Аннотация: Рассказ о двух детях, оставшихся под присмотром бабушки, мороженой смородине и детской мести.
Смердянка.
Вы когда-нибудь ели замороженную смородину? Нет? Тогда Вы потеряли очень и очень многое. Самые весёлые вещи начинаются от нечего делать. Если так просмотреть мою жизнь, то может показаться, что заняться мне было не чем всегда. Отчасти это правда. Во всяком случае мои выдумки со смородиной по-другому объяснить нельзя.
Это случилось зимним вечером. На улице стоял редкий для наших краёв мороз. Родители пошли в гости и должны были прийти поздно, а у меня в гостях был двоюродный брат Сашка. С нами ещё была бабушка, но она дремала в кресле под звуки телевизора, будучи полностью уверенная, что мы спим.
- Саня, у нас же в морозилке есть... - начал я, но не успел закончить, так как Саша был на редкость (точнее редкостным ********* , но это уже не для литературы) не воспитанным мальчиком, на два года меня младше, которого ко мне приставили в наказание за все мои грехи (как я считал) "беспокоящиеся за нервы и психику ребёнка" тётя с мамой.
- Мороженое?! - завопил детёныш Саня.
- Почти... Смородина! Это лучше!
- Фу-у-у, ненавижу смородину-у. Она ки-и-слая. А есть мороженое?
- Из мороженого только смородина... и папины штаны. Он на жвачку сел. Теперь мама шутит, что он жвачное животное, прямо как лама.
- А мороженая смородина - это вкусно?
- Ещё как! Пойдём, попробуешь.
И мы двинулись на кухню. Сказать, что я повёл его туда из корыстных целей, значит не сказать ничего. Я хотел дать ему пару ягод и посмеяться над его реакцией, ибо этого "оно" даже сам Стивен Кинг бы не вынес без дозы смешинки над объектом нелюбви.
Смородину я так и не смог в него запихнуть, ибо это нечто с перфоратором в одном месте вместо шила нашло мою заначку из конфет и полностью её опустошило. А там их было штук 20. Я их копил, собирал осторожненько, чтобы никто не узнал. Хотел втихую поздней ночью всё съесть или подарить семье на Новый Год. Второе желание даже больше было, чем первое. Очень я этим гордился... и вот здрасьте, жопа, Новый год и я ваша тётя! Я обиделся на Саньку, и план мести уже родился в моей голове.
Как бы это парадоксально не звучало, после конфет ему захотелось спать. Хотя, если принять во внимание ещё две кружки горячего молока с мёдом, то в этом не будет ничего странного... В общем Оно, то есть Сашка, вполне себя оправдывающая, какашка, захотело спать.
Я отвёл его в комнату, уложил его в кровать, лёг сам, сделал вид, что тоже засыпаю, и стал ждать. Минут через пятнадцать я услышал тихое и ровное сопение Мефистофеля в своей кровати. Я тихонько встал, пошёл на кухню и достал оттуда пару ягод смородины. Быстро растопив их на батарее - Боже, храни центральное отопление и ТЭЦ - я тихонько пошёл в свою комнату. Какашка как раз растянулась звёздочкой на моей постели. Я приступил к исполнению плана...
Влажными сокоточащими ягодами я стал наносить ему макияж. Точечка тут, точечка здесь, здоровенное пятно прямо под носом, чтобы вообще от Гитлера отличить нельзя было, ещё несколько отметин на руках и шее и все было готово. Оставалось только утилизовать эти импровизированные кисти в себя, что я и сделал. Теперь можно переходить и ко второй части марализонского балета...
- Бабушка! Бабушка! - Сказал я, подбегая к старушка и делая испуганное выражение лица. - Там на Саше какие-то пятна! Синюшные такие! Он теперь умрёт?!
- А? Что? Пятна на долматинцах - это нормально, Кешечка. Иди, спа-а-а-ть, - зевая, говорила бабушка сонным, по-старушечьи добрым голосом.
- Если бы Саша был собакой, я бы с удовольствием спал с ним в обнимку. Но обниматься с пятнистым человеком... Он же болен!
- Кто болен?! Чем болен?! - бабушка сразу проснулась.
- Саша. На нём пятна...
Я повёл бабушку в комнату. Мы зажгли свет, и она стала осматривать сонного, не до конца понимающего ситуацию Сашу.
- Может это неполиткорректность? - невинно предложил я, почему-то вспомнив это странное для меня слово с неизвестным мне тогда смыслом, ассоциирующимся с больницей и болезнью в принципе. - Тётя Галя говорила, что Саша может заразиться ею от дяди Эдика, если тот будет говорить нехорошие слова про людей из телевизора, особенно, если эти люди - африканцы.
- Хе, неполиткорректность, говоришь, - сказала бабушка, и по её тону я сразу понял, что она всё поняла и дело плохо... К этому моменту Саня проснулся и с ужасом осматривал своё запятнанное, как его репутация, тело. Смородиновый сок уже успел высохнуть не нём и выглядел достаточно ужасно и даже мог напугать не сведущего в этих делах человека. С Какашкой именно это и происходило.
- Нет, это кое-что другое. Это - смердянка - бабушка подмигнула мне глазом, и я понял, что это лучший человек на свете. Смердянка. Такое даже мне, человеку, богатому на выдумки, не пришло бы в голову. От Сашки, стоит заметить, и правда иногда попахивало, вот как в тот вечер, например. - Она прилипает к нехорошим маленьким мальчикам, которые не любят мыться, капризничают и вредничают. Похоже, нам придётся вызывать врачей с большими шприцами, чтобы они поставили сорок уколов мойдодырки, послушайки и антивредины.
- Не-е-т! - Завизжал Саня, который, ещё памятуя свою ветрянку, вспыхнувшую после уколов от бешенства, категорически не любил врачей. - Не хочу в больницу! Я больше не буду плохо себя вести!! Мама-а-а! - тут он сорвался на рёв, а бабушка перешла к активным действиям. Она вымыла это нечто, с которого текла весьма грязная вода (не столько из-за меня, сколько из-за него самого), потом она перевязала его бинтами с какой-то мазью, сказав, что ему повезло и она должна вылечить всё. На этом Саша успокоился и, уставший от пережитого потрясения, уснул.
- Ты мне скажи, - обратилась ко мне бабушка, когда мы остались вдвоём в гостиной. Я сидел у неё на коленях, как её кот по имени Реактивный Ранец, прозванный так за крайнюю степень трусости - зачем ты это сделал?
- Он съел все мои конфеты, которые я хотел подарить родителям на Новый год. Сколько уже можно от Деда Мороза этого ждать? Я два года назад ещё ему письмо написал, чтобы он родителям хотя бы рога оленьи привёз. У него же много их, этих оленей. Отпилить и всё, а он пожадничал.
- А что? Папа сам говорил, что нам вешалок не хватает, да и вообще, что он все бадается с баранами насчёт отпуска, а ничего не получается. А он же человек. У него рогов нет, вот его эти бараны и бьют постоянно. С рогами то ему легче будет... Хотя ему бы, конечно, смердянка больше помогла...