Аннотация: Обзор рассказов конкурса ХиЖ. Сезон 2014 года
В своих обзорах я не пересказываю сюжеты. Тем, кто не читал рассказ, оставляю активную ссылку: по ней можно зайти на текст и сравнить впечатление.
Авторов прошу отнестись с пониманием: я озвучиваю своё мнение лишь об отдельно взятом вашем тексте, не о Вашем мастерстве в целом. Оценку не называю, но вы заранее можете сделать выводы, может быть, улучшить то, что можно исправить (авторы часто считают ниже своего достоинства прислушиваться к мнению читателя, но мне такая тактика непонятна). Рассказ всегда можно улучшить, конкурсные обсуждения и критика помогут увидеть провисания и слабину сюжета. Это и есть главная цель обзоров, и мой - не исключение.
Живущий внутри меня голубь мира с веточкой оливы в клюве и глазами, полными наивной, но искренней заботы о качестве художественного СЛОВА, будет изрекать время от времени что-то. Возможно, дельное. По крайней мере, голубю хочется надеяться на это...
Вычитка избавит текст от тавтологий и повторов, этим просто надо заняться
Мы сейчас дотрагиваемся до, - тут он запнулся, подбирая определение, - до изделия неземной цивилизации.
Было бы уместнее назвать изделие творением, созданием неземной цивилизации. Не думаю, что космонавт характеризовал пирамиду, как стандартный продукт поточного производства.
Сейчас его трудно было не заметить, но случайно его заметить было крайне сложно. Дело было даже не в том, что прямоугольная яма со ступенчатым спуском в туннель была незаметной. Просто любой оказавшийся здесь, смотрел в первую очередь на километровую пирамиду. Но Колокольников всё равно мысленно ругал себя, что вчера просмотрел вроде бы такой заметный вход в туннель.
Правильно Колокольников ругал себя. А нечего забывать дома на тумбочке очки перед вылетом в космос!
уходил прямой, как луч лазера, коридор.
Лучи света от нашлемных фонарей
Здесь и дальше многовато разных лучей, автор. От-лучить Вас пора...
- Но и прошагать два часа по туннелю - тоже невозможно, - возразил Ковальский. - Даже если мы прошли три километра, то получится около часа, но никак не двух.
- А мы точно знаем, что три километра? - задумался Кирилл. - Снаружи мы могли запросто ошибиться в оценке расстояния.
По идее, нам надо попасть в центр зала, - предположил Колокольников.
- А где он может здесь быть? - спросил Вадим. Ковальский в ответ прочертил нашлемным фонариком линию от лестницы, перпендикулярную стыку стены и пола.
Биссектриса не может быть перпендикуляром. Сколько лет этим отрокам во вселенной? Судя по их диалогам, вряд ли больше двенадцати.
- Где-то там.
Все трое переглянулись.
- Точно? - спросил Ковальский.
- Что "точно"?
- Что нам надо попасть в центр зала.
- Кто знает. По-моему, эти четыре туннеля, образуют как бы четыре направления движения, показывая, куда надо попасть, двигаясь из любого туннеля.
Я догадалась задолго до того, как автор включил объяснялку. А это не есть хорошо.
Очень детальный рассказ подвёл читателя к развязке, а именно: потомка строителей пирамид вдруг осенила незатейливая догадка. Незатейливая для читателя, но настолько пронзительная для инопланетянина, что стоило ради неё огород городить. Много букв истрачено на описание путешествия главных героев к центру загадочной пирамиды. После чтения осталось стойкое впечатление, что читала нанорассказку, неоправданно раздутую до двадцати килобайт.
Конечно, автор имеет полное право тщательно порабатывать подробности и детали сюжета, но, вопрос, для чего? Наверное, чтобы зацепить читателя. Увы, мне не удалось погрузиться в мир рассказа "Маяки Вселенной", увлечься, поверить в его материальность.
Ружьё, вроде бы, выстрелило, но вместо громкого бабаха раздался пфук.
Но в этом месте открывает клюв голубь мира, он хочет сказать, что рассказ вполне можно улучшить, переписав диалоги, вложив в речь героев воспоминания об опасных и непредсказуемых встречах с инопланетными сооружениями. Вместо того, чтобы считать метры, углы и шаги, ГГ поделятся богатым пережитым опытом, тем самым расширяются рамки сюжета, нагнетается напряжение, которого так недостаёт рассказу. Ну и усилить концовку: допустим, к инопланетянам из пирамиды ушла голограмма земных космонавтов, может, даже матрица мозга, в чём-то перевернув представления потомков строителей маяков Вселенной.
Написано умно, со знанием человеческой натуры, со знанием предмета, которого касается автор. Даже если на самом деле Вы, Инна, не специалист в сложной механике гироскопов, это не имеет никакого значения, потому что получилось у вас убедительно и достаточно волнительно - за счёт постоянно поддерживаемого темпа.
Отлично! Рекомендую читать всем. Пример рассказа, предназначенного именно для журнальной публикации. Автор хорошо представляет, для кого пишет, и не эксплуатирует фантастическую тему в качестве батута для замысловатых кульбитов собственного интеллекта. "Корректор" внешне прост, читается легко, радует исчерпывающе точными, узнаваемыми описаниями людей из разных социальных слоёв. И, что было для меня удивительно, в коротком этом рассказе отразилась вся современная реальность: с преступниками, обывателями и закостенелыми чиновниками. Расчётливо-точно, ёмко прописано настоящее время, наша с вами общая и такая привычная реальность. Фантастическая идея не забыта и введена в рассказ достойно, уверенно, без лишнего звона и с огромным позитивным посылом.
На всякий случай, предупрежу возможные упрёки автору в шаблонности описаний. Скажу вот что: в рассказе каждое слово работает на сюжет, и даже типичность персонажей является удачным авторским ходом и помогает читателю двигаться по сюжету.
Два вполне симпатичных персонажа. Вполне удалась авторская игра на контрасте характеров, профессионального опыта и скорости реагирования на происходящее. Герой помоложе временами чересчур тупит, но старший космолётчик, натура цельная, нордическая, выравнивает общее впечатление. Это пример того, как один герой, выписанный без полутонов, вытягивает на себе другой персонаж. Будь Квики не таким целостным, я бы испытала досаду, читая о перипетиях недотёпистых ГГ, но ничего подобного: автор удержал текст, не съехал в наив, и получилась лёгкая и достаточно интересная вещь.
Лирическое отступление от голубя мира. Автор этого обзора зо всех сил старается избегать замечаний типа "Идея не нова" и "На эту тему столько всего настрочили" .
Нет темы более безблагодатной и бесполезной, чем сравнивание написанного и написанного, читанного сейчас с читаным раньше.
Честно, я старалась проникнуться. Если не понимаешь написанное, то впору задуматься о качестве собственных мозгов.
Я перечитала дважды - обычно помогает.
В этот раз тоже частично помогло - частично, потому что сюжет стал понятен, но... Конфетка как была со странным вкусом, так вкуснее не стала.
Мой опыт говорит, что хороший рассказ или вызывает зудящее желание пересказать его родным, или останавливает нюансами, оттенками, чувствами, моментом сопереживания - редко, но такие тонко построенные, филигранные тексты встречаются. Ваш рассказ я не захочу пересказывать, и героев разглядеть тоже не получилось. Я читала их имена, но за именами не было людей.
Насчёт фантастической компоненты: чувствуется, что именно она для автора важнее всего, и именно в конкурсе фантастики автор рассчитывает найти братьев по разуму. А остальные - от винта.
Что ж, каждый в лес ходит за своим: кто за ягодами, кто за грибами, кто за берёзовыми вениками, а кто - под кустом присесть...
Лирическое отступление от голубя мира.
Если писать прозу по способу "снежинка" - некоторые авторы рекомендуют, то форма растит себя сама. Начинается всё дело с замысла, аннотации. Аннотация вырастает до синопсиса. Синопсис разбухает в краткое содержание. Краткое содержание превращается в конспект будущего произведения. Дальше ещё тьма работы, но я не об этом. Иногда, читая рассказ, возникает впечатление, что автор поленился дойти до конца и остановился на стадии конспекта будущего шедевра.
Если это - расписывание пера начинающего автора, то, возможно, в будущем получится хорошо. И даже замечательно. Со временем. Но не сейчас. А пока текст дробится, разъезжается по всем швам, не за что зацепиться мыслью, невольно начинаешь фокусироваться на лексических корявостях и канцеляризмах, хотя, может быть (дело житейское), просто не вычищен текст.
не хватало телефонов, техники и обыкновенной расторопности, что вполне естественно для такой экстремальной ситуации,
Отсюда и суматоха, и неправильные решения, влекущие за собой нежелательные последствия.
Этого не смог сформулировать никто. Компетентные органы смотрели на происходящее сквозь пальцы
Канцеляризмы, газетная лексика.
Десять случаев из ста были госпитализированы, остальные не выявлены, и еще процентов пять в инкубационном состоянии.
Госпитализируют случаи, проценты в инкубационном состоянии... Извините, но даже очень мирный голубь во мне от возмущения выронил ветвь оливы из клюва.
Тихая улица с разросшимися тополями, тихие домики и тишина.
Предложение говорит о том, что словарь автора включает если не тридцать слов, то уж никак не больше тридцати страниц. Правда, потом (после сцены с "бульварным опросом на бульварах") приходит запоздалое понимание, что автор порезвился и пишет так нарочно. В таком случае, нужно говорить о не сыгравшем литературном приёме.
Текст на мой взгляд, совершенно неоправданно поделен на фрагменты. Фрагменты пронумерованы. Впечатление, будто не рассказ вычитываешь, а ходишь вдоль полки с подписанными папками. Фрагмент шестой единственный, который стоило читать из всего этого набора букв.
Читала с превеликим интересом. Есть фантастика, есть осязаемый мир, есть характеры: яркие, не картонные, страстные. О их судьбе хочется узнать. Все признаки крепкого сюжета. Язык хороший, читался рассказ легко. Автору спасибо.
Чувствуется, что автор знает и любит средневековую историю. Но я её тоже, хм, люблю. И уж позвольте, по этой части не могу удержаться от замечания. Девушка из порядочной семьи пятьсот лет назад не ходила по улицам одна. Даже если это улицы Москвы. Только сирота или простолюдинка из дворни могла оказаться той, которая идёт по деревянной мостовой летящей походкой. Но ГГ - сотникова дочка. Сотник - чин немалый. С девушкой должна была быть рядом или старшая родственница, или служанка, или, что лучше, провожатый: мужчина любого возраста и статуса, начиная от шестилетнего мальчика. Если автор внемлет моему совету, то перейдёт на сторону света, оставив за спиной тех, кто пишет прошлое по современным лекалам. Вам, Александр, для этого нужно совсем чуть-чуть: пусть за красавицей следует малый ребятёнок, да с хворостинкой, гоняющий мимоходом голубей и по малолетству не осознающий свою почётную миссию провожатого. Или старый подслеповатый дедок в той же роли. Они совершенно не помешают оставить сюжет таким, как есть, но добавят реализма.
Незнакомка поправляла выбившуюся из-под платка длинную чёрную косу.
Непонятно. Прятали волосы замужние женщины. Девичья коса должна была лежать по спине или перекинутая на плечо - и будет видна из-под платка по-любому. Поправлять косу нет надобности, так же, как мужчине не надо поправлять на ходу бороду, разве что оглаживать. Вот оглаживать косу девушка действительно могла. Но тогда не быть летящей походке...
длинные полы зелёного плаща развевались в такт лошадиным копытам.
Занятно. Развевались вместе с копытами?.. Полы у кроеной одежды. У плаща - края. Голубь мира подсказывает, лучше бы выразиться примерно так: "Нижний край длинного плаща колыхался, лошадь под всадником шла иноходью (или гнедой конь под всадником бодро переставлял копыта). Но это мелочи.
Рассказ понравился и запомнился, идея хорошая и нетривиальная.
Хороший рассказ. Даже не знаю, что и добавить, потому что сюжетная линия закручена в тугую пружину и всё очень-очень-очень апокалипсично. Но при этом автор не теряет ясность слога и остаётся прост и доступен, - это радует. Почему не называю рассказ отличным? А потому что болезненно переживаю злую судьбу несчастного мира. Честно скажу, если в группе будут такие же сильные, но более позитивные тексты, то оценку этому рассказу поставлю на балл ниже. Но признаю талант автора. Спасибо.
На второй день после знакомства с рассказом Реликта пришло понимание, что история не отпускает. Голубь мира настаивает: нужно отметить уже не просто конкурсную работу, а настоящую литературу в жанре НФ.
В чём секрет этого текста?
Автор умеет мыслить иными категориями. Он проживает жизнь своих героев, не-людей, между прочим. Отсюда и убедительность.
Реликт не рассказывает, как кот Баюн; он сейчас - безумная от страха за своё единственное дитя самка, и действует, и проявляет стойкость, последовательность и предприимчивость. И ничуть не заботится о том, поймут ли её (главной героини), метания сторонние наблюдатели?
А мы, взявшись писать современность, станем рассказывать, что живём через семьдесят лет после второй мировой, и что полицейские машины ездят по городу, и нам надо ходить на работу, и пространство вокруг плотно напичкано невидимыми электрическими лучами, обеспечивающими связь и проч.? Подозреваю, что наш современный герой просто сядет в транспорт и поедет, в пути позвонит по телефону, - и обойдётся без объяснялова.
Так и ведут себя герои этого рассказа - естественно для своего времени и места.
В чём же мастерство автора?
Особое искусство - когда пишешь, не забыть о читателе. О том, что читатель не в голове у сочинителя сидит, а находится извне и располагает только текстом. И задача автора - донести то, что нарисовалось перед внутренним взором, донести и вложить в чужую голову.
И ведь можно, если Бог дал талант. Поэтому поздравляю, Реликт. Вещь получилась неординарная.
Голубь мира хочет сказать, что не всегда целесообразно в борьбе за читательские симпатии окучивать три и больше темы за раз. Возможно, лучше разрабатывать одну, но глубоко и проникновенно.
После рассказа Реликта, который написал именно глубокую вещь на одну, узкую, тему радиационной мутации, история "Привет от Прометея" не вызвала никаких эмоций.
Написано гладко, по-доброму, вроде по факту всё и правильно и фантастично, но - не зацепило. Всё время было чувство, что автора слишком много, что он высовывается между строк и не болен судьбой своих героев, но занят удержанием читателя. И вот запущена проблема перенаселения планеты, затем в ход идёт проблема выбора главных героев, дальше - решение их проблемы, новая проблема выбора...Есть в этом сочинении некоторая нарочитость, нет души.
Женская работа со слабым фантэлементом. Если сначала я ещё надеялась на незаурядность Фриды (ведьмы? инопланетянки?), то после обнаружения кота в комнате стало ясно, что дальше последует рассказка, больше похожая на сказочку на ночь - потому что с обязательным хэппиэндом.
Голубь мира размышляет, почему иногда автор старается сказать о важном, но история оставляет равнодушной? Потому что засели в коллективном человеческом сознании штампы и архетипы, - эволюция она не рукавица: с белой ручки не стряхнёшь, да за пояс не заткнёшь. Читатель предсказуем, он настроен сопереживать человеку больше, чем животному. Как-никак, миллионы лет люди гоняли и ели зверей. А если зверь похож на сказочный персонаж, или автор чуток недоглядел и выписал карикатурное животное, то в результате получит слабый гвоздь, на который нечего и рассчитывать подвесить сюжет - не выдержит, и свалится стопудово.
Хороший получился рассказ. Уже читала его в другом конкурсе, но перечитала с удовольствием, а этот факт о многом говорит. Скучный рассказ перечитывать бы не хотелось.
Юмор неплохой, чёрт вообще колоритный - образцовый ГГ. Единственное, не люблю чертовщину. Так кто мне виноват? Моя вкусовщина на оценку не повлияет. Но повлияет то, что фантастики в рассказе нет, это фентези.
Своеобразный рассказ, не ошибиться бы с оценкой. Потому что, с одной стороны, было здорово читать - пища для ума, и очень хорошая, а с другой стороны, несколько квадратный слог. Впрочем, к слогу я через десять предложений привыкла и смирилась с тем, что автор назвала инопланетян помощники (сначала меня это немного раздражало, пока не вникла, почему их именно так окрестили). И теперь сижу и думаю: похвалить за идею, лично для меня новую и интересную, или покритиковать за не лучшую форму изложения?
Понятно ли было, о чём идёт речь в рассказе?
Мне - да.
А другим читателям? Не закалённым самиздатовцам, которые даже если чего не догоняют, так не признаются, а мирским, внешним?
Надеюсь.
Почему я так осторожна? Раньше позволяла себе писать, не ведая меры ни в чём и без оглядки: знаю слово - нате, пускаю его в ход. Научное - вот какая я молодец. Матерное - всё равно я молодец, каково, а? И так, и сяк могу! Это был золотой период безбашенного младонаписательства. Но, чутко прислушиваясь к голосам читателей, поняла, что базар надо фильтровать.
К чему это я веду? Не могу забыть урок, извлечённый из романа Дины Рубиной: у неё на весь роман, на весь её богатейший и хорошо разработанный писательский словарь одно научное слово: амбидекстер. И умница Рубина тормозит сюжет перед тем, как слово будет пущено в ход, и заставляет героя произнести его по слогам. И герой, как бы смущаясь, несколько раз смакует на все лады это "ам-би-дек-стер"...
Уважаемые фантасты могут не соглашаться, но голубь, мирно покачивая оливковой ветвью и с лукавством во взоре, утверждает: есть законы, которые графоманящему учёному интеллигенту, или просто графоману с хорошим словарным запасом не обойти, не объехать. Это особенность восприятия ни в чём неповинного среднего читателя, опустившего глаза в подвернувшийся под руку, часто случайно и мимоходом, текст. Чувствуете, на что намекает голубь? Чем доступнее изложена мысль, тем скорее читатель доверится и войдёт в мир, созданный авторской фантазией. И если он там с удовольствием станет проводить всё свободное время, то не потому, что автор написал примитивную вещь, а потому, что слово его ясно как день.
Возвращаясь к рассказу, скажу: мне фантсоставляющая показалась поучительной и даже назидательной. От меня плюс. А минус будет за смятую концовку: автор не смогла вовремя остановиться и говорила, говорила, когда пора было поставить твёрдую точку, замолчать и дать возможность читателю додумать мысль самостоятельно.
Уфф! Настоящая фантастика! Не заметила, как прочитала. Нужно обдумать, имею ли что сказать ещё... На мой взгляд, связки между частями рассказа вполне можно сделать литературными, а не проставлять номера. Но, вижу, автор не счёл нужным потрудиться над этим раньше, значит, делать не будет. В остальном отлично. Очень мужской текст и кинематографичный, между прочим: мог бы лечь в основу захватывающего фильма со спецэффектами.
Понятия не имею, как выглядит рассказ с научной точки зрения, насколько правдоподобно, есть ли подпорки и реальные обоснования у этой идеи. Но мне, не специалисту, понравилось, как всё описано. Впечатление, что автор и на кафедре химии учился, и в космической лаборатории работал. Использование фантастической терминологии безупречно, и это покоряет. И хоть я ратую за простоту изложения, но здесь (в виде исключения) готова признать, что рассказ "Суперорганика" с его водопадом специфических слов очень и очень органичный (улыбка), и способен зачаровать. На этом кончаются его достоинства. Как ни странно, сюжет всё время просматривался на шаг вперёд. Возможно, произошёл самогипноз: автор, очень стараясь для читателя, сам себя зачаровал и за великолепным лесом научных терминов упустил сюжетную линию. Она получилась чересчур проста, укладывается в одно сложноподчинённое предложение, и потому рассказ не смог удивить, восхитить, встряхнуть или перевернуть до основанья... А надо бы - чтобы такой хороший НФ-словарь не пропал зря. Увы, этот недостаток в моих глазах очень серьёзный.
Но голубь доволен, и хочет сказать, что для писателя самое важное: убедить читателя, что это - твоя тема и ты в ней как рыба в воде, пусть даже на самом деле ты совсем не рыба, и о воде начитался из википедии.
Многоплановый и очень красивый рассказ. Даже понимание первого уровня, то есть, просто чтение этого текста, уже не даст заскучать и порадует многообразием цвета, форм, запахов, вкусов, привычек, обычаев, условностей, традиций фантастического мира. И на этом роскошном, живом, подвижном фоне вы чувствует, как несётся время, как стремительно закручиваются отношения главных героев, стягиваются в тугой узел по всем законам построения крепкого сюжета: с завязкой-кульминацией-развязкой.
Татьяна Мудрая - мастер невероятно концентрированных смыслов, у неё каждое слово не случайное и несёт ещё один пласт информации, уводит вглубь, обращает к другой теме, и разгадать этот многоуровневый ребус пожалуй, под силу только в результате долгого общения с автором, которая удивит, открывая вам новые и новые смыслы, аллегории и источники собственной фантазии.
Думаю, не найдётся и двух человек, кто бы представил героев рассказа "Паут" совершенно одинаково. И это я считаю достоинством. Единственное замечание: сюжет тянет на повесть, и в развёрнутом виде он был бы "вкуснее" для восприятия. Мне всё время казалось, что действие происходит со слишком большой скоростью. Замечена некоторая авторская избыточность, нарушившая гармоничную картину этого мира: когда под занавес возникает фигура вдовы с её сентенциями - она совершенно не вписалась в повествование, на мой взгляд, лишняя фигура. Кажется, мелочь, но с меня сдуло ощущение сказочности: от вдовы повеяло банально-обывательской серостью. Автор, конечно, объяснит, почему так, и окажется, появление этой фигуры несёт ещё одну смысловую нагрузку... Но я-то говорю не о рассказе как ребусе, а о простом восприятии рассказа как фантастической истории. Очень понравилась концовка - когда Паут объясняет метаморфозы со словом "планета" в стихотворении.
Очень многомерный рассказ я бы назвала недосягаемым образцом: не уверена, кто ещё способен выдавать такие простые и сказочные на первый, поверхностный, взгляд, но на самом деле, интеллектуально насыщенные тексты.
Безупречно написанный рассказ. В смысле владения словом.
Но.
Не знаю, почему, не зацепил совершенно. Бесполый экипаж, хотя все герои обозначены как мужчины, брутальные к тому же. Не разглядела мотив уничтожения того, что олицетворяло Бога на райской планете. Протянуть руку, схватить и смять в кулаке - это поступок трёхлетнего человека, но никак не космонавта.
Сюжеты, построенные на парадоксе с чёрной дырой я не люблю: это нечто, отчего извилины заплетаются в косичку. Не потому, что непонятно, - наоборот, чего уж проще: затянула, остановила время навсегда, для внешнего наблюдателя вы исчезли. Что на сам деле чувствуете? Предположительно, проживаете один-единственный миг. Но вникните в суть этой умозрительной теории не как учёный, как рассказчик: по моему разумению, остановленный миг должен быть даже не мигом в нашем человеческом понимании, а нано-мгновением, одним-единственным элементалом времени. Но нейронные сигналы в человеческом теле проводятся с вполне известной скоростью, и она гораздо медленнее. Следовательно, человек неспособен осознать такой ничтожно малый отрезок времени, который для него остановила в вечности чёрная дыра... И, если вы следите за ходом моей мысли, всё сводится к тому, что, попав в поле чёрной дыры, человек погибает. По-ги-ба-ет. Тупо. Как любой другой, погибший в катастрофе или от болезни или прочего. Никакого растянутого мгновения, и огород городить вокруг этого и эксплуатировать данную тему и читать о ней на мой взгляд, неинтересно. Чёрная дыра - дырка в сюжете, вещь в себе. Может, тема эта отработана до нас и потеряла всякую парадоксальность... не знаю. А убрать нейтронную чёрную звезду из рассказа - и от сюжета просто ничего не остаётся, кроме прогулки по планете с весьма неаргументированным, поспешным финалом.
Рассказ требует серьёзной вычитки. Замечены также неправильные конструкции предложений. Я чувствую, у автора была потребность, желание написать эту романтическую и трогательную историю, поэтому не буду колоть трепетное сердце стрелами-замечаниями. Советую только сделать работу над ошибками, их много. Предупреждаю автора, чтобы разочарование не было болезненным: рассказ не фантастический, поэтому на данной площадке вряд ли имеет шансы. Лучше искать для него конкурсы с любовной тематикой, конкурс фэнтези тоже подойдёт, и даже можно поучаствовать в конкурсе, где ждут работы исторического жанра.