( Очень засекреченная информация НАША - НАСА и РоскосмосРастратаБабла ).
Как эти "секретные материалы" попали к автору?
Представьте себе, большое - большое Облако Инфы. Нелегко? Ну да, так просто, на трезвую, не представишь! Фиг с маслом разглядишь на небе эти бесцветные циферки: сплошные нулики и колы, т. е., единички. И где - то они витают себе и витают, а кто - то думает, это - "большой - большой секрет". Наивные люди, честное слово!
А на что, эти все хакеры - нах_ры?! Которые только и думают, какую ещё подлянку устроить в этом информационном мире?
Теперь представьте себе, очень известного футболиста. Нет, не того, тот играет за границей, а этого, нашего, высокого роста. Представили? Нет, он в данный на тот момент, не играл в футбол. Отдыхал от напряжённых тренировок. Чем заняться вдали от дома, от жены? Так вот и он. Лежит себе, смотрит то в потолок, то в окно, жмурится от удовольствия, в общем, расслабляется...
А мысли при этом, коварные, бороздят голубые просторы небесные. Ну и случайно, совершенно, получилось. Так сказать, свершилось! Он этим, что под рукой, протыкает это Облако! На тебе, ручной секс в Поднебесной!
Самое интересное, то что мешает плохому танцору танцевать, нашим футболистам играть не мешает. Абсолютно! Бегают по полю за мячом, как угорелые. Будто им резинки от трусов нехорошие люди натёрли чем - то запрещённым. Ну Вы, понимаете...
Носятся, отбирают, дескать, мяч у соперника. Удивительное начинается тогда, когда мяч к ним всё же попадает. Вот тут и начинается настоящий цирк!
Они прямо мучаются, что мяч к ним попал. Сначала, ошалевшие от такого неожиданного счастья, каждый хочет поделиться этим чувством с другим. Ну дотронулись каждый до мяча. Дальше что? А фиг его знает?! - "На, бери, играй"! - пасует полузащитник своему нападающему. Тот, вылупив глаза от удивления: - "Какого чёрта ты мне даёшь? Не видишь их сколько вокруг"? - пасует товарищу назад. - "Ёп"! - в ужасе тот от такого быстрого, ответного паса, откидывает тут же мяч защитнику.
- "Едритвоювкорень"! - мелькает у ошалевшего от такого подарка друга. - "Все закрыты"! - и с лёгким сердцем, "щёточкой" пасует уже мяч вратарю. - "Опупели, что ли"? - удивлённо возмущается вратарь и старается вернуть мяч точно назад своему защитнику. - "Ети твою раз"! - не радуется тот, дико озираясь. - "Что делать? Все же по - прежнему закрыты"! - Для вида, высунув язык, защитник контролируя мяч и зорко следя за соперниками, делает пару метров вперёд. Но соперник то не дремлет, зараза, тут как тут! - " Выбивай"! - истошно кричит защитник, лихо возвращая опять мяч своему голкиперу. Тот с силой и бранью выбивает мяч вперёд, куда подальше от своих ворот. Прямо в ноги сопернику. И начинается всё сначала! Надо отбирать мяч...
О чём думают наши футболисты на поле? Может о том, как расслабятся после игры? Может о будущих контрактах, которые даже не снились хорошим танцорам? Кто его знает? Но речь сейчас не о них, простите, отвлёкся.
Так значит, случайно произошла прореха в информационном поле Облака. Всё! Где маленькая утечка, там и большая протечка. Эти же хакеры - нах_ры только этого и ждут! Им поковыряться в Облаке, что таким профанам, как автор, в носу. Только дай!
Кого только нет в информационном мире? Напишу, пользуясь словарём программистов. Потому что, многих слов таких и не знал, простите - чайник и есть чайник.
Здесь и админы, вы_бщики, гики, геймеры, говнокодеры, гребцы, девелоперы, дезигнеры, задроты, кастомеры, кулхацкеры, ламеры, лузеры, линуксоиды, манагеры, менторы, ноулайферы, околоайтишники, прогеры, профаны, разрабы, сисадмины, свитчеры, смузихлёбы, стримеры, технари, тимлидеры, фрилансеры, хрюши, чайники, эникейщики, ну и наконец - то, юзеры. Фу! Пока написал, голова кругом! Кто из них мне "слил" инфу? Какая разница! Ясно, что не лузеры и чайники. Может, какой - нибудь сисястдмин?
Эти "секретные материалы" держатся в строжайшей тайне, поэтому прошу очень не разглашать, мало ли чего.
Произошло это в 20.. году.
На МКС в то время находились два российских космонавта и американская астронавтка. Имена по понятным причинам изменены, чтобы не было международного скандала.
Секретная программа, которую выполняли находившиеся на станции, называлась - CSE. ( Cosmos sex entertainment ). Цель программы, выяснить, "как всё происходит в условиях невесомости".
Почему именно с американской астронавткой?
По - видимому, в силу сложившихся напряжённых международных отношений между странами. Хотя когда они не были напряжённые?
Разве что в 90 - е, когда американский президент хлопал по плечу подвыпившего российского лидера, который сдавал "друзьям", всё, что имело для них цену и интерес. И за несколько лет, они без хлопот, прибрали к рукам буквально всё.
Вторая причина, думается в том, что американки более раскрепощены в этом деле, чем российские женщины, особенно ещё в те годы, когда только канули в Лету 80- е, в которых в СССР, ну не было секса и всё тут!
А здесь, можно убить сразу двух зайцев, выполнить международно - биологическую программу и сблизить два народа. Куда уже ближе?!
Мэри, оказалась очень опытным астронавтом во всех отношениях. За дело она принялась со всей серьёзностью и тщательностью, как и полагается, единственной женщине на борту. Тем более, она представляла всех земных женщин в Космосе! Здесь главное, не ударить лицом в вакуум!
Порфирий, заместитель командира корабля, был более молодым космонавтом, чем командир и поначалу взялся за дело в охотку. Что за дела? Летай себе, занимайся любовью и смотри в иллюминатор на звёзды. Романтика! Тем более, зарплата и стаж идут. А он летает себе и получает ещё удовольствие. Но так казалось только месяц! После месячного парения в воздухе в разных позах, Порфирий не выдержал.
- Хватит! - взорвался как - то он командиру. - Я что, подопытный космический кролик? Больше не могу! Нет сил!
- Тише! - успокаивал его старший, Иннокентий. - Ты же понимаешь, в свете международного положения, надо приложить все усилия! Напрячься, так сказать, по максимуму.
- Чем? - чуть не плача, шептал младший по званию. - У меня уже вся голова в шишках! Она же меня крутит в таких позах, аж голова кругом, похлеще центрифуги. А там так натёр, что американский вазелин не помогает! И заметь, никто не учёл разницу во времени. Когда в Америке сексуальная активность, мы ещё спим.
- Смирно! - страшным голосом зашептал Иннокентий. - Команды не обсуждаются! Запомни: позади нас Родина... и народ!
Через неделю, Порфирий закричал, уже не стесняясь американки, тем более она была в сортире.
- Сорри, командир! Можете меня увольнять, прямо сейчас, но я больше не могу! Я за свою жизнь, столько раз на Земле не делал!
- "Бунт на корабле"! - с досадой подумал командир. - "Срыв программы"!
- Порфирюшка! - начал мягко он, поглядывая с опаской на отсек с сортиром.
- К чёрту! - зло проговорил помощник, тоже оглядываясь на дверь сортира .- "Может их чем - то подпереть"?
- Тебе, Иннокентий, хорошо говорить! Ты только подглядываешь за нами! А я как услышу её:
- Come here, Порфирий! - ноги и руки трясутся, хочется улететь к чёртовой матери! Куда - нибудь, хоть в чёрную дыру! Сил нет, понимаешь? Сексуальная дистрофия! Она мне всё подсовывала какие - то "колёса" ( и откуда она так русский знает? ), Виагру что ли, так и те уже не помогают.
- О! Групповуха! - услышали они знакомый голос позади. Американка Мэри, уже довольно сносно говорила по - русски, а понимала всё отлично, что касалось задания и выполнения программы. Астронавтка, стоя на пороге отсека, радостно потирала руки. - О, кей! Мальчики, я согласна!
- Я же женат! - зашептал растерянно командир помощнику.
- А я нет?
- Ты же моложе! - Иннокентий с ужасом увидел, как Мэри рисует на стене скользящий график дежурств, напевая - "бойз, бойз, бойз...
- "Во попал"! - вспотел в невесомости командир, наблюдая, как капельки пота полетели то ли кверху, то ли книзу. Сейчас не разберёшь, солнца не видать, в глазах темнеет от таких новостей и такой сушняк, словно инопланетяне тайно пробрались на станцию, и испражнились ему в рот, пока он спал.
Вечером, Иннокентий, делал вид, что ничего не понял и принялся за уборку, протирать панельные щитки.
Но Мэри, хитрая бестия, угостила его жидким гамбургером в тюбиках. Кто знал, что там американский виски? И как пронесла алкоголь на станцию Мэри( ? ), она одна это знает. Дальше Иннокентий ничего не помнит.
На утро Порфирий еле разбудил командира. Голова трещала и раскалывалась, словно врезалась в пролетающую мимо комету. Вчерашний сушняк казался нектаром. Сейчас это был - Космический перегар!
- Ну ты и дал вчера! - восхищённо прошептал подчинённый.
- Что случилось? Ничего не помню! - Иннокентия бросало в жар.
- Американка осталась довольна, аж глаза жмурила. Всё приговаривала:
- Спасибо, хорошо! Спасибо, хорошо!
- Что я делал? Фу, чёрт, как голова болит!
- Это, наверное, от травки!
- От каккой ттравки? - заикаясь, спросил командир.
- Откуда я знаю, что там Мэри притащила на корабль.
- Я курил? - икнув, схватился за голову Иннокентий.
- И курил, и нюхал, и что - то лизал!
Командир схватился за сердце. Сердцебиения не было!
- Порфирий, ты это...
- Да никому я не скажу! Тем более, может это входит в часть плана их научного опыта? Недаром Мэри кричала, когда ты гонялся за ней по невесомости:
- О, рус! Вот это программа!
- Так и кричала?
- Да! Ты ещё хотел выпрыгнуть в открытый Космос, подарить ей звезду, но хорошо двери заклинило. Точнее, ты толкал люк в другую сторону.
- Простите, Господи и Циолковский, ничего не помню!
- А как Вы с Мэри играли в ролевые игры?
Иннокентий со слезами на глазах замотал головой.
- Она была - ангел небесный, а ты - злой инопланетянин, который должен был взять её в плен и пытать со всякими сексуальными извращениями.
- А ты? - шёпотом промямлил командир.
- А что я? Ты сказал мне тогда, - не лезь! Я сам разберусь! Я здесь командир! - и запел: - Бэйби, ай лав ю! - и погнался за Мэри. Точнее, ломать двери в другой отсек, потому что Мэри от тебя закрылась. Ты захотел побарахтаться с ней в открытом опять же Космосе.
- А где она? - испуганно спросил старший, оглядывая корабль.
- Наверное, спит! Устала говорит, как никогда в жизни. Факнула что - то напоследок и скрылась.
Больше Порфирий с Иннокентием в эксперименте не участвовали. Даже несмотря на угрозы с Земли, дескать, не дадут после полёта медаль "За доблестный Труд 2 - ой степени". Премией и так не пахло, в РоскосмосРастратеБабла, с деньгами всегда было туго!
Иннокентий, отвечая на приказы командования продолжить программу, каждый раз просился в открытый Космос. Дескать, он там важнее и готов в открытом пространстве побить все мысленные и немыслимые рекорды. А ещё жаловался на головокружение и тошноту. Понятное дело, в Открытый его не пустили.
Порфирий, закрывался от Мэри в туалете. В Центр передал, что:
В невесомости больше ... не работает, несмотря ни на какую гравитацию! Не помогает даже фото молодой Гузеевой! Космический импотент!
Поди проверь, если Порфирий, был единственным медиком в Космосе.
Но их ждала ужасная месть со стороны Мэри. Та однажды дождавшись, когда "two impotent men, fuck their" заснули, пробралась в дальний отсек и ручной дрелью аккуратно просверлила малюсенькую дырочку. Затем пилочкой для ногтей пропилила небольшую трещинку в обшивке корабля. Всё равно программа закрывается и ей скоро на Землю. А на остальных наплевать! Мужики все козлы! Что на Земле, что в Космосе!
Программу CSE пришлось закрыть.
Мэри, после полёта, родила и счастлива в браке. Два вибратора в спальне, один - в ванной, не есть ли женское счастье? Российские космонавты отстранены от полётов пожизненно и работают по гражданским специальностям. НАША - НАСА ещё что - то иногда производят, но чаще всё это взрывается после запуска. РоскосмосТратаБабла почти ничего не производят и не запускают, не хватает денег.
Итоги программы:
Отношения между странами всё хуже и хуже с каждым годом. Отверстие на МКС, до сих пор не устранено и воздух улетучивается во Вселенную.
И поэтому, когда обе страны заявляют о мирном сотрудничестве в Космосе, прямо смешно. Ведь это уже проходили!