-А я своему ребёнку нашла подходящую школу... После неё сразу в МГУ люди поступают...
-В этом году поведёте?
-Н-н-нет, я только на третьем месяце...
...Оголтелых родителей отличить не так-то просто - с виду обычные люди, без транспарантов и особой истерии в телодвижениях. Оголтелость проявится позже, когда Вы, как учитель, влепите их дочери "пару" по геометрии!
Оголтелые искренне полагают, что их "изумительная Галенька" - Гений. Разумеется, остальные дети - либо страдают разной степенью умственной отсталости, либо просто педагогически запущенны. Учителя, которые не осознают этой аксиоматичной доктрины - такие же кретины, как и те, кому они ставят свои "четвёрки".
В связи с вышеуказанным, Оголтелые нагружают своё чадо французским языком, музыкой и математикой повышенной сложности. "Чадо" услужливо "прогибается" под все эти эксперименты, приобретая к 12 годам сколиоз и дистрофию.
Но Оголтелые этого старательно "не замечают"; они-то знают, что бицепсы и яблочный румянец - суть, плебейские признаки.
Зачастую Оголтелые говорят с учителем подчёркнуто небрежно, холодно, свысока. "Галенька всё это прошла с репетитором, а отец уже преподаёт ей начерталку..." Из всего педсостава Оголтелые выделяют 2-3 "достойных" учителей, ради которых и стоило осчастливить школу Галенькиным присутствием. Как правило, это те самые "сильные" педагоги с диктаторскими замашками.
... Оголтелые небезосновательно считают, что только хорошее образование даёт человеку шанс "выбиться в люди". Для этого никаких денег не жаль!
...И сил тоже. Они до полпервого будут долбить со своей Галенькой формулы приведения или постулаты Бора. Разумеется, не без скандала - громкого, со стенаниями, на весь подъезд. И Оголтелых не волнует, что Галенька уже в полуобмороке, а соседка звонит в милицию.
Главное, что Галенька выиграет городскую Олимпиаду, сдаст экзамен в физ-мат-школу при МИФИ, будет участвовать в научном кружке...! А там до Успеха - рукой подать!
Оголтелых ничуть не волнует, что их гениальная дочь - "белая ворона". Она не играет с Барби, не носит модных "фенек" на запястье, не пишет в альбом стихи про любовь. Вкусы, стиль и карьера заранее определены! Гений не может размениваться на мелочёвку типа стихов! Будущее не ждёт! Оно - за целеустремлёнными!
А Галенька всё ждёт обещанного Успеха. Но он почему-то приходит к другим девочкам из класса - к лыжнице Н. ("тупице"), к красавице В. ("шалаве"), к поэтессе Д. ("богеме")...А у неё самой только гаммы, формулы и спряжения модальных глаголов. А Успех, он вообще ГДЕ?
На родительских собраниях Оголтелые, как правило, говорят глупости. Они высказывают своё "фи" по поводу оснащения кабинетов, уровня преподавателей, засилия "ненужных" предметов.
Они рассматривают школьное обучение лишь в приложении к своей гениальной дочери. "Она у нас занимается фундаментальной математикой! Она не обязана сшивать на труде какие-то тряпки!"
-Мама, можно я останусь делать стенгазету ко Дню учителя?
-Что?! Тебя завтра приедет смотреть профессор Н...ский! Сколько ты "Г-заданий" прорешала по Сканави?!
...
-Папа! Я хочу в поход с классом...
-А абонемент в Малый Зал - пропадай?! Иди! Иди! Нормальные восьмиклассницы будут слушать "Рондо - каприччиозо", а наша...будет прыгать с рюкзаком...!
...
-Мама! Мне так нравятся стихи нашей Д.!...
-Вот, и ты могла бы тоже сочинять! У тебя в воскресенье два часа свободного времени! Так нет же! По лесу шляешься! Тебе уже 17 лет! Твои работы печатают в "Кванте"!
...
-Мама и папа!.. Это мой ...парень. В общем, он скинхэд, и у нас с ним всё далеко зашло. Короче, он будет жить в моей комнате!
...!!!????????????????
-Ну, чо, родаки! Надеюсь, жрачка у вас приличная? Гыыыы!!! А вообще, я всю жизнь люблю энтиллегэнтных девушек!