Аннотация: Хотите дёшево и сердито прославиться? Пишите любовные истории!
...Дамские любовные романы, которые последнее время пополнились и отечественными "образцами", никогда не отличались смысловым и сюжетным разнообразием.
Но, если заморские "гасиенды" и "...дцатые авеню" хоть как-то скрашивают скучную фабулу, то love-story в местных декорациях и вовсе не в состоянии вызывать сколько - нибудь светлые чувства.
А чувства всё же возникают - нечто среднее между яростью и оскоминой...
Тем не менее, интерес к любовным хэппи (и не очень хэппи) эндам, отнюдь, не ослабевает.
Замотанная в офисе (у станка, в коровнике, etc) фемина жадно припадает к источнику печатного слова. И... глотает. Хавает, то есть.
У неё, конечно, иной раз и возникает чувство, что она
"где-то-это -уже- читала...", но красивые герои, красивые отношения, красивая обложка, чёрт её подери!!! Нееет, такое надо хотя бы прочесть, если уж не удалось прожить.
Автору, подвизающемуся на столь "чернозёмной" ниве, надо совсем немного. Недоброжелатели вообще говорят, что кроме терпения - ничего и не надо! Но это не так.
Помимо терпения, надо иметь под рукой краткое руководство по написанию дамского романа. - Методичку.
Будучи совсем нежадной, я с удовольствием предлагаю местным Барбарам Картлэнд свою концепцию такового пособия.
Итак...
1-й ЗАКОН ЖАНРА.
Героиня обязана быть красавицей! Не в понимании Фидия или, скажем, какой-нибудь Дейнеки, разумеется.
Дамско - романная красота исторически базируется на пресловутых 90-60-90.
Без тонкого гибкого стана, колоссальной груди и мясистой прелести бёдер получится слишком нетривиально! Прекрасны также пухлые колени и зазывно - мощный рот.
Герой - любовник тоже не должен отставать! Мускулистый торс и могучие гениталии обязаны сопрягаться с "волной иссиня-чёрных" и "крепостью ягодичных".
2-й ЗАКОН ЖАНРА.
Больше "знаменитых имён"! Имеются в виду имена модельеров, марки авто и "модные в этом сезоне" книги.
Так, Героиня должна возлежать в пеньюаре от Диор, листая томик Мураками и хрустя сырками для похудания. (Разумеется, что запивать она их будет "Мадамой Клико").
3-й ЗАКОН ЖАНРА.
Никакой концептуальщины! Под "концептуальщиной" следует понимать любое поползновение Автора в область нестандартных решений.
Так, не следует "менять" Мураками на пьесы Островского, а стильную свингер - пати - на вечер памяти Окуджавы в Переделкино.
4-й ЗАКОН ЖАНРА.
Автор, не будь умнее Читателя!
Открывая книгу, фасовщица Глаша или топ-модель Гражина не должны чувствовать себя дураками, коими они являются в действительности.
Более того! Они просто обязаны ощущать себя приобщёнными к Слову!
Назавтра, в заводской столовке (или в элитном SPA - салоне) Глаша - Гражина поведают Вашу искромётную историю своим товаркам, а это, разумеется, положительно отразится на итогах продаж.
5-й ЗАКОН ЖАНРА.
Побольше секса! Все эти "ласково вошел в её пылающее лоно" и "пышные бёдра заколыхались в такт..." очень даже читабельны! Вот тут можно забыть о 4-м Законе Жанра.
Сыпьте Греко-латинской терминологией! Всеми этими vagina и erectio! Гражина всё поймет, а Глаша возьмёт на заметку.
6-й ЗАКОН ЖАНРА.
У героев должны быть идеально - красивые имена. Героиню просто не могут звать Света - Марина! Это скучно и буднично. Назовите её Илона, Юна или Эстель.
Имя, в конце концов, можно выдумать самой. Благо, в нашей стране, такой опыт уже имел место.
Таким образом, какая - нибудь Эльмильда, Кателинна или Адажия ни у кого не вызовет протеста.
Имя Герою следует выбирать несколько осторожнее. Эраст, Модест или Корнуоллий часто наводят на нездоровые ассоциации, а их нам не надо. Можно ведь, право, назвать Героя - Иннокентием, Марком или Феликсом.
Миленько и со вкусом.
7-й ЗАКОН ЖАНРА.
Побольше "красивостей слога"!
Пусть написанное Вами звучит глупо и неграмотно, всё равно пихайте в текст "томные полуобхваты нежных рук"...- Вас ведь не Пиотровский читает, право слово!
Кстати, полюбите прилагательные! Их в русском языке много и они Вам очень помогут!
Скучно ведь звучит фраза "Марк поцеловал Эльмильду"...
Зато "Марк нецеломудренно и завзято приникнул к перламутрово-сочным устам пышнобедрой Эльмильды...", на мой взгляд, очень даже сильно сказано!
8-й ЗАКОН ЖАНРА.
Не обижаться при виде Вашей "Ненасытной Лоло" в распетрушенном виде.
...На гвоздике привокзального сортира города Хренска.
В ближайшее время - примерные сюжеты романов! Ждите!!!!