В Америке есть замечательный праздник - День Благодарения. В этот день семья собирается вокруг запеченного индюка и все говорят Спасибо. Я люблю этот день и люблю говорить Спасибо.
А вы умеете быть благодарными? Совершенно уверена, что для каждого это умение может быть разным: одни, как я, слишком уж часто говорят всем и за все Спасибо. Тут важно не терять искренности и не становиться заложником формальной вежливости. Другие более скупы на слова благодарности, при этом они совершенно достойные люди. Бывают и такие, которые считают, что все человечество им задолжало, и благодарить кого-то для них излишняя роскошь. Но я не об этом. Я хочу написать о тех моментах счастья в моей жизни, за которые я всегда буду благодарна. Благодарна кому? У меня нет ответа на этот вопрос - богу, семье, природе, высшему разуму, жизни. Выберите нужное слово сами.
Моей бабушки не стало, когда ей было всего 52 года, умерла она от кровоизлияния. Через полгода так же неожиданно от инфаркта ушел мой дедушка со стороны папы, а еще через год и вторая бабушка. Я плохо помню их и себя в то время, но на генетическом уровне в нашей семье живет страх раннего скропостижного ухода. Когда кто-то в семье проходил эту веху - 52 года - это было событием большой значимости. Моя мама была врачом и была при этом "сапожником без сапог" - болела с молодого возраста, все ее недуги были серьезными и опасными, и вдобавок ко всему ее заболевания не поддавались простой диагностике, а вызывали сложности в распозновании. Помня семейную историю, я с юности всегда боялась, что мама моя уйдет неожиданно и рано. Просыпалась в слезах, увидев во сне, что она умерла. А как бы реагировали вы, услыхав среди ночи крик брата "мама, не умирай"? В свои сорок с небольшим лет у нее начались приступы стенокардии, валидол не приносил облегчения. От впервые принятой таблетки нитроглицерина она потеряла сознание на глазах моего брата, что и вызвало его крик ужаса. Потом она привыкла к таблеткам любой силы, вела активный образ жизни, в провинциальном городе в ранние семидесятые водила машину, обожала семью и друзей. А я всегда жила с потаенным чувством страха за нее. Уезжая в Америку, боялись, что мы не довезем их с папой, настолько серьезно они оба были больны. Боже, благослови Америку. Папе тоже смогли здесь подарить три дополнительных года, а маме сделали операцию байпасс, пересадив три сосуда. И здесь в Америке она водила машину, была душой компании старичков в своем комплексе. Последние 16 лет она была парализована, от мучительных болей в мышцах принимала морфий. И при этом оставалсь в ясном уме и памяти, ставила всем соседям медицинские диагнозы, которые потом подтверждались докторами и исследованиями. Помнила наизусть кулинарные рецепты, правда, забывала то, что произошло полчаса назад. Мамочка моя, она дожила до 86 лет и только месяца не хватило до 87. Иногда я упрекаю себя, что не все смогла для нее сделать. Что случалось не сдержать нотки раздражения, когда она не могла дозвониться до меня с первого раза, а потом набирала мой номер каждые десять минут, а я при этом была колоссально занята на работе. Когда она уходила, я была с ней рядом. Мы вместе с нашей сиделкой переложили ее с кресла на кровать. Я рискнула уехать домой, надеясь еще увидеть ее живой. Но она умерла во сне, мирно и уже без боли. Когда уходят родители, становишься сиротой, несмотря на то, что сами мы уже бабушки и дедушки. Но я благодарна судьбе за то, что смогла продлить и скрасить жизнь моим маме и папе. Что они были со мной, а мама успела побывать на свадьбах своих внуков и порадоваться правнукам. Как не сказать за это Спасибо.
В мои цветущие 20, мы с друзьями поехали на Черное море. Наши студенческие финансовые возможности были предельно скромны, родителей о помощи не просили, зато было обилие энтузиазма и куража. Мы нашли прекрасных добрых людей, которые сдали нам жилье за наши скромные деньги, но было это далеко от моря, зато на взгорье, откуда было хорошо море видно. Наша хозяйка, скучая по своим детям и внукам, которые давно обосновались в Москве, даже потчевала нас иногда чем-то вкусным, и всегда вечером звала посидеть с ними за чаем - "Чаюйте, ребятушки". Правда, жилье наше больше напоминало голубятню и было лишено массы привычных комфортных вещей, зато, если вылезти на крышу, то можно было окунуться в изумительную южную ночь и почти буквально потрогать звезды руками. Что мы и делали, разделившись по парам или всей дружной толпой. Представьте: бархатная исключительно темная южная ночь. Нет границы между небом и морем, отделить зрительно одно от другого можно только по мерцающим звездам. Там, где звезды, - небо, а где их нет - море. Зато если не мешали цикады или доносящийся с разных сторон музыкальный фон, то море можно было услышать. Было в этом нечто космическое, вселенски-великое, и вкупе со всем остальным антуражем удивительно романтичное. Говорю Спасибо за мои двадцать лет.
Наши первые месяцы в Америке вспоминаю с улыбкой. Я могу сравнить это время с первым годом жизни младенца: вот он уже держит головку, вот прозвучало первое агу, первая улыбка, первый шаг. Так и мы, приехав в Америку из страны с пустыми полками магазинов, а экранами, заполненными "заряженной на удачу" водой, вдруг окунулись в тогдашний мир изобилия, благополучия и доброжелательности. Естественно, наш словарный запас английского в то время с трудом насчитывал десяток слов, при этом дружелюбная Калифорния принимала нас почти искренним - Your English is great (У вас отличный английский). И нам в это почти верилось. Мы приехали из провинциального города, где в те годы еще не поощрялась никакая религия. Где было мало православных церквей и были они в запустении. А уж единственная в городе еврейская синагога и вовсе была превращена в склад. Где слово еврей было почти что бранным. В наш первый в Америке еврейский праздник наши друзья позвали нас в синагогу. Мы очень смутно тогда представляли, что еврейство это не только пятый пункт всезнающей анкеты, а одна из великих религий мира, самобытная культура и вековые традиции. Та община, в которую нас пригласили, насчитывала очень много членов и здание было просторным и светлым. Мы не сразу поняли, что обращаются к нам, когда нам предложили подняться со своих мест и все сборище, приветствуя нас, запело Эвейну Шалом Алейхем - Да Будет Мир с Тобой. Сложно было представить, что все это в нашу честь, что нам искренне рады. К своему стыду, мы с тех пор очень редко бываем в синагоге, не зажигаем свечи вечером пятницы, но чувство принадлежности к общности, уважениe своей истории и культуры играет в жизни подобающую роль. Забавно и трогательно одновременно, на мой взгляд, выглядит елка, которую американцы называют Pождественским деревом, рядом с менорой - еврейским ханукальным светильником. За возможность открыто и без стеснения быть евреями, уважая при этом другие религии и традиции, я говорю Спасибо.
Безумно сожалею, что за всю свою жизнь я так и не научилась играть на гитаре. Не сложилось. Всегда любила петь под гитару или без сопровождения, получалось это у меня довольно неплохо, и спустя много лет так и осталось сладкой музыкой в душе. Мой муж учился в военном училище и по понятным причинам был воспитан на других песнях, а с бардами не очень знаком. Женившись, окунулись в воспитание детей и обихаживание садового участка, снова было не до бардов. Когда в наших местах, а точнее на Калифорнийщине организовали слет самодеятельной песни, мы не могли не поехать. Наверное, если кто-либо обозрел бы это сборище сверху, и при этом этот кто-либо не был русско-говорящим, странное могло бы создаться впечатление от сотен ярких палаток, которыми была утыкана огромная поляна, от десятков кострищ и людей от 5 до 90, собирающихся вокруг этих костров и поющих на непонятном языке. Но нам-то с вами это понятно, и у многих вызывает душевноее тепло. В солнечной Калифорнии случаются очень холодные ночи. Поэтому костры были не только символичными, но и реальным источником тепла. Вокруг костров собирались группы людей, знакомых между собой или незнакомых, у кого-то оказывалась гитара, и ностальгия по юности и другой покинутой реальности буквально плыла над поляной в звуках туристких песен. "Милая моя, солнышко лесное", "как здорово, что все мы здесь сегодня собрались". В одной из таких групп, в которой оказались мы - я, мой муж и дети, совсем с этоим пластом российской жизни не знакомые, на гитаре в нашей группе играл очень юный паренек. Был он лишь немного старше моих ребят, и меня удивило, откуда он знает песни моей юности. А было так, что или он наигрывал первые аккорды, а я начинала петь, или же я запевала, а он быстро и точно подбирал нужные аккорды. Народ, собравшийся вокруг нашего костра, недоумевал, откуда мы с ним знаем такое множество замечательных песен, и как слаженно у нас с мальчиком получается - мы были знаменитостями отдельно взятого костра. С восторгом смотрели на меня и нашего гитариста мой муж и наши дети, они просто открывали, что мама их еще и петь умеет, а песни эти чудо как хороши. Ночь становилась все прохладнее, мы сидели, завернувшись в спальные мешки. Когда наши новые друзья принесли нам горячего черно-смородиновoго чая, я почувствовала счастьe физически. Не психологически, не эмоционально, а просто физически, всеми органами чувств. Спасибо, что была в моей жизни эта ночь с любимыми людьми рядом, с дивными песнями и черно-смородиновым чаем.
В Америке существует свадебная традиция - невесту к ожидающему ее жениху выводит отец. Мне очень эта традиция нравится, так же как танец невесты с отцом. Перед свадьбой моей дочери это было очень травматично решить, кто ее выведет и чем заменить танец с папой, когда ее папы уже 10 лет не было в живых. Предложили мне одной явить мою девочку "городу и миру". Мне не хотелось делать это одной. Мы растили ее вместе, отец был и остается ею очень любим, поэтому я просто не имела права вести ее одна. Решили сопровождать ее вместе с ее старшим братом, таким образом подчеркнув преемственность в семье. По американским масштабам, свадьба у нас была не очень большой, хотя и камерной ее не назовешь. Все готово, все заняли свои места, сейчас появится невеста. А пока мы втроем в отдельной комнате ожидаем последнего взмаха организатора. Нарядно украшенный зал, изящные цветочные композиции, торжественно одетые гости, задушевная музыка и все взгляды устремлены на нас. И мы входим: моя принцесса, мой красавец сын, сам только недавно женившийся и пришедший на празднество вместе со своей месячной дочуркой, и я, с превеликим трудом сдерживающая слезы. Да, свадьба в Америке - большая нагрузка для кошелька, но раз уже решили ее устроить, то все должно быть идеально. Поэтому и из меня сделали красавицу, уступить первенство я могла лишь невесте да еще месячной крохе, которая в кружевном платье обещала стать звездой вечера. Поэтому плакать мне было никак нельзя, чтобы не испортить "дизайн". Непросто было придумать, кто заменит папу в его танце с невестой. Решили так: трогательно объявили, что он всегда в наших сердцах и памяти, в букете невесты было его фото. А на танец сначала ее пригласил старший брат. Потом он передал ее моему другу, не только как преемнику ее отца, но и потому, что мой бойфренд был близким другом мужа и другом всей семьи. А он уже бережно подвел ее к жениху. Все было красиво и радостно, но свадьба не только пела и плясала, но и чтила память того, кто не мог быть рядом с нами. Спасибо за то, что удалось сделать так достойно.
Можно еще вспоминать, но важно не описание событий, а то, что в жизни у каждого может быть Неделя Благодарения, Месяц Благодарения, Год Благодарения. Чего я всем от души желаю.