Кожухов Александр :
другие произведения.
Глаz народа
Самиздат:
[
Регистрация
] [
Найти
] [
Рейтинги
] [
Обсуждения
] [
Новинки
] [
Обзоры
] [
Помощь
|
Техвопросы
]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оставить комментарий
© Copyright
Кожухов Александр
(
genshtab_59@mail.ru
)
Размещен: 24/09/2022, изменен: 08/10/2024. 20k.
Статистика.
Рассказ
:
Юмор
Скачать
FB2
Ваша оценка:
не читать
очень плохо
плохо
посредственно
терпимо
не читал
нормально
хорошая книга
отличная книга
великолепно
шедевр
Аннотация:
Из личного и народного опыта
БАБА НЮРА ТОЖЕ СИДИТ В ИНЕТЕ
Анадысь чатились на скамейке Баба Нюра, Глафира Ивановна и Кузовкина из первого
подъезда. Для начала поставили лайки Степановне за красоту цветочных газонов перед
домом. Потом забанили пьяницу сантехника Славку. Затем на повестку дня вынесли
следующие посты. Обсудили дела сердечные - админом выступила Кузовкина, обосновавшая
преимущество импортного валидола перед отечественным. СМСку о видах на урожай на
даче воздушно капельным путём прислала болтливым языком Глафира Ивановна. В
комментариях решили продавать её редиску, лук и чеснок без акций, как в "Магнитах" и
"Пятёрочках", потому как натуральный продукт без нитратов. Вернулись к посту о
газонах, на которые постоянно гадит той терьерша этой тощей из третьего подъезда.
Баба Нюра вспомнила лайфхак о мышеловке. Но отвергли, пожалев кошек. Постановили:
первое - проджипеисить локацию квартиры владелицы газонопакостницы и обязать её
провести субботник по очистке территории, второе - разрепостить на дверях объявление
о запрете выгула собак на придомовой территории.
БАБУШКИН ОГОРОДНЫЙ КАЛЕНДАРЬ
ВЕСНА: Россия на участках кверху задом
ЛЕТО: Все заняты прополкой, да ещё уход за садом
ОСЕНЬ: Сбор урожая и заготовки на потом
ЗИМА: Спокойствия пора. Страда прошла - к врачам пойдём.
О ПРИВЯЗАННОСТИ
В очередной раз просмотрев рекламный ролик ----банка Нюра всё-таки привязала свою
карту к кошельку шёлковым шнурочком.
О ВРЕДЕ МОЛИ
Жена вечером завелась:
- К Зинке ходила. Молей травит. Конечно, понакупала всего.
Я: - Откуда у неё моли?
Жена: - Ну ты даёшь! У неё ковров штук 5, 4 шубы натуральные.
Я: - Зато у нас молей нет.
Жена: - Потому что им есть нечего. У меня до сих пор ни одной шубы. Зинка с молями -
счастливая! Так вот. С твоей следующей получки идём покупать мне шубу, ковёр и
...средство от моли.
ОБЪЯВЛЕНИЕ В ПОДЪЕЗДЕ
"Товарищи жильцы! Берегите мусоропровод!
Это всё-таки ваш дом."
ТЕЛЕГРАММА
"Долетел хорошо Денег нет Вася"
ИЗ ТЕЛЕФОННОГО ОБРАЩЕНИЯ:
- Ваш звонок очень важен для нас.
- К сожалению, в настоящий момент все операторы заняты.
- Ваша очередь - 78.
- Приблизительное время ожидания ответа составляет 2 часа 35 минут.
- После разговора не забудьте оценить нашу работу.
ТЕЛЕФОНОГРАММА
- Аппарат вызываемого абонента занят.
- Кем?
- Самим абонентом.
- ?
- Это её личный айфон.
- А с кем я вообще разговариваю?
- Я её автоответчица.
ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНКИ:
- (Со слезой в голосе) Папа, я попал в больницу!
- Я(Сочувственно): Понимаешь какая штука, нету у меня сына. Только две дочки.
- (Трагически) Да какая разница, брат!
- Я заеду за тобой.
- Зачем?
- За тобой!
- Алло, это Васильев?
- Нет.
- А кто?
- Иванов.
- О, Господи!
- Я не поняла чего ты не поняла.
ДОПЕРЕСТРОЕЧНЫЕ ВРЕМЕНА. РАССКАЗ МАТЕРИ.
" Зима. Гололёд. Люди на улице одеты в одинаковую одежду, в руках - одинаковые
"авоськи".
Захожу в продуктовый магазин. Очередь. Впереди - мужчина в серой куртке.
Покупает яйца, кладёт в "авоську". Купила себе продукты.
Выхожу на улицу. Вижу: тот мужчина в серой куртке подскользнулся и лежит навзничь.
"Авоська" с продуктами валяется на снегу перед ним.
Жалко и его и продукты. Спрашиваю: "Мужчина, вы яички-то не разбили?"
Он, поворачивая ко мне лицо:"Да нет, я головой стукнулся."
Смотрю - а это и не он. А тот, что передо мной в очереди был, только выходит из
nbsp; магазина."
ДИАЛОГ В ПРОДУКТОВОМ МАГАЗИНЕ:
Вопрос покупательницы к мужчине-продавцу:
- А у вас яйца есть?
Ответ:
- Конечно, пойдёмте за стеллаж - я вам покажу.
Ещё смешнее другой вариант. Покупатель - мужчина, продавец - женщина.
- А где у Вас яйца?
- ??????
Хотя, в наш трансгендерный век...
ИМПОРТОЗАМЕЩЕНИЕ
- Дайте жалобную книгу!
- "Вкусно и точка!"
ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ОСТАНОВКЕ:
"Утеряна трудовая книжка. Нашедшего просьба вернуть по телефону..."
СЛОГАН ТУРФИРМЫ:
"Мы знаем куда Вас послать!"
РЕКЛАМНЫЕ ПЛАКАТЫ НА ДВЕРЯХ:
Магазина для мужчин:
"Всё для мужчин - в одном месте!"
Стритфуда(Шаверма):
"Попробуй съешь!"
Алкомаркета:
"Вечная пятница"
Вейп салона:
Жидкости Одноразки Роdы ( то ли покурила, то ли родила)
Рекламный баннер у двери продуктового магазина:
"Окорока куриные без спинки - 200 рублей"
НА ТАМОЖНЕ:
Вопрос туристу, возвращающемуся из Африки:
"Какая муха Вас укусила?"
УЛИЧНОЕ НАБЛЮДЕНИЕ
По улице шла пожилая семидесятилетняя женщина.
На её голове гордо красовался берет с надписью: "Danger! No Touch!
ДОЧКИНЫ ПЕРЛЫ
(Даша, 4 года)
Раннее утро. Все ещё спят. Даша уже проснулась,
но ещё не встала с кровати. Говорит:
"Сейчас бабушка позвонит. Она нас и проснёт."
Бабушке:
"Ты что, бабушка, оглухела что-ли?"
Мама:
-Даша, возьми куклу!
-Возьмила.
(Даша споткнулась и упала на пол)
Мама её спрашивает:
-Чем ты ударилась?
-Полом.
ЕСТЬ НЕ БУДУ
Из разговора бабушки со внучкой (Подслушано)
- Ну вот, внученька, привезли мы на дачу рассаду, посадили огурчики, помидорчики.
- Бабушка, а что там за кучки у кустов, которые вы посадили?
- А это навоз привезли, удобрили, чтобы лучше росли эти полезные овощи.
- А что такое навоз?
- А это то, что остаётся после того, как коровки в туалет сходили.
- Какашки?
- ...
- Я не буду есть помидоры с какашками.
РАБОЧИЕ МОМЕНТЫ
Работаем в подъезде. Проводим телефонную линию.
Открывается квартирная дверь. Высовывается женская голова:
-Ребята, вы из ЖЭУ?
-Нет.
-А почему?
ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК
-Алло, это Васильев?
- Нет.
-А кто?
-Иванов.
-О, Господи!
СЕМЕЙНЫЕ ОТНОШЕНИЯ
Жена:
-Саша, у тебя руки чистые?
-Да.
-Принеси табуретку.
ОБЪЯВЛЕНИЕ ДИКТОРА В ПОЕЗДЕ:
"Провожающие! Проверьте, не остались ли у вас билеты отъезжающих,
И счастливого вам пути!"
РАЗГОВОР МОЛОДОЙ ЖЕНЩИНЫ С ПОЖИЛОЙ:
-Дура!
-Сама дура!
- Чат свой закрой! Тьфу-ты, рот.
-Что? Где у меня чат?
- В общем я тебя забанила.
-За что? Какая баня?
КОМПЛИМЕНТ
- Вам 80 не дашь!
- А рублей 500?
РАЗГОВОР С НЕЗНАКОМЦЕМ ВО ДВОРЕ НАШЕГО ДОМА:
-А Вы в каком подъезде живёте?
-Я в подъезде не живу.
-А где Вы живёте?
-В квартире живу.
-А Ваша квартира в каком подъезде?
-У меня квартира не в подъезде.
-А что у Вас в подъезде?
- В подъезде у меня лестница.
-А квартира где?
-Слева от лестницы.
-А Ваша лестница тогда в каком подъезде?
- А зачем Вам моя лестница? У нас лестницы во всех подъездах, и, в принципе, все
одинаковые.
НАРОДНЫЙ МАРКЕТИНГ
Баба Шура спёрла ценник с "Дикси" магазина,
Чтоб маркетинг провести по ценам апельсинов.
Нет у бабушки смартфона, чтобы сделать фотку,