В поисках радости
Самиздат:
[Регистрация]
[Найти]
[Рейтинги]
[Обсуждения]
[Новинки]
[Обзоры]
[Помощь|Техвопросы]
|
|
|
|
Аннотация:
Психологический этюд
|
В поисках радости
Роза
Одиночество это когда между тобой и твоими собеседниками пустота.
Когда внутри тебя самого пустота. Да, хожу куда-то, иногда даже с кем-то разговариваю.
Пустота остается.
Да, хватает чем заняться. Все равно, пустота.
И смысла всему этому нет. Занятиям, делам, общению..
одиночество... это когда ночью понимаешь, что мир исчезает. Полностью.
И остаешься один на один с собой. И нет разницы говорил или встречался ты с кем до этого
или планируешь это на следующий день.
И когда ничего никому не хочется объяснять, потому что ясно видно, что все слова мимо..."
Какой хочу быть?
Светлой. С мыслями. С желаниями. С хотелками. С блеском в глазах.
ищу энергию чувств
теперь такое чувство, что что-то (то, что давало энергию так жить) внутри меня "умерло".
Раньше меня радовала жизнь.
Тяжелая, трудная, смешная, незамысловатая, сумасшедшая, волшебная, горькая, любая.
Сейчас
не хватает какого-то базового смысла, чтобы заняться, это тянет за собой нехватку энергии.
"Праздника внутри" нет.
Прошлое
Ясное понимание, что нельзя цепляться за людей "из прошлого",
Нет его. Ушло. Дожечь, пепел развеять и начать учиться жить заново.
Хочу
Жить настоящим моментом. Жить "наотмашь".
Радоваться если хорошо; уставать если много дел; печалиться или горевать,
когда есть повод. Впитывать кожей солнце и капли дождя.
Мерзнуть в мороз. Растить сына (старшего, он вырос уже); работать с удовольствием и интересом
с полной отдачей;
встречаться и прощаться с людьми; улыбаться на обращенные мне улыбки; сердиться и злиться от души
(но быстро отходить). Наслаждаться или огорчаться моментом жизни.
Смеяться , когда смешно, и плакать, когда хочется плакать. Но воспринимать все "ярко и четко".
Собственно, так и было до и даже некоторое время после замужества.
А потом стало пропадать. Некоторое время поддерживала "усилием воли",
потом больше не смогла.
И, если раньше всегда попадались на пути интересные и необычные люди,
то надолго стало одиноко и пусто.
Серо. В этот год, в поездках, что-то мелькает, но лишь отголоском прошлого...
Понимаю, что только из-за того, что это во мне поселилась пустота.
Я
Женщина "слегка за 50".
Он
Сперва показалось, что мы с ним "дышим в унисон".
Чисто внешне он до сих пор привлекателен. Интуитивно чувствовалось, что порядочен, достаточно добр,
не слишком (черезмерно) серьезен. Было легко оставаться с ним самой собой, он не пытался переделывать меня.
Потом порадовалась, что он не стремится "во что бы то ни стало" перевоспитать на свой лад моего старшего сына.
Было желание "радикально изменить жизнь".
Когда потом копалась (несколько лет спустя), поняла, что там была и моя попытка убежать от одиночества ,
и чувство жалости к человеку ("ах, как он, бедняжка, одинок").
Еще тогда поняла, что последние соображения были, как раз, против этого брака, но было уже поздно.
Семья
Вроде бы замужем. Только муж живет на растоянии 3000 км.
Раза три (пока только два) в год приезжает на пару недель навестить своего сына
(12 лет, особый ребенок)...ну, и жену за компанию.
Старший сын заканчивает университет через пару лет и, похоже, вполне самостоятелен, что радует.
Заработок
Жена-не жена, к сожалению, по большей части занята проблемами младшего сына
и только урывками дает частные уроки
(как минимальный базис финансовой стабильности).
Увлечения
Есть увлечения для рук, для ног, для головы. Есть секс.
Пусть "не ахти", но относительно регулярный.
Проблема - нет радости
Казалось бы живи и радуйся. Только не получается.
Можно найти оправдания в том, что до этого года жизнь была похожа на страшную борьбу:
внутри "семьи" за право остаться собой,
"с внешним врагом" - за право сына учиться несмотря на его заболевание.
Сейчас практически все утряслось. Сын (младший) учится, условия учебы прекрасные.
Женщина снова занялась собой - похудела, постройнела, помолодела.
Проблемы в отношениях остались там, за 3000 км.
Здесь - только "встречи на праздник" -милое времяпровождение без каких-либо серьезных проблем.
И... все похоже на дурно слепленную декорацию.
Красок нет, запахов нет, радости нет.
Все серо. Можно вытянуть себя за волосы и заставить радоваться.
Получается. Но. Желаний нет.
Ничего нет. Нет сил радоваться даже обретенным "отношениям" со "старым другом".
Как обрести возможность чувствовать хоть что-то кроме горечи и черного одиночества?
Ах, да. Еще по весне попыталась "сходить на психолога".
Долго разговаривали. Мне "пришили"" совсем не мои проблемы и страшно удивились, что слезы потекли,
когда заговорила о полном своем "бесчувствии".
"-Вы производите впечатление самодостаточного человека, легко справляющегося со своими проблемами."
Справляюсь. Да. С этой проблемой - нет.
С замужеством. Сперва, казалось, держалась. Был период полной безнадеги.
Последние годы, казалось даже стало немного лучше. Правда начался "рваный режим":
периоды "красочности" чередовались с полной отрешенностью и бесчувствием.
А после переезда в Москву в конце прошлого октября, когда, казалось,
немного предохни и начинай жить снова, ушло все.
Теперь только короткие вспышки позитива или энергии на общем безрадостном фоне.
О пока-муже не тоскую, не сержусь, не вспоминаю (пока не приедет).
Он ведет свою жизнь, которая его устраивает.
А я не могу наладить свою. Т е внешне выглядит все "прилично",
но на позитивные эмоции не "раскручиваюсь"
и женщиной сама себя не чувствую (невзирая на все слова любовника).
Итого получается 12 или уже 13 лет практически "без чувств".
Сказка
не складывается у меня сказка "про всех". И так пыталась, и так.
Только один персонаж получился.
В самом сердце бесконечного леса, там, где деревья смыкаются своими кронами,
на небольшой лесной прогалине стоял домик.
Небольшой, но ухоженный.
Девушка, которая жила в нем смутно помнила своих родителей,
Да. они, конечно были, но куда они делись, она уже не помнила.
Обычный день ее был похож на предыдущий или на тот, который был месяц тому назад.
Проснуться, натопить печь, немного убраться, пройтись по лесу проверяяя силки и собирая лесную снедь.
Отдохнуть у узкого темного ручья и наполнить прихваченный с собой кувшин водой...
Вечерами она любила сидеть на крыльце, если позволяла погода, или у окна и слушать лесные звуки.
Хотела ли она что-то?
Ждала ли? Трудно сказать. Ей почему-то казалось очень важным увидеть лунный свет.
Только там, где она обычно ходила, не то, что лунный, солнечный едва побивался сквозь кроны деревьев.
Шли годы.
Деревья все больше смыкали свои кроны над миром девушки.
Все меньше оставалось у нее надежды увидеть чудо.
И однажды она решилась. В снежную зимнюю ночь она заперла свой дом,
подхватила легкую котомку с небольшим запасом еды
и пошла в ту сторону. куда раньше почти не ходила. За ручей.
Она то спускалась в неглубокие широкие ложбины, то поднималась на холмы,но везде был только лес.
Сам снег немного светился. Немного впереди это сввечение, казалось, становилось ярче.
Она пошла туда.
Появилось чувство, что она поднимается вверх по склону. И, о чудо, ей показалось, что лес начал редеть.
Вот уже в просветах между ветвями показалось звездное небо. Девушка (или теперь женщина?) все шла вперед,
Идти становилось тяжелей. Она сбросила свою котомку и, почти лишившись сил, добралась, как оказалось, до вершины высокого холма.
Теперь лес лежал у ее ног. А над нею светила полная луна. И столб лунного света, казалось, касался холма.
Сперва хотелось только смотреть на это.
А несколько минут спустя появилось желание танцевать.
Словно в ответ на это в ушах зазвучала музыка.
Первые движения были скованными и неуклюжими. Мешала теплая одежда.
Девушка избавилась от нее. Музыка зазвучала громче. Теперь уже ничего не мешало.
Девушка танцевала в столбе луного света. Она и не заметила, как ее фигура начала растворяться в этом свете.
Она танцевала...
Как положено, за ночью пришло утро.
Дневной свет залил всю округу и вершину холма с чьими-то следами.
Застывшей темной кучей лежала сброшенная одежда...
Связаться с программистом сайта.