Перед телевизором, развалившись в кресле, сидит среднестатистический - по мнению простого россиянина - обыватель американец. Он толстый, лысый, немного похож на головореза. В руках у него гамбургер и бутылка пива. Мужчина разгорячён и нервно реагирует на происходящее на экране. Там хоккей.
Диктор: "Шайбу перехватывает Архаров. Обводит нашего нападающего, пересекает среднюю линию, сталкивается с двумя нашими защитниками...."
Обыватель, сидя в кресле, орёт в телевизор: "Да остановите же вы его! Дайте ему клюшкой по коленной чашечке, она у него больная!"
Диктор: "...обходит, бросок, гол!"
Мужчина с силой ставит бутылку на стол: "Дармоеды! Жирные твари!!!", - переключает на другой канал.
Там, на звёздно-полосатом фоне журналист беседует с политиком.
Политик: "...нашими совместными с союзниками усилиями мы разорвали её экономику на мелкие кусочки. Загнали Россию в угол, обрушили, втоптали в грязь, образно говоря, запинали ногами, закатили под стол и уже собирались открыть шампанское, чтобы отпраздновать победу и провозгласить всему миру о начале новой эры, где все будут руководствоваться нашим принципом стратегически обоснованной справедливости. И тут эта грязная, немытая Россия, как ни в чём не бывало, вылезает из-под стола и начинает выдвигать свои новые, дурацкие, никому не нужные мирные инициативы.
Обыватель снова орёт в телевизор: "Жалкие неудачники! Ничего не можете! За что я плачу налоги?! Уроды! Не хочу больше слышать о ваших провалах! Сотрите её с лица Земли!
Политик замолкает и поворачивается в сторону телезрителей, прислушиваясь к их голосам. (Телевидение интерактивное, с обратной связью).
И тут происходит волшебство: время данного события замирает, а вместе с ним замирает мужчина с открытым ртом и выпученными глазами. Застывает и картинка на экране телевизора. В комнату с застывшим временем входят британские учёные. Они тут же принимаются скрупулёзно всё изучать. Один из них замеряет штангенциркулем голову телезрителя, тем самым, скорее всего, пытаясь вывести закон мыслеобразования через размеры головы. Другой заглядывает в рот, изучает язык, стараясь установить взаимосвязь между формой языка и употреблением сквернословия. Третий изучает инструкцию к телевизору, снимает заднюю крышку, изучает телепрограмму, а также анонс телепередач - тоже, видимо, пытается установить какую-то взаимосвязь. Всё это тщательнейшим образом заносится в блокнотики. Затем они собираются в центре комнаты, совещаются, после чего разводят руками и удаляются.
Вслед за британскими учёными входят стройные, опрятные, подтянутые, в чистых белых халатах российские учёные. На их халатах красуются круглые значки, на которых написано: Скл. Они критически осматривают комнату, немного совещаются и принимают единственно правильное решение: забирают гамбургер и пиво, а вместо них приносят пельмени и квас.
ЗАСТАВКА
Пельмени "Щедрое застолье" и квас "Благодатный" - это то, что вам действительно сейчас необходимо. Живительная сила кваса "Благодатный" наполнит вас добротой, нежностью и благодушием, а пельмени "Щедрое застолье" насытят вас новыми позитивными идеями и желаниями.
Опять комната с американским обывателем. Время оживает. На экране телевизора по-прежнему студия, где беседуют политик с журналистом.
Политик (обращаясь к зрителям): "Я буду голосовать за увеличение расходов на вооружение и мы, в конце концов, раздавим эту..."
Обыватель-телезритель: "Подождите! Я тут подумал..."
ПРОДОЛЖЕНИЕ ЗАСТАВКИ
Пельмени "Щедрое застолье" и квас "Благодатный" - это маленький шаг для любого человека, чтобы стать лучше, но огромный шанс для всего человечества сделать мир добрее.
Далее схематично показано, как ручейки добра, исходящие от простых людей Земли (вкусивших русские пельмени и квас) сливаются воедино, образуют ручей, реку, устремляются вверх, оказывая благотворительное влияние на сильных мира сего: на политиков, бизнесменов, телезвёзд и т.д., позволяя миру меняться в лучшую сторону.
Находясь в состоянии захмелевшего разомлевшего человека за праздничным столом, подперевшего голову рукой, США неспешно обращаются к Германии: "Давайте еще раз".
Германия (раздражённо): "Да, но позвольте...!"
США: "Нет, нет, нет. Никаких позвольте. Ещё раз".
Германия кивает Брюсселю.
Брюссель (обращаясь к странам Евросоюза, которые выстроились в ряд перед США):
"Так. Ещё раз. И-и-и..."
Страны Евросоюза нестройным хором затягивают: "Ой, мороз, моро-о-з..."
Германия делает замечание прибалтийской стране N2: та только делает вид, что поёт. Получив замечание, N2 недовольно кивает и подтягивает. Теперь все страны, в том числе прибалтийские и Польша поют, как требуется. Песня им даётся с трудом: их ломает, корёжит, но они поют, стараются. А что делать? Так надо! Порядок есть порядок!
На заднем плане перед красной чертой, нарисованной США, стоят страны изгои и, воспользовавшись притуплением бдительности своего врага, начинают демонстративно-издевательски пересекать черту туда-обратно, постепенно изгаляясь всё сильнее и сильнее: кто на цыпочках, кто на карачках, задом наперёд, на руках, при этом ёрнически спрашивая друг друга: "А так считается?"
Поодаль, руки в брюки, стоит, то ухмыляясь, то умиляясь, Россия и уже по привычке готовит новую речь, пытаясь красиво скомбинировать слова: взаимовыгодное сотрудничество, дружба, инвестиции, интеграция....
P.S. На стуле перед телевизором в U-майке сидит человек. Перед ним на табуретке сало и горилка. Сильно возбуждённый он орёт в телевизор: "Убейте их! Сожгите! Уничтожьте!!!
На пороге его комнаты уже стоят специальные люди в защитной экипировке определённого цвета с бутылкой кваса и тарелкой пельменей в руках. Они находятся в режиме вежливого ожидания.