззаботно ответил программист, щёлкая по клавиатуре.
- В таких случаях клиентам-экстремалам мы предлагаем небольшую дозу морфия за счёт заведения. Всё-таки на костёр идёте! - радостно сообщил один из менеджеров.
- Но я никогда не пробовал морфий.
- Что вы, все наши великие через это прошли: Булгаков, Блок, Есенин, Маяковский, помните, юноша бледный с глазами покойника. Удивительный мир, это усилит эффект горения.
- Нет! Нет! Боюсь, что костра "мотор" не выдержит.
- Да вы не волнуйтесь, это же виртуальное горение, от этого ещё никто не умирал. Уверяю - ощущения незабываемые.
- Ладно, - он обречённо махнул рукой.
Его внесли в какую-то камеру, дверь закрылась, установка взревела, голова, усеянная датчиками в районе диэнцефальной области мозга, взбурлила и... картинка пошла, всё это воедино смешалось с восторженным воплем клиента.
- Гады, крысы, ворьё, деньги народу! Давай, жги! Давай, ещё поддай жару!
Затем дверь камеры с шумом распахнулась, и оттуда выскочил дымящийся клиент.
- Воды!
Менеджеры окатили его из ведра.
- Выжил! Выжил! В такой отдых и зимой можно, незабываемо. Как будто на десять лет помолодел после этого костра. А депутатов-то сразу в ад инквизиция отправила, как только узнала, что деньги ворованные! Представляете в Ад! Вот это власть! Так они оттуда сразу денежки в казну стали посылать!
- Получается, только при таких исходных параметрах эта программа работает, - доложил программист.
- Вот в какие отпуска надо запускать наших богатеев, - и клиент кивнул на дымящуюся дверь камеры, - создать инквизицию для декларации, как поправки к Конституции! - провозгласил он.
![[]](/img/k/kortunow_n_s/popravki/proverka.jpg)