-- А, привет-привет. Вы кто? Писатель? Очень хорошо! Так, что тут у нас? Детектив! Отлично! Нам как раз сейчас позарез нужны детективы. Как называется? "Преступление и наказание" -- великолепное название! Кажется, я где-то уже слышал... Пушкин. Точно -- Пушкин. Ладно, уточним, если что, название поменяем. Оставьте, я почитаю. Когда приходить? Через недельку зайдите. Нет, лучше давайте послезавтра -- я постараюсь уложиться. Нам кровь из носа сейчас нужны детективы. Горим! Пока!
День второй. Среда.
-- А, это вы! Ну, проходите-проходите. Вы себе даже не представляете, как я рад вас видеть. Ну что ж, прочитал я ваше сочинение -- замечательно написано! А сюжет каков -- лихо закручено! А слог -- просто восхитительно! Только вот название придется изменить. Я вспомнил -- то не Пушкин, Гоголь был. Гоголь-моголь, знаете? Предлагаю так: "Страшное возмездие за кровавое преступление". Правда, хорошо? И смысл остается. Я у главного был -- он очень лестно о вас отзывается.
-- Что, серьезно?
-- Да клянусь вам! Чтоб мне сидеть на электрическом стуле под гильотиной. Слушайте, где вы раньше были? Нам вас так не хватало! Сейчас я вам кое-какие замечания выскажу, а вы, пожалуйста, записывайте-записывайте, потом исправите, чтобы все было, как надо. Так, начнем. Главный герой у вас студент Кисочкин. Он влюбился в свою сокурсницу Машу Бледовскую. Любовь вскружила ему голову, в результате чего он недобросовестно подготовился к сдаче сессии в вузе, так?
-- Так!
-- А за желаемый зачет в студенческом билете коварный декан Петухов вымогает у Кисочкина взятку. У студента же нет денег на мзду. Зная о том, что Бледовская... Кстати, что за фамилия такая, Бледовская? Неблагозвучно как-то звучит. Пускай она будет Блядовитой. Маша Блядовитая -- здорово! Нет, не Маша, деревня какая-то получается. Во! Венера Блядовитая -- то, что нужно! Вы записывайте-записывайте. Так вот, зная о том, что эта самая Блядовитая непременно отвергнет его ухаживания, если он не получит зачет за экзамен, Кисочкин решается на преступление с целью добыть нужные ему средства. У Кисочкина есть богатый, но прижимистый дедушка Николай Валерьянович, который коллекционирует живопись. Вначале студент пытается по-хорошему уговорить Николая Валерьяновича, чтобы тот выделил ему энную сумму, но дедушка заупрямился и отказал внуку. Кисочкин очень любит своего дедушку и не спешит укокошить его, поэтому пытается за оставшееся до экзамена время хоть что-нибудь заработать. А что, разве нельзя было за оставшееся время просто подготовиться к экзамену?
-- Так ведь любовь и все такое прочее не дают сосредоточиться парню.
-- А-а, тогда понятно. Значит, чтобы получить какую-нибудь наличность, Кисочкин идет канавы рыть. За этим занятием его и застает любимая. Венера смеется над своим ухажером. Тогда студент, не помня себя от ярости, бросается к дедушке домой и раскраивает тому череп лопатой, которую он прихватил с места работы, так?
-- Так!
-- Да не так, дорогой вы мой! Ну, где вы видели человека с такой доброй фамилией Кисочкин, который бы бегал с лопатой и бил бы ею по голове своих любимых дедушек?
-- Хорошо, давайте изменим ему фамилию. Кошкин или Котов пойдет?
-- Если вы такой уж любитель кошек, то предлагаю: Котовский. Очень мужественно звучит, не правда ли? И потом, вот у вас тут портрет описан этого студента: худенький, рыжий, конопатый... Слушайте, вы случайно мультиками не увлекаетесь? А то я вспомнил один -- в детстве смотрел. Там еще песенка была такая: "Рыжий, рыжий, конопатый убил дедушку лопатой". Между прочим, тот рыжий, что из песни, тоже своего дедушку любил. И тоже, как и ваш студент, не хотел сознаться в содеянном -- "А я дедушку не бил, а я дедушку любил". Я, кстати, тоже рыжий... ну, это не важно. В общем, так: рыжину убрать, студента побрить наголо и откормить. Зачем брить наголо? А затем, что Котовский... скинхед. Точно! И баба его оттуда же. Она у них предводительница. Поэтому-то он и влюбился в нее. Блядовитую тоже побрить. Пишите-пишите. Потом, ну почему обязательно лопата? Каменный век какой-то получается. Канавы рыть -- это хорошо, а вот лопата как-то не вписывается. У вас по сюжету получается, что Котовский, бывший Кисочкин, в институт прямо со школьной скамьи махнул, так?
-- Так!
-- Неправильно все это! Давайте сделаем так: Котовский -- ветеран боевых действий в Чечне, сержант в отставке. У него есть друг-однополчанин (назовем его Василием), который остался служить в армии прапорщиком. Когда Блядовитая надсмеялась над бедным студентом, тот делает что?
-- Что?
-- Он делает следующее: бежит к своему другу Василию и берет у того напрокат что?
-- Что?
-- И берет у того напрокат базуку. Вопрос только один -- почему прапорщик дал Котовскому гранатомет?
--
Почему?
--
Возможно, студент просто попросил: "Вася, дай гранатомет пострелять".
--
Да ну.
-- Тогда как? Может быть, Вася наркоман и в тот момент был под кайфом... нет! Вот когда лопата пригодится! Вася оказался достойным прапорщиком, он отказывает своему бывшему сослуживцу, и тому больше ничего не остается делать, как замочить Василия лопатой. Заодно и трупов побольше будет. А если больше трупов, значит, что?
-- Что?
-- Значит, больше интереса у читателей. У них на трупы нюх. Пишите-пишите. Далее так: студент завладел гранатометом и пошел разбираться с дедушкой. Стучится в дверь... дедушка открывает и...
-- И студент с криком: "Я Котовский!" -- базукой дубасит дедушку по голове!
-- Превосходно! Только он не дубасит, а пуляет в дедушку из гранатомета.
-- И что?
-- А ничего -- ни дедушки, ни живописи, ни дома. Записываете? В общем, так, мне сейчас некогда -- на встречу опаздываю, а вы идите домой и продолжайте творить дальше в таком же ключе. Надеюсь, вам все понятно, как надо? И побольше трупов, побольше. Кстати, подбрасываю идейку -- штук пять-шесть (я имею в виду трупов) можно на скинхедов списать. Придумайте конфликт какой-нибудь, например, с таджикскими гастарбайтерами. Впрочем, скинхеды и без всякого конфликта управятся. Да, а что, у студента кроме дедушки больше никого не было? Надо бы побольше ему родственников иметь, побольше -- пускай он их по очереди заваливает. А то всего лишь один дедушка -- скучно как-то. И побольше разных модных ныне персонажей и штучек, не бойтесь -- внедряйте смело. Читатели любят такое. Креатива побольше и жести, жести! Адвоката вашего, этого Безусова-Сусанина...
-- Вы имели в виду Безбородова-Бородатого?
-- Да-да, оставьте адвоката -- яркая личность. Только его гомиком надо сделать -- будет еще ярче. Да, чуть не забыл. Там у вас в конце произведения подпись какая-то несуразная стоит: Я. Хрюшкин.
-- Ну да, это я -- Ярослав Хрюшкин.
-- Не годится так. Возьмите себе какое-нибудь другое имя... Вепрев! Точно! Ярослав Вепрев -- здорово! Все, я побежал, завтра жду вас в это же время. Успеете за ночь? Давайте-давайте, а то мы горим, горим! И не забудьте -- трупов и жести больше. Пока!
День третий. Четверг.
-- О! Товарищ Вепрев собственной персоной пожаловали! Как я рад, как я рад! Что, получилось? Вижу-вижу, что получилось. Давайте-ка посмотрим, что тут у нас получилось. Я у главного был, так он о вас очень высокого мнения.
-- Правда?!
-- Да клянусь вам! Чтоб меня Чикатило защекотило, если это неправда. Главный говорит, что ко вторнику надо уложиться. А там на корректуру и запускаем в печать. Поэтому давайте быстрее -- время поджимает. Горим, горим! Так, читаем. Здесь -- хорошо! Тут -- славненько! Слушайте, как про дядю вы классно придумали! Честный дядя у Котовского, прям как у Лермонтова... или у Гоголя: "Мой дядя самых честных правил". Гоголь-моголь, помните? Это псевдоним у него такой... у Пушкина. Значит, задушил студент своего честного дядю. Чем задушил? Проводом, который соединяет модем с компьютером... компьютеры -- это неплохо, очень современно. У дяди есть брат-депутат... педофил -- отлично! Да, но если у дяди есть брат, хоть бы и депутат, то он тоже приходится студенту дядей, правильно? Ах, он двоюродный брат, но у вас же об этом ничего не говорится. Исправьте -- все должно быть чин чинарем, чтобы комар и носа не подточил. Как он избавился от дядиного брата-депутата? Он его отравил. Ну-ну. Читаем дальше. Свою сеструху Надюху, проститутку по совместительству, Котовский топит в ванне. Слушай, давай перейдем на "ты", с трупами, по-моему, у тебя все в порядке, а вот жести маловато. Он же Котовский, понимаешь? А ты ему всякие проводочки с таблетками подсовываешь. Так банально троглодиты своих жертв убивали. Вот гранатомет -- это актуально! И то я придумал. Жести надо больше, жести давай!
-- Какой жести?
-- Ну не крышу же крыть. Не знаю, какой... Слушай, в конце концов, кто тут из нас писатель -- ты или я? Вот иди и думай. Сегодня у нас четверг, завтра в пятницу жду тебя с окончательным вариантом. Приходи под вечер, я домой на выходные возьму почитать. Все! Давай-давай! Горим! Пока!
День четвертый. Пятница.
-- А, это ты Вепрев. Ну, заходи-заходи. Принес? Молодец! Давай-ка сюда. А что это у вас такое зверское лицо -- щека чего-то дергается, глаза блестят как-то ненормально. Вы знаете, мне срочно надо удалиться. Жду вас в понедельник с самого утра. Пока! Берегите себя.
День пятый. Понедельник.
-- Здравствуйте, многоуважаемый господин Вепрев. Проходите, присаживайтесь. Познакомьтесь, пожалуйста: это братья Кличковы из нашей службы безопасности. Ничего, если они тут рядом побудут, пока мы с вами беседовать будем? Вот и отличненько. Ну, что я вам могу сказать? Прочитал я на досуге ваше творение. А вы садист однако, батенька. Садюга! Я начинаю вас бояться. Нет, я, конечно, все могу понять, но Егорку, брата меньшого, за что?
-- А он...
-- Все-все-все! Не вскакивайте с кресла, успокойтесь, голубчик. Правильно -- уроки нужно было учить пацану. Так ему и надо! И жести тут хоть отбавляй! Это надо же такое выдумать! Вы, случайно, на учете у психиатра не состоите? Нет? Странно -- такое мог придумать только человек, который сбежал из желтого дома. Это что, значит, получается -- ваш студент носит в карманах своих штанов банку кильки и открывалку, так?
-- Так!
-- Перед тем как совершить убийство, он открывает консервы, съедает их, а потом зазубренной жестяной крышкой от банки перерезает глотку брату -- жесть! Мол, ты что это, братец, чистописанием не хочешь заниматься, и чик тому по горлу крышечкой. Настоящая жесть! И в прямом, и в переносном смысле. Хладнокровный тип! А вы не боитесь, что какой-нибудь маньяк прочитает вашу книгу и возьмет идею на вооружение, а? И еще, у вас тут только одни преступления, а наказания никакого нет, почему?
--
Потому, что его не могут поймать.
--
А почему его не могут поймать?
--
А потому... а потому, что он вовсе не Котовский.
--
Тогда кто же он, по-вашему?
--
Он... он... он -- Джеймс Бонд, вот почему!
-- Круто! Ладно, сейчас отнесу главному, надеюсь, одобрит. Завтра жду вас утром. Пока! Да, вы не будете возражать, если братья Кличковы и завтра подежурят у меня в кабинете, а то мне как-то боязно... за вас.
День шестой. Вторник.
-- А, Вепрев. Чудовищно цивильно выглядите. Видно -- успокоились. Все, гражданин Вепрев, сгорели мы. Зарубил главный нашу с вами затею. Понимаешь, тут такая нехорошая штука вышла -- у него брат, оказывается, депутат.
-- Двоюродный?
-- Да в том-то и дело, что не двоюродный, а родной.
-- Педофил?
-- Если бы -- дело обстоит гораздо хуже. Зоолог он, понимаешь... или зоофил -- я так толком и не понял, кто точно. Из бывших, правда. Со зверушками там всякими в юношестве экспериментировал. А животных до сих пор любит. Как Котовский своего дедушку. Он соучредитель в нашем издательстве. Главный дал ему твой труд почитать -- тому что-то там не понравилось, и он свернул финансирование проекта. Особенно ему не приглянулся эпизод с Люськой. Переборщил ты, брат, с собачкой. Что? Где братья Кличковы? Главный сказал, что мне больше охрана не понадобится. Видишь, вещи собираю. В большое кино ухожу. Где наша не пропадала. Слушай! Да не переживай ты так! У меня один знакомый режиссер есть -- спец по сериалам. Мы такой фильм забабахаем -- закачаешься. "Преступление без наказания" будет называться. Главный со своим братом-депутатом от зависти лопнут. Что, не веришь? Да клянусь тебе! Чтоб меня Дракула обкакала! Только вот тут надо кое-что добавить. Пиши: И. Свиньин.
-- Что это такое?
-- Это, дорогой ты мой, не "что", а я -- Игорь Свиньин. Твой соавтор.