Сумасшедшая с улицы Ленина
Оказалась случайно беременна,
Все пытали её:
'От кого, ё-моё?!'
Отвечала с улыбкой: 'От Ленина ...'
******
Гитариста с улицы Ленина
'Зарубало' время от времени,
Раз жену сей дебил
Топором зарубил
И лечиться ушел своевременно.
******
Экстремал с экстремалкой на Волге
Занимались любовью на лодке,
Накатила волна,
Скрыла их глубина,
Пузыри на воде всплыли только...
******
Сумасшедший на Камском мосту
Пересек парапета черту,
Приводнился, и вот
Глюкнул под пароход,
Пароход прогудел лишь: 'Ту-ту...'
******
По реке близ деревни Кукуево
Плыл утюг средь развесистых струй. Его
Наблюдал весь народ,
Разевая свой рот:
'Ты куда, железяка ты хренова?!'
******
Раз в Нью-Йорке веселенький янки
Пригласил домой женщин по пьянке,
Семь девиц пригласил,
Ни одной не вкусил:
Оказались одни лесбиянки.
******
Балерина одна из Саратова
Полюбила нечаянно женатого,
Он ушел от семьи,
Год прожили они -
Зарубила урода горбатого ...
******
По вечерним дорожкам Женевы
Ковыляли три старые девы,
Подымаясь с земли,
Подобрав костыли,
Голосили: 'Любовники, где вы?!'
******
Алкоголик с друзьями в Австралии
Новый Год встретил в полном астрале и
Всунут был в самолет
И закончил полет
В Магадане в трусах и сандалиях.
******
Горький пьяница из Абакана
Выдул водки четыре стакана,
А потом еще пять,
Он умел их глотать,
Но скончался к утру, как ни странно ...
******
Отдыхающий в городе Сочи
Развлекался три дня и три ночи,
После третьей к утру
В море всплыл его труп -
Развлекался активно уж очень ...
******
А еще случай был в Конотопе:
Очутилися вдруг кони в топи,
И болото - вот смех -
Проглотило их всех,
Лишь успел крикнуть конюх: 'Мы в попе ...'
******
Мужика на помойке в Бамако
Укусила злая собака,
Был мужик полон сил,
Ей башку откусил
И сказал, ухмыляясь, 'Фу, бяка!'
******
Страстный принц наследный из Дании
Знать хотел тайны все мироздания,
Всё вопил: 'Быть? Не быть?!'
А потом начал пить,
И до задницы стали все тайны.
******
Братаны из города Братска
Поделили добычу по-братски:
Был удавлен один,
А второй господин
Топором сунул третьему в каску.
******
Джентльмен из города Гжатска
Никогда не умел обижаться:
Чуть его оскорбят,
Морду бьет всем подряд
Сапогом, чтобы не унижаться.
******
Наш турист, нализавшись в Болгарии,
КолбасИлся в пьяном угаре и
Хохотал и рыгал
И свирепо орал:
'Хороша же страна, ты, Болгария!!'
******
Путешественник с Южных Курил
Драть любил африканских горилл,
В джунглях шел как-то раз,
Зазевался, и враз
Отодрал самого гамадрил...
******
'Наконец-то теперь и в Австралии
Изучать местных жителей стал я!' -
Говорил мистер Кук -
Сожран был ими вдруг
С потрохами и гениталиями...
******
Поздней ночью шел по лесу Федя.
В темноте повстречал он медведя.
Заорал во всю мочь,
И последней та ночь
Для несчастного стала медведя.
******
В сумасшедшем бою под Полтавой,
Покрываемый матом и славой,
Петр Первый орал:
'Шведов в рот я барал!!!' -
Ухмыляясь мордой кровавой...
******
В злобной битве под Бородино,
Продираясь сквозь кровь и гамно,
Русский воин-дебил
Вправо-влево рубил,
Но зарублен был сам все равно.
******
В ключевой битве при Ватерлоо
Бонапарту не повезло:
Здесь ему глубоко
Засадили в очко,
Пасть порвали, разбили хлебло...
******
За далекой рекой типа Волги
Бой вершился, великий и долгий,
Кровь пролив под огнем
И простившись с конем,
За марксизм лег боец, да и только.
******
В грозной битве под Сталинградом
Вразнобой разрывались снаряды,
Трупы смелых бойцов,
Глядя смерти в лицо,
За победу ложилися рядом.
******
Взвод погиб под деревнею Крюково,
Разбомбили фашисты - каюк ему,
И последний боец,
Чуя близкий конец,
Прохрипел перед смертью: 'Суки вы...'
******
Рядовой Александр Матросов,
Презирая врагов-...сосов,
С криком: 'Грёбанный в рот!!!'
Рухнул на пулемет
Просто так, безо всяких вопросов.
******
Александр Сергеевич Пушкин
Ранним утром на леса опушке
Ранен был у реки
И отбросил коньки -
Дописал бы 'Онегина' лучше ...
******
Сумасшедший фанат из Перми
За Россию-страну лег костьми:
Две недели бухал,
Ведь попали в финал,
Гол Евсеев забил, черт возьми!
******
Три девицы впотьмах под окном
Говорили о женском своем,
Тут подкрался к ним царь,
Стороны государь
И одну утащил на прием...
******
Айболиту звонят на мобильный.
Слышен голос козлиный дебильный:
'Шлите восемь вагонов
Отборных гондонов -
Я самец очень страстный и сильный!!'
******
На скале у искристого Рейна
КолбасИлась раздетая фрейлина,
Пьяный в лодке дебил
Череп свой проломил
Об скалу, заглядевшись на фрейлину.
******
Героиня одна у Толстого
Не имела понятья простого:
Что любовник-дебил
Вовсе не изменил -
И на рельсы легла в пол-шестого...
******
Помнят все Кораблева Дениса:
Как-то перед уроком напился
И т а к о е сказал -
Целый класс дружно ржал -
Миссисипи назвал 'Миси-писи'...
******
Неврастеник из Днепропетровска
Все проблемы решил очень просто:
Отскочил табурет,
И в могиле скелет,
Аккуратно обглоданы кости ...
******
Одного наркомана в Калуге
Посетили веселые глюки,
Он залез на карниз
И - за глюками вниз,
А они - растворилися, суки...
******
Раз на улице типа Заречная
Проняла чувака тема вечная:
Полюбил он, урод,
А она - от ворот,
На хрена ж ты, любовь бессердечная?!
******
Страстный юноша с Даугавпилса
От любви безответной напился,
Утром он не узрел
Денег на опохмел,
От печали такой удавился.
******
В гараже на стене у Петрова
Был на шее намотанный провод,
Подошел кореш - глядь,
Стал карманы шмонать,
Вдруг Петров улыбнулся: 'ЗДОРОВО!!'
******
Темной ночью на Северном кладбище
Шел мужик, веселый и радостный,
Пьяный кореш-дебил
Из могилы вскочил -
Похоронены оба на кладбище...
******
Злостный юзер сидел в Интернете
За едой, за питьем, при миньете,
Сайты все он узнал,
Об одном лишь мечтал:
Провести Интернет в туалете...
******
Перспективный спортсмен из Алупки
Завоевывал разные кубки,
Рассмеялся весь зал,
Когда диктор сказал:
'Кубок взял чемпион из Алупки!'
******
Экспедитор в солнечной Арктике
Трахал белых медведей на практике:
'Вот приеду домой,
Также буду с женой,
И вообще - это для профилактики...'
******
Сумасшедший пастух в стране Оз
Трахал всех доверяемых коз:
Поразило его
Ведьмы злой колдовство,
Был он ей благодарен всерьез...
******
Появился у нас Пермский край.
В нем живи теперь и помирай.
Пермской области нет,
Вот такой вот привет -
Пермский край для нас всех будет рай!
******
Появился у нас Пермский край.
Развалился бассейн, как сарай.
В новостях скажут тупо
Про четырнадцать трупов -
Гутен морген, родной Пермский край!!
******
За плечами в мешке Дед Мороз
Гексогену на елку принес.
Ввысь взлетел весь квартал,
Дед Мороз хохотал,
Уносясь в дальний космос, до слез.
******
Астероид планету Земля
Поразил. Я смотрел с корабля,
Веселясь от тоски,
Как Земля на куски
Разлеталась, дымя и пыля...
******
Грязные переводы с английского.
Близко к тексту. Иногда не очень... Имена, география, знаете ли...
There once was a lady from Niger
Who smiled as she rode on a Tiger
They returned from the ride
With the lady inside
And the smile on the face of the Tiger.
Симпатичная леди из Нигера
Улыбалась, катаясь на тигре,
Возвращались они -
Тигр с леди внутри,
И с улыбкой на морде у тигра.
******
There was a young man of Eau Claire
Enjoying his girl on the stair;
On the forty-fourth stroke
The banister broke
And he finished her off in mid-air.
Молодой человек из Дакоты,
С юной девушкой делал чего-то
Он на лестнице мило,
Но сломались перила,
И закончил он с нею в полете...
******
A Salvation lassie named Claire
Was having her first love affair.
As she climbed into bed
She reverently said,
"I wish to be opened with prayer".
Раз монашка, что звалась Лолитой,
Захотела любви неприкрытой,
Забираясь в кровать,
Не забыла сказать:
'Я открыта хочу быть с молитвой'
******
A naked young tort named Roselle
Walked the streets while ringing a bell
When asked why she rang it
She answered, "Goldang it!
Can"t you see I have something to sell?"
Однажды красотка нагая
Звоня в колокольчик, шагая
По улице бОсой,
В ответ на вопрос мой
Сказала 'Товар предлагаю!'
******
There was a young peasant named Gorse
Who fell madly in love with a horse.
Said his wife, "You rapscallion,
That horse is a stallion -
This constitutes grounds for divorce".
Увидала жена: у ворот
Муж кобылу решил в оборот
Взять. Вскричала 'Подлец!
Этот конь - жеребец!
Разведусь я с тобою, урод!'
******
There was a young fellow named Skinner
Who took a young lady to dinner;
At half past nine
They sat down to dine
And by quarter to ten it was in her.
What - dinner?
No, Skinner!
Пригласил раз подругу Андрей
На обед, что готовил семь дней,
Где-то ближе к семи
Кушать сели они,
Через десять минут он был в ней...
(Не обед, Андрей)
******
A delighter incredulous bride
Remarked to the groom at her side,
"I never could quite
Believe till tonight
Our anatomies would coincide".
Молодая на свадьбе невеста
Вся в смущении, 'Если честно' -
Говорит жениху -
'Я понять не могу,
Как же ночью мы сложимся вместе?'
******
Whom nothing could possibly frighten
She plunged in the sea
And with infinite glee
Was punched by a playful old Triton.
Один храбрец из Сеула
На острове Гонолулу
Нырнул в океан,
Смеясь, как болван,
Тут его проглотила акула...
******
The bashful young bachelor Cleary
Of girls was exceedingly leery;
Then a lady named Lou
Showed him how and with who
He could render his evenings more cherry.
Один холостяк из Сиднея
Был застенчив, не мог стать смелее,
Но красотка с причала
Все ему показала -
Легче жить стало и веселее!
******
There was a young lady called Jane
Who liked a fuck now and again.
Not just now and again
But NOW! and AGAIN!
And AGAIN! and AGAIN! and AGAIN!
Сексуальный маньяк - вот беда
Обожал 'туда и сюда',
Но не просто - беда -
Чтоб 'туда и сюда',
А туда! И т у д а! И СЮДА!!
******
You must get it up, to begin.
Or else, you will not get it in.
If you will allow
I will just show you how:
Keep your head down - and aim for the pin.
'Ты можешь начать без труда.
Не знаешь, как и куда?
Ну ладно, скажу,
Сейчас покажу:
Нагнись - и целься т у д а!'
******
A remarkable race are the Persians
With many erotic diversions.
They make love all day
In the regular way,
And save up the nights for perversions.
Симпатичные милые персы
Целый день занимаются сексом,
Каждый день - целый день -
Заниматься не лень,
Оставляя ночь для перверсий.
******
There"s an over-sexed lady named Whyte
Who insist on a dozen a night
A fellow named Cheddar
Had the brashness to wed her -
His chance of survival is slight.
Девица Эмилия Скотч
Семь раз каждую ночь
Хотела. Жених
Не знал еще, псих,
Что выжить будет невмочь...
******
There was a young man of high station
Who was fond by a pious relation
Making love in a ditch
To - I won't say a bitch -
But a lady of NO reputation.
Молодой человек из Констанции
Имел в канаве за станцией
На скорую руку
Не скажу, чтобы суку...
В общем, леди с дурной репутацией.
******
There was a young fellow named Fife
Who had a big row with his wife
He lost half his nose
Two thirds of his toes
One ear, seven teeth - and his life.
Мужичонка, немного хмельной,
Поругался под вечер с женой,
Стал без глаза, без уха,
С разорванным брюхом,
И вообще уже весь неживой.
******
There was a young lady from Crewe
Who said, as the curate withdrew,
"I'll stick to the Vicar
He's slicker and quicker
And three inches thicker than you".
Поздней ночью вернулась домой
И сказала жена: 'Дорогой!
Я влюбилась в Андрея,
Он нежнее, умнее,
И на три дюйма толще, чем твой...'
******
There was a young lady named Gay
Who was asked to make love in the hay;
She jumped at the chance
And took off her pants;
She was tickled to try it that way.
Девица одна из Находки,
Стащив трусы и колготки,
Решила в стогу
Предаться греху,
Да сдохла там от щекотки.
******
There was a young student of Johns
Who wanted to bugger the swans,
But the loyal hall porter
Said, "Sir, take my daughter
Them birds are reserved for the dons".
Чумовой отморозок из Нигера
В зоопарке хотел трахнуть тигра,
Сторож выкрикнул: 'Прочь!
Отымей мою дочь!
Тигры все - ведь они в Красной книге!!'
******
Winter is here with his grouch
The time when you sneeze and you slouch
You can"t take your women
Canoeing or swimming
But a lot can be done on a couch.
Наступают морозы в природе,
Снег и ветер бесятся в злобе,
Не пристроишь молодке
Ни в качелях, ни в лодке,
Но все можно проделать в сугробе.
******
A dentist, young Doctor Malone
Got a charming girl patient alone,
And, in his depravity,
He filled the wrong cavity -
Just see how his practice has grown!
Злой дантист доктор Марло
Пациентке не в то влез дупло,
И, стараясь до пота,
Все ей там обработал -
Неизвестно, кому повезло...
******
There was a young lady from Cham
Who smiled as she entered a tram.
When she had embarked
The conductor remarked,
"Your fare" and she said, "Yes, I am".
Красавица из Парагвая
В трамвае сидела нагая,
Кондуктор: 'Плати!'
Она: 'По пути
Собой заплачу!' - предлагает.
******
A bather whose clothing was strewed
By breezes that left her quite nude
Saw a man come along
And, unless I am wrong,
You expected this line to be rude.
На пляже красотка нагая,
Раздетая ветром, шагая
Найдет джентльмена,
И тут непременно
Свершится, что вы ожидали.
******
There was a young man from the coast
Who had an affair with a ghost.
At the height of orgasm
This she-ectoplasm
Said, "I think I can feel it - almost."
В замке храбрый турист без сомненья
Темной ночью имел привиденье,
А оно кричит: 'Кайф!
Я за всю свою лайф
Не имело сего наслажденья!'
******
A handsome young gent down in Fla. (Florida)
Collapsed in a hospital ca. (corridor)
A young nurse from Me. (Maine)
Sought to banish his pe. (pain)
And shot him. Now what could be ha? (horrider)
Лечиться пришел дядя Боря.
В больничном упал коридоре.
И тут медсестра,
Воскликнув: 'Ура!' -
Пристрелила его. Ну и горе!
******
A famous theatrical actress
Played best as a bad malefactress;
Yet her home life was pure
Except, to be sure,
A scandel or two, just for practice.
Известная киноактриса
В ролях всех была злая крыса
А дома - ну ангелом,
Лишь как-то случайно
Прикончила мужа Бориса...
******
There was a young man from the city
Who met what he thought was a kitty.
He gave it a pat
And said, "Nice little cat".
They buried his clothes, out of pity.
Охотник, нетрезвый немножко,
Пантеру принял за кошку.
Он дал ей пинка -
В гробу два куска
От задницы, ухо и клочья...
******
There once was a virgin of Siam
Who said to her lover, young Klam,
"If you take-me, of course,
You must do it by force,
But God knows you are stronger than I am".
Невеста одна из Сиднея
Жениху после свадьбы, краснея
Говорит: 'Ты, мой милый,
Должен взять меня силой,
Но вдруг окажусь я сильнее?!'
******
There was a young lady named Smith
Whose virtue was mostly a myth.
She said, "Try as I can,
I can't find a man
Who it's fun to virtuous with".
Говорила Эмилия Смит,
Чьи в сексе умения - миф:
'Сыскать мужика
Не могу я пока,
Чтобы также умел - и был жив!'
******