Кошечкина Яна : другие произведения.

Произведения

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Похождения Кошки. Секреты личной жизни. В вечном поиске счастья 2019 г Предисловие Я думаю, что в настоящее время я не до конца оцениваю все последствия этого рассказа, если дам ему жизнь. Но с другой стороны, когда ещё, если не сейчас. Пройдёт ещё лет 20-30 и быть может, да нет, точно, я не вспомню и половины этих людей, и уж тем более событий моей юности. Это будет из серии "есть что вспомнить, но некому рассказать". Но я принимаю решение рассказать, по крайней мере, точно написать. Имена мужчин, моих мужчин, хоть на какое-то время, я скрываю под буквами. Оно и понятно. Сейчас это чьи-то мужья, папы, любовники. И я не хочу, чтобы моё субъективное мнение о них и эмоции пережитые с ними, коснулись их в настоящем. Вот это и будет мой алфавит. Мужской алфавит. От первого опыта до истории переходящей в брак. Да, это всё же случится. Несмотря на вечный поиск счастья. Не знаю будет ли моя история полезна. Скорее это легкое чтиво для любопытных покопаться в чужих карманах. Что касается мужчин, то я не советую искать сходства с ситуацией происходящей в вашей жизни в настоящий момент и пытаться на основе этого понять свою женщину. Мой рассказ будет основан исключительно на моих эмоциях и чувствах. Каждая девушка и женщина воспринимает своего мужчину по-своему. Все женщины разные. Часто ли вы оглядываетесь назад? Прокручиваете моменты и события вашей жизни? Анализируете их? Как часто вам хочется вернуться в прошлое и что-то исправить? Я больше не хочу оглядываться. Я хочу рассказать об этом на бумаге, и оставить это всё на ней же. Пусть это будет рассказ моего прошлого, который безусловно оказал влияние на меня и сформировал меня такой, какая я есть сейчас. Напишу о себе сразу. Вернее, о ней. Яна Кошечкина. Обычная девушка. Милая, но не прям красивая. Больше милая, чем красивая. Красота вещь сомнительная. Посмотреть на Мисс мира последних лет, ничего красивого для меня. Добрая Яна, отзывчивая. Открытая и ненормальная в определенном возрасте. С обостренным чувством справедливости, но умеющая влюбляться. Влюбиться сильно, в один миг. Как мотылёк может лететь к огню и сгорать. Растворяться в мужчине, обожать его, любить его. Всегда любящая мужчин, и обожаемая ими. Разная с каждым. От эмоционального мужчины требовать серьезности, от серьезного эмоции. Мы вечно пытаемся разбудить в мужчине те чувсива, которые он нам меньше всего даёт. Поэтому мы такие сложные, о, женщины. Сложно, сложно перейти к описанию Мистера А. Готова ли я? Не знаю. Быть может, однажды я очень пожалею о написании всей истории. А быть может вздохну с облегчением, когда поставлю точку в последнем предложении и не опубликую его. Но, если вы всё же это читаете, то очередная глупость и гормональный всплеск сделали своё дело. И мои строки запущены в виртуальный мир.
  А. Мистер А
  Многие ли могут вспомнить свой первый опыт? Своего первого. Я думаю, что большинство. А тот, кто скажет, что совсем ничего не помнит, может слукавить. По разным причинам, конечно, от обиды, от стыда, от любви, которой так и не суждено было перерасти в нечто большее, чем первый раз. Это личное дело каждого. И не мне кого-то судить или учить жизни.
  Мне было 14,5 лет. Опережаю ваши негодования относительно моего возраста. Но! Это было. Да, так рано . Очень. Но осознание этого возраста приходит только сейчас, когда на горизонте 40. А тогда, гормоны, юность, авантюризм - это верные друзья. Почувствовать себя старше, большой. Это то, что присуще 13-15 летним подросткам. И это было. Я очень долго, да и до сих пор, говорю врачам, что начало половой жизни у меня было в 16 лет. Стыдно, быть может. Хочется казаться лучше, наверное. Но это было так, так рано. Я не ищу последователей и преемников, думайте только своей головой и принимайте решения сами. Мои поступки обсуждать смысла уже не имеет.
  Ну, с моим возрастом понятно, а как же Мистер А. О, там всё ещё печальнее. Он был выше меня, прям как надо. Спортивного телосложения, светлый, с красивой улыбкой, и с характерным произношением буквы Ррррр. Рядом с ним я чувствовала себя девочкой, по возрасту таковой я и являлась, конечно. Но чтобы вы прочувствовали мои эмоции, я переношусь в воспоминания и стараюсь описать их с той стороны. Так в чём же печаль, если он такой красивый, да, и скромный. Обожаю таких. Он был младше меня. Да, несмотря на своё физическое развитие, по годам младше на 1,5 года. Ох и ах. Я не думала об этом. Он мне нравился. Мы учились в одной школе. Встретились как-то возле гаражей. В моём детстве гаражи, старые здания, заброшенные дома, крыши и чердаки были в открытом доступе и не предвещали никакой опасности. Мы гуляли везде. Нам, казалось, всё безопасно. В гараже своего отца он чинил мотоцикл. Мы знали друг друга. Но не интересовали друг друга до той самой встречи. Мистер А всегда гулял со своими друзьями-одноклассниками и это выглядело, будто великан вывел на прогулку карликов. Мистер А физически их превосходил.
  Вернемся в гаражи, просто завязался разговор, он просто прокатил меня на мотоцикле и я ушла домой. А дальше события разворачивались очень стремительно. Это была весна, я даже очень долго помнила дату своего первого опыта. Сейчас только месяц - март. Может, и эта ещё одна причина столь раннего опыта. Не знаю. Смысл искать причины уже нет. Времени и Мистеров уже прошло много. Сказать, что это произошло внезапно, значит соврать. Мы готовились, как бы смешно это не звучало. Были заранее куплены презервативы. Алкоголь, доступный для возраста и того времени. Потому что было страшно решиться на такой поступок. И приготовлено место - старый, заброшенный дом, в котором мы навели порядок и собирались с друзьями. И у нас были союзники - ещё одна пара, которая тоже планировала совершить акт половой близости. Да, массовость и коллективизм опасные вещи.
  Настал день Х, напомню в марте, и мы отправились в наше гнёздышко. Нас было много. Мы бесились, играли, шутили, а потом все разошлись. А мы остались. 4 человека. Две девочки и два мальчика. Дом был двухэтажный, место хватало всем. Мы заняли кровать, а ребята - диван. Стремно было раздеваться на этих старых матрасах, и поэтому, мы даже простынь взяли с собой. Короче, готовились основательно. Резинка была наготове, адреналин и алкоголь зашкаливали. Тык, пык. Что-то попытались сделать, со словами : "Мне больно, и мне тоже, что-то не то, что-то не так". И быстренько одели штаны. Только штаны. Мы не раздевались. Не самое тёплое время года, да и показывать особо нечего. Удивила? О, да. Что могли сделать два ребёнка. Продемонстрировать друг другу технику камасутра? Нет, в столь юном возрасте, это совсем не то. Страх. Гормоны. Адреналин. Желание быть взрослым. Желание всё попробовать и только. Нет никакой страсти или физического желания. Интерес. Но, вернемся к нашим трусам. Оделись. И сидим. Вышли к друзьям. У тех дела ещё хуже, из-за волнения пиписька там не встала, и попытка провалилась с треском. Мой Мистер А, хоть и совсем юн, но с этим органом всё в порядке. Собрались и ушли. Нашкодившие дети.
  Потом началась полная ерунда. В голове страха ещё больше, фантазия бурлит. А вдруг я беременная? Начинаешь паниковать. Это при том, что наш первый и столь волшебный раз был в период моей менструации, и мой Мистер А был в резинке. Но! Возраст даёт своё. Короче, с этими мыслями мы справились, но на этом не остановились.
  Через какой промежуток времени мы решили попробовать опять. Я точно не помню. Но решили. Мы шли по дороге, опять под алкоголем. Почему-то в нашем детстве алкоголь, вернее, коктейли и тоники спокойно продавали детям, да и пиво тоже. Мы шли, и случился прилив нашей юной и детской страсти. Нам захотелось доделать начатое. На все уговоры Мистера А я не обращала внимания, а ведь он, чёртов мальчишка, был прав на 300%. Надо идти в лес говорил он. Но нет же. Зачем так далеко? Можно же тут, в недостроенных гаражах - пришла мгновенно идея мне. Сказано - сделано. Опять что-то непонятное, но уже я сверху, и попытки изобразить то самое, что называется сексом. Минуты 2-3, я думаю. И тут... Голос сверху. Голос! Гараж не достроен. Крыши нет. Стены есть, крыши нет. И там стоят два парня. Здесь должен быть смайлик с пистолетом. И даже это не передало бы моих эмоций в ту минуту. Ад. Настоящий ад. Мне хотелось выкопать ямку в этом же гараже, лечь в неё и больше не вставать. Жопой, голой жопой к верху была именно я. Это то, что видели они. И слава Богу, в моём детстве не было телефонов и интернета! Иначе, этот ад преследовал бы меня до сих пор. Но на самом деле долго преследовал. Вернемся. Голос... Мы с Мистером А отскочили друг от друга как ошпаренные и протрезвели в одну секунду. Последнюю нашу секунду. Пацаны ушли. Мистер А отвёл меня к подруге, у которой я пробыла часа 2-3. А в это время, слухи о нас уже бежали по городу и махали красной тряпкой всем, кого видели.
  Та самая ошпаренная секунда была последним мгновением с Мистером А. Жалею ли я о той второй попытке секса - нет, жалею ли о том, что нас спалили - да. Мой Мистер А....
  На следующий день вся школа гудела о нас. Оставалось лишь одно - отрицать. Что я и делала. Не знаю, что говорил Мистер А, но, как честная пионерка, я всё отрицала. К друг другу мы больше не подходили. Но мне хотелось. Я искала поддержку от него, и не нашла. Страх одолевал меня, думаю, что и его.
  Это был ад. Беззащитность. Я не помню поклёпа, никто меня не обзывал, пальцем в меня не тыкал. Повезло лишь в том, что те два парня были наркоманы, вернее, травокуры, поэтому нашему отрицанию поверили больше, чем их сплетням. Но это было. Это знала я и Мистер А.
  Но почему-то судьба благосклонна ко мне. И через полгода моя семья переехала, и я, конечно, тоже. За день перед отъездом я побежала домой к Мистеру А, все эти полгода мы не общались, виделись, проходили мимо, но не контактировали. Я постучала к нему в дверь, и со словами, что я завтра уезжаю, попросила его фотку. Я помню эту фотокарточку, как и Мистера А, до сих пор. Он в красной кофте, широких джинсах на мотоцикле. На оборотной стороне он сделал надпись "Первой от первого". Я взяла фото и ушла. Эта встреча была последней.
  Спустя очень много лет я нашла его в соцсетях. Я. И спросила то, что меня мучило все эти годы. Почему после того, как нас застукали, мы больше к друг другу не подходили? Почему мы не пережили это вместе? Он написал какой-то полупонятный ответ, что он уже толком и не помнит почему. Но я знала. Мы были детьми. Дети. И то, что мы делали было табу.
  
  Вывод о себе: маленькая девочка попробовала уже недетские игры. И не смогла играть по взрослым правилам. Все трудности в паре надо преодолевать вместе. Пары и отношений не было. Терпеть и молчать тяжело. Очень.
  
  Б. Мистер Б
  Вот вспоминать Мистера Б как-то не очень приятно. В конце главы вы поймёте почему. Но ему видимо вспоминать меня нравится. Он до сих пор периодически заходит ко мне на странички в соцсетях. Наверное, что-то хочет понять. Или мне просто хочется так думать. Но сейчас его черёд. Начнём.
  Мистер Б повстречался мне в школе, в новой школе. И прошёл уже почти год с той попытки моего первого опыта. И наши отношения с Б завязались опять в марте. Я думаю, что март это какой-то роковой для меня месяц.
  Но перед этой встречей в моей жизни были только Мистеры Z. Это те парни, с которыми у меня были только платонические отношения и дальше поцелуев дело не заходило. Страх первого опыта жил во мне. И предостерегал от очередных глупостей. Хоть что-то сдерживала мои юные порывы. Но среди моих четырех за тот период Мистеров Z был один, которым я прям болела. Он зажёг во мне влюбленность, а потом оборвал всё в один миг из-за пустякового недопонимания и моих красноречивых фраз в его адрес.
  Он был старше меня, лет на 5. Мне тогда было 15 лет. Я была прям влюблённой маньячкой. Я писала ему стихи, искала с ним встречи, передавала ему записки. Он всё принимал, но уже к себе не подпускал. Я вставала в 5-6 утра, приходила к его дому и сидела на скамейке, смотря на его окна. Ждала, что он проснётся, включит свет, и увидит меня в окно. А я такая "звезда" сижу и жду его. Это было ненормально. И хорошо, что я всегда осознавала, что любовь это чувство взаимное. И то, что происходило со мной в тот период, я называю болезнью. Я болела этим Мистером Z. Но голос в голове звучал всё чётче и настойчивее. Месяца через 2 я перестала бредить им и переключилась на другого Z.
  Ещё один Мистер Z будет появляться в моей жизни несколько раз. И каждый раз он будет приносить крах всего моего настоящего. Не специально, но с моего взаимного согласия. С этим Z нас связывали более страстные отношения насколько это возможно в 15 лет, но только поцелуи. Мне на самом деле и нравилось с ним только целоваться. В целом я ему не доверяла и его характер меня дико раздражал. Вернемся к Мистеру Б.
  Мы встретились в школе, он проводил меня до дома и сказал, что зайдёт за мной погулять. Так и сделал. Гуляли. Через пару дней он, как обычно, постучав в мою дверь, встретился с моим отцом. И папа спустил его с лестницы. Выгнал его. А моей маме сказал провести со мной беседу о презервативах и сексе. Беседа с мамой была короткой. "Ты наверное и так всё знаешь. Папа переживает", - сказала мама, и разговор был окончен. Я не скажу, что мне было позволено всё. Но многое. Меня не пускали на дискотеки, я не гуляла допоздна, я не курила и не баловалась. Но в тихом омуте черти водятся, наверное, так и есть.
  С Мистером Б мы все же начали встречаться. Он был старше меня на 1,5 года. Ерунда. Он был настойчив, хитёр, и точно знал, что ему от меня нужно. Этого мой папа и опасался. И правильно.
  Быстро. Всё было быстро в отношениях с Б. Однажды моих родителей не было дома, и Мистер Б пришёл ко мне с пачкой разноцветных презервативов. Мы что-то опять попробовали изобразить напоминающее секс. Не знаю точно, какой опыт был у него до меня. Но у меня спустя год, да и вообще, никакого. Как и для всех мальчишек в таком возрасте, секс - это для них победа, и не рассказать о своей победе никак нельзя! Видимо, опять промах с моим выбором парня. Мой промах. Но болтать о наших с ним пробах секса он начал позже, не сразу.
  Мы провстречались с ним около двух месяцев, причём каждую неделю именно он сообщал мне об этом. Фраза "это не хорошо, мы с тобой уже месяц встречаемся, надо расстаться" - звучала от Б каждую неделю. Эмоции и чувства в 15 лет, мои 15 лет, зашкаливали, пытаешься удержать парня во что бы то ни стало. И соглашаешься с ним во многом. Такая послушная девочка. А он хороший манипулятор.
  Однажды мы гуляли, встречались уже два месяца, и он опять повторил коронную фразу.
  Я так думала ещё вчера. Пока воспоминания окончательно не одолели меня, и я всё же вспомнила более подробно те события. За день до этой коронной фразы, мы с подругой гуляли с друзьями Мистера Б. Просто гуляли, днем. Общались. Моя подруга встречалась с кем-то из тех парней. Они все были старше нас, на 3-4 года. Её парень был старше всех. И они пригласили нас покататься на жигулях. В то время уже было достаточно иномарок. Но парни купили жигули на общие деньги, и оттачивали навыки вождения. Дешево и сердито. Мы поехали кататься с ними.
  Катались, катались, нас набилось много в эту машину. Молодость. Массовость. Под вечер мы приехали на какую-то сопку, время заката. Мы все стояли и любовались красотой природы. Романтика. Наконец-то в мои 15,5 лет. Кто бы мог подумать, событие за событием. Жизнь бьёт ключом. И Мистер Z, о котором вы ещё прочтёте вскоре главу, подошёл ко мне сзади, обнял и поцеловал.Это был порыв. Его порыв, не мой. Я же встречаюсь с Мистером Б! Но я не сопротивлялась. Не успела среагировать. И как-то не захотелось.
  Мистер Z был старше меня на 4 года, светлый, высокий, хорошего телосложения и умный. Но курил. После таких покатушек я была окрылена. Влюблена. Мелкая дрожь бегала по моей коже, когда я думала о Мистере Z и о том, что скажет Б. Страх содеянного напал на меня позже. Нас благополучно доставили домой, и даже совсем не поздно.
  Наступило утро. Где и как мы встретились с Мистером Б я смутно помню. Но осадок от нашей встречи у меня есть до сих пор.
  И так, Мистер Б повторил свою фразу "нам надо расстаться". Я не удивилась, уже привыкла. Но он также знал и о том, что вчера я каталась на машине с его друзьями. Я думаю, это было веской причиной. Что именно он знал о вчерашней прогулке я достоверно не знала, поэтому вела себя как ни в чем не бывало.
  Мы шли мимо дома Мистера Б и он сказал, что ему надо зайти домой. Я с ним пошла. Он зашёл в квартиру и не вышел. Я стучала. Конечно, я стучала. Я боялась его потерять. Он давно уже привил мне это состояние, что нашими отношениями дорожу только я. Хорош. Слёзы ручьём, градом, истерика. Как так? Бред. Полное состояние отчаяния. И вот, когда я на лестничной клетке вырыдалась, я встала и ушла.
  Мистер Z, как выяснилось этим же вечером, и не планировал продолжать со мной какие-либо отношения. Вот оно. Баба у разбитого корыта. Два зайца, и все убежали.
  Но милые мои, хоть мне и 15 лет было, коварство уже зарождалось во мне. То ли в попытке вернуть его, то ли в попытке мести, то ли поднятия самооценки, я сообщила Б через несколько дней, что я беременная. Та-да-дам! Я купила тест в аптеке, сделала что надо, и дорисовала полосочку бордовым карандашом для губ. Красота. Демонстративно вынесла ему. Поверил! Испугался? Конечно. Я сразу заявила, что завтра еду к врачу. Он полностью поддержал моё решение. Где его мозги были и о чём он думал не знаю. Возможно, он просто был очень напуган этой новостью. А я ликовала.
  Мистер Б пришёл ко мне через пару дней и я сказала, что всё хорошо, что доктор сообщилп, что тест ошибочно сработал и такое бывает. Мистер Б боялся привязаться ко мне, или в общем к кому-то. И он предложил мне встречаться без отношений. Только постель. Смешно, да. Возраст 15 лет.
  Его и мои манипуляции все сработали. Я уже подрабатывала тогда, получала совсем небольшие деньги. Могла позволить покупать ему сладости, не себе. Угощала его чаем, когда он приходил ко мне. Заботилась о нём как могла и была сама доброта.
  Я не помню каких-то супер поз из наших сексуальных отношений, просто, стандартно. Опыта у меня не было, откуда. Но его член, позвольте уж мне писать как есть, стоял плохо, почти всегда. Мягкий, для такого возраста мальчишки, это странно. Ведь ему почти 17 лет. Но всё очень легко объяснилось потом, спустя несколько лет. Мистер Б был травокур. И причём заядлый. Я о таких вещах и не знала тогда, и уж тем более не могла распознать признаков. Он приходил, потом уходил и всё. Но я же девочка, мне нужны чувства! Это возраст такой: нужны эмоции, любовь, влюбленность, переживания. И вскоре с Мистером Б была поставлена точка. И вот тогда-то, он начал тешить своё самолюбие, рассказывая о своих подвигах. Говорить, что он герой и опытный парниша, который переспал с непонятной девочкой, да ещё и "бревном" в постели. Конечно, в 15 лет у нас в России все девчонки секс-мастера! Это же норма.
  Я перешагнула эту ситуацию вполне нормально без особых истерик. Мне казалось, что мой первый опыт был куда более приятным, чем этот.
  На тот момент со мной был Мистер Z. Новый. Очень влиятельный парень, в своём кругу, конечно. Но у него явно был какой-то авторитет в школе. Мы не целовались и не встречались. Но встречались каждый день, всё своё время я проводила в его компании. И никого из своих друзей он ко мне не подпустил. Но и сам не смог перешагнуть черту. Влюбленеости у меня к нему не было, поэтому я не особо задумывалась о причинах его трусости. Но я явно ему нравилась. Он меня берег ото всех. И рот Мистеру Б закрыл тоже он. Я опять вышла "сухой" из очередной непонятной ситуации.
  Но такой осадок остался от Б.
  А теперь он заходит и смотрит на мои фотки в соцсетях. Не понимаю. И понимать не хочу. Я его игнорирую. И не даю никаких поводов думать иначе.
  
  Вывод о себе: легко манипулируемая, неуверенная в себя девочка. Выбирает и ведется на плохих парней, считая это нормой. Всё ещё ребёнок.
  
  
  
  
  В. Мистер В
  
  После расставания с Б пришло лето, теплое лето. И мне почти 16 лет. В июле меня отправили в гости к бабушке. Так часто делали мои родители. За мной хорошо смотрели все: и бабушка, и родители. Но если человек хочет совершить глупость, то он найдёт время и место, и возможность. Мои поступки, только мои. На самом деле я спешила к бабушке за очередным Мистером Z. Я его знала давно, мы росли вместе, играли детьми. Я была влюблена в него. Мой первый нежный поцелуй был именно с ним. А теперь я выросла и мне не терпелось его увидеть. Или я больше хотела, чтобы он увидел меня. Такую уже девушку. Но по приезду, я узнала, что моего Мистера Z отправили в летний лагерь на всё лето. И это была трагедия для меня. А ведь ещё позапрошлым летом он пел мне песни под гитару, вечерами сидя под балконом моей бабушки. А я просилась спать именно в комнате, где был балкон. И выходила вечером на балкон слушать песни. Романтика. Я не сильна на описательную часть чувств и эмоций, которых я испытывала. Может возраст, а может и описывать особо нечего. Но этот Мистер Z был каким-то рыцарем в моих глазах.
  Но я уже приехала к бабушке и обратно к родителям забирать меня никто не планировал. Но через пару дней мне встретился Мистер В.
  Мы играли с подружками в карты, в беседке на улице. Мистер В проходил мимо, и зашёл к нам. Увидев его, очень смазливого мальчика, я подумала, что такие в мою сторону и не посмотрят и продолжила игру, выкинув все мысли о его присутствии рядом из своей головы. Это потом Мистер В расскажет мне, как он боялся подойти ко мне и заговорить, боялся, что я его отошью.
  
  Первые главы я написала ночью очень быстро. Мне стало легко, так я думала, засыпая. Но утром воспоминания одолели. Детали, их я опускаю, а они начали всплывать. Нет, никаких сожалений или тоски по этим событиям, нет. Но игнорировать тот факт, что весь день я провела в глубоком водовороте этих мыслей, я тоже не могу. И я решила не останавливаться, а писать дальше.
  
  Мистер В. Невысокого роста для парня, темненький, зеленоглазый. Красивый, белозубый. Хорошо одевался, не дорого, просто стильно для мальчишки. Оставалось недели две до моего отъезда домой, из полуторамесячного пребывания.Мама уже обрывала телефон бабушки и говорила, что мне надо готовиться к школе. И вдруг Мистер В всё же решился показать мне свою заинтересованность во мне.
  Ко мне подошёл один парнишка, и спросил, встречаюсь ли я с Мистером В. Я удивилась, и категорично ответила, что нет. Но это были не слухи. Мистер В говорил всем, что я его девушка. Всем, кроме меня. И я, личность прямая, вечером пошла разговаривать с В. Нарядная, конечно. С самооценкой у меня было всё в порядке. Мне почти 16 лет. Самый возраст любить и наслаждаться.
  Мистер В боялся меня. Я это чувствовала. Или моей реакции на происходящее. Он спросил, а хочу ли я, чтобы эти слухи оказались правдой. Я об этом и не думала. Чемоданы почти упакованы, школа впереди, надо ехать домой. Но я ответила, что попробовать можно. И понеслось.
  Эти последние две недели перед моим отъездом были максимально насыщены событиями. Как я не хотела, чтобы время утекало так быстро. Мы гуляли, общались, целовались. Всё время проводили вместе. На улице, в гостях, у него дома. Вместе.
  Приближался его день рождения. Ему исполнялось 16 лет. И, конечно, он созвал своих друзей. И надеялся на подарок от меня. Что может пожелать парнишка на своё 16-летие от девушки, которая через пару недель уезжает. Конечно. Ответ очевиден.
  Праздник настал. Приехало очень много парней, совершенно не знакомых мне. Мы были у Мистера В дома. Только молодёжь. Без взрослых. Был самогон. Парней было человек 6 или 7. Я всех и не помню, особого внимания я на них не обращала. Но, раздался звонок в дверь и пришла девушка. Ещё тогда совершенно не подозревая о том, что с ней будет через пару часов. Красивая, маленькая, в короткой юбке, накрашенная, наверное, нашего возраста или чуть младше.
  Я веселилась и радовалась и особо не замечала, что происходит вокруг. Я забежала в закрытую комнату, потому что что-то хотела взять там. Картина передо мной была ужасающая для меня. Это кошмар. Трагедия, но не моя. И я очень надеюсь, что та девочка забыла это всё как страшный сон. Но я помню.
  Стояла односпальная кровать и на ней лежала эта девочка, без трусов. Над ней с расстегнутыми штанами сидел толстоватый очкарик, и человека 4, конечно парня, стояли вокруг. На их штаны я внимания не обратила. Зато я увидела кисточку для покрасочных работ всю в крови. Они напоили девочку самогоном, и собирались устроить половой акт. Не знаю групповой или нет, это было не важно уже. Но перед этим делом они "порвали" её кисточкой, чтобы узнать, девственница ли она. Кисточкой.
  Как я кричала на них! Такая злость проснулась. Будь у меня нож или пистолет в руках, убила бы их всех. Я орала во всё горло. И, конечно, сорвала им пир. Я заставила их надеть её и отнести куда-то на улицу. Не знаю куда, я не знала, как в таких случаях поступают. Но её мне было очень жаль.
  Двое парней взяли её под руки и отправились в путь. Я наблюдала с балкона за ними. Доверия не было. Они дошли до какого-то люка. Он был построен вверх. Т. е. забетонирован по кругу и на нём можно было сидеть. Они положили её там. И начали уходить. Я только отвернулась на пару секунд. А она уже ушла. Или убежала. Я не знаю, насколько она была пьяна, на сколько она отдавала себе отчёт в происходящем и чего ей хотелось на самом деле. Но то, что с ней произошло это страшно.
  Парни вернулись в квартиру, а мой гнев всё не унимался. Я кричала, но мой Мистер В сказал, что если бы эта девочка хотела, то не пила бы самогон в таком количестве и не пришла бы на этот праздник жизни в такой одежде. И если бы я присутствовала на этом мероприятии, как свободная девушка, то со мной было бы тоже самое. Я замолчала. Да, страшная компания. Страшные люди. И Мистер В не такой уж и хороший человек.
  Но гостей всех мы выпроводили минут через 20-30. Остались одни. Поганое самочувствие. Жуткие события. Страх. Мы с В вышли на балкон и стали разговаривать о нас. О том, что будет, когда я уеду. Все плохие мысли улетучились. Стало спокойнее. Мы целовались, говорили друг другу, что будем общаться и дальше. Что можно продолжать отношения на расстоянии. Поцелуи плавно перетекли в ласки и мы отправились в спальню. Всё случилось быстро. И странно. Мистер В говорил мне, что я не первая девушка в его постели. Но всё было как-то непонятно. Странная поза. Какое-то замешательство с его стороны. Я не предала этому особого значения. Был презерватив, но он предложил его снять. Что-то не получалось с резинкой. Он кончил в меня. Я подскочила, начала кричать о том, что это всё не шутки. Он был спокоен, или хотел казаться таким. Я убежала в ванную комнату. Я не помню, когда В мне сказал, что это его первый раз. Но он сказал.
  Я не описывала никаких особых подробностей секса с Мистером Б, потому что особо сравнивать мне было не с чем. Но Мистер В был не особо награждён природой в размерах члена. И это единственное, что могла я сравнить. Но стоял он у него намного лучше Б. Хотя, как выяснилось позже, и Мистер В покуривал травку.
  Был ли у нас с ним ещё раз секс, я скажу честно, что не помню. Тот раз был самым запоминающимся. И, конечно, страх, что я могу забеременеть в 16 лет меня начал тогда преследовать.
  Приближался день моего отъезда. Со слезами на глазах я уезжала от бабушки. Плакала в поезде. А потом и вовсе разрыдалась, когда мама сказала мне, что я могла задержаться у бабушки ещё на недельку.
  Но история с Мистером В не закончилась на моём отъезде. Он не хотел со мной прощаться. Звонил мне каждый день. После недели таких звонков мой энтузиазм поутих. Я не любила чего-то ждать. Мне хотелось всё и сейчас.
  Я сделала тест на беременность уже дома. И отправила Мистеру В письмо. В него вложила тест и написала фразу, что "папой ты не стал". Хотя по телефону я ему тоже это сообщила.
  
  Приближался мой день рождения. Моё 16-летие. Родители заказали мне большой торт, приготовили закуски и разрешили отпраздновать день рождения дома, у нас дома, в кругу друзей. А сами уехали. Доверяли ли мне родители - несомненно. Знали ли они о моём тихом омуте - вряд ли.
  Мои друзья и одноклассники пришли ко мне на день рождения. А как же Мистер В? Он позвонил мне вечером накануне и сказал, что будет со мной в этот день. Как? Как мальчишка в 16 лет может преодолеть расстояние в 200 км? Этим вопросом я не задавалась, пока не увидела его своими глазами.
  Мы веселились с друзьями, и ждали В. Ждали и веселились. Не помню алкоголь. Может, была бутылка вина. Не больше. И кто принёс тоже не помню.
  Было около шести вечера. Я уже совсем отчаялась ждать, да и родители скоро должны были вернуться. Как вдруг на мотике приехал Мистер В. Минимопед. Максимальная скорость мотика 60 км/ч. Мистер В с другом выехал в 5 утра, и прибыл ко мне через 12 часов. По дороге у них пробило колесо, и они набили его соломой. Герой! Не то слово. Обычно рыцарь на коне, а только мой на мотике. Это правда, было удивительно. Сколько мальчишек отважились бы на такое путешествие. А он смог. Сказал, что приедет и приехал. И привёз подарок! Три розы, завернутые в газету, проделали этот двенадцати часовой рейс вместе с ним, и ещё полотенце, большое, хорошее полотенце. Я совершенно не помню, что подарили мне друзья на моё 16 летие, но подарок Мистера В я помню прекрасно. Это странный подарок от 16-летнего мальчишки. Причиной его поведения несомненно являлась его мама. У них очень рано и внезапно умер отец и мать не смогла эту боль пережить, и сломалась. Сломалась морально. Она перестала общаться с людьми, не выходила на работу, перестала выходить из дома. Её связь с внешним миром - только Мистер В. Сам пробивался как мог. И речи не шло о том, что он оставит свою маму и будет учиться где-то вдали от неё.
  Мы успели побыть вместе часа полтора с Мистером В. Я их с другом накормила, напоила чаем. Но где им ночевать? Мои родители вернулись, и сказать, что ко мне в 16 лет приехал мальчишка с ночевкой я не смогла. Мистер В с другими ребятами были на улице, надо было найти запаску для колеса. Как Мистер В решал эти проблемы я не знаю. Он всё делал сам, но к утру их уже не было. Добравшись до дома, он мне позвонил. Сказал, что очень устал и хочет отдохнуть. Оно и понятно.
  Ещё месяц телефонных звонков и наши отношения завершились. Телефонные отношения в 16 лет долго не живут. У меня точно. Жизнь вокруг кипит и затягивает. Столько эмоций и чувств.
  
  Вывод о себе: живёт моментом здесь и сейчас, не умеет ценить. Расстояние преграда для всего. А потому что всё ещё ребёнок.
  
  
  
  Г. Мистеры Г. Боксер и Ди-джей.
  
  О, и буква какая к ним подобралась. Да, этот случай единственный. И, наверное, такое случается только в молодости и то не с каждым. Но со мной было. Это не групповуха обрадую или огорчу вас. Но тоже не тот случай, которым стоит гордиться. И внукам его точно не рассказать. Продолжу писать. А там, как знать, может и свет не увидит эти строки.
  Я обозначила их одной буквой. У них были на самом деле одинаковые имена. У нас был один вечер, один раз и больше ничего. Продолжения не было. Но эта интересная история для любопытных.
  Мои 16 лет, и прошло немного времени как с Мистером В было окончательно покончено. Я поехала к подруге в гости, с ночевкой, в другой город. Две маленькие девочки отправились в клуб. Я бы назвала это место забегаловкой и тогда, и сейчас. Столиков 10 там было, пластиковые. Алкоголь и закуски. Но моя подруга очень любила это место. И была там частой гостьей. Конечно, мы отправились в это кафе. Она меня нарядила. На мне юбка-резинка розового цвета и белая блузка, которая в неоновом свете выделяется очень сильно.
  Там я познакомилась с двумя парнями, вернее, они сидели за соседним столиком и подсели к нам. Но мою подругу они мало интересовали. Она ждала парня, с которым встречалась несколько месяцев и на днях они расстались. Она была одержима им.
  А мне понравился. Мне понравился Мистер Г. Он был боксер. Прям красивенький, невысокого роста, старше меня, очень милый, немного стеснительный. Но алкоголь всё исправил. И самое главное, он мне понравился. После Мистера В меня особо никто не привлекал. А тут Мистер Г. Мы танцевали, пили, смеялись. Мне было с ним легко. Пришёл бывший возлюбленный моей подруги как она и думала, она пересела к ним за столик.
  А я продолжала проводить время в обществе Мистера Г. Как именно он предложил мне пойти к нему в машину я не помню. Но мы пошли. У него с собой были резинки. Было тесно в машине, но всё быстро закончилось. И особой разницы с Мистером В в плане размера, я не заметила. Да, никаких ощущений наслаждения и страсти у меня не было. Мой опыт сводился пока только к ощущениям большой или маленький размер члена моего партнёра, больно или нет мне. И единственное, что мной двигало заняться сексом это симпатия к человеку. Не знаю почему и кто вложил в меня то, что симпатия должна выражаться постелью в столь юном возрасте. Но у меня было так. И уже поздно рассуждать о морали.
  Мы вышли из машины держась за ручку и продолжая целоваться. Я и не знала, что пока нас не было, моя подруга уже устроила продолжение банкета, но с теми, с кем она хотела отдохнуть. И как она это устроила, я тоже узнала только позже.
  Мы зашли с Мистером Г в кафе, сели за столик и продолжили общаться. Всё было быстро. Подруга подошла уже с моей курткой и сказала, что мы уходим. Уходим сейчас. Я в гостях. Мне 16 лет. Конечно, я встала, оделась и ушла с ней.
  А на улице нас уже ждали двое. Двое тех, кому она пообещала, что с одним из них я пересплю. Она пообещала. Потому что очень хотела побыть со своим бывшим и цеплялась за любую возможность. Пусть даже такую подлую. Не думаю, что она отдавала отчёт своим словам, или считала это чем-то серьезным. Не хочу так думать.
  Мы пошли к ним. Одна комната. Две кровати, ночь. Свет выключен. Два пьяных парня и две 16-летние девочки. Одна кровать им, вторая нам. Мне и Мистеру ГГ.
  О чём я думала, когда он полез целоваться ко мне? Как сделать так, чтобы это быстрее закончилось. Быстрее. Вонючее место. Запах стоял жуткий, перегар, сигареты, носки, обувь. От поцелуев я отказалась. Я повернулась к нему спиной, и всё закончилось через пару минут.
  С размером и опытом у него было всё в порядке. Я была для него одной из тысячи, и он никогда обо мне не вспомнит. Но парадокс в том, что мой алфавит имеет ограниченное число букв, и место ½ из буквы "Г" занимает он. Слабая и глупая я девочка была тогда. Да, соглашусь. Почему такое странное безвольное и распущенное поведение с моей стороны-даже не знаю. Но прошло уже более 25 лет и пытаться понять меня тогда в мои годы это всё равно, что решить вечную проблему "отцы и дети". А в моей голове и с неправильными приоритетами был боксер - Мистер Г, который мне понравился. И вечер с которым завершился совсем не по моей воли. Это не волновало никого кроме меня.
  Через год где-то я встретила Г на перроне. Но подойти не смогла, не решилась. Да и не за чем.
  А Мистера ГГ я видела в журналах, в интернете, по ТВ. Он стал известным и раскрученным ди-джеем. Красавица- жена. Но я помню его как животное. Я сказала ему, что не хочу с ним иметь никаких физических отношений и отвернулась. А ему было всё равно. Что и куда, и в кого пихать. Тупо пьяный и животный инстинкт. Счастлива ли его жена сейчас? Не знаю. Изменился ли он? Сомневаюсь.
  Но именно он мне сказал, что моя подруга пообещала, что я с ним пересплю. И она подтвердила это позже, пожав плечами.
  Это были не просто Мистеры Г. Это был вечер Г. И омрачил его вовсе не боксер.
  
  Вывод о себе: бесхребетная, считающая секс в такие годы нормой. Доступная. Ненормальная. Странная. Жаль. Ведь всё ещё ребёнок.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"